[*маленькая Бред]

Пару лет назад я сюда писала, мол "бла бла бла и боюсь что однажды это окажется прекрасным самообманом юности, потому что тогда у меня ничего не останется" . Ну что, вот и оно. В дневнике эту запись придётся держать закрытой под семью замками, так что отправлю своё послание здесь.

Не знаю, какие там тебе письма писать. У меня нет слов, совсем нет слов. Нет, есть одно - я чувствую огромное, с шестнадцатиэтажный дом, слово "ничего". Совсем ничего. И это "ничего" такое воздушно-лёгкое и вместе с тем тошнотворно болезненное.
Я ведь теперь не знаю, во что верить. В смысле если ЭТО сломалось, если ЭТО на самом деле никогда не работало - то о чем вообще может идти речь? На что мне, блять, надеятся?
У тебя диплом. У тебя на подходе день рождения. У тебя на подходе новая жизнь. Я знаю, это все не просто, даже слишком непросто - но это ведь не повод... не любить?
Но это ведь и не повод любить, я знаю. Ничто не повод.
Я часов пять (какие к черту часов пять, неделю, вполне себе неделю) плакала от ощущения дыры в груди, немного от шока непонимания. Лежала на кровати, открывая и закрывая рот, как рыба, иногда задыхаясь, иногда подвывая в вволю. А потом все резко прекратилось - такое явное - будто бы дыру засыпали влажной землёй и там выросли цветочки. Настоящие, осязаемые цветочки.
Разве не так все заканчивается - свежей клумбой в земле?

10 лет это ведь неплохо. Для нашей идиотской дружбы это просто прекрасный рекорд, круглая дата. Еще месяц назад, какой-то месяц, мысль о малой возможности, что мы можем вновь жить в одном городе (том самом городе) заставлялала меня улыбаться. Ясное дело мы, занятые тети, наверное, не проводили бы вместе столько времени как раньше - виделись бы раз в два-три месяца на пару часиков. Но мысль о том, что между нами будет меньше ста километров делала меня счастливой и давала силы идти дальше. Теперь от этой мысли мысли пустота внутри становится ужасающе невесомой - ничего нет, совсем ничего нет.

Мне кажется, что у меня ничего нет. Ехидный голос нашёптывает, чтоб не ныла - я и понятия не имею что значит "ничего нет". Я ему не верю.

Когда я думаю о тебе, я понимаю, что у меня ничего нет.
Когда я вспоминаю тебя, мне кажется у меня ничего нет.
Когда я вижу тебя, я вспоминаю, что у меня ничего нет.
Как жаль, мне так хотелось бы иметь хоть что-то.

@темы: Чур меня

---

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.©

[Элеанор, заткнись!]

В конце концов я тебе поверила. Ну, в то, что ты больше не любишь меня, что глупо было и надеяться. Не сразу конечно, через истерику и вино, но поверила. И такая накатила боль невозможная, как будто воздух из легких выбили ударом в солнечное сплетение или сказали что-то донельзя обидное, горькое.
Вот пока я не верила и не знала, пока была уверена, что ты, даже не смотря на все это дерьмо, что творилось между нами с самого лета, все таки любишь меня своей странной любовью, я была живей. Дышалось как-то легче, чувствовались крылья за спиной.
Как весной год назад, когда ты сказал мне об этом, или еще раньше, в ноябре, когда только намекнул, хотя тогда это было не так отчетливо.
Значит наверное весной, 19 мая, когда мы переписывались про Исландию, я болела и была в отчаянье из-за диплома и неудач, а ты написал, что любишь меня, совершенно, до безумия, как у меня тогда живот свело и руки дрожали набирать ответное сообщение, свести все это в шутку, потому-что тогда я еще не знала, как трудно окажется без тебя.
Ты писал мне, что любишь даже чаще, чем я, вся на нервах, выходила покурить на задний двор и от этих слов я чувствовала себя сильной, всемогущей, будто тысяча светлых ангелов стоят за моею спиной. Я действительно все смогла, защитила диплом, не сошла с ума, радовалась тому, что ты есть у меня такой замечательный, невероятно умный и ироничный. Тогда я еще не знала, что что-то идет не так, что я вальсирую с завязанными глазами на краю пропасти.
Когда я поняла, что теряю тебя? Наверное в тот день, в июле, когда у меня случилась первая паническая атака, когда я лежала в ужасе одна дома и ждала, что ты придешь. Ты написал тогда "Прости", а я так и не поняла, к чему это. Или несколькими днями позже, когда я лежала в больнице, под капельницами, сплевывая кровь, а ты опять не пришел, не позвонил даже. Написал, что мы всё проиграли, а еще через день я узнала, что ты нашел себе другую. Вот так поворот, - подумала я тогда.
А потом начался ад, пол года ада, в котором ты уверял меня, что любишь, но быть со мной решительно не желал; в котором я уже любила тебя, впервые за восемь лет произнеся эти слова вслух в том нелепом телефонном разговоре; в котором была куча сплетен про твою бурную личную жизнь, а я слушала их с буддистской улыбкой, не выдавая рвущееся на куски сердце.
Было бы правильно никогда тебе не писать больше, не втаптывать в грязь свою гордость, о, если бы я так отчаянно не нуждалась в тебе, я бы может и не писала. Но за пять лет общения ты приучил меня, приручил, без твоих стихов и язвительных комментариев я теперь готова была на стену лезь и выть, выть, как израненная волчица. Ты знал это, какую теперь имел на до мной власть? Наверное знал, вот еще один урок твоей жестокости, ладно, сама виновата. Не убереглась.
Самая большая мука - это перечитывать нашу переписку, с той весны, наполненной любовью и запахом цветов, что ты мне дарил. Тут я конечно порадовалась, что удалила страницу на вк и вместе с ней пять лет нашей истории, серьезно, я бы точно рехнулась, имей доступ к этому всему. Но один из месседжеров все еще хранит в себе 19 мая, когда мы решили бросить все и уехать в Исландию, когда мы были счастливы, куда же все это подевалось, хороший мой?
И вот в субботу, уже почти неделю назад, ты сказал это, вынес мне приговор, последние раз-два-три моего вальса в бездну, я ведь не поверила, я действительно не поверила сначала, решила, ты это шутишь на свой манер. Убедил, показал, каким жестоким можешь быть.
И теперь вроде и я, и все то же самое, чай вкусный, книги новые, платья красивые, а что-то умерло внутри, издохло. Очень хочется тебе написать, вот это вот всё, только смысла не вижу никакого.
Почему ты так со мной? Зачем ты вообще тогда сказал это, зачем дал мне надежду, пару месяцев почувствовать себя счастливой и любимой, нужной, за что мне всё это?
Молчишь. Как всегда, да я и не жду ответа, я теперь вообще ничего от тебя не жду.
Только страшно, что если ты опять позовешь, брошу все и побегу, дурная баба. Так что ты не зови, не передумывай. Пожалуйста, больше не люби меня.

@темы: Песнь над костями, Слова

---

[*маленькая Бред]

Внезапно вспоминала о тебе всю неделю, так навязчиво, что стало не по себе. С чего бы? Решила кинуть карты, чтобы образумиться - они всегда в таких случаях говорят - очнись девочка, у тебя крыша едет. Смотри говорят, все - мираж, а у тебя другие проблемы. А сегодня они показали какую-то розовую ваниль и еще то что мы - две половинки. Черти что. Меня никогда раньше карты так не подводили. А сегодня еще как на зло день удачный для гаданий - одиннадцатые лунные, вы получите ответ на любой вопрос, бла бла бла. Ну и что мне теперь, скажи на милость, думать?
Мы не виделись, кажется, два года и зачем ворошить прошлое, зачем выжимать что-то еще из приятных воспоминаний? Наше душевное товарищество дорого мне как любимая фотография в старом альбоме - достаешь редко, но когда достаешь - разглядываешь снимок минут десять и на душе теплеет. А за все то прошедшее время - Бог знает, как мы изменились. Я так не хочу встретить тебя сейчас, и не узнать, не увидеть в тебе того задорного энтузиаста. Я так боюсь увидеть в тебе то, чем меня разочаровывает обступающий со всех сторон "взрослый" мир - всю эту сломленность, потерянность, обиду. Я так боюсь, что ты разглядишь это во мне.

Тем более, ей-богу, я уверена, это для меня все это восторженные воспоминания юности, а ты-то меня наверняка забыл, ну не то чтобы совсем, но ты-то не вспоминаешь с щемящим сердцем, как в домике в лесу, по вечерам, в полной тишине, когда я выходила умываться перед сном, ты лил мне на руки теплую воду, нагретую на печке, а вокруг не было никого, только лес и горы. Как пить дать, не вспоминаешь.

@темы: Чур меня

---

[Волк не кусает волка]

《Не уходи,побудь со мною..》

Я буду курить твой Camel синий
До последней своей затяжки,
Чтобы мне не было так тяжко
Без тебя.

Это лучший подарок на память,
Что ты вообще мог мне оставить,
Конечно,
Не считая себя.
(Анастасия Lupus)

@темы: Только в первый и последний раз

---

[*маленькая Бред]

Пожалуй, скажу это еще раз.
Мне кажется, что тогда, в 17 лет я любила тебя больше всех на свете.
Это и глупо и смешно
И не по себе от мысли что такое можно испытывать к живому человеку. Я сейчас и представить не могу что такие чувства существуют.
Мне больше не надо бороться за то место в твоем сердце, которое я тогда так сильно хотела занять. Ты не так много говоришь об этом, не так много как я, но я-то знаю, я-то знаю, что место закреплено за мной, и почти не ревную, ни к девочкам, ни к мальчикам, ни к бессмертному искусству.
Я скажу это еще раз - ты абсолютно невыносимое существо, но таких как ты больше нет. Я видела похожих, но они и рядом не валялись.

Это еще глупее, но мне кажется никто не любил тебя так, как я тогда
Никто так никогда не любил
А потом ткнешься в глупые песни - все только об этом и поют. Так они все придумали, а я вот говорю правду - никто и никогда. Потому что это такая буря, это такой размах. Ну не смогли бы, просто не смогли, ну же, враки все это.

Я очень боюсь, что однажды все это покажется мне прекрасным самообманом юности, потому что тогда у меня ничего не останется. Почти ничего.

Ты круче всех.

Пожалуй, я повторю это еще через годик, а пока хватит

@темы: Чур меня

---

Давно не виделись, здравствуй.

[Аль Корсо]

Здравствуй.

Через несколько дней (неделю? Ей-богу, не помню этого дня) исполнится пять лет - юбилей, можно открывать шампанское. Пять лет с того злополучного дня, как мы перестали быть парой. Пять лет с того международного звонка, после которого меня приводила в чувство лучшая подруга. Пять лет с того полугода, когда мы были вместе - так странно, нелепо, весело, безудержно и так невыносимо горько. О да, горечь - вот что наполняет мою память о тех днях.

Я, пожалуй, прошла все стадии - отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Мое сердце давно принадлежит другому человеку, в разы - нет, в десятки, тысячи раз лучшему, чем ты. Он принимает мою любовь и отдает мне свою открыто, без хитроумных схем и условий. Мне действительно хорошо.

Для чего же это все? Я не знаю, почему так происходит, но...я часто мысленно обращаюсь к тебе, доказываю, убеждаю, спорю. По разным поводам и причинам. Ты стал чем-то вроде моего альтер-эго. Внутренний собеседник. Я уверена, что мой внутренний ты совсем не похож на тебя реального - это всего лишь надуманный образ. Но так уж вышло.

Я думаю, что это не так уж плохо. В любом случае, какая разница, чье лицо у моего внутреннего собеседника.

@темы: изнанка

---

Ангелу-хранителю

[Aleksitimia]

Привет..
Мне так много хочется тебе сказать..спасибо тебе за то, что ты существуешь..где-то там в такой далекой и такой близкой Венеции.
Спасибо за за честь быть твоим лучшим другом. Я знаю, на это ты напишешь "daii" на итальянском...и скажешь чтобы я не хвалила тебя,чтобы ты не возгордился.
Поэтому я напишу здесь.

Именно ты моя родственная душа. Ты - мое мужское воплощение. Ты - тот,за которым можно идти. Ты - моя муза..хоть мы и расстались. Все стихи, все мои песни, все мелодии, они о тебе. Я никогда тебе их больше не покажу, как раньше. Ты в моих снах и в моих молитвах, в моих разговорах и фантазиях.
Я знаю, что мы никогда не расстанемся и ты это тоже знаешь, Лучик. Прости что я отдаю тебе так мало, но клянусь при первой возможности я рвану в твою страну Солнца и воды. Прости что тебе приходится так волноваться за меня. Прости за желание забыться не тем путем совершаемое.

Прости за мои слезы, которые раздирают тебя на куски. Прости на мое уныние, такое беспочвенное. Твоя мечта сбудется и я достигну ТОГО состояния.

Прости за мои отвратительные намеки, мне так стыдно. Прости за ревность.

Спасибо тебе за то, что ты прошел со мной через ад и пламя. И ты был единственным, кто принимал меня и действительно помогал. Просто так, совсем не зная меня. Спасибо на ночные разговоры..без тебя я бы не выбралась.
Я люблю тебя всем своим сердцем с проженной совестью.

Каждую ночь я представляю тебя рядом. И ты укрываешь меня своими крыльями. Надеюсь, ты об этом не догадываешься.

х

---

[Galadriel.]

Делаю расклады любой сложности и любого типа:
- любовные;
- на будущее;
- диагностика негатива любого характера;
- эзотерические расклады на наличие способностей и склонностей к определенному виду магии.

Цена символическая - 300 руб.
Писать в умыл.

---

[Rachel Fall]

Милый, я знаю,ты рядом на своей ра-бо-те,как ты говорил. Не прошло и года с той моей записи тебе. И мы вновь не вместе.
Мои слова будут наполнены обидой,горечью и немного злобой, поэтому здесь.
Зачем было говорить про навсегда вместе? Зачем опять дарить мне эту иллюзию?
Последние месяцы отношения были на мне. И я устала,устала себя сдерживать, думать о себе же гадости - слишком требовательная, не понимаю тебя,глупая. Но как девушка одна может вести отношения? Мне только 21 и я хочу любви,заботы и романтики, нет причины твоему поведению,ты сам сказал,что ведешь себя как мудак,но, радость моя, за что? Мы видились совсем чуть-чуть 20 минут за всю неделю. И я же дурочка влюбленная хотела побыть с тобой,почувствовать твоё внимание,интерес ко мне, мне этого очень не хватало. Ты начал какую-то ересь вытворять, мы поговорили и ты как обычно все понял. Теперь оказалось,что я давлю,прося себе внимания.почему ты заставляешь меня стыдиться этого?
Играет наша песня.я плачу,опять.
Мы оба знаем,что ты накосячил.
Но что меня каждый раз убивает - ты не борешься за нас, ты смиренно все принимаешь,никаких сподвижек. Я открыто говорю - у нас трудный период,я не чувствую твоего интереса ко мне,ты отвечаешь - у нас все хорошо, я все понял,что-нибудь сделаю и этим все ограничивается. А я сыта этой лапшой . и я борюсь с собой,своими плохими качествами,выворачиваюсь для тебя,но я одна это делаю.
Я знаю,что ты вел себя жестоко и зло, но ,правда, за что??
Высиживать и ждать, когда тебе будет удобно зашевелиться, проявить участие - серьёзно? Это мне надо делать? Что за любовь,проявления которой надо заслуживать и ждать?
Ты разочаровал меня, я надеялась, что ты мой особенный мальчик,добрый и честный, верный и любящий, но любишь лишь себя. "Вот такой я - эгоцентрист,все должно быть как я хочу, нельзя на меня давить, я тоже старался раньше,сейчас не в полную силу правда, но это твои психи всё,жаль,что ты не смогла меня изучить за все это время и вообще,могла бы и сама звонить/приезжать, вдруг наши отношения на тебе и держались потому что мы такие"
И я люблю этого закомплексованного ушлепка и ненавижу. Никто не заставлял меня сомневаться в себе.
Мы завтра увидимся, но я буду хорошо выглядеть. Ты не заговоришь, я знаю. Не попытаешься меня вернуть, и это знаю.
У тебя была гигантская куча возможностей. Спустил их на ветер .
И мне будет тяжело, кругом любовь,парочки,многое о тебе напоминает, многого не хватает.
Я любила твой голос,твой стиль, твои рассказы, внутренний мир,полный удивительной красоты,историй,тайн. Я любила твои руки,всегда тёплые и мягкие. Как праздник я воспринимала твою особую улыбку, когда она появлялась, значит ты счастлив, я сделала тебя счастливым.
Тут много Я,не судите, все-таки мои переживания.
Солнышко моё,милый,любимый,радость моя,счастье мое, согласись, я любила сильно,верно и долго,до сих пор люблю,но ты не пошевелил и пальцем, только принимал любовь, а мне тоже хочется быть чьим-то счастьем. Прощай,правда,пожалуйста, прощай.

Будь козлом и мудаком,не дай мне вернуться, ты не сможешь/не захочешь дать мне нужного. Пусть я буду убиваться,но рано или поздно закончу,встречу кого-то. Я не буду одна. У меня не завышенная самооценка, но я не самый худший вариант,как мне видится.

Уходи,пожалуйста, ты не принёс мне долгого счастья,а я устала одной проходить все сложности. Ты же не будешь за нас бороться,правда? Вот поэтому и уходи, навсегда.

@музыка: Vacuum - I breath

@темы: я знаю, а значит будет так, Слова

---

[Fenrya]

Мне не хватает тебя.
Господи как мне тебя не хватает...
Знаешь, что я больше всего ненавижу в себе? То, что я так быстро, так стремительно и безвозвратно привязываюсь к людям. Вот кто ты мне? Лишь знакомый, с которым мы время от времени ведем какие-то беседы о важном и не очень. Ты не пишешь мне каждый день, я же не пишу тебе вообще. Я говорила, да, говорила, что я всегда боюсь писать первая. Это не принцип, это боязнь навязаться. Да, я боюсь тебя. Я тебя опасаюсь и не доверяю тебе. Но твое молчание давит вот уже почти неделю. Бумажный журавлик, который ты сделал для меня... Ты мне его отдал, когда мы с тобой впервые увиделись. Твои объятия...Господи, почему я не смогла остановить время тогда. Твои объятия в знак приветствия длились всего несколько секунд, но вспоминая о них, я понимаю, что это для меня нечто особенное. Так вот тот самый бумажный журавлик стоит сейчас на моем рабочем столе, и я смотрю на него. касаюсь его. пальцами, губами, понимаю, что ты водил по этой бумаге своими пальцами, силой надавливал на каждую грань, вертел быстро, а может и не очень, кусочек тетрадной бумаги, которая постепенно обрела форму птички. И вот прикасаясь к нему, я закрываю глаза и пытаюсь почувствовать твои прикосновения. Пытаюсь уловить твое присутствие, частичку тебя. Ты говорил, что сделал его для меня. Ты чувствовал, что мы увидимся в тот день. В наш первый день.
Я дико по тебе скучаю.
Но разве я могу сказать тебе об этом?
Нет.
Поймешь ли ты меня. Мою внезапную привязанность. Мой внезапный порыв.
Когда ты мне еще раз напишешь? Напишешь ли?
А если я тебя еще раз увижу, обнимешь ли ты меня снова? Хоть слово скажешь? Своим теплым, тихим голосом.

Прости меня.
Я надеюсь, ветер донесет мои слова.

@темы: Слова

---

Прощай.

[Rachel Fall]

Я писала здесь письмо одному,теперь другому.

Прошли наши с тобой счастливые дни, действительно счастливые.Печатаю и плачу,осознавая,что их не вернуть. Видимо,так я с тобой и попрощаюсь.
Ты сейчас где-то рядом со своим домом,я у себя в комнате, сижу за столом и прощаюсь. Прощаюсь с теплом,которое мы дарили,любовью,заботой, всем хорошим и добрым,что было.

Я спрятала большую часть твоих подарков,среди них письмо, боялась перечитывать, там все слишком хорошо.
Да,мы будем видеться на лекциях несколько раз в неделю и возможность поговорить с тобой будет,но с меня хватит.
Предательство прощать нельзя,за ним следует бесчеловечное отношение к тому,кто это предательство простил.Со мной так и случилось.
Ты не попросил прощения, не попытался ничего сделать . Снова. Но ты меня уже и не любишь,как оказывается. Хотя я так не считаю.
Возвращаться не стану. Это глупо и неуважительно по отношению к себе.

Казалось, все говорят любовь и страдания,и думаешь,ну да,бывает такое,но не со мной.
Бывает. И боль уходит очень медленно.

Я мечтаю встретить человека,с которым забуду о тебе. Мечтаю ему не писать здесь письмо.

Ты был для меня очень дорогой частью жизни.Я любила тебя как никого другого.

Прощай навсегда.

Больше не любимая девушка.

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, я знаю, а значит будет так

---

[volpi]

Прошло уже столько времени. Иногда кажется, что все это было вообще не в этой жизни и не с нами.
А я все не могу тебя забыть. Мне все интересно, как ты там и что у тебя.
Мне даже не важно, вспоминаешь ли ты обо мне хоть иногда, хотя, очевидно, что нет.
Я люблю тебя, моя чупачупсина. Я вспоминаю наше счастливое детство вместе, и понимаю, как сильно я тебя люблю и как сильно скучаю.
Хотя мне не кажется хорошей идей сейчас тебе писать. Ты ведь стала другой. Наверняка стала. Уже не моя любимая дурная девочка. Хотя, я уверена, все еще дурная.
Хочется просто увидеть тебя хоть разок на улице или еще где. Лучше бы издалека. Посмотреть на то, как ты счастлива с другими, не со мной.

@темы: Привет

---

[Туонетар]

Спасибо тебе, что ты мне хотя бы не снишься. Ну, как...не снишься навязчиво. Было несколько раз, среди прочего - знакомых, коллег, бреда... Пару раз мы даже целовались или обнимались. Один раз мы сидели на соседних кроватях в каком-то хостеле, в какой-то общей спальне, я перебралась к тебе и попыталась тебя обнять, ты не оттолкнул меня грубо, но как-то (упомнишь ли всего во снах) яснее ясного дал понять (сказал...кажется, даже сказал), что у меня нет шансов. А в другой раз мы просто целовались, стараясь не спалиться перед появлявшимися в помещении людьми, делая вид что просто обсуждаем что-то. Тогда я проснулась наутро, вспомнила этот сон и не почувствовала ничего неприятного, более того... Это же верный способ проверить чувства: подумать о чём-то утром. То, что ты чувствуешь днём, нужно делить на два; то, что ты чувствуешь вечером - на десять, а ночью - так вообще на сто, но если ты действительно почувствуешь что-то утром...это конец. Да, тогда я подумала, что это конец. Пусть ещё раньше я написала здесь, что ты мне нужен зачем-то, но подумала я об этом только тогда.
Но ведь я равнодушна к тебе. На самом деле. Я вот сейчас, ночью, ночью, представляешь, сижу такая на грани лёгкого неуловимого опьянения, думаю о тебе с недоумением, и моё сердце бьётся ровно. Но стоит тебе как-то...появиться, что ли... Как всё. ВСЁ.
Да что ж ты за зараза-то такая. Я уже раза три думала, что меня попустило. Но...нет.
Да, ты хорош собой, да, сдержанно-доброжелателен, да, ещё и умён, да, у тебя красивый голос, в конце концов, но...нет, это никуда не годится. Это ничего не объясняет. Обладающих подобными качествами я с десяток сходу назову, и это не учитывая моих воображаемых мужиков.
И если бы я была в тебя влюблена. Но ведь сейчас - ночь? И я ничего не чувствую?.. Да и вообще...чушь какая-то. Что за бред?
Нахрена ты мне сдался?..

@темы: Привет

---

[тигр-тигр, жгучий страх]

Дожили, докатились, в общем - здравствуй.
Мы, конечно, и без этого переписываемся целыми днями, но я выкрою минутку из наших бесед и напишу сюда, туда где ты не прочитаешь.

Это всё было очень мило и уютно, когда я была несвободна и знала, что у тебя (пусть и не всё гладко) но тоже есть личная жизнь.
Но теперь я одна.
И я сижу в пустом доме, пью и смотрю на твою фотографию, которую ты мне прислал, смотрю на твои глаза, которые вечно меняют цвет и понимаю, что что-то пошло не так.
Но я, правда, вздрагиваю каждый раз, когда ты пишешь, что хочешь меня обнять и искренне надеюсь, что ты говоришь это искренне.
Хотя, мне нельзя надеяться и, тем более, хотеть этого.
А я хочу.
Хочу приехать к тебе, пить брют на набережной и смотреть на тебя.

Чёрт, мне ведь не нравятся блондины, да что ты за человек-то такой.

@темы: но это будет уже не мамонинг

---

[*маленькая Бред]

Прости, если ты это читаешь.
Вот и здравствуй, вот и никогда не прощай. Вот мы больше и не встретимся, стало быть пришел тот момент, который когда-то казался фантастическим.
Все буквы слились в одинаковые слова и потеряли смысл, только зря перегрузили голову, и надо быстрее их выкинуть, и вытереть пыль со всех полок - потому что у меня теперь всегда порядок. Потому что я каждое утро посылаю лучи любви, потому что у меня теперь всегда ясно-чистая голова, и что с того, что я не знаю как ей, такой ясной, пользоваться?
Я слышу шаги вдалеке, а еще вспоминаю радостный вопль, который слышала, когда сама приближалась к дверям: я узнала тебя по шагам!
Ты смеешься, а может, не смеешься, а может быть, хмуришься, и скорее всего делаешь чересчур, но я люблю тебя, а следовательно люблю чересчур. А следовательно, даже когда и не люблю и не чересчур - это не важно, потому что все всегда возвращается на круги своя. Все становится на свое место. Другое дело - хочу ли я туда возвращаться.
В этом городе без тебя скучно. В любом городе без тебя скучно.
Ты говоришь, что я поступаю неправильно. Ты говоришь, что мне нельзя было оставаться здесь. Помнишь, год назад ты говорила - давай уедем в Питер. "Давай уедем в Питер, мы найдем жилье, у меня есть гитара - значит деньги будут. Я буду петь в переходах а ты - танцевать, это будет круто! давай уедем в Питер!" . Ты уехала в Питер.
Месяц назад ты мне говорила: "приезжай в Питер. Приезжай ко мне. В общаге - сто рублей сутки, мы найдем тебе жилье. Приезжай, я на третьем курсе разбогатею, так что если у тебя нет денег - не проблема. Тебе нельзя там оставаться, приезжай в Питер."
Я не знаю - серьезно ли ты, но эти слова меня греют. Хотя я и не собираюсь в Питер. Хотя я и не считаю, что поступила неправильно.
Я вспоминаю две тысячи седьмой, в коммунальной квартире с грибным супом. Я его почти не помню, но точно знаю - я была счастлива. Мир резко стал волшебным и странным, все было таким причудливым и настоящим. Мне уже не вспомнить всех подробностей, потому что мы заели их до дыр. Но то, что я ощутила в тот год - я никогда больше не чувствовала. Как будто бы в картину мира положили последний паззл, картинка сложилась, засияла и перестала существовать.

Твое чудо случилось годом позже, и было никак не было связано со мной. Прости, что я все еще цепляюсь.
Я в десятый раз бреду тем же тупиком. Я каждый раз обещаю себе складывать из других слов, но у меня получаются только копии. Все мои копии о бесконечной любви - я не знаю куда их девать. Они так и не нашли своего читателя. Они его, прямо-таки, потеряли. Так что, еще раз, извини меня, если ты это читаешь. Я не знаю, как это выразить, не знаю насколько это честно. По отношению к себе, по отношению к тебе. Чур меня, чур, я люблю тебя уже седьмой год. И я понятия не имею, что это значит.

---

Я даже не знаю как быть

[quench_fire]

Что-то странное твориться внутри..определенно..Я уже так от этого устала, честно. Хочу быть свободным человеком, свободным от своих дурных мыслей ...Я просто уже не могу. Какая-то хрень твориться между нами... Да...Я не знаю..можно ли это называть отношениями. Да и на самом деле, мне уже ничего не нужно. Ты только не обижайся на меня, пожалуйста...Хотя ты ведь знаешь это.
Помнишь еще год назад, когда ты уходил от меня из-за всяких мелочей, я бегала извинялась, потом мы мирились и все вроде бы было хорошо, Виделись только редко.... раз в неделю, может в две. Сейчас то же самое, только наоборот. Если раньше я придумывала себе всякой чуши и утопала в своих слезах, то со временем я все реже и реже плачу, ты заметил ? Хотя как знать, может часть моих мыслей были реальностью. Я нахожу себе кучу дел, чтобы мне было не скучно. В последнее время ты жалуешься, что не достаточно внимания с моей стороны. А я в твоем уже не нуждаюсь так, как раньше. И это грустно. Хотя все равно иногда скучаю по твоим тёплым объятиям, рукам, которые гладили меня по голове... Но ты другой сейчас... И в последнее время я все больше ловлю себя на мысли, что люблю того тебя, которым ты был два года назад. Когда вспоминаю то время, слезы наворачиваются, ах..если бы сейчас все было так, как было в наши первые пол года. Тогда я действительно чувствовала себя самым счастливым человеком. Мне безумно нравилось, когда ты говорил, что хочешь идти со мной по жизни вместе и помогать мне воплощать мечты. Хотя это немного эгоистично, но я чувствовала себя маленькой звездой, рядом с которой движется спутник, не давая споткнуться и упасть. Ты видел во мне маленькую девочку, всегда улыбающуюся, мечтающую...Мне это тоже нравилось. Я всегда думала, что хочу в будущем видеть рядом с собой только тебя. Сейчас я хочу быть одна. Так проще и легче. Я устала от бесконечных ссор, от грубого общения, сарказма, матов с твоей стороны. Ты ведь заметил, я тоже слова выучила, правда в слух не могу сказать, совесть не позволит. А в ссорах написать могу, ты знаешь... ты видел ...и мне за это стыдно, если честно. Все чаще твои руки пахнут сигаретами. И мне это не нравится... Сколько раз мы пытались все изменить ...но ничего не измениться. Потому что мы другие... Помнишь нашу последнюю прогулку, после примирения? Ты все время меня перебивал, я не люблю когда перебивают, извини. Просто раньше ты всегда меня внимательно слушал, тебе всегда нравилось, когда я что-то рассказывала. А тут ты вставлял какие-то глупые шуточки, которые только провоцировали агрессию и обиду. И твое поведение кажется каким-то наигранным что ли...ненастоящим. А может это ты - настоящий, а тогда ты был ненастоящий ? Что если это так ...и я влюбилась в ненастоящего тебя....Может быть мы вовсе не изменились, а изменилось лишь наше отношение друг к другу?
Кстати ...знаешь, я не терплю ложь... если я знаю, что ты умело врал мне в глаза, я не смогу уже больше поверить, как бы ты не просил, что бы ты не делал. Плохие мысли будут преследовать всегда. И дело даже не в "могу\ не могу" ...дело в желании. Я не хочу верить ...Вот так вот. Однажды давно давно ...мне сказал один хороший человек " Никогда никому не доверяй, даже мне..."
И тем не менее ты меня не отпускаешь...любовь ли это? Или ты просто боишься остаться один? Эти вечные ссоры и примирения делают только хуже, а ты не понимаешь... Я хочу, чтобы ты меня отпустил.

---

[прафитроле]

Привет. Я люблю тебя. Мне без тебя плохо. Я скучаю. Я говорила все это абсолютно искренне.
Я сделала первый шаг к примирению. И еще раз. И еще раз. Я заебалась.
Я люблю тебя. Я считаю, что нам есть о чем поговорить.
Но ты так н думаешь.
Мне больно.
Я плачу.
Мне плохо без тебя.
Это правда.
Прощай?

@темы: Поздно ночью через все запятые дошел, наконец, до точки (с)

---

[вчерашнее лето..]

вот мы дурачимся и смеемся,
вот мы разговариваем часами, спорим о чем угодно, читаем книги вместе,
вот впервые видимся после полугода интернет-общения...
вот я сижу и понимаю, что все закончилось.

без тебя все не так, мой друг.
я не знаю, как пытаться.

---

Caring is not an advantage

[оператор односторонней связи]

Как я хочу, чтоб ты прочитала эти строчки. Как я хочу, чтобы ты их никогда не увидела.

Я не знаю, как объясниться в своих чувствах, когда даже не можешь толком понять, какое название им присвоить. Соулмэйт, возможно, ближе всего, а еще о подобном писал Толстой в своей знаменитой автобиографической повести. Но это все равно лишь приближенные определения. Так, расфокусированные фотографии притянутых за уши суждений.

Ты не мой тип людей (впрочем, как знать?..), именно поэтому мне хочется навсегда продлить вчера, сегодня и частичное завтра. Возвести в бесконечность то время, пока мы еще не успели надоесть друг другу. Пока я не успела наскучить тебе. Пока я все еще - актуальный источник информации.

Ты из тех, кого можно читать, как огромный фолиант или даже целую библиотеку, понять содержание которой дано не каждому. Скажи я это тебе, ты сделаешь вид, что удивлена, хотя и сама будешь прекрасно в этом осведомлена. Я, знаешь... впервые встречаю на своем пути такое мудрое не по годам существо. Замечательное во всех отношениях. Такого талантливого человека, который и в самом деле талантлив во всем.

Я так устаю изо дня в день восхищаться тобой, каждой крохотной частичкой тебя, твоего чудного мира. Боюсь, сейчас в нем нет места мне или же оно незначительно; это и к лучшему - мои чувства с трудом поддаются трактовке, им лучше пока что держаться подальше от нашей хрупкой, еще не до конца созревшей дружбы.

Я так рада тому, что просто знаю тебя, я так рада возможности писать тебе, болтать с тобой, видеть, как ты улыбаешься, что на глаза наворачиваются слезы. Прости меня, прости мое неравнодушие - именно оно делает меня плохой подругой, странной однокурсницей, отвратительным соигроком.

Прости, что я позволила себе посметь... посметь... привязаться?.. влюбиться?.. я не знаю... не знаю... не знаю, черт возьми, НЕ-ЗНА-Ю!..

***

Я рыдаю, лежа на холодном полу замка, сотканного из фантазий и ничего.

You make me sick because I adore you so
I love all the dirty tricks
And twisted games you play on me

Space dementia in your eyes
Peace will arise and tear us apart
And make us meaningless again

@музыка: Muse – Space Dementia

---

Подскажи

[.высоковольтная.]

Подскажи мне, милый.
Как мне быть? Как тебя забыть?
Намекни мне, милый.
Что мне ждать? Надеяться или оставить все это?
Все забыть и в черный ящик под замок?
Спрятать так, чтоб не найти случайно?
А вдруг нахлынет с новой силой,
А вдруг все лучшее и нежное ждет нас впереди?
Ты так не думаешь, мой милый, знаю.
Зато не знаю, как мне быть и как тебя забыть

@темы: Утонуть в синеве...