Пару лет назад я сюда писала, мол "бла бла бла и боюсь что однажды это окажется прекрасным самообманом юности, потому что тогда у меня ничего не останется" . Ну что, вот и оно. В дневнике эту запись придётся держать закрытой под семью замками, так что отправлю своё послание здесь.
Не знаю, какие там тебе письма писать. У меня нет слов, совсем нет слов. Нет, есть одно - я чувствую огромное, с шестнадцатиэтажный дом, слово "ничего". Совсем ничего. И это "ничего" такое воздушно-лёгкое и вместе с тем тошнотворно болезненное.
Я ведь теперь не знаю, во что верить. В смысле если ЭТО сломалось, если ЭТО на самом деле никогда не работало - то о чем вообще может идти речь? На что мне, блять, надеятся?
У тебя диплом. У тебя на подходе день рождения. У тебя на подходе новая жизнь. Я знаю, это все не просто, даже слишком непросто - но это ведь не повод... не любить?
Но это ведь и не повод любить, я знаю. Ничто не повод.
Я часов пять (какие к черту часов пять, неделю, вполне себе неделю) плакала от ощущения дыры в груди, немного от шоканепонимания. Лежала на кровати, открывая и закрывая рот, как рыба, иногда задыхаясь, иногда подвывая в вволю. А потом все резко прекратилось - такое явное - будто бы дыру засыпали влажной землёй и там выросли цветочки. Настоящие, осязаемые цветочки.
Разве не так все заканчивается - свежей клумбой в земле?
10 лет это ведь неплохо. Для нашей идиотской дружбы это просто прекрасный рекорд, круглая дата. Еще месяц назад, какой-то месяц, мысль о малой возможности, что мы можем вновь жить в одном городе (том самом городе) заставлялала меня улыбаться. Ясное дело мы, занятые тети, наверное, не проводили бы вместе столько времени как раньше - виделись бы раз в два-три месяца на пару часиков. Но мысль о том, что между нами будет меньше ста километров делала меня счастливой и давала силы идти дальше. Теперь от этой мысли мысли пустота внутри становится ужасающе невесомой - ничего нет, совсем ничего нет.
Мне кажется, что у меня ничего нет. Ехидный голос нашёптывает, чтоб не ныла - я и понятия не имею что значит "ничего нет". Я ему не верю.
Когда я думаю о тебе, я понимаю, что у меня ничего нет.
Когда я вспоминаю тебя, мне кажется у меня ничего нет.
Когда я вижу тебя, я вспоминаю, что у меня ничего нет.
Как жаль, мне так хотелось бы иметь хоть что-то.
Не знаю, какие там тебе письма писать. У меня нет слов, совсем нет слов. Нет, есть одно - я чувствую огромное, с шестнадцатиэтажный дом, слово "ничего". Совсем ничего. И это "ничего" такое воздушно-лёгкое и вместе с тем тошнотворно болезненное.
Я ведь теперь не знаю, во что верить. В смысле если ЭТО сломалось, если ЭТО на самом деле никогда не работало - то о чем вообще может идти речь? На что мне, блять, надеятся?
У тебя диплом. У тебя на подходе день рождения. У тебя на подходе новая жизнь. Я знаю, это все не просто, даже слишком непросто - но это ведь не повод... не любить?
Но это ведь и не повод любить, я знаю. Ничто не повод.
Я часов пять (какие к черту часов пять, неделю, вполне себе неделю) плакала от ощущения дыры в груди, немного от шока
Разве не так все заканчивается - свежей клумбой в земле?
10 лет это ведь неплохо. Для нашей идиотской дружбы это просто прекрасный рекорд, круглая дата. Еще месяц назад, какой-то месяц, мысль о малой возможности, что мы можем вновь жить в одном городе (том самом городе) заставлялала меня улыбаться. Ясное дело мы, занятые тети, наверное, не проводили бы вместе столько времени как раньше - виделись бы раз в два-три месяца на пару часиков. Но мысль о том, что между нами будет меньше ста километров делала меня счастливой и давала силы идти дальше. Теперь от этой мысли мысли пустота внутри становится ужасающе невесомой - ничего нет, совсем ничего нет.
Мне кажется, что у меня ничего нет. Ехидный голос нашёптывает, чтоб не ныла - я и понятия не имею что значит "ничего нет". Я ему не верю.
Когда я думаю о тебе, я понимаю, что у меня ничего нет.
Когда я вспоминаю тебя, мне кажется у меня ничего нет.
Когда я вижу тебя, я вспоминаю, что у меня ничего нет.
Как жаль, мне так хотелось бы иметь хоть что-то.