При звуках флейты теряет волю.
я о тебе планирую помнить долго,
видимо, аж до самого катафалка.

(с) Вера Полозкова

Мой свет, ты слушаешь, я знаю. И лучше всех поймешь меня, как боль воспоминаний плавит стальные нервы у огня. Но не желаю забывать — твоя любовь, как солнце, грела. Страшней всего мне было стать и смыслом, и Вселенной целой, не приближаясь ни на йоту, буксуя точно по песку. Осталось на мобильном фото, где мы стоит висок к виску; коробка праздничных открыток, что ты без повода дарил; и тёплый в темени затылок да пара потемневших крыл.

Мой свет, я часто возвращаюсь к тебе, гуляя по дворам, где мы — смущенные — слонялись без повода и слёзных драм. Ты заложил во мне основу того, что движет в жилах кровь. Держу обещанное слово, счастливой становясь. Любовь со мною прежде не случалась — случится после, с ней. Она известный в будущем художник и утонченна, как струна. Слегка цинична и глумлива; ношу её кольцо, браслет. И, видимо, неизгладимый под сердцем поцелуя след.

Мой свет, мне хочется всего лишь узнать, чем дышишь ты и как теперь живешь. Бывает, смотришь на умирающий закат, что полыхает алой краской — твоего сердца слышу стук: там ангел бился в моей маске, ты же в моем — влюбленный друг. В одном похожи: это было и не вернется никогда. Не роя ранние могилы, не ставя честность на года, я свято верю: буду помнить до самой смерти — ровен час — зима, подъездный подоконник и нежность, что рождалась в нас.

@темы: вино из одуванчиков

17:42

Nulla regula sine exceptine ©
Здравствуй, Моя Вода.
Мы так давно с тобой не разговаривали.

Знаешь, а мне сказали, что я Ему нужна, скучает...
Нет. Ты, скорей всего, не на того подумала. Мой Зая. Он скучает… Нужна…
Мне даже стало как-то не по себе. Не понимаю, что мне делать: радоваться или злиться? Совсем запуталась…
А помнишь, как я была у тебя в гостях? У тебя так хорошо. Напрашиваюсь? Да? Знаю, что плохо. Но мне так надоело в этой путанице, в этих неурядицах. Вот время идет и что-то ничего не меняется. А ты меняешь все. Вроде медленно, а на самом деле – быстро. Вот бы ты прошлась по моей жизни, сгладила все неровности, закруглила все углы. Я видела, на море ты делаешь это так красиво…
Я хотела задать тебе вопрос: «Почему Он звонит?». Я ведь ушла, сама ушла. Он уже не со мной. Теперь знаю – нужна…
Спросишь, почему ушла?.. Потому что думала – остановит…

@темы: Письма Стихиям

няшей быть сложно, но я стараюсь
Даже не знаю, считается ли помешательство обоснованным.
Пишу одному
читателю. Собственно, писать не о чем. Жаловаться неинтересно, а
радостей слишком мало, чтобы их еще и показывать. Глупо.
Просто жизнь захавала. И надоело бегать в трех елках, ища куда приткнуться.
Слишком
сложно - неправильное определение, потому что всегда может стать хуже,
но его я использую чаще всего. Ты, читатель, думаешь, что я псих?
Да нет. Я бы заметила. Такое невозможно не заметить.)
Хочу когда-нибудь научиться радоваться тому, что есть, а не тому, что будет.

@темы: С уважением. Осел., Привет

21:36

[...]

Ау?
Доброго дня, моя девочка.
Не знаю, дойдет ли до тебя это письмо или нет, ведь я не знаю твоего нынешнего адреса. Но я буду верить…
Всем опять кажется, что мы повзрослели, но ведь это не так. Мы, просто попрятали чудеса от всех в сундуки, чтобы поздними, уже зимними вечерами, доставать их и радоваться, что снова чувствуем лето.
Знаешь, от осенних дождей у домов и трамваев проросли деревца на крышах, которые теперь своими ветками поддерживают вечно падающее на город пасмурное небо, которое иногда обрушивает на город свои слезы. Правда, это не от печали, а потому что оно радо, что стало ближе к ее любимой земле.
В королевстве носков снова потери – кое-кто не досчитался своей пары и теперь, боясь шкафного монстра, мы отважно лезем в шкаф, чтобы спасти потерявшихся.
А еще осень теперь пропахла яблоками – я теперь каждый день пеку пироги из них.
Знаешь, я очень соскучилась по тебе.
Напиши, как только сможешь.

@темы: В голове-аквариуме

14:45

Nulla regula sine exceptine ©
Здравствуй Мой Огонь!
Мы так давно с тобой не разговаривали.

Знаешь, а он не смог удержаться. Он первым позвонил. Зачем-то попросил о помощи. Хотя я знаю, что он не это хотел сказать. Просто нашел глупую причину меня увидеть. Мне было противно и приятно одновременно. Такое может быть?
Я думала, что эта встреча закончится скандалом. Но скандал начал разгораться в середине и через пол часа уже дотлевали угольки от него. Это мне напомнило, как ты сжигал тетрадь с моими старыми стихами. Листки гнулись под твоей силой, под твоим жаром, а ветер разносил их пепел, куда-то далеко в небо. Красиво…
Наверно, мне стало легче оттого, что я смогла сказать ему все. Так много накопилось… Я даже сама не знала, что таила такую обиду, что сгорала от такой злости. А мне, ведь, действительно стало легче. Правда.
В конце нашей встречи он попросил меня обнять. Просто обнять. Это было приятно. Я уже начала бояться, что вечер закончится по-другому. Но вечер закончился так, как я хотела.
Он сказал: «Прости…» и отпустил меня…

@темы: Письма Стихиям

19:54

женщина, ищущая свое Слово
Милая, здравствуй.
Я пишу тебе из вчера. Под музыку Вивальди, которая натягивает струнами мою душу. Когда-то мы обе мечтали играть на блок-флейте. Моя так и пылится где-то в ящиках.
Как всегда где-то вокруг суетятся люди, спешат куда-то, а ты пишешь мне о ярких зонтах. Я представляю тот самый радужный зонт и немного улыбаюсь. На моем—красном—тюльпаны. Этой осенью у меня новая красная куртка и лаковые туфли, так что я похожа на Элли из страны Оз, а ты со своим зонтом—на Мери Поппинс.
Милая, когда же ты наконец поймаешь нужный ветер и окажешься здесь. Или когда же я наконец научусь как нужно стучать каблуками и загадывать желания…Стучать каблуками не получается. Даже на кликах, тем более, на риле. Ты ведь знаешь, о чем я.
Я думаю о тебе моя милая. А в шуфлядках все еще лежит твой подарок на день Рождения, разрозненный, по частям…мне как всегда не хватает времени собрать его и отнести наконец на почту. Милая, я успеваю сделать столько ненужных и бесполезных вещей, но так и не успеваю самого главного—поверить в нас. В тебя, за тысячу километров, в себя—за тысячу прикосновений.
Иногда мне кажется, что меня давно нет, что я бреду где-то среди реальностей и отражений, но так и не могу войти в туман нашего Города. Кофейня за углом уже давно заждалась меня, также как и Магазинчик…милая, я так давно не заваривала чай, который сумел бы согреть души. Больше 70 видов, а я так и не могу найти нужный. Сегодня у меня в гостях будет Леди Вечность. Как и некоторое время назад мне хотелось бы рассказать ей сказки о теплых пледах, чудесах и шоколаде, но мне кажется, что уже не имею на это права.
Сегодня я слушала, как падают каштаны. Многие видят это, но не все могут услышать, потому что очень спешат. Я не хочу больше спешить. По крайней мере сегодня, ведь сегодня такое небо..синее-синее. И осень в мыслях. В моих мыслях до самого края осень, безумная любовь, такая же безумная тоска и жажда понять себя.
За все эти годы нашего общения, за месяцы надежд, недели ожиданий и дни в поисках смысла, за все это время мы так срослись вместе, что уже не разделяем, кто из нас кто.
Я надеюсь, что когда-нибудь, когда я наконец вернусь на тот путь, который скрылся в тумане, ты встретишь меня там с фонариком в руке и поведешь за собой.
Я все еще умею уходить не туда.
Но я так надеюсь, что я все еще не потеряла умение возвращаться обратно.
Осень же.
Может, я все еще смогу найти в себе силы писать сказки, выбирать чай…и верить в чудеса, которые делают собственными руками.
С любовью, твоя А.

@темы: Сказки из тумана и корицы

14:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:26

Nulla regula sine exceptine ©
Здравствуй, Мой Ветер!
Мы так давно с тобой не разговаривали.

Знаешь, я снова ошиблась. Снова сделала себе больно. Снова...
Я познакомилась с Ним в кинотеатре. Вполне обычная история. В конце того вечера я уже знала Его от и до. Это тогда мне так показалось. На самом деле, все вышло иначе.
Он совершенно не умеет врать. А делает это постоянно и я вижу. Он почти всегда противоречит сам себе, а на мои возражения отвечает: "Не придирайся к словам, Малыш". Как глупо.
За пару недель это превратилось в игру на одного игрока, а я просто стою и смотрю, что же будет в конце.
Как ты думаешь, Ветер? Это долго еще будет продолжаться? Я уже устала от этой фальши, я хочу отдохнуть от игр, хочу приехать к Тебе в гости. Я помню про твое приглашение. Ты не волнуйся, я скоро приеду. Обязательно приеду. Ведь только с тобой я чувствую себя по-настоящему свободной. Жди.

@темы: Письма Стихиям

21:06

При звуках флейты теряет волю.
Здравствуй, Анечка, свет мой дальний,
Ясноглазый, буквенный, тонкий, ранний
Чернокнижник, между бессонной спальней
И паркетом кухни рождаешь мир.

Здесь, увы, по-прежнему — сырость, холод,
У пальто, спеша, поднимаю ворот.
В сентябре я, кажется, малость тронут,
А блокноты стёрты уже до дыр.

Знаешь, милая, дворовых мальчишек
Будь сильнее я и на город ближе,
Чем твоя любовь в уголках Парижа,
Искурили б вместе осенний сплин.

Посидеть в кафе озорного центра,
Чаевые в шутку оставить в центах,
И прощаясь с глазами цвета абсента,
Написать на салфетке:

С любовью,
Лин.

@темы: вино из одуванчиков

15:33

Милая, здравствуй
Спешу обрадовать тебя: к нам наконец-то пришла Осень. На голове у Неё был оранжевый костер из кудряшек, в которых запутались разноцветные кленовые листья, а также перламутровые перья птиц, улетевших на юг.
А вчера был такой ливень! Я чувствовала себя индейцем! Еле сдерживала смех! Выйти на балкон - вся голова промокнет (:
Стало холоднее, да и клён мой под окном, помнишь, с кинолентами, совсем пожелтел. Но я рада, рада) Ведь осенью все чувства обостряются.
А ритуальные прощания будут на выходных. Мне будет совсем не жалко, хотя я до сих пор задерживаю дыхание на той песне, а на 10 секунде улыбаюсь) Высыпать песок с галькой из карманов и сумок, сложить в коробочку, туда же букетик лесных трав, бусы из ракушек и книжку Туве, и отправить уже неизвестному адресату. Отложены в дальний шкаф платья, яркие парео и шляпа с широкими полями.
Я ужасно устаю, родная. Как написала одна моя знакомая: "Лето закончилось, а это значит? что от тебя будtт постоянное <хочу спать, мне холодно и давай уйдём с экологии>
Действительно, 11 класс как-никак. Синдром хронической усталости, улыбки цвета простуды, паранойя, комплексы. Иногда мне кажется, что меня готовят, как космонавта. столько всего ! И я понимаю, что это только начало, но я держусь, держусь, Осень же.)
Приходи ко мне, милая. Без звонка, не пиши заранее, не предупреждай. просто приходи. У меня пара отличных, непросмотренных фильмов, и чай есть, хороший, я заварю. А пирог мы сделаем вместе (: Яблочный, конечно же :)
Шлю огромный привет и жду ..)

@темы: Музыкальная шкатулка

Каждое утро я выбираю,что надеть так,чтобы тебе понравилось.
Я предвкушаю,как ты улыбнешься,разглядев меня вдалеке в толпе метро и будешь пробиваться навстречу...
Я перебираю много одежды,пытаясь угадать твое настроение...И остановливаюсь на чем-нибудь,и попадаю в точку...
Я тщательно подбираю украшения,чтобы ты мною гордился за мой вкус...
Я аккуратно крашусь,чтобы ты не переставал думать,что я "самая красивая девочка"...
Я оставляю распущенными волосы,чтобы ты как всегда проводил по ним руками,массажирую голову...
Я осматриваю себя в зеркале и думаю о том,что сегодня,как каждый раз,мы будем идти за руку.Ты будешь идти чуть-чуть впереди меня,улыбаясь,всем своим видом говоря:"Смотрите,я веду самую лучшую девочку!"...Многие смотрят на твою безумно красивую улыбку,некоторые даже оборачиваются...А ты все время думаешь,что они смотрят на меня...

Я все делаю для тебя.Все так,как бы тебе понравилось.
Последний штрих:брызги духов.Я стою перед зеркалом и улыбаюсь.Мечтаю о том,чтобы ты снова нюхал мою шею,вдыхая аромат...

Я делаю так каждое утро. Для тебя.Даже если знаю,что в этот день мы не увидимся...

22:00

айс, айс, бейби, я буду тебя стебать, даже когда я буду на небе
Скажи ты помнишь викторианские романы, что я заставляла тебя читать между первой чашкой чая и пятой сигаретой? Скажи, ты помнишь основной шаблон сюжета? Главный герой всегда влюблен в главную героиню. Но есть еще одна. Она любит главного героя, и он понимает насколька она хороша. Вот только его сумасшедшая любовь к главной героине всегда сильнее.
Я так устала быть этой героиней второго плана.
Я, как настоящая интригантка, прочитала твои письма к главной героине. Ты знаешь, мы ведь пишем одинаковыые письма. Ты к ней, а я к тебе. На одной и той же бумаге и в том же электронном виде, в одних и тех же стихах, слегка меня род и число, но неизменно раздираем запястья ногтями, ожидая ответа. Вот только ты про мои письма не знаешь. Проблема?
Знаешь, ты не один умеешь так любить. Знаешь, мы в истерике, глотая слезы напополам с воздухом шепчем одни слова. Ты ей, а я тебе.
Знаешь? Конечно же не знаешь.

14:05

love is our resistance
Здравствуй.
Я, кажется, влюбилась. Знаешь, он такой замечательный, очень добрый, и глаза - очень добрые, с таким огромным отчаянием. Я его так чувствовала однажды, что мне хотелось подняться и поцеловать его, обязательно забрать хотя бы часть этого отчаяния и боли.
А потом - еще взгляд, такой откровенный и горячий, и я совсем уже стала не я, я открыла ему часть своей тайны, своей тайной сущности, которую я никому не должна была показывать.
Я, кажется, влюбилась. Не в того человека... снова неудачно. Хотя, как можно неудачно влюбиться? Все как-то по-своему, и пусть, и пусть будет...
Я не могла в него не влюбиться, понимаешь? Я такая маленькая и наивная, ставшая на путь действительно_взросления меньше полугода назад, не знавшая почти ничего в этой жизни. И он - с опытом, печальными (иногда не очень) знаниями, но, конечно, с такой же кашей в голове. Он так себя вел со всеми и всегда, а я ворвалась в этот мир, не имея об этом представления, точнее, как раз имея, но не желая принимать этого. Мне казалось - мне и кажется, вот, что самое страшное - что все было не просто так. Да что уж там, если я и в пустоте смогла найти несуществующие знаки, то в этой фальшивой сказке я их даже не искала.
Вот так бывает, да? Я не слушала друзей, которые своевременно сообщили мне, что таких девочек, как я, да и не только таких - их у него постоянно больше, чем сотни. И сейчас не слушаю, я - нет; только разум иногда пищит, но что может сказать разум, какое такое веское слово он может сказать против бабочек в животе и Чувства? Все равно где-то там глубоко он не такой, и вот тогда, когда я смотрела в эти добрые глаза, полные отчаяния, тогда я это поняла. Я боюсь подумать, как много девочек из его "сотни" думало так же.
Но, знаешь, все ничего. Он научил меня не сдаваться и ни о чем не жалеть. И еще, кажется, бороться. Так вот теперь я не уйду, как всегда уходила, и неизвестно еще, останусь ли я одной из сотни, или стану одной на миллион.
Вот так.

P.S. Все песни только о тебе. И слова - тоже.

Наверное, с любовью, Мэри.


22:29

Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Птича, здравствуй. Это снова я. Как там устроился твой быт, какие настроения царят в округе, чем пахет ветер? Тебе до сих пор снятся олени и мечтается о санях и смешных вязаных свитерах с теми же самыми пресловутыми оленями?.. Я тоже в порядке, только снятся мне отчего-то разнообразные оттенки темноты, да и только.
У меня в пустыне всё хорошо - днём нестерпимо жарко, по ночам холодно и светят звёзды. В пещере тоже вполне комфортабельно, туземцы и мимохожие-мимоезжие не особо докучают - всё-таки пустыня, а лезть на мою скалу мало кто отважится. Правда, в последние ночи появились какие-то подозрительные туземцы-захватчики, пытающиеся перекрасить песок, унести скалу да насадить в пустыньке сорняки своих нравов и вкусов, но ничего. Мы со скалой держимся и мужественно предаём тебе привет, так что там на своей воображаемой Аляске не особо за нас волнуйся.
Ждать катастрофически нечего, разве что дождя - хотя у нас порой бывает прохладно, а ещё небо всегда тучами затянуто, но всё-таки. Куда-то делись все ориентиры, куда ни глянь, одна пустыня да горе-захватчики на много миль. Может быть. ты всё-таки приедешь сама и привезёшь в гости оленей и ветер со вкусным запахом? Обещаю, у нас вам будет совсем не жарко.
Целую тебя с головы до пят, милая.

@темы: По тропинкам Города

Кавалер Ордена Чистой Крови.
Здравствуйте.
Я не знаю, кто Вы, и не знаю, получите ли Вы это письмо. Лучше бы его сжечь, наверное - да рука не поднимается...
Извините за неровный почерк - я до сих пор не привык писать левой. За орфографию тоже прошу простить - шведский - неродной мне, но я не могу писать по-английски. Лучше всего вообще забыть родные языки, как и все с ними связанное. Забыть о проигранной войне, забыть о собственной смерти... забыть то, кем я был и принять то, чем я стал.
Что я? я не могу сказать применительно к себе нынешнему "кто". Я - то, что презирал с детства. С рождения. Я живу среди тех, кого хотел уничтожить. Уже пятый год, как я умер. Я по-прежнему хожу по земле, улыбаюсь людям, совершаю элементарные действия по удовлетворению собственных потребностей... но я не живу. Я потерял себя в двадцать один год и не знаю, смогу ли когда-нибудь снова ожить. Почему-то не верится...
Иногда мне хочется умереть до конца - удерживает в такие моменты только сознание того, что я не случайно избежал окончательной смерти. Но редко... редко хочется. Мне это и не нужно, в общем. Боли - той, которая мучила меня первые годы, той, перед которой отступала боль в кое-как собранной врачами руке - такой боли уже нет.
Впрочем, не все так страшно, как кажется...

21:36

В переплетении стали и неба... ©
Доброго времени суток, мое самое любимое и самое сокровенное, что у меня есть. Да, это ты, Небо. Пусть ты не ответишь мне на мое письмо, я всегда знаю, что ты со мной.

Всю жизнь мы наблюдаем друг за другом. Словно два неразрывных потока в одной волне жизни.
Но, лишь наблюдать друг за другом мы и можем. Невозможно нам оказаться вместе. Ни обняться, ни взяться за руки, не утонуть мне в тебе. Мы так далеки друг от друга. Долететь до тебя – это погибнуть, погибнуть без остатка и стать новой звездой в твоем черном бархатном плаще, но не в тебе.
Вот и только можем наблюдать.
Знаешь, один человек назвал меня птичкой. Маленькой птичкой Робин. Красногрудой, непоседливой крохой, с хрупким, но храбрым сердцем, как у меня. Такой же, влюбленной в тебя до самого края моей души.
Наверное, так и есть, и я правда стала птичкой.
Я смотрю за тобой, а ты, закованное в цепи городских высоток, высоковольтных проводов и грязного смога, зовешь меня за собой. Я чувствую тебя. Твое движение. Мысли. Ощущения. И я люблю. Самой хрупкой любовью.
Я пишу тебе слова на листьях, нанизываю, их друг другу и уносятся они к тебе, где ты читаешь. Но все это не передаст моих чувств.
И каждое утро, просыпаясь, первый, кого я вижу, это ты Небо. Никого больше. Только Ты.

Я напишу тебе еще. Как только приеду в другое место. Приеду в старый домик на берегу речки. Где буду просто жить. Собирать охапки цветов, пить ягодный чай и говорить с тобой, пуская слова по ветру.

@темы: Утонуть в синеве...

23:09

[злой ниндзя-лилипут] ИЗ-ЗА ЛЕСА ИЗ-ЗА ГОР МЕСИВО КИШКИ ХАРДКОР
Братик, привет!
Наконец-то я смог выделить время и написать тебе. Ты не волнуешься там, что я так долго пишу ответ? Просто я очень много тренируюсь и не всегда вспоминаю о том, что надо написать тебе, прости.
Можешь мной гордится - я подрос ещё немного и стал сильнее. Я теперь умею ходить по воде и вызывать туман! Скоро сенсей научит меня убивать и тогда я смогу приехать к тебе и помогать!
Я стану такой же известный, как ты и сенсей, когда вырасту. Я уже сильнее всех ребят на нашей улице, представляешь? Теперь никто не дразнит меня девчонкой из-за моих длинных волос. Только учитель всё ещё иногда за них таскает...
Но я теперь выучился терпеть, да! И совсем-совсем не плачу. Даже когда вывихнул ногу и мне было больно идти. Я уже почти что мужчина!
Сенсей говорит правда, что я совсем не мужчина, а маленький и глупый... но ведь он специально, да? Мне уже почти восемь! Скоро я смогу ему показать, что я могу и умею. Он самый-самый лучший учитель, я буду его лучшим учеником и обязательно его превзойду! Меня, как и тебя, будут знать все.
Когда я вырасту.
И у меня тоже будет легендарное прозвище.
Обязательно.
И ты, и сенсей, вы будите мной гордится.
Я стану лучше вас, ха-ха!
Только не говори пока об этом сенсею, хорошо? Он может снова на меня накричать, а я же правду говорю!

Ой... меня прогняют спать.
Братик, не пропадай, за тебя мама волнуется. Пиши, а я буду ей вслух читать твои письма. Ей и сенсею. Он теперь часто к нам заглядывает.
Пока!

@темы: Вишнёвая вода

00:56

При звуках флейты теряет волю.
Здравствуй, ветер, это снова я.

Знаешь, я так давно хотел поговорить с тобой по-настоящему, как ты это любишь. Ты сейчас там, далеко, смотришь на невозможно-звёздное небо, вдыхаешь тот необычный для меня южный воздух с винными ароматами, а мне здесь так...одиноко. Как будто меня выгнали из дома, словно диковатого пса. И теперь мне некуда идти, не к кому ластиться, некому дать мне косточку. Бродяга... Впрочем, жалеть себя — не лучшее занятие.

Но знаешь, мне кажется это потому, что сейчас впервые за долгое время я чувствую пустоту в сердце. Когда вдруг так чётко осознаешь, что никого не любишь, не влюблен. Совсем ни в кого и ни во что. Никогда не думал, что это настолько грустно и губительно для души. И нет же, тебя я по-прежнему люблю, только по-другому. Ну, ты понимаешь. А я говорю тебе о нежной страсти, чтобы мурашки бегали от одного имени и бабочки в середине живота щекотали крыльями. Когда жить хочется, дышать, просыпаться каждый день и летать.

Это так мучительно, будто какая-то очень важная часть тебя умирает или засыпает, хотя сейчас совсем не зима и не время для спячки. И я пытался воспринимать это, как свободу, и восхвалять её величие, наслаждаться, как ты меня учил. Но знаешь, Ветер, у меня почему-то не получается. Я плохой ученик, да?

@темы: вино из одуванчиков

03:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я - человек. Я живу каждый день.
Это я. Я сегодня опять видела одного из вас; неужели теперь я проклята?
Я слышала раньше эти предания: увидевший однажды Богов Города обречён на величайшие несчастья и тоску, Боги Города унесут его сердце. Слышала, но не верила.
А потом увидела серую тень.

Я живу в Городе долго - но не дольше своих ровесников, не говоря уж о странниках. Я была обычным человеком. Видимо, в душе моей была какая-то червоточина, раз туда сумел забраться ядовитый городской туман, что разъел моё сердце, мой рассеянный взгляд, и я смогла увидеть.
Я увидела Его, усталого, пыльного, серого; печаль и надежда охватили меня - и я кинулась к Нему. "Я не могу взять тебя с собой. Прости", - покачал Он головой и сердце было разбито в первый раз.

С той поры я ищу. Я живу обычной, человечьей жизнью - но для вида, дыхание моё посвящено одному. Я должна найти Богов Города и умолить их взять меня с собой. Я видела вас, грустных и величественных, уже не раз - но толку? Разве что... теперь я могу замечать и других тварей Города, и уже всё яснее вижу их днём. Не значит ли это, что я становлюсь одной из вас? И когда-нибудь, когда моё нутро окончательно рассыплется серой пылью, я присоединюсь к вам? Среди фигур в костюмах и плащах на крышах многоэтажек Города появится ещё одна.

Неужели теперь я проклята вашей смертельной тоской? "Нет участи, горшей для человека, - сказала мне Одна из вас в какую-то из встреч, - чем повстречать нас. И есть только одна участь, горчайшая из всех сотворённых - быть нами". Я мечтаю об этой невыносимейшей из жизней; ничто больше не способно тронуть теперь моё сердце, которое вытекает из меня по капле с каждой буквой моих несказанных писем к вам.
Я ищу вас.

@темы: Богам Города