03:59

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Привет, мой старый бородатый друг.
Я занимаюсь в эти долгие зимние вечера ужасными вещами. Подглядываю. Подглядывать тоже нужно уметь. Это целая наука. Вот например, я знала о твоем выступление и мне очень хотелось узнать как же всё прошло, но спросить мне не у кого, к сожалению. Остается мне лишь смотреть фотоотчеты, радоваться за тебя тихонько и удивляться тому как ты начал меняться.
Сейчас, в век цифр и картинок с треугольниками, можно легко написать в соц. сеть о том какой же ты молодец, но выходит, что нельзя.
Здесь вот я, там ты. Я знаю, что ты выступил чудесно, а ты не знаешь о том, что я знаю, хотя наверняка догадываешься.
Это настолько странно и немного даже грустно, что мы живем в одном городе, учились в одной школе, возможно иногда сидим за одной и той же партой, но молчим.
А вообще хотела тебя похвалить. Краснеющий перед химичкой мальчик уходит и приходит новый бородатый товарищ. Пусть всё у тебя будет хорошо. Надеюсь сегодня во сне мой образ хотя бы скажет, что ты молодец.

Ди


@темы: хрустальный замок иллюзий

15:58

ой, вот не надо вот этого. надо радоваться.
Нелепо как-то выглядят набранные на клавиатуре чувства. Просто нельзя писать в стол, должно кинуть бутылку с запиской в море..и тогда боль прошлого утихает. Это как прилив и отлив.
Я буду писать проще, без "скелетов в шкафу", "рефлексии" и других приевшихся слов. Каждый раз при встрече я вижу, что с таким тобой говорить не хочется. Хочется того, что было в детстве (сейчас это уже кажется детством).
Когда мы перестали жить созданными героями, они пошли дальше без нас. Мне хочется знать, что было дальше, хотя логический конец был уже вот. Нет, неет, я не хочу забыть, у кого из них на телефоне была игра с пингвинами, кто из них снимался в кино, какой формы была кровать в Комнате Милены, как их звали. Не хочется думать о том, что однажды ты соберешь эти папки, фигурки, наброски и сожжешь.
С концом игры мы впали в действительность. Действительность мне понравилась, но жизнь без них сильно потеряла.
У тебя на стене, за клееной газетами, висит мой рисунок гуашью с черно-синим морем и насыщенным закатом. Он напоминает мне портрет Эмералд. Хотя не должен.

Ну вот, скоро отлив..

@музыка: Blur – Caramel

21:31 

Доступ к записи ограничен

Непьющий и непоющий.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:26

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота...
Возвращаюсь я как-то домой после очередного рабочего дня...С хмурым, уставшим лицом я сажусь в автобус....В голове вертелись всякие наболевшие мысли, связанные с работой...И тут вдруг молодой человек , мило улыбаясь, уступил мне место...Кажется...что в этом такого? Ничего особенного...В наше время это должно быть в порядке нормы, чтобы молодые люди уступали место девушкам, ну и пожилым людям...это само собой.....Но меня почему то это так тронуло...Возможно потому, что прежде этого никто не делал.....Не знаю.....Но в любом случае все мысли куда-то улетучились ...И мне захотелось тоже улыбаться....И я улыбалась ...Просто шла и улыбалась, а люди проходившие мимо, дарили улыбку в ответ....Наверное со стороны это выглядело глупо.... Да и вообще наверняка глупо описывать тут такую ерунду... Но суть не в этом ....

Я лишь хотела сказать: «Улыбайтесь чаще! Возможно кому-то не хватает этих светлых лучиков....»







@музыка: Kansas – Dust in a Wind

@темы: Слова

00:12

Разве можно столько любви отдать одному человеку? Да он не выдержит.
Опять здравсствуй. И хотя мы только что пропрощались, я все равно должна сказать тебе пару слов. А точнее, строк.
Именно в данный момент.

С тобой очень приятно просто молчать. Есть в этом что-то успокаивающее для меня.
И ты, что меня по-настоящему трогает, ты пережиыаешь за людей, которые тебе встречаются в жизни. Со своими проблемами и радостями.
Принимаешь их такими, какими они привыкли быть. Даже если это не их настоящее.

Я пытаюсь провоцировать тебя. Сегодня это получилось. Только зачем?

Я сама никогда не сделаю первый шаг. Просто почувствуй мою боль. (с) цитата сегодняшнего вечера


И ты очень нежно всегда обнимаешь. Это разрывает меня на части. Хочется сжаться в комочек и остаться рядом.

В твоих глазах такая вселенсмкая усталость. А тебе всего двадцать семь.

Приятных сновидений. Пусть проходят века в твоих снах. Отдыхай.

Дорогой, К., прости меня, я опять тебе пишу.


@темы: разговоры по душам с К.

01:00

Разве можно столько любви отдать одному человеку? Да он не выдержит.
В самом начале принято здороваться, я думаю. Ну что ж, привет. Или лучше сказать: здравствуйте, П.А.?
Тебе не понравится, я знаю. Или, может быть, мне приятнее называть тебя просто по имени?
Я не умею с тобой разговаривать. Слова сразу куда-то пропадают, как только ты попадаешь в поле моего зрения.
Зато у тебя - нет. И я никак не пойму, печалит это меня или же дает ложную надежду.

Я не знаю самого чувства любви или влюбленности. Очень давно подобное чувство жило во мне, не стану скрывать, но сейчас там - пустота. И эта пустота становится глубже и шире, когда я вижу тебя.

Это очень тяжело. Испытывать к тебе что-либо.
Иногда меня накрывает и мне срочно требуется небольшая доза тебя, словно я флуоресцентные чернила, которым требуется свет, чтобы светиться в темноте. Это так странно. И ты странный, но прекрасный в своей странности. А иногда тебя слишком много во всем. И мне становится плохо. Мучительно.

Ницше сказал, что мужчины - это дети, которым хочется играть. О да, ты играешь. Изводишь меня либо прекрасными разговорами, либо колкими шутками на эту тему. Мне неловко и совсем немного больно. А тебе это, видимо, доставляет удовольствие, потому что я не вижу ни капли раскаяния. Один человек посоветовал мне включиться игру, вылезти из своей скорлупы правильной и невинной. Но я не хочу включаться в игру, которая мне в тягость. Это просто не мое. Сразу ведь чувствуешь.

Пан или пропал здесь тоже не к месту. Остается только ждать. Выбор за тобой. Ты его не сделал пока. Твои слова не подкреплены действиями. Вывести меня на эмоции? Это проще простого. Как с листа можно читать. И больше всего я боюсь того, что ты все это читаешь каждый раз в моих глазах. И тебя это забавляет.

Не вспоминай прошлое. Оно только мешает. Пусть люди говорят, что наша история - это копия той, другой, но не верь. Ведь это не так. Мы совершенно другие люди. И ты, и я. И по-другому взаимодействуем. С окружающим миром и между собой. Подумай об этом.

Что-то я разболталась. Письмо это или нет. Я просто отдам его К. Он поймет.

@темы: разговоры по душам с К.

18:19

ой, вот не надо вот этого. надо радоваться.
Все это было три года назад.
У меня нет больше вас обоих. Я - это папка бумаг, которую страшно открывать. Папка набросков, строк, писем, мыслей, которые ты, набравшись храбрости, сожжешь "вместе со всей старой жизнью".
У меня больше никогда не будет вас обоих. Только бы перестало болеть. Какое малодушие.

18:55

тебе

...
Я решил не делать из дневника свалку текстов о тебе, это никому неинтересно, и не нужно ни мне, ни им, ни тебе. К тому же, как и ожидалось, с твоим уходом из моей жизни ушло вообще всё вдохновение, и я почти ничего не пишу, сейчас моя деятельность разворачивается несколько в других направлениях. Страдаю, конечно, скучаю по своему же собственному внутреннему миру, который внезапно взял да и схлопнулся, но делать с этим ничего не намерен. Иногда впрочем, как и в старые добрые времена, возникают мысли, от которых не спрячешься, не отвяжешься, поэтому я буду писать их сюда. Мои маленькие, глупенькие, не отправленные письма в неизвестность.
Фу, да? Опять грёбаный пафос. Но без него никак. Я ведь так и не научился по-человечески выражать свои простые мысли.
Если задуматься глобально, то времени с момента нашего расставания уже прошло порядочно, и я не то чтобы резко взял и забыл, но как-то успокоился. Это ничего, что от внезапных случайных электронных писем от тебя моё сердце заходится в бешеном ритме. Просто я боюсь, что сорвусь и сделаю какую-нибудь глупость в отношении тебя. Хватит этого, точно хватит. И знаешь, я даже не представляю, о чём с тобой сейчас говорить. Пропасть расползается, углубляется, мы становимся всё более чужими друг другу. Я не хочу знать, чем и для кого ты теперь живёшь. Я даже целых два месяца совсем не заглядываю в твой дневник, всё равно там ни слова обо мне нет, уверен, а что до тебя - ты жив, как всегда не совсем здоров, но вполне доволен тем, что имеешь. Непонятно только, почему всё ещё беспокоишься и пишешь мне. Разве чужим людям есть дело друг до друга? Едва ли. И не нужно винить себя ни в чём. Я же сам во всём виноват.
Знаешь, мне бы очень хотелось встретиться с тобой через несколько лет где-нибудь на улице твоего города. Обнаружить, что оба изменились и повзрослели, разве что скрытой грусти не убавилось в глазах, а ты по-прежнему болезненно худой, а я нервно смеющийся и с похмельем. Просто поговорить ни о чём, поулыбаться друг другу, и разойтись по своим делам, не обменявшись номерами сотовых, не надеясь на встречу в будущем. Просто так. Просто встретиться, убедиться, что с тобой всё хорошо, мысленно подтверждая избитую цитату - все без всех могут прожить - и идти дальше.
А я уже сейчас совершенно перестал верить в сказки. Нет чудес, как нет прошлого с тобой и будущего без тебя. Есть только настоящее, и в нём я хочу оставаться один. Прости.

Скачать Fisherspooner - Cloud.

@темы: верните нам наше лето

05:34

смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Прекращай мне сниться.
Я не позвоню тебе больше.
Не позвоню.
Я себе обещала.

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, я знаю, а значит будет так

00:36

это весело. в какой-то степени.
Привет, дед.
Я тебя никогда особо не любил и не знал, и вот ты умер. Не скажу, что это как-то повлияло на мою жизнь, но кое-что я понял. Кое в чем разобрался. Благодаря тебе, дед. Благодаря тому, что ты умер. Я ничего не знаю. Вот о чем я думал, пока твое иссохшееся тело забрасывали комьями земли, пока одинокая слеза катилась по моей щеке. Я плакал, дед. В первый раз в жизни стоял и плакал на похоронах. О себе. Каждая пора моя дышит, каждая клетка знает свою функцию, пищеварительный тракт работает на ура, щитовидка не халтурит, дыхательная система старается изо всех сил, сердечно-сосудистая пашет больше всех, а все зря. Все зря, дед. Я пустое. Во мне ничего нет. И ты был пустым. Ты, наверное, знал. Все эти годы, пока рожал из себя свою жизнь по кусочку, по килограмму своей плоти отдавая в небытие, эти годы гниения, бурления в собственном бреду, ты оставался один на один со своей бесполезностью. Она сожрала тебя. Мы иногда спорили на кухне, что у тебя с головой. Шизофрения или Альцгеймера. Какая разница, да? Иногда мне кажется, что тебя похоронили заживо. Что ты открываешь глаза, а над тобой висит тяжеленная почвенная прослойка. И ты орешь своим слабым голосом, как я бы орал, если бы оказался закопанным. Я не скучаю, дед. Просто у меня еще никто никогда не умирал. Разве что кот, но я был слишком мал, чтобы осознать. Так что ты первый. Я хочу быть вторым.

22:56

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Я никогда не писала сюда, адресуя пост тебе, ну да ничего, по крайней мере упоминала тебя здесь точно.
Так вот.

Поскольку, я вслух абсолютно не могу ничего сформулировать, то напишу, а потом тебе прочитаю. Или нет. Ты не очень любишь подобный сентиментализм.

Мне так сложно выкарабкаться из этой задницы и кризиса, в котором я сейчас пребываю, потому что я очень большое значение придаю чувствам и ощущениям. На одной рациональности и расчёте я не выеду - пробовала, не получается. Я живу, всё ок, но это меня ужасает и я ничего не смогу поделать со своей потребностью ощущать.
А чего я позвала тебя посередине диалога кофе пить?
Дело в том, что я впервые за долгое время почувствовала обжигающее тепло в груди, нежность без причины. Просто потому что ты есть.
Я забочусь о тебе, потому что мне важно, что бы с тобой было всё в порядке (в мере, в которой я способна на это повлиять) чтобы ты знал - ты очень хороший. По крайней мере, по отношению ко мне, а отношение тебя к кому-то меня всегда мало волновало, в принципе.
А то, что твоя резкость была вызвана заботой меня очень удивило. Мне сейчас очень важны эти моменты. Помнишь, ты позвонил и сказал мне рассказывать то, что мне нужно кому-то рассказать?
Никому кроме тебя это в голову не пришло, а я потом полчаса пребывала в ступоре от того, что кого-то волнует моё душевное состояние. Я чувствую себя полным ничтожеством сейчас, ничтожеством, чьи проблемы не должны никого интересовать, потому что они банальны и вызваны только моими загонами. Только я виновата в том, что я так легко ломаюсь и у меня бардак с нервной системой, да и с головой.
А тебя это, отчего-то, беспокоит. И, судя по всему, это не просто дань вежливости, ты к такому не склонен, насколько я помню.
Но ценю я тебя не только за твоё отношение ко мне, но и за то, что благодаря тебе я, как оказалось, могу почувствовать в себе что-то. Хоть что-то. Это надо беречь и хранить.
Спасибо, правда, спасибо. Ты не раз повторял, что мне не стоит полагаться на то, что ты будешь рядом, но мне очень хотелось бы этого и я даже попрошу тебя - будь рядом, пожалуйста. Для меня это очень важно. Я, по возможности, в долгу не останусь. Рыбу тебе приготовлю, например.

@темы: но это будет уже не мамонинг

02:31 

Доступ к записи ограничен

иногда ракеты нам нравились больше
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:19

— Ты счастлива?, — спрашивает она.
— Нет, кажется, нет, — отвечаю. — Кажется, я влюбилась.

Она радуется. Я бы тоже радовалась, будь на моём месте кто-то другой.

Влюблённость не делает меня лучше.
Это дурацкие сны, страшные и нежные одновременно. Это постоянное ожидание звонка, сообщения, нового поста в бложике.
Это что-то вроде одержимости. Когда ничего не можешь делать, просто тупишь в монитор, бесконечно обновляя страницу, или лежишь на кровати, глядя в потолок или, если совсем невмоготу, с головой накрывшись одеялом.

Мысли материальны и это отвратительно. Я представляла, как буду писать кому-то: «Кажется, я влюбляюсь» — и вот. Теперь каждое моё утро начинается не с благодарности Богу, а с «Пожалуйста, сделай, как было».

И «Нет, только не это, нет!» и «Прочь из моей головы».

@темы: будь честен

14:20

Сердце?Перебъется.
усталость снова звучит как SOS
и сна так мало
и кофе черен.
я засыпаю на заре
и сны мои
заливает
море...

@темы: [и на вдох - поцелуи в макушку,а на выдох - удар по больному]

21:04

ты не со мной
Миллионы слов превращаются в нисвергаемый поток скорби и грусти, омывая океан людей бесчисленное число раз. А что толку? Водопадами мы упираемся в стенку недопонимания и в конце концов все равно остаемся один на один с самим собой.
Это уже не письмо, это короткая заметка-записка себе.Господи, не дай забыться кто я есть,я не хочу измениться.

@темы: не ломайте птицам крылья

11:38

Сердце?Перебъется.
лето закончилось в середине июля,и теперь я живу в межсезоньи.
часто мне не хватает тебя..кому я вру,мне не хватает тебя постоянно.мне нечем дышать,когда ты не рядом,и я пью кофе,чашка за чашкой,надеясь,что хотя бы это вернет меня в реальный мир из бледного полукошмара,в котором я застрял.Бесполезно.
Я мог бы звонить тебе,но зачем мне твой голос,когда я и так помню его наизусть? Иногда мне снится,что я держу тебя за руку.
Ладно,вру.Мне никогда не снишься ты. Но хотелось бы.
Хотелось бы,чтобы лето длилось дольше трех недель моего счастья.

@темы: [и на вдох - поцелуи в макушку,а на выдох - удар по больному]

Make just one someone happy
Часто диалоги с тобой прокручиваю в голове.Я никогда их не произнесу.Возможно,дело в том ,что ты никогда мне не подыгрывал.
Каждый раз летом,когда особо не заставить себя заняться учебой,я возвращаюсь к мыслям о тебе.Что было бы,если бы я не отказала в той прогулке,не сказала бы, что смотреть на закат слишком сопливо.Вела бы себя как обычная девушка,без всех своих философствований.
Ты бы мчался в чужой город с ней?
Я прекрасно понимаю,что она добрая,милая,талантливая,красивая.Я совершенно другая,не покажу,что мне грустно,не засмеюсь таким же звонким смехом,я уткнусь в книжку и часами меня не слышно.
Сколько бы не перебирала все события,я не понимаю.Почему столько мыслей?А сколько снов,таких пестрых и счастливых,что не хотелось просыпаться,хотелось пребывать в фантазиях.

Как мне нравилось то нервное напряжение,те разговоры ни о чем и обо всем,танцы,взгляды.Извинения,слова ненависти,скромные попытки. Резкий стук в дверь.Всегда тебя впускала.

Это послание никогда не прочитаешь.К лучшему.

Почему то мне кажется,что ты обо мне иногда думаешь.Только не уничтожай мою иллюзию.

Что самое ужасное,я вечно натыкаюсь на предметы,напоминающие обо всем этом безумстве..
Скажи,как мне жить в городе,наполненном тобой,но без тебя?

Прощай.Будь счастлив.Береги ее.Больше подобной слабости не будет.

скорее бы унесло в учебу. долго не продержусь на одних словах.

@музыка: Stardust - Nat King Cole

@настроение: Вздох сожаления на губах.Зависли в неправильных городах.

@темы: Только в первый и последний раз

15:27

Мой самолет был болен, тяжело болен,неизлечимо болен пароходиком в море.
Здравствуй.
Вот мы и приехали. Привет,Москва,как говорится.
тебе ведь здесь тоже не нравится? и хочется к тем берегам,которые кричали об улыбках?
я безумно хочу вернуться назад. к тем мечтам,которые ни когда не станут чем то.
наши пьяные глаза и твердые нежные руки.мы делили одну кровать и смотрели одни фильмы.
наверное,для меня, это было самое счастливое время. а для тебя?

через пару часов я получу смску. мол "Нюньк,ты где? домой едешь?"
ты всегда пишешь одно и тоже. просто тебе не интересно где я.

а я рядом. мне не хватает тебя.
твой.


@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

02:58

Захватывающе, как лед в писсуаре (c)
Здравствуй. Я знаю, что мы разговаривали только этим вечером, но ты редко действительно слышишь и понимаешь меня, потому что большую часть моих слов считаешь проявлением эгоизма и глупыми истериками. Ты не видишь, как в действительности мне больно, ты не видишь, как я заливаюсь слезами от твоих "хватит" и нежелания увидеть суть. От твоего нежелания принимать решения, делать выбор. Почему ты не хочешь постоять за себя? Почему ты не хочешь постоять за нас? Почему ты так слаб? Ты просишь меня о том, что бы я верила тебе, но как я могу? После того, как ты просто оставил меня. Ты не хочешь делать выбор. Ты не хочешь их бросать, не хочешь делать им больно. И я понимаю, что я не важнее их, иначе бы ты давно решился. У тебя не хватает духу, но этим ты делаешь больно всем. Ты предпочел их мне, несмотря на все свои обещания, признания и клятвы. Мы оба боимся бросить все ради другого. Но если никто из нас так и не решится, мы так и не будем вместе. Я уже готова к тому, чтобы сделать свой шаг и уехать с тобой. Я готова на это ради тебя, а ты нет. Это самое обидное. Ведь именно ты обещал, что мы всегда будем вместе и что ты всегда будешь рядом со мной. Я очень надеюсь, что все еще изменится, и мы наконец обретем свое счастье.



@темы: Осколки жизненно важного

21:04

иногда ракеты нам нравились больше
здравствуй сообщество "море писем"
я читаю каждое твоё письмо, и давно назвал бы тебя "море неразделённой любви". Последние несколько писем, написанные у тебя на страницах,отдают смертельной дозой отчаяния, разочарования. люди пишут тебе -и думают, что им полегчает. они пишут и пишут, со слезами, с надеждой начать новую жизнь с понедельника, или другого дня, если понедельник окажется не так хорош, как ожидалось.
Им никто не ответит. но они надеются на самом деле ,что им ответят, что найдётся кто-то похожий, иначе зачем писать письма именно здесь?
Я бы пожелал тебе ,"Море писем", находить ответы на каждое письмо, пусть то будет даже одно слово. Это ,знаешь-спасательный круг для многих.Я то знаю.
Они тебе пишут то ,что не напишут другому.
Людям всегда так было легче-написать.И в нашем мире\веке\космосе, уже не можешь угадать ,что важнее\лучше\ценнее , письма-или сказанное вслух.
Остаётся только представлять, что высказавшийся-герой, и самый смелый., а написавший- это долгая память, это два или три смысла.
Если ты сказал-это можно исправить, написал-это надолго. пока не исчезнет, а поэтому это может быть на вечно.
Ты как небесный почтальон из того самого фильма (о котором конечно мало кто слышал) , читаешь эти письма (или нет?!) и по возможности оттвееечай им.
Мне бы очень хотелось, чтобы мне отвечали на все мои письма. К сожалению, их даже никто не читает.
С наилучшими пожеланиями .