to Past.

[risssy]

Ну привет, дорогой. Знаешь, я тебя ненавижу. Я никого ещё так ненавидела, как тебя.... Да, бесит меня кто-то, отвращение вызывает, но ненавижу я именно тебя.


Хм.... Мы были год и месяц вместе. Я скажу тебе сейчас в лицо правду: я не могу сказать с точностью, что я любила тебя. Даже когда мы расставались и я принимала тебя обратно, когда я уехала до следующего лета, ты мне изменил и бросил меня окончательно - я чуть ли не на коленях молила тебя вернуться обратно. Признаюсь, я не знаю, что это было. Может любовь, а может и нет. Я не ела и не пила после. По ночам плакала, плохо спала. Выключила интернет. Выключила всё. Но не смогла выключить сердце, хотя разум орал мне сделать это.... нет, это не драма. Раньше я думала, что это всё бред, показуха.. Нет. Оно есть на самом деле. Расписывать все мои страдания нет смысла, ты о них знаешь прекрасно. Я отказывала тебе потом, когда ты просился обратно спустя пол года, потому что, у меня появился другой. Лучший. А у тебя другая...



Блядь, я скучаю по тебе. До слёз, до боли. Скучаю, мне больно видеть вас вместе. Я хочу обнять тебя, поцеловать, поговорить о чём-нибудь... Да хоть что-то. Уже прошло чуть больше года с тех пор как мы расстались, но какая-то маленькая частица ещё живёт во мне. Как вирус, съедающий меня изнутри. Я не хочу быть с тобой, и в то же время хочу. Я ненавижу тебя, но в то же время тянусь к тебе. Но я не люблю тебя. Хотя... Нет!! Не люблю! Не люблю! Не люблю!


Уходи вон из меня. Ты мне не нужен.

---

[женя апрель]

не буду здароваться. и как-то привествовать. это просто нужно сказать. без красивый слов. обычными такими. банальными..
я до сих пор не пойму, что тебе нужно от меня. что тебя во мне так интересует? зачем после всего того, что я забыла.что выветривала из себя стрательно. ты пытаешься писать каждый день. ты говоришь, что если я кого-нибудь встречу ты умрешь. цитаты из фильма. который мы смотрели по-очереди.. я же прочитывала, пересматривала фильм, встречалась с этим выказыванием.. и знаешь, абсолютно ничего. я до сих пор не определюсь. интересно ли мне с тобой.. эти мои все слова тебе "до". я думала, что ты так близок мне всем... что всегда-всегда будешь интересен. что всегда будут нравится глаза с оболочкой лимонада. но прошло буквально пара недель. и все кардинально изменилось в отношении всего этого..
я не дружу. я просто тебя знаю. хотя.... а что знаю то? что ты любишь дорогой коричневый, чем ты занимаешься, что любишь владивосток с его набережными, короблями, фонарями... что очень ценишь бабушку. и любишь семь лет.
многие темы до сих пор закрыты. да и открывать их нет смыла.
мы разойдемся скоро. может я где-то там и останусь у тебя. с моими птицами счастья. и с теплом, которое тоже не вечно.
но просто буду помнить. что был такой человек, который много-много месяцев "морочил" мозг. не говоря ни да ни нет. хотя, ты мог бы сделать довольно хорошую близкую дружбу. но скажу. что не вышло. ошибся в одном. и самое печальное то, что мне жаль своего времени. звучит гораздо неприятнее чем все остальное.
но я желаю, чтобы все у тебя было искренне. и правда. главное с ней. в ней. . помнишь?

---

[Sheridann]

Здравствуй.

Сегодня и завтра - сложные дни и для психики, и для тела. Для психики - ты сам знаешь почему, для тела - тоже. Никогда не умела спать по два часа, трястись по поездам... Для меня это слишком сложно.
Все-таки на нас обоих сильно повлияла книга Вишневского - "Одиночество в сети". Мы пишем друг другу письма, больше общаемся в аське. Это радует - мы теперь и этот мир делим на двоих. Жалко только, что теперь я реже звоню из-за учебы, да и телефон почти на грани поломки - надеюсь, что он дотянет до покупки нового.
Я скучаю по тебе и по себе - по такой, какой я была дома. Я была более спокойной, более уравновешенной. А сейчас в каком-то дурном угаре, точно сошла с ума - все суматошно и устало, и не хочется даже вставать с дивана - просто лежать и смотреть в потолок, думая о всяких разностях. Ткать новый мир, идеальный мир, в котором все правильно, все настоящее... И там мы - самый центр, любимые народом монархи... И мир - прекрасен и все что между нами - прекрасно.
Так будет же, правда-правда? Все ведь в наших руках.
Люблю...

@музыка: Three Days Grace - Last To Know

@темы: Хрупкости

---

[та еще фря]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй, моя будущая любовь.

[2:1]

Какая же у тебя жизнь, наверное, тяжелая была, раз уж ты остановила свой выбор на мне.
А я тебя ждал,да. Не с букетом цветов, конечно, к чему нам эти банальности? но с кучей зарифмованных строк и пустыми пепельницами. Дорогая, ты где была так долго? Неужели твой шоппинг так затянулся? Ничего, мы это исправим, я эгоист и привык тратить деньги на себя. Я вообще прекрасный человек, мечта мазохиста.
Самовлюбленный, я восхищаюсь собой, но второе Я после долгих переговоров решило подвинуться и уступить краешек моей любви кому-то еще. Тебе повезло, правда? Так и хочется добавить "аминь".
Ты не обижайся на мои слова,милая. Я циник не от рождения, а по обстоятельствам. циники,знаешь, они вообще романтики,просто уставшие.Мне бы отдохнуть пару недель в твоих объятьях, и я даже улыбаться научусь нормально, разбавлю свой арсенал ухмылок,обещаю.
Надеюсь, ты любишь ночные прогулки, потому что все равно придется.
А вообще..плевать,какая ты. просто приходи уже,а?

---

[Kelixy]

А голова совсем не болит. На полу чинными рядами стоят банки из-под пива и тоника, Виталик давным-давно ушёл. Я хотя бы просыпаюсь теперь не в одиночестве - спасибо Тебе и на том. Предыдущие два дня мы почти не разговаривали - помнишь? Или ты запоминаешь только то, как я бросаю трубки? А из-за чего? Ты знаешь? - была ещё бутылка дешёвого вина. Моя, личная. Была. Я помню лишь то, что ты ни разу за эти два дня не позвонила мне самостоятельно. Я проживаю каждый день в страхе, что город тебя заберёт. Я на всякий случай освобождаю от себя место - готовлю себя к тому, что ты не сможешь мне впредь столько же давать. Что на тебя повлияло - Город? Или ты всегда была такой? Звонить мне для тебя стало унизительным, ты ставишь условия, отдаёшь приказы и - смешно сказать - покупаешь мои звонки. И теперь в отместку За - Боже, да за что?! - пытаешься унизить меня. В каждой моей просьбе позвонить ты видишь принуждение - и ты (О, боги!) за два дня стала слишком гордой чтобы... "подчиняться"? Нет - за три. Когда-то ты упрямо не хотела звонить, дожидаясь меня. Ты это называла уступками и просила о них - словно прежде только ты звонила мне, а не наоборот. Знаешь ты об этом или нет - последним сообщением ты не оставила мне выбора. Знаешь?






А я, дурачок, наивно и глупо люблю тебя. Я, дурачок, сутками живу для тебя. Я, дурачок, зарываюсь в аудиториях только на первых рядах - там, где нет никого кроме меня. Там - я и ты во мне, никак иначе. Мы пустыми равнодушными глазами смотрим на преподавателя, механически записываем что-то и улыбаемся невпопад - когда вспоминаем. А я, дурачок...

---

здравствуй.

[пудра_надежды.]

привет, мой дорогой.

ты как обычно так далеко от меня, но так близко.

в моем сердце. да и вообще в одном городе. разве что не на одной улице. но так далеко сердцем.

скажи, милый, тебе самому не надоела эта годичная неопределенность? ты порой так сладко и нежно обнимаешь меня, целуешь и гладишь по голове, что кажется, будто я действительно очень важный и многозначащий человек в твоей жизни, но увы, это совсем не так.

если бы ты знал как за год ты хлестал мою душу плеткой, помнил бы сколько всего было обещано тобой, пьяным в дым и так же успешно забыто на похмельное утро... но из уже почти 365 ночей, около двухсот мы пробыли вместе. я пробыла вместе. с твоей псевдонежностью, страстью и ворохом ненужных слов. я безумно хочу сказать как сильно люблю тебя и дорожу тобой, но не скажу, так как, что кто-то снова может сыграть на этом. это для меня уже как проявление слабости. как белый флаг и возгласы "я сдалась! можете меня растоптать!"... и вот, я жду. терпеливо жду год в надежде на то, что рано или поздно ты решишь нужна ли я тебе или нет. а пока, ты время от времени довольствуешься моим обществом, также как я твоим, расхваливаешь качество моего серого вещества и время от времени целуешь меня.

дорогой, зачем все это надо?

ведь ты не просто так знакомил меня с родителями? не просто так предлагал переехать?

черт, к чему же это все приведет?
милый, решай скорей. я дала мысленно тебе на размышления ровно месяц. а потом я постараюсь уйти. навсегда. так ничего тебе и не сказав.

но, если все решится благополучно, то я стану самой счастливой девушкой на свете.

только люби меня и заботься обо мне. такой терпеливой дурочке.

и знай: я очень тебя.

@темы: Чайные письма, Человек, который был легче воздуха, С уважением. Осел., Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, Слова

---

[Розмарин.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Kelixy]

Здравствуй, Соня.
Я наконец-то остался в квартире один. Знаю - ты примерно догадываешься, что значат для меня тишина и одиночество. Примерно. Тем не менее, я наконец-то хоть что-то сумел написать.
Для меня твой переезд, наверное, никогда не будет вспоминаться с грустью: от меня в нём лишь надежды на большее, лучшее. Я вижу, что для тебя трудно - и даже могу тебя в этом понять. Наверное, я ужасный эгоист, но я не думаю об этом. Я лишь стараюсь себя усмирить, предотвращая ссоры. Учусь не спешить. Хотя, наверное, за эти два года я уже понял, что все мои обиды становятся глупостью, когда ты терпеливо, как ребёнку, объясняешь мне всё по слогам. По крайней мере, так всё чаще происходит - возможно, под волной моих уколов ты немножко изменилась для меня. Теперь моё любимое одиночество без тебя не бывает полным.
Ты знаешь? - я почти счастлив... Почти.

@музыка: Fleur - "Шелкопряд"

---

№2

[Sheridann]

Здравствуй, Непокорный.

Знаешь - твоя сестренка была права, когда тебя так называла: ты и правда все делаешь так, как ты хочешь, не обращая внимания на такие досадные факторы, как мои слегка робкие попытки навязать тебе свою волю. Да, я иногда тоже хочу, чтобы ты делал, как мне лучше, но ведь так не бывает - я могу только предлагать, а ты идешь мне навстречу, если хочешь. Все здесь правильно, как и в любых других отношениях. Или почти других.
Завтра я еду в пыльный и многолюдный город, где буду постигать азы психологии. Мне там будет одиноко без тебя, страшно без привычной обстановки. Я чувствую себя выброшенной из панциря улиткой - меня сейчас так просто раздавить и уколоть. Я ведь совсем беззащитна сейчас.
Пойди мне на уступки хоть сейчас, ладно?

с любовью, твоя Я.

@темы: Хрупкости

---

Ой, ещё одно письмо. К сопернице. Надеюсь, что к бывшей сопернице.

[ми ди я]

Слушай, у тебя ведь день рожденье сегодня. Ну поздравляю, поздравляю. Ничего желать не буду, потому что я тебя совершенно не знаю, да и пожелания не от души - это просто пустые слова, зачем-то воздух зря колебать, он и так тяжелый.
Я вот тебе хочу "спасибо" сказать за Него. Хранила для меня целых два года, в хорошем состояние мне презентовала, я помню то сообщение "Если хочешь, то забирай." А я ведь забрала, мне то чего.
Знаешь, я так его ревновала к тебе. Ох как сильно, ты бы только знала. Альбом с твоими фото сделала и просматривала вечером, извращенка, получаю удовольствие от ревности, но только после этого обидно очень.
Я то знаю, что глупая и ревность она такая штука, что грызет похлеще совести.
Знаешь что он мне говорит по этому поводу? Говорит, ревновать глупо, если измены нет, то рано, если уже произошла, то уже поздно. Правда же, он умный очень. Хороший такой. Ты ему тогда сказала, что он очень добрый, ты права была.
У меня к тебе даже какая-то симпатия появилась. Ты же нормальная девчонка, по-крайней мере я так начала думать. Да и буду думать, прошел тот период, ревность прошла. Два месяца занималась самоедством, представь, два месяца!
В общем, мне надо было это всё сказать. Лично не скажу, потому что глупо, и ты не поймешь. Писать, тем более глупо. Зачем? Если я пишу для успокоения души, а не для продолжения общения и обсуждения всех его родинок.
Ещё раз тебя с праздником, желаю хорошо отметить, я ведь знаю, ты умеешь.
Всего хорошего.

Ни намека на любовь, Ди.

@темы: если я умру - ты заплачешь?©

---

Письмо другому. Письмо для друга.

[ми ди я]

Привет Лекка. Как дела, как житие?
Ладно, можешь не говорить, потому что это надолго, а я не хочу свернуть челюсть от того как мне будет «интересно»

Я постоянно чувствую твое пристутстивие рядом. Хочется обернутся и закричать "Пошел ты на хер Лекка!"
Но я ведь приличная девушка и никогда такого не скажу. Пока не скажу.

Твое посягательство на мою свободу уже достало. Причем ты так умело это делаешь, что тебя и подловить не как. Ты смотришь на меня своими честными голубыми глазами, поправляешь белую челку и протягиваешь руку ко мне, чтобы схватить и запереть где-нибудь.

Ты ведь мой лучший друг, давай и дальше дружить не переходя границы разумного. Ведь ты мне как брат. Не хочется ссориться.

Целую.

Ди.

@темы: если я умру - ты заплачешь?©

---

[Sheridann]

Знаешь, в чем прелесть ноутбуков? В том, что не нужно, сутулясь, сидеть за компьютером и набирать тебе письма. Часами выбивать слаживать из слов мозаику так, чтобы в ней был хоть какой-то смысл. Это прекрасно - держать целый мир на коленях и писать тебе маленькое письмо ни-о-чем.
Я очень скучаю по тебе. Мне катастрофически не хватает твоих прикосновений. Нас разделяют сотни километров - откуда тут взяться твоему прикосновению? Мне остается только самой себя ободряюще касаться и обнимать - чтобы в этом неисчезающем холоде не замерзнуть и не стать ледяной фигуркой в замке Белой Ведьмы из сказок Льюиса. Мои руки не способны спасти от холода, но дают дают иллюзию твоих рук, что греет изнутри.
Что ты сейчас там делаешь? Чем живешь? О ком ты сейчас там думаешь - обо мне или о красивой девушке, что увидел на холодных улицах бывшей столицы княжества? Может, именно сейчас ты набираешь сообщение, в котором будет что-то обо мне? Или мой номер? Или...?
Нет, все-таки все, что я написала - это бред, которым снова подтвердила, что я, как дурочка, люблю тебя.
Возвращайся скорее.

@темы: Хрупкости

---

[Я так не играю.]

Дорогой Н.

Я скучаю. Я хочу, безусловно хочу тебя увидеть. Я и раньше скучала по тебе, но теперь я скучаю по тебе как по другу.
Ты ведешь себя как дурак. Ты и есть дурак. Ты даже не представляешь как обидны бывают твои поступки.
Мне правда интересно, чувствовал ли ты что-нибудь ко мне хоть тогда на самом деле?.. Я тебе хоть немного, но нравилась? Наши ночи без сна, ты хоть вспоминаешь их иногда?..
Я просто пишу, потому что знаю, он поговорит с тобой, он будет просить тебя прийти. И все, наверное, ждут что ты прийдешь.
Но... Ты не хочешь идти, и причина, по которой ты так решил сломала все во мне.
Не делай это будто тебя заставили. Зачем? Чтобы весь день писать ей смс-ки и недовольным сидеть в одиночестве?..
Мне наплевать, придешь ты или нет, у меня на тебя больше нет планов.
PS: рада, что ты ей совсем безразличен. Рада, что когда-нибудь ты узнаешь это и расстроишься. Снова побежишь ко мне, но будет уже поздно.

---

[тваюмать.]

Ну привет.
Этим летом я влюбилась..в Питер.
В этом году там,наверное,побывало рекордное количество москвичей,бегущих от смога.И я не исключение.
Я так долго боролась за возможность поехать туда,что была влюблена заочно.
И город меня не разочаровал.
Это я сейчас себя успокаиваю,что ездила в первую очередь к городу.
На самом деле я не знаю,кто оставил у меня внутри большую дыру - Питер или ты.
Я раньше искренне верила,что покидающим быть проще. Но,черт побери,это оказалось не так.
Просто плакать особо некогда и негде.
А дыра остается.
Впервые за несколько лет я в настоящей апатии.

@темы: [и на вдох - поцелуи в макушку,а на выдох - удар по больному]

---

[Simple because]

Дурак!!!
Мне же больно..
Ты с ней был..На той же кровати..На тех же подушках..Где нам было так хорошо..Где ты был во мне...
Сука!Я люблю тебя!!!!!!

@темы: С уважением. Осел.

---

[Эйфория_]

Здравствуй. Я вернулась из очередной поездки в место, которое могу назвать домом своей души.
Не то что бы я разочаровалась, но как-то сумбурно и скомкано прошел этот сезон. Я уже не ребенок. Этим летом я сама вставала на 15 минут раньше подъема, чтобы умыться и разбудить детей, а после отбоя и не думала засыпать - теперь я знаю, чем занимаются вожатые после отбоя. И теперь поражаюсь - как им удавалось всегда быть веселыми и бодрыми? По крайней мере казаться.
Когда ты ребенок, все забоятся о тебе. Переживают за твое душевное спокойствие, за то, чтобы ты во всем успевал и тебе не было скучно. А сейчас... нет, они, конечно, и сейчас переживают - благо вожатский коллектив у нас теплый, и заботились они обо мне не только потому, что за это им платили деньги. Но сейчас по-другому. Теперь есть другие обязанности - у том числе и у меня: делать так, чтобы у каждого ребенка не было скучных минут ничегонеделания.
Поэтому я очень устала. Я впервые хотела, чтобы сезон закончился поскорее. Хотя я не задумываюсь ни на секунду: я вернусь еще и еще. Невероятно тепло от того, что 6 лет назад этот лагерь изменил меня в корне, поставил на ноги, а теперь у меня есть возможность создать для кого-то такой же мир, одного упоминания о котором хватает, чтобы в сердце зажегегся огонек. И знаешь, я буду пробовать.
Хочу с тобой увидеться. Эх, кто знает, когда это случится. Мне срочно нужно вправить мозги. А лучше тебя этого никто не делает.
До свидания. Надеюсь, до скорого - хотя бы через год.
Твоя сестренка.

@темы: Вечернее молоко с корицей

---

Робко (ей)

[ми ди я]

Здравствуй.
Вот и решила тебе написать. Ты так похорошела. Я вот смотрю на твои фото и восхищаюсь, как же ты изменилась.
Знаешь, ты без него намного лучше, ты так повзрослела, или нет, ты просто изменилась, но не стала старой.
Ты всегда была мудрой, чего уж там скрывать, мне хотелось быть такой как ты, но я другая, и ты другая.
Мы разные.
Я всегда боюсь заводить с тобой разговор, боюсь отказа, боюсь твоего плохого настроения.
А когда вижу, что онлайн, то убегаю с сайта, потому что не знаю, что тебе ответить.
Ты в город приехала на пару дней, но сама я тебе прогулку не предложу.
А так хочется.
И очень хочется много фото с тобой, чтобы мы вместе были.
Ты не забывай обо мне.

Ди.

@темы: если я умру - ты заплачешь?©

---

[Кали-Юга]

Не хотела я тебе писать никаких писем. Когда-то у меня был
гном, и я писала ему длинные письма, и в них мне было больно. Т.е. письма
прочно ассоциируются у меня теперь только с болью. А с тобой было хорошо.
Солнечно так, тепло и уютно, зачем все портить письмами. Но определяющее слово
здесь «было» в прошедшем времени. Теперь я чувствую, пустоту, или нет, не так,
я ничего не чувствую - ноль. С гномом были гнев, обида, боль, ненависть, злоба –
невероятная смесь негатива и черной бури эмоций. Но она была эта буря. А здесь…
Здесь хладнокровное осознание, что «ты всего лишь очередной…»

И все-таки письмо… Но теперь это всего лишь легкая осенняя печаль,
помнишь как у Вишневского, что ты просил меня прочитать «из всего, что вечно, самый
краткий срок у любви». Я стала было потихоньку привыкать, что «МЫ» - это быть может
надолго … Но перед тобой замаячил призрак из прошлого, а я до сих пор не знаю, кем
сама для тебя являюсь, кем являешься для меня ты и на кой всё это вообще кому-то
понадобилось.

Как то так…

@темы: Человек, который был легче воздуха