[ты не поверишь]

привет, мой маленький.

2 мая будет 3 месяца с тех пор, как мы расстались. мы пережили эти ужасные дни, мои слезы и твои извинения. я по-прежнему люблю тебя и считаю идеальным мужчиной. мы общаемся как дорогие друг другу люди и знаешь..может это доверие и есть высшая наша награда. пожалуйста, будь счастлив. живи и помни : мы друг у друга есть.
поцелуй от меня свою дочку.

бесконечно твоя.

@темы: Слова

---

[валиум.]

Знаешь,

Иногда мне хочется кричать, чтобы ты понял, как много для меня значишь.
И что самое страшное, мне начинает казаться, что это взаимно.

Прекрати. Оставь эти глупости.
Не мучай меня.

Настюша.

@темы: Теперь и навсегда

---

[bezymyannyjdnevnik]

Я читаю книги про революцию, про жизнь до и после. Про то, как люди пытались жить по-старому, а впереди уже алело чертовым знаменем то чистилище, которое будет зваться четырьмя буквами - С.С.С.Р. Интересно, а мы живем - где? За чистилищем следует ад. Или ад был в Гражданскую, а мы покинули, наконец, круги за-там и вернулись в обычный мир, мир людей?
Иногда мне кажется, что все это - впереди. Что я уеду от родных и случится что-то страшное, непоправимое, что изломает все мосты и пути железных дорог, после чего мы будем сидеть на стылой кухне и мечтать о "картошке с селедочкой, этакой вот, да с парком горячим", или окажемся в чужом и чуждом мире, будем работать шоферами или скучать в кабаре, с пьяной тоской глядя на голые ноги коротко, по-модному стриженных женщин. И тогда мы будем писать - много, взахлеб, и слать свои письма близким: "Здравствуйте, мои родные!", а письма будут теряться в снегу и бездорожье, и приходить через другое на третье. Там, на другом конце, о нас будут волноваться, и носить из колодца ледяную зимнюю воду - водопровод уже месяц как лопнул...

июнь 2009.


А знаешь. Для меня это письмо было пророческим. Только я смог отмотать свое время назад.

@темы: Слова

---

Наверное самое главное в жизни (ЧИТАТЕЛЯМ)

[Как ребёнок]

Все мы не без греха, и за достаточное количество лет и совместной жизни с родителями сорились с ними сотни раз.Порою их не понимаем,ингда кажется,что они нереально достали.А в порывы ярого гнева можно даже пропустить мысль,что не любишь их.Мы соримся с ними,миримся,не разговариваем,относимся к ним как к должному,не прочувствуя порой всей их сути.Да,мы само собой зазубрили урок,что мы должны любить и уважать родителей.Но можем ли мы это осознать до конца каждой своей клеточкой?
Я бы хотела поделиться одним вечером из своей жизни.
Вчера ко мне в комнату пришла мама.Я разговаривала по телефону,и она попросиа,чтобы я поговорила с ней пару минут.Когда я повесила трубку.Она начала свой рассказ.Я слышала только её голос и немного просматривался её силует.Мама рассказывала мне о том,что на её тренинге она должна представить,что летит в самолёте и вдруг говорят,что через несколько минут он упадет.И пилот не может ничего сделать.Пассажиры могут написать письма,которые положат в специальный чемодан и их после катастрофы смогу прочитать близкие.На написание у них было ровно 4 минуты.
Мама призналась в том,что певые 2 с половиной минуты она писала прощальные строчки и пожелания мне,и уже последнии полторы минуты бабушке,дедушке и любимому мужщине.Роме при чем она не знала,что написать,кроме того,чот любит его.
Тут мамин голос стал тише и задрожал.Она начала говорить,что это письмо ярко дало ей понять,насколько сильно она любит меня,насколько я важна в её жизни.Еще больше чем она думала раньше....И вот мама уже плачет.Нет,не громко и взахлеб,а тихими материнскими слезами.
Я пока слушала всё это,мои глаза тоже увлажнились и бесшумно катились по щекам на подушку,но мама даже не догадывалась об этом.
Такое уж мы покаление.Или я такая.Ненавижу показывать слабость кому-то.Я набралась сил и чтобы голос ни в коем случае не дрогнул прошептала что-то вроде "прикольно" и мама ушла)
А в моей темной комнате слёзы как дождь идти не перествали.
Я даже не могла понять вчера отчего я плачу.
Сейчас уже далеко не ночь.13.30, а я сижу и глаза снова влажные.
Мы даже не задумываемся о том,что есть люди,которые в последнии минуты жизни будут думать о нас,которые в эти последнии мгновения захотят дать нам последнии советы,извиниться за какие-то мелочи(т.к. серьезно родители врят ли могут обидеть) и напомнить нам,чтобы мы ни в коем случае не забыли,что они нас любят.
Мы же частичка матери и отца.Мы их кровь и плоть.Они создали нас.Мы что-то вроде их органа тела даже,я думаю.
И любят они нас с тысячи раз больше чем мы их.Хотя само собой,что мы их любим тоже всей душой,но иногда чувства эти уходят вглубь и мы не достаем их наружу.
В конце эотго всего не помешало бы сделать вывод.Какой?помните,что не стоит сорриться по напросну с родителями и надо чаще говорить,что мы их любим?Это слишком банально.
Наверное,каждый читатель должен сам сделать свой вывод.В целом у всех получится одинаково,но у каждого будет хоть немного индивидуальности.
Надеюсь,эти строчки заденут хоть одного человека в мире и он прочувствует то же,что и я)

---

в надушенном конверте

[16 гигабайт]

Добрый вечер, мой дорогой.
Спасибо за твоё предыдущее письмо. Хотя о чём я? Ты же никогда не писал мне писем. А я всегда просила тебя. Ты вообще много чего не делал из того, о чём я просила. Просила, требовала. Неважно. Но сейчас не о тебе. Угадал, я расскажу о себе.
Да. Нормально. И ты никогда не получишь другого ответа. Потому что для тебя у меня всё всегда нормально. Именно так. Что я думаю по поводу всех твоих слов? Наверное, это самый главный вопрос. Главный. Как директор в школе, как джем в булочке, как...любовь. Наша любовь. Итак, что я думаю? Могу я верить тебе? Ты спрашиваешь, что ты можешь сделать, чтобы я поверила тебе.
Ничего. Потому что я не поверю тебе. Я правда-правда-правда очень хочу. Но...
Как не люблю этот чёртов союз. Противительный, чтоб его. Но. Не могу так. Не могу вот так вдруг, когда ты хочешь, побежать, броситься тебе на шею и расцеловать всего. Не могу. Потому что наше "мы" слишком наше. И ты мне совсем родной.
И ещё кое-почему.
И у нас с тобой всё как-то...как должно быть. А я почему-то в своей любимой огромной майке уже другая. Я скучаю. Я очень по тебе скучаю. Я скучаю по твоим рукам и твоим нежностям. Это всё словно где-то там. Ведь теперь мы - это навсегда. Всегда были, есть и...
С любовью,
твоя Маша.

@темы: значит это кому-нибудь нужно

---

Ну же.

[Акула_Подонка [Мария Есь]]

Привет, чёрт бы тебя побрал.
Да, это снова я, не отводи глаза, не надо придумывать причины уйти.
Ведь для того чтобы уйти, нужно сначала появиться, не так ли, мой невидимый фантом?
Да и уж вряд ли любимый.
Потому что слишком часто моё представление о тебе меняется.
Ты ведь постоянно должен трасформироваться, идти шаг в шаг с моими желаниями.
Правда ведь, до чего по-идиотски?
А знаешь, сделай-ка ты вот что.
Отведи меня туда, где каждый вечер летом ярко-розовое небо.
Мы будем пить чай на террасе и кататься на лошадях.
Не будем. Не будем.
Ты уж не вини меня, что я такая переменчивая внутри.
Это же внутри.
Лицо моё почти всегда одно и тоже и почти всегда врёт.
Ты привыкнешь, правда ведь.
И я, возможно, привыкну.
Наверное моё ожидание всего лишь иллюзия.
Наверное, ты мне и не нужен вовсе.
Мальчик-пиздец.
Был бы нужен - явился бы.
Так что катись себе к чертям.
Нахлобучь ветер на свои лохматые тёмно-каштановые волосы.
И проваливай.
Тебе не кажется, что ты слишком засиделся в моей голове?
И забери свои чёртовых бабочек.
Они мне сердце ноют.
А я, уж знаешь ли, с этого момента перестану заниматься всякой чушью.
Которая хоть как-то могла бы сблизить меня и тебя.
Я пойду и запишусь в музыкальную школу на барабаны, научусь убирать квартиру по субботам и найду себе нормального мальчика.
Который не ассоциировался бы у меня с виски.

@темы: Песнь над костями, С уважением. Осел., Письмо несуществующему.

---

[валиум.]

Привет.

Я не знаю, зачем в очередной раз пишу. Мы снова друзья, снова смеёмся и улыбаемся вместе, планируем отдых together, снова жалуешься на проблемы, просишь совета, рассказываешь о чём-то. И я улыбаюсь нашим смс и планам. Но я постоянно, постоянно чувствую какой-то заслон, ты что-то словно постоянно скрываешь или недоговариваешь. И мне так страшно. Конечно, я никому этого не скажу. Но я сейчас больше всего в жизни, боюсь тебя потерять, потерять окончательно и бесповоротно. Это будет крах всего на свете. Пожалуйста, пусть так не будет, я умоляю тебя об этом. Ты и сам не знаешь, какой сильной властью надо мной ты обладаешь. А рассказала бы - не поверил бы.
У меня к тебе странное чувство. Если скажу "любовь" - совру, я не люблю тебя вовсе. Слишком большое слово для чересчур маленькой меня. Скажу "дружба" - тоже совру, это что-то большее чем дружба. Я не знаю, как тебе объяснить, слов не нахожу. Но когда ты так ласково улыбаешься и говоришь: "А как мы назовём наших детей?", моё сердце начинает панически биться о рёбра, и я начинаю задыхаться. Посему давай без таких выпадов. Я не страдаю по тебе, ты не думай. Просто ты для меня очень много значишь, даже слишком.

Знаешь, мне кажется, я скоро умру. Я чувствую это всем существом. Ну сердце не выдерживает уже, не может всё так продолжаться. Я чувствую это самое "затишье перед бурей". И как бы сентиментально не звучало, мои мысли о тебе будут, я знаю. Мне всегда когда плохо, я мысленно отпускаю и говорю, как я их люблю всем своим. И тебя зараннее отпускаю и говорю, что дорог. Не воспринимай неправильно, пожалуйста, это не чёрная меланхолия, не преувеличение, просто мысли от меня к тебе. А тебе не нужно о них знать.

С сегодняшнего дня я провожу черту, которую я навряд ли преступлю. Мы - друзья, и ничего больше, никогда больше. Потому что я устала ждать, что-то раздумывать, разгадывать твои намёки и искры глаз. Больше ни одного письма тебе, ни одного. Но я всегда буду ценить тебя, как никто другой, вот тут уж поверь на слово.
Не расстраивай родителей, не ругайся со своей Машей, отдыхай почаще и не забивай голову ерундой, мы же "свободные и сумасшедшие", помнишь?

Твоя Настюша.

@темы: Теперь и навсегда

---

Прощальное письмо

[Мелк@я]

Привет, Любимый!
Прошло 2 месяца и 27 дней с того момента как мы расстались...Ты же знаешь я всегда любила цифры, даты...я помню как 6 сентября 2005 года ночью ты написал мне смс, тебе скучно было возвращаться с работы...помню как 03 октября мы ходили на 9 роты...и ты специально взял билеты что бы быть рядом со мной...Помню как 23 ноября был наш первый поцелуй...как мы все время спорили о том кто кого поцеловал...Помню как впервые прогуливала пары у тебя дома...с какой остороженностью ты меня обнимал и целовал...и как сложно нам было остановится, что бы не зайти дальше....Помню первую нашу ночь....Помнишь это был новый год...ты был таким нежным немного смущенным...На утро стеснительность куда то ушла....следующие пол года мы были самыми счастливыми...помнишь как ты впервые представлял меня своим близким? тогда ты взял меня к вам на дачу...я боялась как трусливый заяц...у меня тряслось все...особенно я боялась Лану и Михаила...это были первые выходные которые мы провели вместе 3 майских райских дня...море любви нежности и заботы..потом все изменилось....ты начал играть...ты пропадал в компьютере все свободное время....мы начали ругаться...И тогда это случилось...я уехала в горы...за 10000 км от тебя...на месяц...в окружение 24 парней...но ты на столько был со мной холоден, что не замечал что мои звонки стали реже а все разговоры стали кончаться обидами и ссорами....я тратила все деньги и каждую свободную минутку чтобы тебе позвонить...а в телефонный трубке я слышала равнодушие...и звуки компьютерных монстров....тогда я отвлеклась на других парней...когда я ехала в поезде обратно я думала приехать все тебе рассказать и попытаться изменить саитуацию...ведь я ни чего трагичного не сделала...флирт это же простительно...Но ту смс которую я получила "я не могу тебя встретить...приедешь позвони"...Холодная.как будто написано было постороннему человеку...я решила расстаться и построить новые отношения с человеком который старше меня...который не увлечен компьютером....я приехала набрала твой номер и сказал что приедешь через 2 часа...В тот день я увидела впервые твои слезы...они были из-за меня...из-за моей холодности...Ты 2 месяца пытался меня вернуть писал красивые письма и стихи...ты начал писать...ты это ненавидел...ты стал делать комплементы и устраивать сюрпризы...ты начал бороться за нас...и спустя время ты с умел вернуть меня....через 2 месяца мы снова были вместе...и снова полгода были самыми счастливыми...ты переехал ко мне....мы начали жить вместе...это была наша комната...наша кровать...наши планы и мечты...у нас были совместные планы....но это снова куда то пропало...бытавуха скандалы ревность...помнишь когда мы впервые поругались в нашей комнате...мы тогда договорились что кровать это священное место,мы можем ругаться кричать не разговаривать...но когда мы ложимся все это остается за переделами кровати....это правило действовало....пока все снова не испортилось...ты стал холоден я тоже...появилось раздраженность....негатив....мы стали все чаще и чаще ругаться...потом ты стал чаще собирать вещи и уезжать в себе...мне больше и больше хотелось спокойствия и жить по другому....осенью я не справилась с собой...все настолько надоело...еще ты завел себе подругу...я с первой минуты знала что ты получишь ее..сильнее меня....ты влюбился в нее с первого взгляда...но ты же упрямый осел который ни когда не признавал мою правоту...я сорвалась и ушла от тебя...закрутила мимолетный роман....НО ты снова вернулся...я все тебе рассказала а на следующий день ты приехал с вещами ко мне...и сказал что мы постараемся это пережить...в ту ночь ты снова плакал....а я чувствовала себя дерьмом...как и все те 3 месяца которые мы пытались сохранить отношение...только это не вышло....ты все сильнее и сильнее влюблялся в нее...ты все чаще стал ездить к ней на тренировке...ты даже собрался к ней в турне...я должна была с этим мириться потому что я изменила тебе...я предала наши 4 года отношений....Но я не могла жить спать находить с человеком который любит хочет думает о другой....Ты даже позвал ее на новый год...ты даже уговорил меня что бы ты лег рядом с ней....а я наивно верила что все еще я как нить смогу спасти наши отношения....Но не смогла...они впали в слишком глубокую кому...ни чего не спасло бы...нужно было отключать от аппаратов что ты и сделал 20 января 2010 года...
с тех не было ни одной ночи что бы я не плакала...не было не одного часа что бы не думала о тебе...не было и дня что бы я переставала ненавидеть себя за то что сделала....не было не недели что бы я не думала как вернуть тебя...Сегодня ночью я решила перестать ждать тебя...перестала закрывать дверь на ключ а не на щеколду...надеясь что ты приедешь...перестала ждать от тебя смс или сообщения в контакте....я решила отпустить тебя...Не забыть...потому что это не возможно....
Хочу пожелать тебе счастья....хочу чтобы ты любил и был любимым!!!
Я верю что у меня хватит сил отпустить тебя и начать жить с чистого листа...я верю что я смогу стать счастливой...я уверенна что тебя забыть я не смогу да и не хочу...ты подарил мне много счастливых дней...
Спасибо тебе за все чему ты меня научил!!!Спасибо что подарил много счастливых солнечных дней!!!Спасибо за то что я теперь знаю что такое любовь.и что за нее нужно бороться!!!
p.s. не забывай что у тебя есть человек который всегда будет на расстояние сообщение или звонка...я всегда буду рядом,готовая помочь поддержать тебя!!!
Люблю тебя,твоя зайка!!!

---

Той которая никогда не прочтет.

[Тирлим...бом...бом...]

Ну вот,и снова я пишу тебе. Я заболела, ну да как обычно ((простыла.
Завтра у меня концерт, танцуем танец кадриль) Хотела бы я что бы ты пришла, на мой концерт,посмотреть на моё выступление. Наверно ты бы гордилась мной.
Ты выедь любила, как и я дергаться под музыку.
С мамой вроде нормализются отношения. Не давно, она рассказала мне, как вы с ней ругались, и как из-за меня мелкой 3 месяца тогда мне былопомирились)
Она любит тебя, её рана больше не кровоточит, но дает о себе знать...тяжело терять близких.
Увидмся в скором времени. Пока!

---

Записка

[мясо вредно]

 

Доброго времени суток,

Как недавно заметил, я - всего лишь. И...ничто не вечно. Я начал новый дневник, просто чтобы зафиксировать, только, чтобы справиться и не зацикливаться.

 

P.S. Пока не письмо - записка.

Так привык я за все эти годы писать тебе глупые записки и получать на них не менее глупые ответы. Обсуждать самые важные вопросы почему-то именно посреди урока и именно под страхом того, что заметят, перехватят и прочитают враги.

Я эти полгода жил, знаешь ли, вполне прилично. А сейчас мне нужно говорить. Сейчас мне нужно, чтобы слышали и слушали. Мне стыдно от этого и неловко. Но как-то пытаюсь справляться, комрад)

@темы: Записки

---

Опять

[Девушка Саша]

Здравствуй, друг...
Знаешь - все неимоврено херово. Болит. Именно там, тут, вот здесь. Нет сил ни плакать, ни дышать, ни, тем более, улыбаться. Нет ничего. Почти ничего - только пустота, слезы и дикая боль.
Я думала, что смогла забыть его. Думала, что стала равнодушна. Но вчера я поняла: я не смогла. Он по-прежнему единственный человек, которогоя ревновала когда-либо. Его слова по-прежнему глубоко в легких, и я задыхаюсь... Неимоверно ужасное состояние, когда хочется видеть его, хочется просто находится рядом с ним, в одном помещени, хочется слышать его голос, ловить его улыбки... Но столь же сильно хочется взять и *бнуть его об стену. Чтобы не ходил он, не улыбался у меня под носом, не сидел рядом с другими людьми (тем более -девочками), не произносил ни звука. Не су-щес-тво-вал.
Хочется либо быть его без остатка, либо не быть вовсе. Нет. Я уже его и без остатка. Хочется, чтобы этого хотел он.

Я не могу. Забери меня пожалуйста отсюда, милый друг. Я ненавиж этот город, за то, что именно здесь...

@темы: Здравствуй, друг...

---

[i heart hurt]

Короче я жить без тебя не могу.
Вот сейчас сидела, ногти красила и три ногтя смазала. И поняла. Почему не могу маникюр нормальный сделать, почему кофе невкусный в последнее вермя, почему живот так часто болит и смеюсь как-то приглушенно. Все поняла.
Да, ты старше, но всего на пять лет. И пускай другие нас принимают за брата и сестру, но мы с тобой даже так не общаемся. Брат и сестра, даже самые плохие, и то общаются круче. Я тебе смску на выходных ночью написала, пока ты в отделении сидел. Знаешь, я рада, что ты не ответил на нее. Я бы все равно потом сказала, что я пьяная. И ты бы типа поверил.
Мы с тобой разговариваем только тогда, когда ты хочешь. Я же боюсь подойти и сама заговорить. Я подпеваю тебе только тогда, когда ты спрашиваешь почему я этого не делаю. Если я хочу тебе позвонить - я пишу тебе смс, чтобы ты сам перезвонил, если захочешь. Я боюсь, всего боюсь.
Раньше, если я хотела с кем-то встречаться, то я сразу добивалась человека. А потом бросала, всегда первая. Все так надоедали. Я могла бросить, даже если люблю. А тебя ревную ко всем. Ревную, стесняюсь, боюсь. Сама на себя не похожа, дура.
Мне все пишут, звонят. Ну, те, у кого проблемы с отношениями. Я всем помогаю, советы даю. Раньше ведь я многое могла людям сказать. Со столькими перевстречалась. А сейчас даже не знаю, даю советы по привычке, а самой плакать хочется от бессилия. И поэтому плачу.
Ты, Чен, никогда этого не прочитаешь. И я тебя никогда Ченом и не называю, а сейчас захотелось. Твои друзья могут, а я чем хуже.. я же тебе как сестренка. Глупая сестренка, которая в тебя. Ааааа, я не должна писать это слово, я же не влюбилась. Я же разбивательница сердец, супергерл. Но влюбилась, да.

@музыка: ♪ - Insomnia

@темы: Слова

---

[a DOG]

привет. я не пишу посты в свой дневник и не знаю почему. я напишу тебе свое "письмо" ибо не могу и не знаю как быть в таких ситациях. винить окружающих я не имею право, я это всегда делаю, виновата только я во всех своих бедах и так далее. я устала уже тонуть в этих бедах, в этом негативе, там, куда оглядываясь видишь скуку и унылость. хватит, правда хватит, пора прекращать думать о том, какой мир злой и жестокий, какие люди злые и жестокие, какая судьба сука и прочее. хватит.
этот монолог никогда не дойдет до адресата, потому и пишу, что мне очень грустно от сложившегося непонимания. И именно монолог, увы ты не знаешь что со мной творится когда я тебя вижу и прочее. Когда я тебе пишу в контакте мне кажется что за твоей напускной отзывчивостью есть полнейшее безразличие и желание чтобы я отстала в конце концов. ведь интерес идет только с моей стороны. к сожалению мне удалось в кой-то веке, за последние лет 5, а то и 6 заинтересоваться парнем, но нет, ты почему-то оказался голубым. а так и не видно, если не приглядываться, в нашем же институте и не такие бывают ребята, иногда за них стыдно становится, а ты нет.
и все вокруг мне говорят, а может он не гей, а может это враки, ищи слухи. но знаешь я не хочу искать эти слухи. нет, я конечно же хочу о тебе как можно больше узнать и все такое, но о таком твоем прошлом знать не хочу, наверное.
не люблю я извиняться за себя, но сейчас я думаю надо, потому что как бы глупо все это не звучало "здаровая деваха втюрилась в гея" это остается глупым.
а ведь помню те дни, когда я сидела с друзьями в кафеине и ты проходил мимо, мы каждый раз встречались взглядами и в такие моменты мне реально казалось что мы становились как-то знакомы, какими-то своеобразными друзьями. со мной такое бывает, но редко. и жалко что память о таких наших встречах становится все более зыбкой и расплывчатой. ведь ты тоже знаешь о существовании таких взглядов, в этом я уверена, потому что где-то читала твои заметки в контакте, про нечто подобное, про девушку с исколатора. если этои перестрелы глазами я воспринимаю как преждевременную дружбу еще не знакомых людей, то ты тоже должен помнить об этом. слишком редко так происходит, по крайней мере со мной. ты человек добрый, раз терпишь мои приставания в контакте, кто-нибудь уже давно бы меня послал, а ты все так же вежлив, хоть и не даешь зацепки для новых тем. этим я и сокрушаюсь потому что мне кажется что я уже надоедаю. но самое смешное, мне нравится тебе надоедать, мне хочется чтобы ты уже сказал: "слышь, отвали уже, достала" вот честно. мне хочется чтобы такая как я девушка, которая толком и на девушку не тянет, потому что ругань из мен рекой течет и я на бычке постоянно, была в тебя влюблена и ты знал об этом и сокрушался, но никуда дется-то не мог, потому что я по натуре своей баран.
а еще мы с тобой так противоположны. во всем, абсолютно. в музыке, кино, литературе. ты любишь людей, я их ненавижу иногда, у тебя столько друзей, которые по тебе скучают. хотя в этом мы с тобой похожи, у меня не много друзей, но есть те, которые мне настолько небезразличны, что я не знаю как бы было бы, если бы мы не знали друг о друге. эти друзья для меня почти весь мир заменили.
так вот, ты добр ко всем и это мне очень нравится и я до сих пор не могу ненарадоваться тому как ты с налету меня напугал, опракинув свою руку мне на плечо. ей богу она весит как рельса, у меня тогда чуть спина не прогнулась оттого что ты сзади подошел и решил поздароваться. мне на самом деле было безумно приятно, ты даже не представляешь как.
и я еще великий фантазер, потому что начинаю выдумывать на ровном месте того, что по определению не бывает. но из нас четверых, лучших друзей, я так сказать не блестаю красотой (знаешь я отучаю себя от постоянного самобичевания, так что говорю не в полную силу о своей внешности) и поэтому мне очень страшно (когда я забываю что ты не стандартной ориентации) что моими подругами ты заинтересуешься больше чем мной, потому что так всегда бывает.
но если это произойдет, мало что конечно изменится, кончать жизнь самоубийством я не стану, так как это глупо и вообще кто это придумал? но я не хочу впадать в еще большую депрессию, забиваться внутрь себя и томум подобное.
что меня радует (тьфу тьфу тьфу) что пока только ты на меня опрокидывал ссвои тяжелые руки, наглядно на мне что-то показывал.
а еще как же ты мило мне улыбаешься. никогда не таяла под чужим взглядом, но под твоей улыбкой таю как под звук двигателся от мотоцикла. а это кстати о многом говорит. вот ведь написала чего боюсь, что мои телки-красотки куда больше интерес у тебя вызовут и начала думать об этом, представлять и фантазировать. зх.

@темы: Привет

---

[шиповник]

Здравствуй, мой Светлый.
Пишу, потому что не нахожу сил сказать..нет, не так.
Знаешь, я сегодня все думала. Ждала момент. Но язык так предательски немеет. А я хочу, чтобы ты знал. Знал, что я никогда не позволяла себе представить это странное сочетание букв - "вместе". Ты всегда был таким далеким. Высоким, выше меня. Лучше меня. А теперь я держую тебя за руку. Даже не так, это ты держишь меня. Думал ли ты когда-нибудь, что все может быть так?
Есть вещи, которые просто не могут произойти. Это была одна из них. Не-воз-мож-на-я. И еще есть обстоятельства, о которых ты знаешь, и я знаю тоже, но не важно. Все это неважно. Ты только дай мне время набраться духу. Я расскажу тебе все-все, накипевшее. Только дай мне время.
А за сим прощаюсь, мой милый. Твоя К.

@темы: Так пыль откровений cнисходит до времени

---

Той которая никогда не прочтет.

[Тирлим...бом...бом...]

Здравствуй. Ну вот и я! а собственно кто ты?
Я просто девушка, люблю музыку, аниме, сериалы, ну в общем обычная и простая девушка.

Мое первое письмо.
Ты та кого я не узнаю никогда. Та с которой не увижусь. жаль.
Знаешь, как много хочу тебе рассказать. Поделится.
У меня есть молодой человек, мы любим друг друга. Скоро пол года. Я рада.
Думаю, что и ты бы порадовалась за меня.
Не переживай, с мамой все хорошо, ну да, ругаемся, ну ты же знаешь как это бывает у род. с детьми.
Я знаю как ты её любишь, а она тебя....

---

[ты не поверишь]

здравствуй, Бумажный корабль.
вот я и нашла тебя. я так этому рада, правда) спасибо тебе за то, что ты согласен выслушивать мой, честное слово, бред и делить мои переживания и радости.
и пусть я не умею писать литературным языком. это же не помешает нам с тобой найти общий язык, да?

@темы: Слова

---

[tarike]

Ну, здравствуй.
По старому обычаю прокашляла все каникулы, и знаешь? Давно я не чувствовала себя настолько трезвой и бодрой. Никаких галлюцинаций и сдвигов психики от недосыпа. Я думаю, что самое прекрасное было то, что, когда мы вместе писали, я жертвовала большей частью сна, чтобы принести тебе новую страницу, и нисколько не ощущала проблем. Этим всё и сказано.
А ты, наверно, ... впрочем, лучше буду считать, что, если меня и помнят, то помнят не так, как хотелось бы. Меньше надежд и волнений. Ты научил меня, что такое заметная, фальшивая маска. И моя маска, сделанная как раз под мой характер и мой уклон в мыслях, уже неплохо ладит с людьми. Я охотно растворяюсь в ней. Я охотно ношу её, как щит от неприятного. В остальном она - я, только с одним отличием: нет полного доверия. Спасибо и за этот урок.
Спасибо, спасибо. Интересно, ты до сих пор рассуждаешь о жестокости этого мира? Я ведь продолжаю вести свою линию. И терпеть не могу тех, кто видит только чёрное.

Не злись, что пишу тебе.
Джей.

@темы: нам нужно много сложностей

---

[Galacticos]

Привет...даже страно,давно хотел написатьно все не решался,да и нужно ли....все равно,уже прошло столько времени,что наверно для тебя это все уже нечего не значит.Да и я если честно перестал что-то чувствовать,внутри все зажило...или затвердело.Я был счастлив и за это я благодарен тебе.Я благодарен тебе за то,что научила любить.Я уже давно не тот.Да и ты наверно тоже.Может вышла замуж,ребенка родила.Хочу верить,что у тебя все хорошо...прощай....

---

[заморыш Седжал]

Привет, С.

Я ведь могу тебе и так написать. Я знаю твой адрес. Точнее, у меня он где-то был записан. И еще в сети я тебя вижу почти каждый день. А почему я этого не делаю, знаешь? Откуда же тебе знать, ты тупая пизда! Ну почему? Скажи мне, почему какие-то жалкие шесть-семь лет могут так кардинально изменить человека? Почему из жизнерадостного и творческого человека ты превратилась в пережаренную в солярии толстую овцу? Ты не знаешь. Ты же больше не юзаешь мозги. Я не скучаю по тебе и не думаю о тебе. Никогда с ностальгией не вспоминал о тебе. Но почему-то когда вижу тебя онлайн, мне становится так невыносимо горько. Ведь из тебя могло что-то получиться. Непременно что-то бы получилось. Если бы ни эти твои клубы, жирноблестящие губы и тупые подруги с искуственными ногтями, волосами, улыбками. Так вот, я вижу тебя онлайн, и мне обидно. Обидно за ту, кем ты не стала и не станешь никогда. Я бы хотел тебе написать. Той тебе, с которой мне было так весело. Но она не прочитает моего письма никогда. Его прочитает загорелая толстая с искусственными волосами. А я не хочу, чтобы она читала. Поэтому никогда не напишу. Желаю тебе поскорее выйти замуж и нарожать детей. На этом твоя миссия будет выполнена.

Пока, С.

@темы: не тебе

---

[валиум.]

Ох, ну привет.

Все снова хорошо у нас, да. Пишу не за этим.
Пожалуйста, пусть совсем снова как раньше будет. Пусть я не буду надоедать тебе, ты будешь выслушивать меня и помогать. И доверять, обязательно. И еще вытаскивать из задумчивых и грустных состояний.

А еще ты навсегда только мой, ты и сам знаешь.
Да пусть у тебя будет хоть миллион баб, все равно только мой.

Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему.

Настюша.

@темы: Теперь и навсегда