Поговорим о погоде (?)

[Девушка Саша]

*настоятельно рекомендую читать с саундтрэком*

Здравствуй, друг...
Привет, мой милый Сашка...

Ужасно боюсь потерять тебя. Так боюсь, что выбираю вовсе тебя не знать.
Ну а зачем? Если можно тихонечко наблюдать за тобой со стороны. Если можно в контакте оставлять тебе "мнение" с текстом: люблю. Можно, в конце-концов, даже разговаривать изредка...на отвлеченные темы...погода. А какая погода у тебя за окном, Саш?

Знаешь, когда я думаю о тебе, о твоей живой такой улыбке, о твоем взгляде, у меня за окном середина мая. Ближе к концу. Там солнце, птицы и проклевывается сирень. Там ветер пахнет нежностью. Там детский смех и отчего-то аттракционы.

А когда я думаю о том, что тебя вдруг у меня не станет... Там дождь. Там дождь, как в Тайланде в сезон дождей. Стеной. Когда не видно ничего на расстоянии вдвое меньшем вытянутой руки. Там сыро, душно и давит на виски. А еще будто пнули под коленку...но это уже не про Тайланд.

А когда я думаю, что ты где-то сейчас счастлив, вовсе не подозревая о моих чувствах к тебе...Там...Январь. Январь лет 30 назад. Когда меня еще не было и там, где я никогда не была. "Там где всегда мороз". Там холод пробирает до костей. И глаза слезятся от ледяного ветра.

Но иногда, задумываясь о том, что было бы, если бы я тебя никогда-никогда в жизни не повстречала...я, выглядывая в окно, вижу лето. Но не то лето, ожидание которого греет душу на протяжении 6 месяцев холода в нашей стране. Не то лето, где солнце, песок, теплый ветер, полураздетые люди, озера, моря и прочее... Нет. Это душное лето пыльного мегаполиса. Столицы. С его раскаленными асфальтами. С его плавящимся металлом крыш. С его кислородной недостаточностью, озоновыми дырами и головной болью от дикой жары.

Ты ведь даже не догадываешься, что для меня в этом лете, раздирающем душу на части и губящем организм, ты стал оазисом. Ты для меня как холодный подъезд в этом лете. Как глоток воды после долгих прогулок пешком по городу в этом лете. Как свежий и прозрачный воздух гор после духоты этого лета. И разве, могу я после этого винить судьбу за то, что не сложилось быть нам вместе?

Ни капельки. Ни чуточки. Лучше промокать под ливнем. Лучше промерзать до костей. И лучше смотреть на май из окна, не имея возможности им насладиться. Все это лучше, чем задыхаться. |без тебя|

Как жаль, Сашка, что никогда не будет у нас одной на двоих погоды. И остается лишь желать...пусть всегда за твоим окном сияет бледное январское солнце, искрится бриллиантовый снег, а на самОм окне красуются пусть нежные кружевные узоры. Я знаю - ты любишь зиму.
___________________________________
P.S.: Скучаю ежесекундно.

@темы: Здравствуй, друг...

---

Письмо в Барнаул

[Vicky-angel]

Привет, Макс!
Вообще, конечно, у меня много всяких фантазий. но в том числе эта.

Одним словом это называется Дорога. Точнее - жизнь в постоянных перемещениях.В голове сразу возникает образ из американского роуд-муви: раздолбанный кадиллак, в котором парень и девушка пьют из горла виски под Highway to hell.

Сюда же мы отнесем эти чудные забегаловки у дороги, которые мигают огнями, а внутри - столики и барная стойка. По утрам там подают яичницу и кофе, в динамиках играет второсортное кантри.

Такая жутковатая романтика - ехать по однообразному степному пейзажу, когда вокруг совсем нет людей. Тут спасают только небо и музыка.

С собой из вещей должен быть только рюкзак и тот небольшой. По умолчанию предполагается, что мы от кого-то убегаем, outlaw.

И это - прости меня за пошлость - непременно закат. И мы едем ему навстречу. Я знаю, что это ужасно избито, но так всегда было в моей фантазии, я ничего не могу поделать.

Какой в этой поездке смысл?Ровно никакого. Побег ради побега, только чтобы не оставаться там,откуда сбежал. Такой кусок самОй жизни, без всяких глупых условностей,наедине с собой и еще кем-то.

И - прости меня еще раз - но в этой фантазии я не представляю тебя рядом с собой.

@темы: письма римскому другу

---

Письмо на форзаце книги Кнута Гамсуна Пан

[Vicky-angel]

Да, я знаю, что писать в книге может только автор, но Гамсун давно мертв, а я за 21 рубль приобрела право говорить здесь с тобой.
Это письмо будет жить долго-долго и, возможно, переживет нас - сколько книг в моем доме куплены теми, кого уже нет! - и его, опять же, возможно, будут читать люди, которые не знают меня или даже нас обоих. Ты, в свою очередь, узнаешь меня чуть лучше, когда прочтешь "Пана". На полях нет заметок, потому что я читала ее в дороге. Эта книга была куплена на главной площади моего родного города, через день после того, как мне исполнилось двадцать, за 2 дня до того, как я впервые увидела тебя, за три дня до того, как впервые сказала тебе слово.
Прости меня за то, что все, что я могу дать тебе - это только слова.
Без подписи, с любовью.

@темы: письма римскому другу

---

[что, если я тебя куплю?]

Привет, никогда так и не ставшая моей.
Как ты? Именно с этих слов и началось наше близкое знакомство. "Привет. Как ты?" - всего лишь банальная фраза, но она способна перевернуть весь мир вверх головой. Кажется, это всего лишь набор слов, ведь собеседника, чаще всего, даже не волнует ответ. Так бывает нередко, но не в моем случае. Почти каждое твое сообщение начиналось с этой фразы и делало меня счастливее - с нее начиналось общение, делавшее нас ближе.
Сколько мы пробыли вместе? Наверное, ты никогда не ответишь на данный вопрос однозначно, да и вряд ли ты вообще вспомнишь ответ на сей вопрос. Я всегда была для тебя верным псом, жилеткой, готовой повеселить, прийти на помощь. Хотя, почему была, я есть и готова прийти на помощь и по сей день, веселить тебя или просто быть рядом. Стоит ли говорить тебе о том, что я не раз обещала себе не делать этого? Вот только каждый раз нарушаю данные себе же обещания, ведь обещания и дают лишь для того, чтобы их потом нарушать. И каждый раз я искренне ненавижу себя за это, зная, что потом буду жалеть о содеянном.
Зачем я все это пишу? Знаешь, за эти полтора года я так и не смогла разлюбить тебя. Не скрою, в моей жизни появлялись различные люди и я старалась дарить им хотя бы часть тех тепла и любви, что дарю тебе. Получалось это не всегда, да и перед глазами тут же возникало нечто, шипевшее "ты же любишь другую, а пытаешься забыться в чужих объятиях". К сожалению, это нечто никогда не слушало, что для тебя всегда был кто-то важнее меня, а я всегда занимала и буду занимать лишь второе место. Забавно, но мозг это прекрасно осознает, а вот сердце не хочет. Точнее, иногда мозг овладевает им, но ненадолго. Видимо, такой у меня слабый мозг - одолеть сердце ему не по силам. Наверное, мозгу бы было проще, дай ты однозначный ответ. Когда человеку говорят "нет", становится больно, но с этой болью можно смириться, неизвестность же убивает. Я ловлю каждую твою улыбку, надеясь, что вот она-то направленна именно мне и значит "да", ошибаясь в сотый, нет, тысячный раз. Может, ты боишься, что я тебя брошу? Глупости. Я всегда буду рядом, только более свободной и, возможно, даже чуть более счастливой.
А впрочем, забудь об этом письме и всем, что здесь написано. Да, дорогая, я, кажется, всегда буду твоей. Просто вместе. Просто рядом. Главное, чтобы ты была счастлива. Я же как-нибудь смирюсь с происходящим. Вдруг сердце когда-нибудь сдастся и разум победит.

Искренне твоя, хоть и не имеющая на тебя право.

@темы: Bitter taste

---

Здравствуй.

[Городецкий Антон]

Здравствуй, родная.
Мы с тобой каждый день пишем друг другу в агенте.
Мы почти каждый день виделись. Мне казалось, что рядом с тобой я переверну мир. Начались каникулы. У меня. У тебя… Все закончилось. Сейчас ты дома и наверняка пишешь что-то. Наверно.
А мне не по себе. Мне кажется, что я навязываюсь к тебе со своим общением. Что тебе совсем не нужно мне что-то писать, говорить, порой вытаскивать из депрессии. Все это, мне кажется, для тебя излишне.
Мы ведь друзья?
Ох… Хотелось бы настрадаться. Настрадаться на всю жизнь вперед.
Мне кажется, мы расстанемся так же, как с Полиной, Ритой… но не хочу. Не могу. Не с тобой. Знаю, ты это не прочитаешь. Это правильно. Так надо.
Иначе я не смогу потом смотреть тебе в глаза. Не смогу говорить с тобой.
Наверно.
Я не смогу тебе сказать, что больше-то друзей и нет. Ты одна.
Прости меня. За все прости. И не оставляй.

@темы: "Не оставляй"

---

Для него

[.фонтан, вот он!]

Привет.
Хочу извинится за свое поведение. За те истерики, за слезы и боль которую я тебе причинила.
Прости пожалуйста за то что я тебе рассказывала про других, прости за то что сказала "ненавижу",
прости за нетерпеливость. Прости что все твои друзья думали что мы вместе, а мы были просто рядом.
Прости за то что я до сих пор тебя люблю. Прости за мой глупый мороз.
А вообще, хочу тебе рассказать как я безумно скучаю. Ты был именно тем человеком, который был готов
на все ради меня. Ты жил мною. Ты был очень заботлив, ты безумно ревновал, ты пропадал со мной днями.
Ты испарился для друзей. Ты научил меня любить, ты растопил во мне лед... ты был первым кого я полюбила.
Из за кого я ночами не спала. Частенько рыдала, а ты переживал.
Ты был тем единственным с которым я могла часами болтать по телефону и мне не тошнило.
Ты мог меня рассмешить даже тогда, когда я билась в истерике.
После тебя, я чувствую себя сумасшедшей.
Знаешь, и плевать что говорят люди. Ведь мы любили. Мы были идиотами, которые не знали что это за чувства.
Мы были идеальны.♥
Тебе просто нужно немного смелости что бы написать. Я буду ждать.

---

[.Недобитый романтик]

Здравствуйте, дорогая Марта.

Судя по всему, у вашей любви ко мне пик безумства. нет не так. у вашей любви пик любви, да. наверное, скоро пойдет на убыль. это самое страшное, пожалуй, что случится в тот день в мире. мне будет страшнее, чем тем, кто потеряет дом. страшнее, чем тем, кто сошел с ума, если им вообще страшно.. страшнее, чем тем, кто потерял детей или родителей. мне будет страшнее...

Но ведь этого не случится? Конечно, не случится. Конечно, вы приедете, дорогая Марта, и будете спать на моей постели, будете есть приготовленную мной яичницу по утрам, потому что больше ничего я нормально не умею готовить. И сходим в то кафе в "Пирамиде". Обязательно сходим, да?
Да, кстати, о посылке. Я скоро поеду в город, и обязательно куплю вам чай с кислинкой. Какой-нибудь с китайской сливой, но не каркаде, я знаю. Я обязательно найду. У меня есть там на примете отдел с отличным чаем...
В общем, до свидания, Марта.

---

[Герда?]

здравствуй.

что тебе сказать, мальчик мой, песня моя.
о тебе столько моих стихов написано, столько воспоминаний висит на якоре. только теперь это уже не кажется невозможным и даже - невыносимым.
все проходит витками, витками до изнеможения. происходит что-то - шутка глупая или просто день дурной выдался, и я перестаю тебя. перестаю что? подставьте нужный глагол, потому что я сама не знаю. а потом в каком-то чужом подъезде (где живет какой-то наш общий знакомый, куда ты потащил меня пить колу и чай), где не горят лампочки, и я боюсь упасть, я хватаю тебя за руку и говорю "не бросай меня". и зачем-то из какой-то неведомой глубины выплывает очередной батискаф с нежностью. даже тогда, когда мне кажется, что она вся исчерпалась.
мальчик мой, песня моя, что мне делать? куда девать ее, как вынуть из глаз?
по каким законам все это происходит? почему нельзя атрофировать к тебе все то, что заставляет меня плакать?

мальчик мой, моя личная пыточная установка, инквизитор на другом конце города.
будь здоров и счастлив. и пока у нас получается дружить, не бросай меня, если я боюсь упасть в темном подъезде.

@темы: гвозди из позвоночника

---

[Наглый песец]

...Здравствуйте что ли.

Так много мыслей было минуту назад.Их и сейчас много.Просто минуту назад,до момента написания этого письма,они медленно копошились в моей голове,а счас в моей башке целый рой какой-то...
Хочу здесь попросить.ДА!Именно здесь.На яву такого не будет.Считайте меня дерьмом последним,но этого я вслух не произнесу.
Так вот...Хочу попросить прощения у Тебя.Прости за то,что я такая безынициативная.За то,что тянусь к тебе,но вида не подаю.Что строю из себя такую независимую.Что матерю тебя последними словами.Что именно на тебя сваливаю свою вину.Что не звоню тебе.За то,что проклинаю тебя,ибо жить без тебя не могу.
Бред...Звучит,как бред.Да по фиг.
Просто прости меня...
Мы не будем вместе,а я бы так этого хотела.Просто я не знаю,хочешь ли этого ты.А от этого незнания у меня опускаются руки... я боюсь навязаться.Каждое моя попытка сблизится с тобой приветствуется вопросом:"А тебе это надо?"Этот вопрос ставит меня в тупик.
Я глупа...

---

не умею писать письма. но так хочется, хотя бы так.

[spatio-temporal disbalance]

здравствуй, некто, чье имя я боюсь даже думать про себя.
мне хочется прокричать тебе через километры, часы и прочие измерители о том, как несправедливо, Несправедливо, НЕСПРАВЕДЛИВО иногда мы поступаем даже по отношению к самим себе. или лучше просто сказать, не слишком громко и не слишком тихо, чтобы не задохнуться от возмущения.
мне жаль, что ты не ответишь. что ты даже теоретически не сможешь ответить, тебя просто нет. здесь нет.
я все чаще задумываюсь о смысле слова "судьба", мне страшно и легко одновременно от этих мыслей. что же ты думаешь об этом? я так и не поняла. сначала мне казалось, что ты даже веришь в это слово, в его значение в нашей жизни. столько слов было сказано, столько дел сделано. и от этого думать о судьбе еще страшней, ведь если все это было ложью, то как тогда мне быть? останется просто жить, просто холодно рассуждать и здраво мыслить, не обращая особого внимания на то самое, что глубоко в каждом разрывается снова и снова, отрезвляя и опьяняя одновременно.
ты прости меня, наверное. я тебя давно простила и буду прощать до конца.
мне жаль. что ты. не ответишь.

напишу тебе снова, потом. ты подожди, вспомни меня хоть раз. мне будет приятно, очень. а пока.. пусть все у тебя будет хорошо, лучше. пожалуйста, будь. а я рядом, мысленно, всегда-всегда.

с любовью,
некто.

@темы: сome down to my level

---

[kit-kat.]

Привет.
Если бы можно было бы написать письмо на прошлую весну,то отправила туда. Сказала бы, что дорожу тобой больше всех на свете, и не хочу что бы все получилось так как получиться теплым июльским вечером. Я тебя помню. Помню просто до миллиметра. И даже лучше. Твой блеклые серо-зеленые глаза, подсохшие губы и тонкие волосы цвета середины осени. Я помню всё время "нас". Как мы катались на качелях под полящим солнцем, спали на чужих балконах, рисовали друг другу открытки на руках. Может быть и да,это смахивает на очень такие девчачие сопли, но моё холодное сердце не может написать об этом по-другому. Я всегда сравнивала тебя с Галлахером из оэзиса,а ты говорил что я цуката из горячо любимого тобою анимэ. И только ради тебя я могла быть твоей цукатой, да боже кем угодно. Я помню твой слова про чужие свадьбы и как мы сводили всех наших друзей. Мы дарили другим счастье.
Знаешь,мне порой кажется что этого уже и не было никогда. Тоесть может оно и было, но не с тобой, не со мной. Будто кто-то кому-то сказал "Ну вот, теперь то когда ты у меня есть, я тебя никуда никогда не отпущу." Но верить нельзя ничему в наше сложное время. Время пепси и гамбургеров, время черных президентов и скоростного метро. Даже себе верить нельзя. И ты не поверил. В один день мы просто разошлись где-то. Да я вру,что не помню.. Остановка "мир" и у нас с тобой "пока-пока" Удалились везде... Из аськи,из контакта, из жизни... А ты видел гневные послания о том, что ты нетрадиционной сексуальной ориентаций на двери своего подъезда? Да, знаешь это я. Не потому что так думаю. Просто я не хотела чтобы ты достался какой-нибудь другой. Не мне.

Прошло знаешь,полгода. я тут по-прежнему тебя люблю всем сердцем. Люблю, как маленькие девочки любят своих отцов, как новый год у людей ассоцируется с зимой, люблю просто. Так нежно,наивно. Да я изменилась за эти полгода. В меня влюбились все твой друзья, даже брат. Но знаешь я даже их давно обошла стороной. Я давно закрыла сердце на замок. И знаешь,теперь я совсем незнаю, что мне делать дальше, если даже только ты- на новый год,на день в рождение, в 12:12-моё главное желание.

@темы: Привет

---

[валиум.]

Пап, привет.

Никогда не умела начинать разговры с тобой. Всегда робела. Вот и сейчас не очень получается: всё как-то кособоко и понарошку. Я вот с мамой живу и с Алёной, и с котом, и с собаками нашими. И в доме ещё нашем. И знаешь, мы бывам безоблачно счастливы временами. Так, что дух захватывает. Мы с мамой сблизились. И с Алёной тоже, хоть и ругаемся по-прежнему и довольно часто. Но не всерьёз, ты же знаешь. Мы поддерживаем друг друга очень, помогаем друг другу. Мама работает теперь, только очень просила не говорить тебе. Я всегда жду её дома, готовлю ужин сама, кормлю животных и делаю свои уроки и младшей помогаю. Я учусь быть сильной, знаешь, учусь быть целеустремлённой и не расстраивать родных и маму, маму - главное. Я всегда любила нечастые наши прогулки с тобой и младшей: и кино, и рестораны, и подарки когда мы на НГ бабушке и дедушке выбирали, и когда ты нас домой отвозил и с мамой подолгу разговаривал. Но у тебя сейчас новая жена, новая семья, новая квартира, новая жизнь, в общем-то. Нет, ты что, я тебя не упрекаю и ни в коем случае не корю. Это же твой выбор и твоя жизнь. Но только зачем ты так говорил обо мне, так плохо говорил, ещё и за моей спиной, и делал мне больно? Так методично, вгоняя иглы под кожу? Знаешь, дядя Сёма (ну ты помнишь, одноклассник мамин) маме на новогодних праздниках сказал: "Я не знаю, как будут развиваться дальше ваши с ним отношения, но за то, как он обошёлся с Настей... Я никогда больше этому человеку и руки не подам." Я всегда-всегда верила тебе, видела в тебе образец, гордилась тобой. А ты опустился до такой низости. Я так разочарована в тебе, что мне самой от этого больно. А сейчас я даже видеть тебя не хочу, разговаривать с тобой не хочу, мне противно.
К сожалению, от этого я не люблю тебя меньше. Твою улыбку, твои голубые как небо и такие улыбчивые глаза, твои шутки, всё, что осталось за все эти годы. Люблю тебя просто за то, какой ты есть. Ты, ты один, так тонко меня чувствовал и называл малышкой, и ты, ты один, знал, как я сильно люблю, кода меня так называют. Меня ведь так, кроме тебя, никто и никогда из моих МЧ не называл и из друзей тоже. Только ты. А теперь уже и ты не называешь. Скучаю сильно, пап, правда.

Всегда твоя девочка.

@темы: Теперь и навсегда

---

[я бы тебя любил]

Здравствуй, не моя любимая.
Мне очень хотелось сказать тебе, что я уже привык быть без тебя, привык не звонить и не отвечать на звонки, даже немного научился не думать о тебе перед сном. Вот сейчас сижу, тебя нет, а я даже не хочу, чтобы ты сидела рядом, уткнувшись подбородком в мое плечо. Не хочу, чтобы ты говорила тихонько о любви, как всегда не со мной, а сама с собой, зная, что я тебя все равно слушаю. И хрупкие руки твои, приобнимающие меня не столько нежно, сколько обязывающе, тоже не хочу. Лицо твое с кривой улыбкой на правую сторону, с едва заметным шрамиком на подбородке, с блеклыми веснушками, столько раз мною целованное и исследованное пристальным взглядом до малейшего миллиметра, стало теперь чужим, хотя не менее красивым.
Для людей, которые с самого начала знали, что все у них несерьезно, ждать друг друга месяц - это очень здорово, правда. Так что все это было не зря, а раз был смысл, то уже не так грустно.
Спасибо тебе, что улыбалась мне не так, как всем, улыбалась мне по-особенному. Я чувствовал себя в эти моменты самым классным и самым счастливым. Мне казалось, что у меня есть что-то необыкновенное, чего нет у других, именно поэтому я с таким сочувствием смотрел на людей, которые смотрели на нас, таких веселых и влюбленных. У них не было тебя.
У меня остались твои наушники, губная помада, альбом с зарисовками и почему-то одна твоя перчатка. Можешь придти и забрать все, кроме помады, ее я оставлю на память. А можешь просто придти, я налью тебе горячего чая после морозной улицы, и не смотря в глаза, спрошу "Достаточно ли сильно он тебя любит?". А ты засмеешься и ответишь мне "Так же, как ты любил". Тогда я чмокну тебя в самый кончик уха и тихо-тихо прошепчу "Не забывай любить его так же сильно". И ты снова засмеешься, и я засмеюсь. А потом провожу тебя до метро и со спокойной душой отпущу навсегда. Раз он любит, как я, то можно за тебя не волноваться, ведь я любил бесконечно.

@музыка: Radiohead - Creep

@темы: нерастраченная нежность

---

[заморыш Седжал]

Привет, универ.
Я вот подумал, что, может быть, зря я на тебя так гнал. Зря я думал о тебе так много плохого и матерного. Да, признаюсь, мне часто кажется, что мы не созданы друг для друга. И я часто мечтаю от тебя уйти. Но, блин, когда ты такой милый и дружелюбный, как сегодня. Когда я понимаю, что провинился, а ты вместо того, чтобы ругать меня, шутишь и заботишься, я понимаю, что не зря я все-таки убил эти три года. Я весь семестр себя плохо вел, я признаю и раскаиваюсь. Мне очень стыдно. Я ведь обещал всем и себе в первую очередь, что буду учиться на стипендию, а в итоге облажался. Я не то чтобы извиняюсь перед тобой, нет. Хотя стоило бы, конечно. Ты же мне письма писал, которые я, кстати, разрывал в клочья и выбрасывал в пепельницу в кафе с черными стенами. И еще признаюсь, в твоих стенах мне приятнее всего орать матом. Нигде больше слово "бляпиздец" не звучит настолько торжественно и актуально. А еще, как бы ты не просил, я не могу познакомить тебя с моей мамой. Ты слишком много такого обо мне знаешь, что ни в коем случае не должна знать моя мать. Но я решил, что впредь буду относиться к тебе лояльнее. К тебе, но не к одногруппникам. И буду стараться быть хорошим студентом. И я знаю, ты будешь по мне скучать. И хотя я считаю тебя стремным и недостойным гениальнейшего меня, я, наверное, тоже буду немного скучать. У нас, конечно, сложные отношения с тобой, но я же всегда возвращаюсь, нагулявшись. А ты всегда принимаешь меня. Да будет так до конца пятого курса. Аминь.

@темы: угрюмый голубь в универ

---

[ThunderLady]

привет, сладкий.

я всегда тебя так называю, когда у меня хорошее настроение, но капельку грустно.
ты наверное сейчас читаешь интересную книгу, или меланхолично мешаешь чёрный чай в прозрачной кружке, или болтаешь кем-то в сети, или смотришь в окно на ночные городские огни. у тебя скоро полночь.. а может ты думаешь обо мне? хотя глупо надеяться..
зачем пишу? просто хотела сделать приятно. ведь ты всегда радуешься, когда получаешь тёплые письма от меня.
в каждом я пишу, что люблю тебя. просто люблю.
мы сами поставили себе рамки брат-сестра. но, согласись, глупо скрывать, что иногда эмоции выплёскиваются из этого стакана. хочется кричать о том, как ты мне дорог, срывая голос. только кричать. потому что у меня нет никакой возможности даже просто прикоснуться к тебе.
мои друзья отрицают любовь на расстоянии. они просто не заглядывали в моё сердце, сердце девочки-ледышки, внутри которого расцвёл чудесный сад с тех пор, как я встретила тебя.
братишка.. я называю тебя так чтобы не было мучительно больно, если ты полюбишь кого-то ещё, кроме меня. ведь это возможно. между нами так много километров и два часовых пояса.. и ни одного шанса быть вместе.
моя душа изо всех сил тянется к твоей, хотя сейчас это выходит лишь во сне. я прихожу к тебе спящему и замираю в миллиметрах от твоей сияющей в темноте кожи, не в силах дотронуться.
я люблю тебя самой нежной и ласковой любовью, на которую способна, братишка..
знаешь, я верю, что мы когда-нибудь встретимся и.. вдруг.. а будь что будет!
я так редко тебе пишу, ты никогда не отвечаешь.. но я не теряю надежды однажды, возвращаясь после учёбы домой, заглянуть в почтовый ящик и увидеть там конверт с несколькими листами бумаги, исписанными твоим аккуратным почерком.

до свидания. твоя.

капелька обо мне

меня зовут Ксеня, я живу в Санкт-Петербурге и я часто пишу письма вникуда на бумаге.. так интересно перечитывать их через год-два и восстанавливать в памяти события, связанные с этими строчками.

@музыка: Сплин - Сиануквиль

@темы: для того, кто умел верить

---

[Герда?]

привет, сероглазый

привет, сероглазый.
мы так давно не разговаривали с тобой, что пора бы уже мне привести свои мысли в порядок.
теперь меня не дергает ежедневно, когда ты приходишь в сеть, и я не жду мучительно долго, пока уйдешь, не в состоянии уйти сама.
что между нами было? с моей стороны, мне кажется, только глупость. хотя теперь, оглядываясь, я все же думаю, что все к лучшему. как бы там ни было, прозревать всегда больно, а я, кажется прозрела.
да, во мне есть эта дурацкая черта без причины и спросу начинать любить и даже хуже- идеализировать людей. гадко, знаю по себе. когда в тебе вообще ничего плохого не видят, хочется сделать каку. чтобы поняли, что ты обычный, со своими заскоками и слабостями.
сероглазый, правда, ты мне очень нравился. твоя способность не печалиться по поводу (по крайней мере я тебя грустным не видела никогда), манера смеяться, изображать плачущего ребенка, шутить. красивые плечи, красивые волосы.
но прекрасность имеет свойство заканчиваться. и тут-то и выяснилось. что радости и печли - они только мои. ты живешь далеко, у вас свои компании и внутряки, куда мне нет хода. и поэтому говорить почти не о чем. оказалось, что секс - это только секс, а я - наивная дура.
я жалею только об одном - что однажды пустила тебя под кожу, и теперь ты живешь там. живешь с теми всеми, кто тоже ненароком попался. вы копитесь и тлеете там внутри. вас не так много. но вполне достаточно для количества людей, подробностей чьей жизни я знать не хочу.
мне кажется, скоро каким-то образом, но все закончится. эти гости, эти мои восторженные взгляды.
ты, наверное, даже не заметишь.
уже не заметил.
прощай, сероглазый. пускай в твоей жизни все будет хорошо.

@темы: гвозди из позвоночника

---

[тони такс]

привет, я тебе давно не писала, да?
наверное, когда ты прочитаешь это, то положишь листок в какой нибуть ежедневник или верхний ящик стола, я так всегда делаю. хотя, кого я обманываю - просто выбросишь.
знаешь, Майлс, я тебе ненавижу вот уже несколько лет, трепетно так ненавижу. кстати, ты ведь не против, если я буду называть тебя Майлс, Майлс? ты киваешь, верно? спасибо.
так вот, ненавижу я тебя только по одной причине - ты эгоист, чувак. но не нужно самодовольной улыбки, будь на планете приз "Эгоист года", ты бы, от силы, получил 28 место. не больше. спрашиваешь, почему "двадцать восемь"? тут я пожму плечами и с улыбкой скажу: "У тебя день рождение в этот день". так что тебе не повезло, что ты родился не первого.
помнишь, как мы любили играть в "забывалки". так мило притворялись, что ничего не случилось. Майлс, да будь я супергероем, я была бы человеком-градусником. моя голова взорвалась бы где-то спустя месяц.
и ртуть била бы фонтанчиком. надеюсь, ты бы пришел посмотреть - зрители меня всегда пугали, так что приходи обязательно если что.
еще, когда-то я боялась с тобой спорить, тебе доставляло все это неимоверное наслаждения, верно? но потом что-то случилось и бах(!) лопло, как дешевый шарик. но ты держался твердо, Майлс. ты ведь не плакал, а дети всегда плачут из-за шариков, даже дешевых.
как и всегда, не ищи тут что-то между строк, потому что, как ты можешь видеть, они совсем-совсем пустые. и да, меня раздражает это, чье-то, "между строк". кто это вообще придумал!? конверт, как всегда, без марок. приклеишь сам, - не люблю вкуса бумаги.

совсем не с любовью, Я.

п.с. я знаю, что ты сделал. нет, правда знаю.

@темы: Майлс, ты мудак.

---

[Финик]

Здравствуйте, доктор. Мне нужен спасательный круг.
Недавно я открыла Море Правды, только вот проблема - слишком тяжелая вода. Моя лодка была раздавлена пальцами волн. То есть я думала - быстроходный фрегат! А на практике - даже не любовная лодка.
Доктор, мне нужен спасательный круг. Вакцины и панацеи временны.
Доктор, вода сдавила своим кольцом так сильно, что глядишь вот-вот - и сердце выпрыгнет через глотку. Но не выпрыгивает - глотка, знаете ли, узковата-с. Давлюсь.
Слишком большое сердце, говорите? Ну да, я знаю.
Такая Большая Любовь умещалась
А такая Наша Огромная Разница - нет.

Малодушно молю о спасении.

@темы: Здравствуйте, доктор...

---

[Kokorodzasi]

Здравствуй, Мой Ветер!
Я так по тебе соскучилась.

А я уехала отдыхать. Подальше, чтобы не видеть Его. Опять забитый график, опять усталость под вечер, молчаливость, пустые взгляды и иногда Амаретто с колой на ночь. Чтобы не было так больно смотреть сны про Него.
Опять зализываю раны…
Я получала от Него смс. Он почему-то ждет, когда я приеду. Не показывает этого, но очень хочет. За четыре года наших отношений, я научилась читать между строк. Приятно и тревожно одновременно. Был такой момент, когда я хотела сорваться с места, поехать на вокзал, купить билет на ближайший рейс, приехать к Нему и спросить: «Что-то случилось?». Но я не поддалась минутной слабости. Налила себе горячий чай, отрезала кусок торта побольше… полегчало…

У нас тут снег пошел. Красивый такой. Все деревья в нем. Белый город...
Ветер, Зима ведь твоя родственница? С ней очень уютно. Она просила передать тебе от нее привет. Вот и передаю.
Я скоро оеду обратно. Не для того, чтобы встретиться с Ним, а потому что в гостях хорошо, а дома лучше.

Как-то вот так...
Ты не волнуйся, я еще тебе напишу. Честно.

P.S. Люблю целую и все такое...

@темы: Письма Стихиям

---

Письма до востребования.

[[F.F.]]

Дорогой мой Игорь Николаевич. Я соберу все письма, которые писала тебе. Которые ты никогда не прочитаешь, потому что здесь, с нами, тебя больше нет. Ты где-то там, далеко, но я верю, что там ты жив. Я пишу их здесь, потому что... Потому что как дура последняя верю, что хоть строчка до тебя дойдет.

Письмо первое.

У этого письма не будет адресата. Я поставлю адрес - "до востребования", зная, что ты никогда не захочешь его прочесть. Но я буду писать тебе письма. Не каждый день, по возможности. И сжигать их потом. Чтобы они уж точно дошли до тебя. Знаешь, когда-то я вот точно так же писала письма Богу. Сжигала их. И они доходили. По крайней мере, если судить по тому, что мои желания обычно исполнялись. Так вот. Теперь я напишу письмо тебе.
Знаешь, вчера пошел снег. Большой и крупный. Я ходила по городу, не желая возвращаться домой, и фотографировала трамваи (я обожаю их, знаешь...), сам снег в свете фонаря по пути к главному зданию университета, а затем и дорогу перед домом и нашего милого Гесси (слева хвост, справа голова). И очень, очень жалела о том, что тебя нет рядом. Хотелось зачерпнуть этот снег и вывалить тебе на голову, чтобы ты фыркал и отряхивался. Ещё хотелось просто повалить тебя в снег, чтобы Гесси подошел к тебе и принялся нюхать твое лицо, чихая на тебя и щекоча своими великолепными усами. Хотелось, чтобы ты, я, Йось и Гесси прогуливались по этой заваленной улице, разгребая ногами снег и молча улыбаясь. Потому что - разве можно не улыбаться, когда такая красота вокруг?
Знаешь, вместо тоски по тебе пришла светлая грусть. Это гораздо лучше, чем беззвучно кричать в подушку и рвать на груди рубашку, пытаясь выцарапть сердце. Теперь я могу улыбаться, потому что верю, знаю - ты где-то рядом, где-то здесь. Я могу как маленькая девочка бежать вслед каждому мужчине в длинном черном пальто, обгонять его и с надеждой заглядывать в глаза. Ты был тем мостиком между обыденностью и сказкой, который невозможно разрушить, как его не пинай. Ты им и остался. Потому что ты вернешься, я знаю. Да еще и с таким видом, будто никуда не девался.
По дороге домой я придумала сказку про девочку и кота. Я напишу ее тебе, чтобы было что почитать, там, наверху. А я верю, что ты именно наверху, потому что я так хочу, потому что нечего тебе делать внизу, там серой пахнет, а ты ведь эстет, ты любишь, чтобы было красиво.

С ветки на голову коту упал ком снега. Кот тряхнул ушами и фыркнул, пытаясь избавиться от остатков снега на носу. Девочка остановилась напротив него и рассмеялась.
- Почему ты не дома в такой мороз? - спросила она.
- У меня нет дома, - гордо ответил кот. - Я гуляю сам по себе.
И поджал лапку.
- Но ведь тебе холодно?
- Холодно, - не стал спорить кот.
- Ведь тебе одиноко?
- Вовсе не одиноко. Очень даже хорошо.
И он прижал уши, тихонько подрагивая от холода. Тогда девочка сняла шарфик и надела его на кота.
- Теплее, - заметил кот, не желая благодарить. - Но лапы все равно мерзнут.
Тогда девочка взяла его на руки и погрела лапки ладошками.
- Теплее, - сказал кот. - Но есть все равно хочется.
Тогда девочка отнесла его домой, налила ему молока и порезала сосиски.
- Прости, - сказала она. - Это все, что есть у меня дома.
- Теперь я сыт и мне тепло, - сказал кот. - Теперь я уйду.
- Куда же ты пойдешь в такой холод? Там ты опять замерзнешь и проголодаешься.
И кот остался. Зима длилась долгих три месяца и немного весны. Когда девочка устраивалась на диване, кот залезал к ней на колени, и она гладила его шерстку. Когда им становилось скучно, они играли в клубочек или садились у окна и смотрели на снег. Когда девочка ложилась спать, кот засыпал вместе с ней, устроившись под боком и уткнувшись носом в сгиб ее локтя. Но как только пришло лето, кот открыл дверь и сказал:
- Теперь на улице тепло и я смогу прокормиться. Прощай, девочка.
Она улыбнулась и помахала ему рукой, сказав на прощанье:
- Когда наступит зима - приходи. У тебя ведь есть теперь место, где всегда будет твое собственное маленькое лето.
И не стала закрывать дверь.

Ну вот и все, пожалуй. У меня закончилось свободное время, да и письмо растягивать не следует, иначе ты не будешь ждать следующего. Очень жаль, что тебя больше нет. Но ведь это всего лишь невозможность видеть тебя, как если бы ты жил во Владивостоке, и слышать твой голос, потому что звонки в твой личный Владивосток слишком дороги, у меня нет таких денег. Мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя, - было сказано в одной замечательной сказке. Пожалуй, к этому нечего добавить, за исключением того, что люди совершенно разучились любить друг друга просто за то, что они есть. Кому как не тебе знать, что у нас все равно ничего бы не вышло. И то, что мы имеем сейчас - дружба, скрепленная расставанием, - самое лучшее, что может быть между людьми. Потому что даже смерть не сможет разлучить нас.

КИНу. До востребования.

Письмо второе.

10.12.2009 в 22:02

Пишет  nakinski:

*********
Его строгость достойна любых похвал, робко сказанных в тишине
Не тогда, когда надо, и не ему (он и так зазнаётся). Он - не роман
Он же даже не мой не_муж.
Только вот по ночам он так часто звал, обращаясь как к не_жене.

Его честность попробуй не оценить, она даже врастает в честь,
Как в тебя прорастает лица овал, даже кофе с травой так бы не накрыл
и любимый - не накрывал.
Мой наркотик, мой грёбаный цианид - засыпать на его плече.

Его гордость порой не перебороть, его принципы - не назвать.
- Ну а что мне за дело - не мне судить. Мне его убеждения - не продать,
И никак - прижимать к груди.
Он теперь существует со всех сторон, он - столица, а не Москва.

Его сила огромна - не удержать, ну а чтобы заполучить,
Принцип прост - надо только лишь не ловить. Принцип скуп - надо только не целовать,
Остальное - в его крови.
...но нельзя сны с реальностью размешать. Проспайся и не кричи.

И когда ты проснёшься, пойди запей и забудь сей весёлый бред.
Если горечь накопится - не глотай, она вся из железа, как лом литой
и чугунная клевета.
Да ты хочешь и любишь. Он - чист и бел.
- ... Его просто немного нет.

От себя добавить практически нечего. Скоро начнется зачетная неделя. 21 первый зачет. Если я завалю зачеты - не поеду в Питер. Такие дела. О тебе стараюсь не думать. Но не получается. Все равно всплываешь ведь. В уголках глаз, за занавеской душа, на кухне, везде. Особенно когда мою посуду. Тогда мне почему-то кажется, что ты все еще рядом. Когда ложусь спать - кладу телефон на комодик. Потому что мне почему-то кажется, что ты позвонишь. Зачем? Ты не позвонил бы, даже если бы мог. Даже если бы ты был жив и здоров, ты продолжал бы прятаться в своей скорлупе, потому что тебе никто и никогда не был нужен. Такие дела. Но я всё равно говорю тебе "спокойной ночи" перед тем, как закрыть глаза. Я почему-то верю, что ты услышишь. Это все мои детские воспоминания. У меня даже нет доказательств того, что тогда это действительно был ты. И что тогда действительно твой голос тихо напевал, даже нашептывал "Под небом голубым есть город золотой" и "Ты сильная птица, но мне тебя жаль". Всю жизнь меня обманывали, использовали в своих целях такие, как ты. И у меня не было никаких причин верить тебе о том, что Джу лгал мне. Как ты сказал, "в благих целях". Может быть, ты тоже лгал. Себе, мне, всему миру. Всё, что у меня есть о тебе - мои сны. С детства и сейчас. Сны о том, как выглядит твой дом изнутри. Пустой и холодный дом, в котором нас уже нет, потому что вместо кольца я тогда выбрала ключик, и не будет белого платья и чемоданов, не будет лестницы наверх и бабушки, пытающейся вспомнить мое имя. Будет_не_с_тобой. И, наверное, это лучшее, что я могла выбрать. Я знала, что любой выбор будет неверным. Так всегда. Мы всегда оглядываемся назад и понимаем, что что-то сделали не так. Я скучаю по тебе, хотя никем тебе не была. "Вы должны быть счастливы, - написал ты мне, когда Йось лежал в больнице. - О вас заботится сразу три человека". Джу, Йось и... ты?
Ладно, пора заканчивать. Мои мысли снова принимают депрессивную форму. Пожалуйста, будь. Там. Здесь. Не важно где. Просто... будь. И возвращайся скорее.

Письмо третье. Твой портрет.

Соус-трек.

Письмо четвертое.

Что-то я зачастила. Это письмо будет совсем коротким. Что-то типа записки. Туда, тебе, в твою наглую кошачью морду. В усы тебе, да. Оказывается, я зову тебя во сне. И плачу. Оказывается, я кричу слишком громко. Не отпускает. Холодно. Пальцы замерзают, печатать почти больно. И выдыхать паром, который тут же замерзает: я... тебя...
Жду? Ненавижу? Не забуду?
я. тебя. упускаю.
я. тебя. не вижу больше.
я. без тебя.
Как это - жить без тебя? Мне это известно лучше остальных. Тебя со мной никогда по-настоящему не было. Но от того, что ты на секунду приоткрыл дверь, и я почувствовала твой запах, мне отчаянно захотелось, чтобы ты был. Как это - жить с осознанием того, что тебя никогда не будет? Очень холодно, скажу я вам. Строить из себя неизвестно что. Мы с тобой всегда будем любить не тех и идти не туда, лишь бы никогда не встретиться. Потому что если не дай бог наши пути пересекутся, и мы встанем друг напротив друга на перекрестке - будет беда. Мы взорвем этот мир к чертям. И, мать твою, будем счастливы в этот последний миг перед концом всего на свете. А потом умрем. В один день. В один час. В одну минуту. Но я всё равно переживу тебя на пару секунд.
Ты вошел в мою кровь. Но проблема в том, что меня больше нет. Я растворилась в другом человеке. Я люблю другого человека сильнее, чем когда-то возможно любила тебя. Когда ты даже не знал о том, что я есть. Как такое возможно, говоришь? Возможно всё. И прощать ещё до того, как будет совершено предательство. И любить каждого человека на этой гребаной земле. И жалеть. И хотеть помочь. Обогреть как-то. У меня самой пальцы замерзают, но я готова согреть кого-то, если попросит.
И попросишь не ты.
Так и надо.
Йось обязательно прочитает это и как всегда подумает не то. Я знаю. Так тоже надо. Но чёрт возьми. Я просто... просто запуталась. Я не могу тебя видеть. И я нарисовала тебя. Как и обещала, чтобы видеть хотя бы это. Я могу смотреть на эти каракули несколько часов кряду. "Портрет Дориана Грея", - сказала мама. Потому что живой. Холодный. Ненастоящий. Всего лишь рисунок. Но есть.

Письмо пятое.

Я прекрасно знаю, что такое быть мертвым. Я прекрасно знаю, что такое прятаться от самого себя в самом себе же. Я прекрасно знаю, что такое гордыня и уверенность в том, что ты всё всегда делаешь правильно, заталкивая внутренний голос в самую жопу, чтобы не слышать "а как же ты будешь один?". Я прекрасно всё это знаю, и потому нам так легко найти общие темы для разговора. Собственно, разговором это назвать нельзя. Когда я хочу с тобой поговорить, мне просто снится, что ты звонишь мне. Когда ты хочешь со мной поговорить, я делаю вид, что иду к тебе - тебе нравится, когда кто-то ради тебя расшибается в лепешку. Но мы оба знаем, что для того, чтобы увидеть друг друга нам всего лишь надо посмотреть в зеркало.
Я не помню, о чём мы говорили сегодня, да это, по сути, не имеет никакого значения. Ты уговаривал меня оставить всё как есть - нехай думает, что всё так легко и просто, что всё так и останется на своих местах, что нам обоим плевать друг на друга и на весь мир вокруг. Но я же не могу так, ты знаешь. Я всё равно всё-всё расскажу. И что тебе на самом деле не насрать - тоже расскажу. И что сердце у тебя живое - тоже расскажу. Чтобы неповадно было. Умирать - так до конца. Разрывать себя на лоскуты. А ведь ты знаешь, что для этого тебе много не надо. Всего лишь перешагнуть грань дозволенного.
Похоже на очередные розовые сопли? Да ну. Вовсе нет. Я всего лишь пытаюсь систематизировать информацию. Выходит следующее: параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Если бы ты был закопан как следует, я написала бы это на твоей могиле. Но ты пожелал сказать это раньше. И, да. В аду пошел снег. Прогуляемся?

И помни, пожалуйста. Я очень-очень скучаю по тебе. Так, что от тоски зубы сводит. Я люблю тебя. Пусть ты этого никогда не услышишь...

@темы: Музыкальная шкатулка, я знаю, а значит будет так