[Герда?]

здравствуйте, меня зовут Герда.
вот я и мои письма людям, которые когда-нибудь их прочтут или услышат от меня. или не прочтут никогда.

привет, брат

привет, брат.
Как всегда - пока набираешь первую строку или пишешь первые слова (а это еще дольше) - все мысли вылетают из головы.
я как-то хотела рассказать и спросить о том, как и когда вдруг так случается: что ты с кем-то начинаешь дружить. а потом перестаешь. любовь - это и дураку ясно - страсть, люблюнемогу и прочие прелести.
причем другом дорожишь гораздо больше, чем всяким переходящим.
в целом, когда такое происходит, когда с тобой происходит друг, это чудесно.
но есть и другая штука. когда друг перестает происходить с тобой. по какому-то обоюдному негласному договору или просто из-за какой-то непонятной мелочи. но. ты смотришь на него, и ничего нет. ты слушаешь его, и ничего нет.
и в первый раз после такого я начала ворошить в себе все, что было, чтобы понять, что пошло не так. потому что мне стало страшно.
потом оказалось, что как бы я ни любила, в минуты отчаяния или приступа меняниктонелюбит, приходят гадкие мысли. что я не девочка-пай, и по взмаху волшебной палочки выдворить эти мысли не могу.
а люди-то на самом деле не знают, почему. ну вот почему ты вдруг перестала сама звонить или интересоваться, как дела, в аське. почему голос стал вдруг какой-то строгий и скучающий.
а кто-то просто не поздравил с днем рождения. кто-то рассказал лишнее. кто-то так долго думает: пустить тебя или и дальше держать на пороге.
и все. знаешь, это как прыгать с банджи, стоя лицом к инструктору. ты прыгаешь, и он чудовищно быстро удаляется от тебя. все люди становятся маленькими-маленькими. хотя они есть там, на мосту. и этот милый инструктор, и все остальные.
и ты можешь и дальше звонить и рассказывать кучу веселого, привозить музыку. но мне думается, что во мне уже все.
и потом почему-то никогда не могу вспомнить, что такого было в той дружбе, и почему казалось, что она самая-самая.
выкарабкаться удалось лишь однажды, и то благодаря ей. но теперь она далеко.
а с другими... все кажется, что пока молоды, да раны заживают быстро, надо забывать.
суметь признаться себе в том, что ты больше не любишь. и что ты в ответственности за этот шаг.
оу е.
уже не говорю, что люблю тебя. потому что не знаю.
пока.

@темы: гвозди из позвоночника

---

сегодня я ушла, а ты не слышал

[gipsy baby]

мам.

мам.
если ты сейчас это читаешь, значит, уже всё закончилось.
я знаю, что ты звонишь и не можешь дозвониться, потому что я выбросила телефон.
а потом пошла в какую-то далекую рощу и нажралась таблеток.
я ушла достаточно далеко, чтобы меня никто не нашел и не откачал. ты знаешь, я не люблю разводить эти сопли, и никогда не хотела оставлять после себя что-то подобное, типа таких писем, но я решила, что вам лучше об этом узнать, а не мучаться от неизвестности.
перед тем как я ушла, я отправила это письмо. оно будет идти день, два, в любом случае, пути назад уже нет.

когда ты будешь это читать, ты, пожалуйста, не плачь, потому что я не стою того.
да, я твоя дочь, и ты меня любишь (я знаю), но даже этот мой поступок должен заставить тебя меня возненавидеть. как я эгоистично поступила, но, правда, я уверена, что вам будет лучше без меня.
я пишу тебе свой пароль от электронного дневника, чтобы ты зашла и прочитала все мои записи. и убедилась, что я такая, как тебе сейчас говорю. что я ругаюсь матом, и что мы план курим, что я напиваюсь (хотя и не так сильно и часто, как мои друзья).

ты узнаешь всё то, что меня волновало - в мельчайших подробностях. прости, что не рассказывала тебе это, но ведь у нас не такие отношения, чтобы разговаривать по душам... были. ведь так?

я долго думала, каким способом это сделать лучше всего, и выбрала этот. я искала в интернете, расспрашивала людей, так что всё получится.
не было дня, чтобы я об этом не думала. хотя ты как-то сказала мне выбросить подобные мысли из головы. я не послушалась - ну вот тебе еще одно доказательство того, что всё сделано правильно.

а еще, пожалуйста, передайте привет паше. только не нужно его ненавидеть после этого, ладно? он не виноват... это всё я. и я решила, что он должен знать. последнее эгоистичное желание.

мам, ну ты правда, не плачь! прости меня, пожалуйста, за всё. это так обобщенно звучит, я знаю, но прости.
я не хочу, чтобы вы меня хоронили, так что не ищите меня, ладно?

я тебя люблю. и папу. и всех-всех. вот, видишь, я наконец это... почти сказала. мне очень сложно это говорить в лицо, понимаешь? но я хочу, чтобы ты это все-таки знала.

не умею я заканчивать письма. не буду.
P.S. мне правда сейчас очень хорошо. и не вини себя, ты совсем не при чем.

@темы: С уважением. Осел., Слова

---

письмо, которое он никогда не прочтёт

[чиж.]

Письмо.

Привет..дедуль. Я так давно не видела тебя..Как ты там?Мне очень плохо без тебя..
ты ушёл - и я потеряла смысл жизни.
Очень трудно и грустно.
Прошло 5 лет с нашей последней встречи..Так много чего изменились. Твою дочь лишили материнских прав, а бабуля уже не первый раз попадает в больницу.
Мне очень тяжело выдерживать давление повседневности без тебя.
Очень жаль, что нельзя вернуть тебя.
Помнишь, как ты учил меня читать, писать? А я прекрасно помню..
Я помню как мы ездили с тобой в Ленинград, а помню игрушку, которую ты мне подарил на Новый год, помню подарки на день рождения и день Николая, и день Ангела..
Я помню твоё умное, измученное горем лицо..Помню картины, котрые ты так умело рисовал.. Помню запах твоих сигарет, одеколона, твой голос.
Прости меня..Я так давно хотела сказать тебе..ПРости меня за тот день, когда я тебе сказала то, что не должна была говорить..никогда.ПРости. Я до сих пор виню себя за мой поступок.
Слезами не вернуть тебя, дедушка. Ничем не вернуть. Я надеюсь тебе там хорошо. Думаю, таки в скором времени мы встретимся. Люблю тебя.
твоя Ксеня

@темы: человеку с чистым сердцем, выстраданое, письмо в никуда

---

[Пат.]

Доброе утро, мой хороший.
За моим окном темень ночного города, редкие машины и еще более редкие прохожие, но я свято чту пять часовых поясов между нами и спешу поприветствовать Ваш новый будний день с его рутиной, звонком будильника и работой. Это мое очередное последнее письмо, из тех, которые никогда не отправляются, но Вы ведь и сами все знаете, а мне просто надоело слушать собственный голос в собственной голове. Не знаю, как Вы, а я вечно веду с Вами наши беседы. Впрочем, нет, я знаю - Вы точно со мной не "разговариваете", Вы же так на меня непохожи. И что самое удивительное, у нас было так много общего. Или это я так бережно выискивала общее и нежно прижимала его к сердцу? Или это все Ваши увлечения незаметно стали "моими"? Впрочем я по Вам уже почти совсем не скучаю. "Почти совсем", очень по-женски, да. Ведь именно в Ваших объятиях я становилась кокеткой, домашней кошечкой, нежностью и теплотой. Ничто не могло сравниться с Вашей невеселой улыбкой, Вашими скулами и Вашим упрямством. Вы были так восхитительно жестоки, резали меня словами и в упор не замечали слез - Вы делали все так правильно, Вы были великолепны в своей роли. Вы разбудили во мне величайшее великодушие, ослепив меня, оглушив меня, поломав меня. Надеюсь, я тоже что-нибудь в Вас надломила.
И теперь мне просто скучно. Ваши последние фразы холодной, сдерживаемой ярости всегда приходят мне на ум, когда мне хочется вдруг залить лицо слезами. Но даже они не могут омрачить Ваш образ - ничто и никто не может его омрачить - потому что я этого не хочу. Но уже перегорело, опустело, отпустило; мне просто иногда не с кем помолчать, а с Вами так восхитительно молчалось, когда Вы были рядом. Сейчас я иногда перечитываю книги про нас, с каждой перевернутой страницей оставляя Вас все дальше в прошлом; песни о нас становятся все тише и бледнее, а мои губы - все горше от кофе и сигарет с ментолом. Мне даже досадно на себя, что я стала Вас забывать.
Немного жаль, что я больше ничего не знаю о Вас, чем Вы сейчас живете, что чувствуете, что пьете, что смотрите, что Вас веселит, что огорчает, чем дышите и какие сны видите. Впрочем, я надеюсь, что у Вас все отлично, Вы ведь у меня самый хороший.
За сим прощаюсь (и Вы опять ничего не сделаете, чтобы меня остановить), но все равно еще немножко Вас люблю,
Ваша невозможная.

@темы: Мне нравится, что Вы больны не мной

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[валиум.]

Ну, привет.

Я до сих пор не понимаю, что произошло в эту новогоднюю неделю. Наваждение, иллюзия, сон? Всё началось внезапно и закончилось также. Я чувствовала где-то очень глубоко внутри, что 3 года дружбы так просто не закончатся. Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, как ни крути. Ведь у меня дороже-то никого и нет. Нет, ну ты сам представь: вот доверяешь-доверяешь человеку много времени, и всё он о тебе знает, и помогает всегда, и из передряг вытаскивает, а потом опа! и всё. Нет больше ни человека, ни взаимной нежности, ни доверия. Ничего. Я думала, зараннее досадовала про себя, что больно будет, что слёз и слюней от сердца своего не оберусь. Но нет, знаешь, всё совсем не так. Я вообще ничего не чувствую. Как мёртвая. Ты разучил меня мечтать, выжег меня изнутри, доказал на собственном примере, что любовь - сказки и выдумка. Мне спасибо нужно сказать, я вот думаю? Ты же сам всё придумал, придумал какое-то "мы", хоть его и в помине не было, придумал обязательства какие-то. Одно было неподдельно - нежность. Она же в глазах, светится, дурачок, её не скроешь ведь. И можешь мне врать сколько угодно. Вот интересно, ты жалеешь? Вспоминаешь? Разочарован ли? К сожалению, я никогда этого не узнаю. Ты ведь взял с меня обещание больше никогда-никогда тебе не писать и не звонить. Никогда-никогда. И не буду. Ты уже давно не мой, я тебя не знаю такого. Кроме меня тебе правды никто не скажет ведь, ты и сам знаешь. А в общем-то всё очевидно: у меня есть время анализировать и много думать об этом, а ты слишком торопишься жить. Ноги моей в течении этого месяца не будет на Арбате. Слишком много воспоминаний.

Навсегда твоя.

@темы: Теперь и навсегда

---

[[вырезанная_цензурой]]

Привет! А этот вечер совсем не добрый. У меня бы язык не повернулся его таковым назвать. Но это все я пишу только потому, что начать мне трудно. Еще труднее мне будет признаться в том, что я напишу. Так что, пожалуйста, помолчи... Хорошо? за моими окнами снова снег. Сколько сантиметров выпало с тех пор как ты называешься мне кем-то особенным? Ты ведь понимаешь,что наша проблема в том, что ты совсем меня не греешь? нет, проблема не наша - моя, дорогой. Поверь. Я сама себе и судья и палачь. Просто там, где-то глубоко под моей кожей, под всеми моими искорками и клеточками живет лето. Да, то смое лето, о котором ты так много слышал. И оно никого не впускает, и, к сожалению, не выпускает. Оно и само не может уйти, потому что, мне уже кажется, что я и есть то самое лето. Между мной, и Костей. И, наверное, ты ему в подметки не годишься. То есть, конечно же годишься, и ты даже лучше, если трезво вас оценивать, а вот если оценивать тебя под градусом того счастья, то не годишься... совсем... прости... Я такая, что со мной очень тяжело. Я много грущу, молчу,курю и плачу. А еще я совсем не умею вести себя на улице. Помни это. Помни все то, что так тебе во мне не нравится. На самом деле нет, я не прощаюсь, просто мне тяжело под этим грузом, под этим ворохом слов и воспоминаний. И да,я знаю, что ты меня не поймешь. А я и объяснять-то совесм не умею.
"Так и оставим" (с)

@темы: безответа

---

[я бы тебя любил]

Ну, здравствуй, родной мой человечек.
Да-да, именно родной, я хочу подчеркнуть это слово двумя чертами или прокричать тебе громко на ухо, хотя мы не связаны кровными узами и я даже никогда не называл тебя сестрой. Просто сейчас, несколько лет спустя, за тысячи километров друг от друга, ты мне стала ближе, чем люди, которых я держу за руку. Мне нравится, что ты звонишь и спрашиваешь, как я, звонишь просто так, без какой-либо цели. Мне нравится, что ты часами рассказываешь про себя, своего будущего мужа, крохотного сынишку, только-только начинающего говорить, про старых знакомых, да и про незнакомых мне людей.
Мне просто нравится тебя слушать.
Ты говоришь мне: "Саааш, подожди секунду, только чайник поставлю", а я отвечаю: "Да, конечно, Сань". Мы оба не называем настоящие имена. Не то, чтобы мы договаривались об этом, нет, просто каждый прекрасно знает, что наши разговоры - это не очень честно по отношению к тем, кто обнимает нас сзади. И мы врем им, чтобы не делать больно, догадываясь, что потом будет больнее. Особенно нам.
И знаешь, мне немного обидно, что я никогда тебя не любил так, как следовало бы. Точнее вообще никогда тебя не любил. А ведь ты могла бы держать сейчас на руках нашего сына. Но и ты меня не любила. Очень зря, я бы варил тебе невероятно вкусный кофе каждое утро, как и той, что сейчас со мной.
Наверно, это судьба сыграла с нами злую шутку, разделив по разным городам и заставив поверить, что мы все-таки до невозможности нужны друг дружке. Я знал, что любовь нередко превращается в ненависть, дружба в привязанность, лед в воду и обратно, но в то, что безразличие может перерасти в потребность, никогда бы не поверил. Никогда до тебя и твоих звонков, до этого мягкого шепота в трубку.
Бесконечно тайно люблю твой голос. Теперь ведь можно только так, правда?
Твой родной человек.

@темы: нерастраченная нежность

---

[Forthright]

Я не знаю, как начать. Руки не могут набить слово "здравствуй". Мы же не вообще не общаемся, то есть ну вообще. Вообще-вообще. Как будто не было всех нежных слов, наших мечт, дружбы, и твоего статуса в контакте "Скучаю по Элиандеру". Это был сон. Поэтому простое "Здравствуй" будет глупым и несуразным. Как какое-то недоразумение. И ты подумаешь "Звонило прошлое. Сказало, что соскучилось". Ты даже не добавляешь меня в аську. А зачем? Правда, зачем тебе? Ты забываешься в настоящем и не хочешь жить прошлым. А я больше не твоё настоящее. Я твой сон, который ты хочешь забыть. Да, я разочаровал тебя. Такой, как я, тебе бы никогда не пригодился. Ты теперь такая же, как практически все мои одноклассники и однокурсники. Возможно, жалеешь меня и презираешь меня. Лучше меня теперь вообще не знать. Потерянный человек. Судьба нелёгкая, да, можно пожалеть, но лучше не пересекаться. "Странный". И наши миры больше не пересекаются. Мы друг для друга не существуем. Однако, парадокс - ты знаешь и думаешь, что я где то есть. Но не можешь мне ответить на мои сожаления без тебя. Ты счастлива? Тебе неинтересно, как я живу, а я бы полюбопытствовал. У тебя есть любовь с другим, всем таким просто замечательным, а у меня никого нет, кроме себя. Мне приходится быть счастливым только с собой, и с теми, с кем я не могу быть вместе, к сожалению и моему страданию. Иногда я устаю, но мне удаётся быть счастливым. У меня есть друзья и есть Тави. Я участвую в интересных совместных проектах... Время у меня хорошее, хоть и никого нет.
Я прощаю тебя. Чувство к тебе выветрилось, но отголоски ещё живы. Они дают светлую грусть и иногда чуть-чуть боли. Но я всё стерплю. Главное, чтобы ты была счастлива.
Моя последняя просьба - не стирай меня совсем из своей памяти. Хотя бы иногда вспоминай. Нам ведь было хорошо. Хоть и недолго. Хорошо, что это было. Теперь пришло другое. Но наша хижина в колокольчиках на берегу реки отразилась в информационном поле Земли, я это уже узнал.

Прощай....

@темы: Пожелтевшие письма в пустоту

---

[заморыш Седжал]

Привет, мам.
Я тебе этого никогда не смогу сказать, наверное. Я с тобой вообще не умею серьезным быть и умным. И ты, наверное, думаешь, что я тупой и несерьезный. В какой-то степени ты права. Но ты не сможешь понять и принять меня настоящего никогда. И не потому что ты так упорно закрываешь на меня глаза, когда я пытаюсь вывернуться при тебе наизнанку и вытряхнуть все, что есть внутри. Просто я сам никогда не смогу снять эту маску непринужденности и шутливости. Или агрессивной злобы. При тебе не могу быть настоящим на все сто. Не могу искренне говорить. Язык сам заплетается, я не при чем. Просто ты подавляешь во мне все эти эмоциональные порывы. Я стесняюсь тебя, мне стыдно перед тобой. За все, за каждый мой грех, за каждую ошибку в диктанте или контрольной, за каждое матерное слово и глоток пива когда бы то ни было. Потому что "я люблю тебя" - самая трудная фраза, когда ее надо сказать тебе. Она застревает в горле и не хочет вылезать ни в какую. А я люблю, правда люблю тебя. Так сильно, как никого никогда. Мам, ты знаешь, я могу заплакать, если буду вспоминать истории, которые ты мне рассказывала в детстве. И наши разговоры. Я такой идиот с тобой. Да не только с тобой, но с тобой я особенный идиот. Да, я игнорирую твои попытки сделать меня правильным, наставить меня на путь истинный. Но мне и за это стыдно. Я очень не хочу тебя расстраивать. Я боюсь, что ты будешь грустить из-за меня. Было бы круто, если бы тебе было наплевать на меня. Серьезно. Я когда был подростком, думал, что тебе на меня наплевать, и мне хотелось свалить в другой мир, я места себе не находил, чувствовал себя одиноким и ненужным. Но, блин, я делал, что хотел. Я не думал, что ты переживаешь. А ты переживала. И вот теперь я это знаю, но так трудно измениться. Потому что не смогу стать тем успешным и уважаемым человеком, каким бы ты хотела меня видеть. Я, возможно, вообще никем не стану. И мне страшно. Что ты расстроишься. Я так не хочу этого, мам. Я никогда не смогу поговорить с тобой откровенно, без шуток. Обсудить проблемы свои и блаблабла. Это не твоя вина, просто при тебе со мной что-то происходит не то. Я не ехидно улыбаюсь, когда ты кричишь на меня, - это у меня губы сами растягиваются, я не при чем. Правда, мам, если бы я мог все это контролировать, может быть, все было бы намного легче. Может быть, я когда-нибудь научусь и заговорю с тобой серьезно, как взрослый. И не буду мяться и глупо улыбаться, мой язык будет слушаться меня. И "ятебялюблю" будет звучать как благодарность за все то, что ты во мне воспитала, за все твои сказки по ночам и летние прогулки, за ссоры со слезами и подбадривающие слова. Мам, я когда-нибудь непременно стану хорошим и правильным. Я обещаю. А если я опять, как последний болван, не выполню своего обещания, сильно не злись, ладно?

@темы: прости, мам

---

[Финик]

И снова, доктор, я обращаюсь к вам. Отныне, мой дорогой, мы будем общаться здесь.
Да, конечно же, вновь всему виной недосып, въевшийся в мой организм, от чего вы являетесь мне в этих шальных галлюцинациях. Вот вы сидите и не переставая протираете свои очки мягким белым платком, а тут кто-то пишет. Пишет кто-то, с кем я разминулась буквально на сутки, и поэтому я не успела пожаловаться на модули и игры. Зовут куда-то. Еще вот предлагают открыть все тайны мироздания и увидеть самую большую в мире грудь. Вы знаете доктор, даже пишет мой новый душитель. Нет-нет, я помню, что зарекалась писать вам про то, как мои мужчины не любят мои стихи (с), но мужчины вдруг полюбили их. Да-да, и мне не так лень вуалировать весь этот бред, как лень отвечать. Пальцы становятся немыми и неподъемными, глаза теряют фокус, и я откидываюсь на спинку стула и пялюсь в потолок. Остается надеяться, что в моих ответах не так много ошибок, как могло бы быть. И все таки я отвечаю - даже не смотря на. Друзья, прекрасен наш союз! Один душит в прямом смысле, другой в переносном. Помнишь разговор о мазохизме? Нет, конечно не помнишь. Ведь я говорила это вовсе не тебе и не здесь...
Впрочем, доктор, простите. Я отвлеклась от вас. Доктор, я вынесла важный опыт и ценный урок. У меня есть маленький, обаятельный кинестетик. Я от этого становлюсь эдакой ведьмой-долгожительницей, с резкими, заливистым смехом и пальцами, пахнущими корицей. Мне бы про него стихи писать, читать бы потом бархатным таким голосом про маленьких кинестетиков, которые даже руки тебе поцеловать еще не могут... но не получается.

Поэтические роды проходят тяжело и болезненно. Кажется так и умру не разродившись.

@темы: Здравствуйте, доктор...

---

[Nastyfan]

Зайчик,
если тот вчерашний ты - это ты, пришли мне неведомым и тайным образом (я верю в тебя, все получится) космический сигнал в мозг, а с аппаратурой, чтоб его поймать, так уж и быть, что-нибудь придумаю.
Только звякни как-нибудь, пожалуйста, - в срочном порядке отращиваю волосы, покупаю дорогую косметику и пробегаю по магазинам, а это, как понимаешь, труд нелегкий и хлопотный.
Я думаю, мне найдется, о чем тебе рассказать, и, честное-пречестное слово, я сократила число сентиментальной романщины на-вечер-почитать.
С Рождеством и приятной жизни, до свиданья и - как там принято - прости (и радуйся), что до нашей встречи я успела написать тебе всего лишь два письма, зато, как натура тонкая и романтичная, с удовольствием посылаю миллион воздушных поцелуев в качестве жирной, приятной и, без сомнения, долгожданной точки.

P.S. На случай, если ты брутален и воздушных поцелуев не признаешь, готова извиниться за многословную чепуху чуть выше и чуть ниже.

@темы: здравствуй, это я

---

[.Недобитый романтик]

Дорогая Марта.

Я пью только за вас, не ругайте меня. Хотя... вы и ругаете как-то ласково. Я обещаю.. нет, не буду обещать. Когда я не в настроении, я непредсказуем. Но даже тогда (в смысле сейчас) я стараюсь развеселить вас, поверьте. Пусть это почти не заметно, но я очень стараюсь, не смотря на жуткое настроение. А вы терпите. Терпите и потакаете мне, хотя больны и имете кучу своих проблем. Я бы на вашем месте придушил такого как я голыми руками. А вы терпите. И любите. И я вас люблю. Но мне так стыдно за свое поведение... Я ведь невыносим, не даром у меня нет друзей. У меня жуткий характер, а вы любите...
Я "прохожу краткое медкурсы", чтобы знать о вас, о том, чем я могу вам помочь, когда случится присуп... Я смешной, правда? Но я стараюсь для вас. Я очень стараюсь.
Зря вы взяли моду говорить мне "все хорошо", "у меня все отлично". Я же теперь спать не могу, думая, что же там у вас творится. Лучше бы вы мне как и прежде рассказывали про все свои падения, вывихи, ссоры. Неизвестность меня очень пугает. Когда я сказал, что вы меня напугали, это была чистая правда. Я сидел у окна всю ночь. И боялся. Боялся, что вы больше не станете доверять мне как раньше. А все из-за того, что я вздумал довериться вам в ответ и рассказал о своих маленьких проблемах. Вы меня "пожалели" и перестали рассказывать о событиях вашей жизни. Это оказалось слишком жестоко для меня, Марта. Не делайте так больше, это не вяжется с вашим желанием сделать меня счастливым.

Ваш шут. Целиком и полностью ваш, дорогая Марта.

---

[Nastyfan]

Здравствуй.
И, если честно, я так сильно хочу сказать тебе эти слова, что ты даже, наверное, не представляешь. Говорят: "Я задыхаюсь от нежности". Я тоже хочу задохнуться, хочу взять тебя за руку, почувствовать, как сердце подпрыгнуло до горла и застряло там на такую длинную-длинную секунду-вечность, как часто пишут в романах, но почему-то - нет. Тебя нет, ты не существуешь, а может, мы просто не знакомы, а может, мы встретились как-то раз одним из тех унылых осенних вечеров, и я наступила тебе на ногу, кутаясь поплотнее в куртку и не обращая на тебя внимание. Может, как: маршрутка, потные люди, духота, август, ты опаздываешь, я опаздываю, и одного взгляда не хватает, чтобы влюбиться, чтобы по телу, как в американских фильмах, пробежала дрожь,чтобы мы поняли, что друг без друга уже не можем, чтобы мир во всем мире, счастье и немыслимая теплота в душе. Я не знаю.
Мой друг (я уверена, если бы ты на самом деле существовал, тут же стукнул бы по плечу за такое пафосное обращение), на самом деле я пишу тебе, потому что одиноко. Так холодно в квартире, что даже интернет сегодня не помог, и уныние, бессменный атрибут унылого говна вроде меня, захлестнуло с головой; и тогда-то я спросила себя: ну, ты же где-нибудь есть, правда? Ты с кем-нибудь живешь, ешь или спишь, тяжело сглатываешь, закусываешь губу, раздраженно сдуваешь светлую челку, нетерпеливо потягиваешься - ты такой яркий, такой живой, что обязательно, непременно должен где-нибудь быть.
Когда-нибудь мы встретимся, маска, пусть не сейчас, в семнадцать-почти-восемнадцать, ладно, если ты настаиваешь, я готова подождать. Ты просто будь, чтобы когда холодно и одиноко, чтобы когда отвечаешь, что нет, я не могу в кино, я занята, чтобы когда больно и плохо, всего лишь знать: когда-нибудь мы обязательно встретимся. Когда-нибудь я дотянусь до твоей руки и задохнусь от нежности, глядя в твои глаза. Или не задохнусь. Или не встретимся. Но ты, пожалуйста, милый, будь.

Фу, я, наверное, так банальна, милый. Ты бы точно посоветовал завязывать с любовными романами и американскими фильмами. Скоро Новый Год.

@темы: здравствуй, это я

---

[<Лунатик>]

Если ты тот, за кого я тебя принимаю, то рано или поздно ты найдешь это сообщество и прочитаешь это письмо. Неважно, сколько пройдет времени - день, неделя или год, но это стоит того, чтобы ждать. Это будет означать, что между нами уже не стена, а мост. Тоньше ниточки, но наконец есть что-то, что нас соединит.
Я приеду - а ты меня не ждешь, не встретишь, за десять дней мы так и не сможем увидеться, а потом снова будем говорить друг другу:"Ах, как жаль, снова не успели, но в следующий раз обязательно."
Но и в следующий раз все повторится.
Так на что я до сих пор надеюсь?
Когда бы ты не прочитал это - знай, ничего не изменилось. И я все так же молчу, потому что все то, о чем я хочу рассказать... Тебя это может убить.
Но если ты захочешь - ты знаешь, где меня искать. Впрочем, искать-то долго не надо.
До встречи. Когда бы то ни было.
С любовью и всякой мерзостью.
Твоя Л.

@темы: я знаю, а значит будет так

---

[.Недобитый романтик]

Дорогая Марта.

Простите меня за мое поведение. Я обычно оправдываю это зиой. Я обычно говорю, что зимой и летом на меня находит ступор, из-за времени года я идиотничаю. На самом деле, конечно, я именно такой, а весной и осенью меня просто осветляет. Вы уж не принимайте меня всерьез ближайшие три месяца.

У нас тут и правда потеплело. Уже верхняя половина окна оттаяла. И дороги от снега расчистили, теперь не придется пробираться домой по улице поколено в снегу. А у вас там очень холодно, да? Чтож, я бы хотел это изменить... Вы, Марта, только не болейте там. Я тут за вас с удовольствием простужусь, посхожу с ума от жара, потеряю голос, переживу смерть. Вы только там сильнее в шарф закутайтесь, все будет хорошо.

Еще раз простите, дорогая Марта.

Ваш шут.

---

[.Недобитый романтик]

Дорогая Марта.

Стерва - это не плохо и не хорошо. Я имел в виду стервозные черты вашего характера. Как ни стыдно, но меня радуют изменения в вас. Я не считаю, что вы были в чем-то плохи, ни в коем случае! Простоиногда ваше поведение немного меня нервировало.

Так что спасибо, Марта. Спасибо за вчера.Мне казалось... В общем, спасибо. Я был счастлив. Пока не проснулся утром.

Дорогая Марта, запомните настроение после того, как ваши подруги похвалили меня. Запомните ту гордость. Больше они повторять этого не будут, так что вам придется самой вспоминать эти ощущения, когда вы смотрели на меня совсем другими глазами. Я бы хотел, чтобы вы этого не забыли.

Ваш шутник.

---

дорогим.

[Rami Iden]

Мои дорогие Дэ и Пэ.
Я убежала, да-да, я же обещала, что так и сделаю! Сложила книжки в чемоданчик (хотя, они после не понадобились совсем), отправила письмо Маме и убежала. И сейчас, пишу вам и прошу заглянуть ко мне!
Город, в котором я живу, не называется Мечтой. Он вообще не имеет определенного названия, просто Город и все. Он не отмечен ни на одной из карт, его не упоминают ни в одной летописи, сведения о нем не отыщешь даже в самых старых архивах. А ведь дорога к нему за каждым переулком, в каждом углу ваших серых улиц, его окна в каждом доме, за разноцветными занавесками. Просто вы сами не замечаете и проходите мимо Города каждый божий день. А мы глядим на вас и смеемся вашим сомнениям, занятостям, пустячной будничности. Иногда мы зовем вас, но вы не слышите. Вы предались бесконечному шуму машин, гулу автобусов, писку в ваших мр3-плеерах.
А мы непрестанно зовем вас к себе, в гости. Мы-то знаем, что каждому из вас хочется забыться на время, на самую ничтожную малость. И побывать в нашем забавном маленьком Городке. Где не бывает серых будней и не бывает безликих прохожих. Где абсолютно все могут вернуться в свое когда-то забытое детство. И когда вы придете,… Мы будем веселиться, и рассказывать смешные истории, будем прыгать через радугу, и взбираться на холмы, встречая румяный рассвет. И, конечно, как когда-то в детстве вы подружитесь с непослушной девочкой-Детством, которая навсегда убежала от сестры-Юности и матери-Старости. Вы вспомните ее серебрянный смех и смешинки в глазах. Но потом, как обычно вспомните, что вас кто-то ищет, кто-то ждет. Кто-то вас зовет, за воротами нашего Города.
И как всегда наскоро попрощаетесь, обещая непременно вернуться. Но мы-то знаем, знаем,… Что вы забудете и назовете это Сном. И будете благодарить его за это чудо, а Сон потом нам передаст ваши слова и счастливую улыбку!
А девочка-Детство напоследок заглянет в ваши окна перед сном и подарит Лучик солнца!

Ваша навсегда, Выдумщица со звездами в мыслях.

@темы: ДОРОГИМ ДЭ И ПЭ

---

[Бельчатина]

Как по Есенину: тоскливо и сказочно,
В замке уютный бардак,
Капли последние звездочно, марочно -
Слезы, и дождь, и коньяк.
Сначала был ливень, потом был туман
Так тяжек и безголосен.
И замок мой пал, и нынче в нем бал,
И королева в нем - Осень.

Ты мне сегодня снился. Поэтому решила написать тебе. Да, что-то типа письма. Почему что-то типа? Потому что настоящие письма потом отправляют по почте, а это отправлять некуда. Зачитаю его вслух. Может быть, по какой-то невероятной случайности, ты услышишь. Хотя это совершенно неважно, ни тебе, ни мне.

Ты - гений. В тебе - великая сила. Сила, способная трогать сердца, проникать в души, зарождать эмоции. Твои стихи, песни... Такие, на первый взгляд, простые, но черт возьми, сколько же в них всего! Буйное веселье, безграничная тоска, улыбчивая радость, умиротворенное спокойствие - это все там, среди простых, знакомых и понятных слов.

Твои песни так хорошо петь самим под гитару. И мечтать о златоглазом Копернике и домике с видом на небо. И представлять город, крытый серебром, глядя в костер...

Ты мне сегодня снился, я говорила? Это потому, что я снова в тебя влюбилась. В твой забавный стеб, в твою безысходную печаль. В твой голос... Ведь у меня, кроме голоса, пары фотографий и нескольки видеозаписей сомнительного качества, и нет-то ничего больше. Я никогда тебя не видела. Но вот в который раз влюбилась. Да, в голос. Потому что нет ничего больше. Только голос и память. Память тех людей, которые поют твои песни под гитару, все хором. Людей, которые отмечают замечательный праздник "полчасадовесны". А я тебя уже никогда не увижу.
Эх... Что ж ты, Веня?..

@темы: Песнь над костями

---

[лемминг]

Здравствуй, мой хороший. Знаешь, как мне нравится писать эти признания в пустоту, бесконечно повторять темноте твое имя, так что она уже болезненно морщится от моего побитого взгляда. У тебя другая жизнь и новые друзья. Ну а я где-то рядом, всегда около, безупречно веселая и милая, я некая постоянная твоей жизни, может поэтому ты не замечаешь меня.
Любить бы тебя поменьше, позволять себе жесткие интонации в голосе, писать, что чувствую, дышать в твоем присутствии свободнее. Я бы тогда освободилась от злости, тоски, боли, страха. Я знаю, тогда бы я стала гораздо лучше. легче, чище, тоньше. Моя болезненная привязанность тащит меня на дно. Думаю, это единственная стена между нами.
Я мало сплю и много гуляю. Читаю запоем, питаюсь апельсиновым соком и сигаретами, глотаю таблетки от кашля с шалфеем. Мятный чай по вечерам с подругами, хрустальные флакончики с духами, чтобы дарить целующим меня теплую волну запахов жасмина и лаванды. Может хоть это заменит пустоту моих фраз и поверхностность мыслей.
Я не нравлюсь этой осени, я чем-то досадила ей. Своей трусостью?...