Пойми, меня тошнит от близости. Как чернилами под кожу чужие воспоминания, чувства, эмоции, слова, мысли. Меня тошнит от моих снов, в которых только ты, даже не знаю настоящий ли. Разве может человек столько раз подряд впитывать в себя другого, столько раз боятся этого внешнего, чужеродного, что бы потом с кровью сдирать куски кожи, избавляясь от этой татуировки, которая въедается так глубоко.
Не хочу, не могу. Ты сомневаешься? Ты устал? Что теперь не так?
Я глотаю остывший крепкий чай, я танцую по ночам, я сплю только с 7 до 9 утра, если не встаю раньше.
Эти картины реальности, где я как забытая книга, валяюсь в пыли. Мои подруги, о небо, знал бы ты как с ними скучно...Знал бы ты, как сложно молчать о нас и как невозможно рассказать хоть что-то похожее на правду. Я чувствую себя пустышкой в твердой, очень прочной упаковке. А внутри пустота, она определяется как минимум тем, что никому я не могу дать ничего. Кроме сломанной улыбки, кроме путанных предложений, кроме моего глупого смеха, как обычно ничего не означающего.
Смотрела бы старые нудные фильмы, слушала бы эту тихую невыразительную музыку со строчками не в рифму, я бы купила билет в какую-нибудь глушь, взяла бы нож для карандашей и потихоньку вырезала бы тебя из своей памяти. Жаль, что эта память где-то под кожей, там где пульс, жаль, что эта память бежит от кончиков пальцев по рукам вверх, куда-то в центр, круг за кругом. Ярче, ярче с каждым кругом. Тише и ярче.
Я обошлась без идеализации в этот раз. Ты такой же как и все, немного перегибаешь, иногда забываешь искать суть, иногда кричишь...
Не хочу спать этой ночью, хочу только, что бы сны проходили сквозь меня, пока я сижу на неудобном стуле на кухне, пока заучиваю строчки ученых. Не хочу оказаться беспомощным комком под пренебрежительным взглядом ночи, лежа на сбитых простынях в мыслях о своем уничтожении.
Одиночество- это просто качели, и когда они летят вниз, главное не сорваться, перепутав падение с полетом.