А с тех пор я его больше и не видела. Сейчас не знаю, как он, где он, с кем он. Если быть честной, то меня мало интересует этот факт. Как и он сам теперь. Этот огонек, который привлек меня в нем когда-то, постепенно угасал. И сейчас от него остались лишь угли. У меня из памяти уже стираются его черты лица; забывается его голос, который я, между прочим, редко слышала; забываются его привычки. В прочем, не мне говорить о его привычках. Я знала его поверхностно, катастрофически мало; просто до крайности и беспредела мало. Я не знала, какой кофе он любит, и любит ли его вообще; не знала его планов на будущее, и какие экзамены он сдавал. Я не знала даже, когда у него день рождения.
Вы, явно, спросите, почему тогда он? Что в нем такого и кем он был мне вообще? Отвечаю: он был мне совершенно чужим человеком; абсолютно незнакомым, но тем, кто однажды запал в душу. Он, кстати говоря, ничего не делал для этого. Этот человек мне был просто интересен. До смешного, да? Я же его совсем не знаю, скажите вы. Но именно этой неизвестностью он меня и привлек. Но, замечу, что и я ничего не делала для того, чтобы узнать его чуть лучше. Да хотя бы начать здороваться. Это было такой редкостью у нас с ним. Хорошо интерес у меня проявляется, правда? В общем-то, я даже не знаю, что нужно было сделать, чтобы мы с ним вдруг и резко начали общение на уровне друзей. Говорили, что он не особо спешит помогать. В беде, конечно, не бросит, но и не геройствует особо. Я, вообще, многое слышала о нем от других людей. И отзывы эти были разнообразными, но в основном положительными. Но я не могла найти в себе силы и повода, чтобы подойти к нему и сказать банальное «привет».
И все-таки, продолжая тему, почему он меня заинтересовал и что в нем было такого необычного, что я даже смелости не набралась подойти. Наверное, дело в том, что я падка на красивых людей. Да, я считала его красивым молодым человеком. У него запоминающаяся внешность; он обладает харизмой и привлекательностью. Это причина номер раз. А после друзья все же рассказали мне, что он из себя представляет, потому что они его знали все же лучше, чем я. И я поняла, что он совершенно другой, нежели я представляла и думала. И тем было лучше. Это новое в отношении него разожгло во мне неутомимый огонек желания познакомиться. Увы, оно снова не получилось. Я снова дала задний ход – сама виновата, поэтому сейчас все же жалею, что не сказала того банального «привет».
Вы, видимо, хотите знать, испытывала ли я к нему что-то еще, кроме привычного интереса и желания узнать. Кто знает. Я и сама до конца не разобралась с этим вопросом. Может быт, да; может быть, нет. Сложно ответить однозначно, потому что он был мне все-таки незнакомым и чужим. Да, я знала о нем в общих чертах, но никакой конкретики не было. Поэтому говорить такие сильные слова о том, что я его любила, нет смысла. Любви то точно не было. А то, что он мне был симпатичен, я отмечала выше.
В целом, вы знаете, мне больше нечего сказать. Наверное, встреть я его сейчас на улице, не узнала бы. Да даже если бы узнала, снова бы не подошла, потому он меня бы уж точно не узнал. Ах да, не встречу я его на улице, потому что он, скорее всего, остался в Нью-Йорке, а я же уехала в свою любимую Канаду.
Пусть он будет просто Джимом Купером из Нью-Йорка.