[лемминг]

красивый почерк разновидность ласки.
я к вам пишу красиво, без отрыва,
без права на описку, но с опаской,
что буква "л" легла немного криво,
что юзом "ю", что буки смотрят букой,
что я твое лицо почти забыла,
что океан, зовущийся разлукой,
размоет эти жалкие чернила.
(с) Вера Павлова

Я по тебе не скучала и скучать не буду. Мне скучать некогда, у меня еще целый ящик нераспакованных надежд и куча неисполненных мечтаний. Мне некогда бесконечно проверять телефон и тасовать колоду фотографий. Мне надо научится играть на гитаре, похорошеть, поумнеть, подобреть. Стать ловкой, гибкой и солнечной. Смеяться потише, дышать ровнее, ступать аккуратней, говорить поменьше. У меня на это время еще вся жизнь и еще половинка лета. Чтобы в конце пути подойти к тебе и просто улыбаться, улыбаться, улыбаться.
Мне по тебе болеть нельзя. У меня вокруг еще целый мир, он теперь еще шире. Ведь там, где ты и мой мир, а ты далекодалекодалеко.
Надо мной еще целое солнце и кусочек луны. Я знаю они за меня, за мое сердце, они моя группа поддержки. Наверное поэтому я сильней тебя. И нежности у меня больше, и ласки, и стойкости, и терпения.
Над нами еще целое небо. Так что не спеши ставить точку.

---

[Armiria]

..И город, где цветет туман,
Стал навсегда своим и милым:
Там плачет, прислонясь к перилам,
Душа, сошедшая с ума.
Глеб Струве

В моем переулке ветер и слякоть. Мокрый воздух пахнет грозой и влажной, прибитой к асфальту пылью. Небо серое, звуки гулкие, сердце продано.
Лихо крутит наперстки мальчишка-карманник, гонит палкой колесо паренек в вельветовой кепке, мурлычет на шаткой пожарной лестнице облезлый дворовый кот. Из-под ног разлетаются сизые голуби, волнуют небо между крышами.
Соседская девчонка, задумчиво прикусив палец, рисует сказки мелом на стене: цветы и сердечки – совсем не плохо для пяти лет и безумно не вовремя для осени.
Здесь как обычно ничего не случается, просто время заключено в пространство между домами: две стены, шесть окон и ветер с площади с запахом старой книги.
Эта пыль и задумчивая леность, кажется, помнит еще саркастичного Уальда и шесть жен Генриха Восьмого.
На круглой площади весна как красный двухэтажный автобус – вроде бы есть везде, но только здесь настоящая.
У парка за углом вкус черного чая с лимоном, цвет моря, крик чаек и тень «Кэтти Сарк», совсем не похожая на Призрак коммунизма. Непредсказуемое солнце дробится в росе на скамейке и собирается на кончике флейты у мальчика, которому виртуозно удается петушиный крик.
Сегодня пасмурно-солнечно-туманно-сухо, и хочется, зависнув в полуметре над травой, кричать в историю вокруг о том, что шепотом сказать уже не сможешь.
О том, как хочется вернуться в переулок. Где шесть окон как шесть эпох. Где живут воспоминанием о завтра и по привычке тянутся за чашкой чая ровно в пять.
О том, как хочется вернуться непременно с моря. Что бы известняк, трава и крики чаек. И Дуврский замок с солнцем в окнах будто улыбка и немое «С возвращеньем», неважно ты пришел впервые или снова через годы.
Бываю города как люди. Скучать по ним выходит безответно, беспросветно, безвозвратно. Им не напишешь писем, хоть иногда так хочется добыть пергамент из телячей кожи, гусиное перо и капельку чернил и с непривычки медленно, скрипуче вывести: «Люблю тебя. Вернусь. Прости…»

08.05.2009.

Кому: Городу, где родилась моя душа.
Куда: Туда, где города умеют отвечать на письма.

@темы: Будем исповедоваться

---

[Keyra the Mad]

Здравствуй, сестренка.

Ты вернулась, а я не знала, что тебе сказать. Чувства перемешались, хотелось плакать и смеяться, чувство любви боролось с ненавистью. Я сказала тебе, как мне было плохо. Ты попросила прощения, а я попыталась простить.

Мне так не хватало этих разговоров с тобой, общих мыслей, общих планов, общего мира. Всего такого нашего. Только без воспоминаний. Мы сделаем вид, что не расставались, да? Ты и я, из года в год сестры и подруги.

Ты появилась, а я только через несколько дней поняла, что это за чувство внутри меня. Я снова живу. Дышу, вижу, слышу, говорю и думаю. Снова вдыхаю тебя как воздух, как наркотик, как сладкий яд. Я не знаю, надолго ли это счастье, но я буду молиться, чтобы так оставалось всегда.

Спасибо, моя путеводная звезда, что снова научила меня видеть мир цветным. Спасибо.

@настроение: замечательное

@темы: солнцем в ночи

---

[sapristi, Marie!]

Здравствуй.
Знаешь, я набираюсь сил потихоньку. Я смотрю вверх, а не вниз, я стараюсь не думать о том, что кто-то думает обо мне, пытаюсь читать только хорошие книги, а плохие не читать, точно так же с музыкой. Вот только не хочу так с людьми.
А у меня вот что: глупая такая, несуразная, немного нелепая и неуклюжая, в общем, на меня саму похожая, но зато с большой буквы: Влюблённость. У неё, у Влюблённости, прекрасные глаза необъяснимого цвета, добрая улыбка и длинные волнистые волосы. Влюблённость любит кофе и театр. А ещё, надеюсь, влюблена в меня.
Всё настолько неопределённо, что в груди что-то трепещет и бьётся, как бабочка, как раненый голубок, как кипящая турка с кофе.
Я, тем времен, кладу на грудь руку, жмурюсь, прикусываю, как обычно, губы, сжимаю кулаки свои с обкусанными ногтями и кольцами, вдыхаю запах её шоколадных сигарилл и на что-то надеюсь.
Не пойму вот только, на что.
Раньше почему-то хотелось, чтобы сразу была любовь, чтобы до гробовой доски, чтобы не раздумывая, по-взрослому, уверенно.
А сейчас..а сейчас я просто улыбаюсь ей, своей Влюблённости, и думаю:"Ну, посмотрим, что будет дальше".
Пожелай мне там удачи, миленький Адресат.
С улыбкой, рыжая Маша.

@темы: лучиком по носу

---

[Ночной Попутчик]

Здравствуй, мой Друг!

А у нас совсем лето. Тебе бы понравилось – солнце, много-много солнца. И цветы кругом, и тепло, и иногда прохладный ветерок. Такое особенное лето, пронизывающее насквозь, которое стало такой редкостью у вас.

Да, видишь, совсем немного прошло времени, и уже это «у нас» и «у вас». Ты же знаешь, я не умею жить на две части, я всегда стараюсь целиком быть там, где нахожусь на текущий момент. У меня не бывает два дома. А у тебя? Где твой дом? Что твой дом? Люди, стены, страна, ты сам? Я не знаю о тебе каких-то таких вещей, которые обычно люди знают даже о просто хороших знакомых. А я не знаю их о тебе, мой Друг.

Давай начнем наше знакомство заново? Давай не будем глубоко копать, давай начнем как дети. Сколько лет, какие мультики смотришь, какой твой любимый цвет? Кто твои родители, кто твои друзья? Во что ты любишь играть? Что ты читаешь? Чего боишься? Я, например, боюсь спать в темноте и тараканов. Тут есть огромные и живучие тараканы, я их боюсь…

Не рассказывай о своей личной жизни. Пускай она останется твоей. Я знаю, что ты теперь не один, иначе ты не написал бы мне, я знаю. И ты знаешь, что я не одна. Давай это останется личным. Пусть наша дружба строится на мелочах, на привычках, на общих интересах. Пусть наши внутренние миры останутся в доступе только для нас самих и наших избранников, они имеют на это все права. Я хочу забыть твои тайны, и прошу тебя забыть мои. Давай вместе играть в прятки, догонялки и мячик. Я устала от глубоких и возвышенных отношений. Я хочу простоты. А ты, милый мой Друг, хочешь? Хочешь быть глупым и шубутным мальчишкой, соревноваться в плевках на дальность и задирать нос передо мной, девчонкой? Мы давно выросли, давай теперь попытаемся хотя бы не постареть раньше времени?

Давай дружить? Меня зовут Саша, мне 27 с половиной лет, я ненавижу манную кашу и люблю мороженое. Хочешь, вместе пойдем на речку, я знаю, где растут камыши…

@темы: милому Другу

---

[небо августа]

Здравствуй, мой любимый южный ветер!

Мы не разговаривали всего день, а я уже невозможно скучаю. Вся ироничность в том, что ты уехала из своего жаркого города к северу, вместе с этим наши дыхания приблизились на несколько десятков километров, но ближе мы так и не стали. Или наоборот? Последние дни до отъезда были согреты теплом и какой-то необычной нежностью. Нежностью к тому, кого долго ещё не услышишь, не сможешь обнять и подержать за руку. А это ведь так жизненно необходимо с тобой.

А скоро я буду совсем близко, возможно даже буду проезжать мимо тебя на четырех, пока ты будешь спать, ранним-ранним утром, пока ещё не высохла роса на полях, а солнечное зарево ещё не окрепло. Мимо тебя, мимо тебя, мимо... Как томительно понимать это сердцем и не иметь возможности ничего сделать. Вот бы случилось что-то сумасшедшее и непреодолимое, что оставило бы нас с тобой на одном лугу с морем одуванчиков. Что-то, кроме смерти.

@темы: вино из одуванчиков

---

[Пригоршня праха]

Милая! Вот, вот, смотри: есть люди, которые всегда берут зонт только тогда, когда идёт дождь. Есть люди, которые заполняют свою жизнь смыслом. А есть ещё люди, которые наполняют смыслом чужие жизни - например, приходят каждый день домой к кому-то, или готовят для приходящего домой еду, или говорят кому-то о том, что красивее груди больше ни у кого нет. Есть люди, живущие ожиданием, а есть те, перед кем будущее не разворачивает манящую географическую карту открытий и горизонтов новых. Есть люди, которые ведут не бложик, а Дневник самый что ни на есть настоящий - с записями узорно-красивыми, со смыслом и замыслом. Есть те, кто читает такие дневники. Есть люди, которым всё на свете пофиг. Есть на СТС две передачи интересные... хотя нет, вру - одна осталась, это да. Так вот. Есть ещё Александр Дюма. Боги, Боги! Знали бы вы, как я люблю у Александра Дюма его "Сказки папаши Клуши"!.. А ещё есть Гарри Поттер. Вероятно, зовут его вовсе не так, но я верю - есть в мире такой волшебный мальчик, добрый, хороший, ну не может же его не быть на самом-то деле. А ещё есть сука где-то Андреев. Я даже знаю, где сука эта есть, но всё-таки. Есть люди, которые чего-то ждут - попкорна, когда пицца разогреется или когда кто-нибудь еду им приготовит и принесёт в одном фартуке. Принесёт и скажет: кушай, любимая! Но я опять о еде - пойти что ль поесть?.. Есть люди, которые чем-то увлекаются. Например, такие как я. И те, которые в этом разбираются, помимо того, что в этом разбираются. Есть я, это тоже кажется точно есть. Есть даже те, кто носит в сумках таблетки, Панова, энциклопедию про птиц и зверей, портрет карманный Николая Второго, тетрадки. Есть те, кто пишет на листах в полоску поперёк и те, кто никак не отправит письма.
Нет только смысла, вот какая штука. Скажи, милая, ну где мой смысл, где он.

@темы: По тропинкам Города

---

[Keyra the Mad]

Здравствуй, мой забытый друг!
Не так давно, всего несколько месяцев назад, я писала, что мне не хватает тебя. Знаешь, практически ничего не изменилось. Но сейчас я смирилась с произошедшим. Я больше не ищу, не плачу, не грущу. Нет, я не забыла, я все помню, будто это было вчера. Просто я, наконец, поняла, что нужно жить дальше. Я просто пережила эти воспоминания. Ведь они не что иное, как обрывки памяти, которыми никто никогда не воспользуется. Я отложила их в дальний уголок сердца. Вроде бы они существуют, и в то же время не мешают мне двигаться дальше.

Даже если бы случилось чудо, и ты вдруг снова появилась в моей жизни - это была бы встреча совсем других людей. Я изменилась, многое поняла, сделала выводы из прошлых ошибок. Я не буду больше плакать о том, что ты исчезла. Мало ли людей прошло через мою жизнь? Ты ничем от них не отличаешься. И, так же, как и их, я забуду тебя. Когда-нибудь.

Удачи. Надеюсь, что мы никогда больше не встретимся.

@музыка: Broken Iris - A New Hope

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов

---

[иа]

а у меня здесь счастье, слышишь?

@темы: С уважением. Осел.

---

[sapristi, Marie!]

Привет, Выбывший!
Мне здесь немного утомительно: слегка подташнивает; прекрасная, светловолосая и голубоглазая, она встречается с другой. Глупо звучит, но я не чувствую никакой обиды: вот её девочка, вот она, вот я. Она - посередине.
Конечно, иногда ужасно хочется разорваться от глупой, нерационально-нелогичной любви, обо всём там забыть и плакаться кому-то, знаю даже, кому:"Она меня не любит. Совсем, понимаешь, не любит", но вся эта любовная трапеция (именно трапеция, мой угол ужасно мал!) представляет собой практически карточный домик: вот дунешь - и развалится, будто бы не было ничего. Только отдельные карты.
Так страшно иногда вырастать, ты себе даже не представляешь, наверное, ты-то давно уже взрослый, не рисуешь мелками, пузыри не пускаешь, сидишь тихонько на работе, как в норке, и, милый мой Выбывший Адресат, убываешь - не по дням, а по часам.
У меня-то, при этом, вся жизни ещё впереди, лет шестьдесят, не меньше, даже дух от этого захватывает. Я ещё буду сдавать экзамены и поступать в ВУЗ, учить и не спать ночами в сессию, потом работу искать, буду учиться ходить на каблуках и подводить глаза, возможно (скорее всего!) отучусь садиться прямо на землю, если хочется и таскаться с дурацкой сумкой. Она коричневая, кожаная и с красным кружевным цветком на правом боку. Ремень длинный.
Потом я выйду замуж (женюсь?), нарожаю детей, буду водить их в садик, ужасно уставать на работе и пить вино с подружками вечерами, дети когда-нибудь окончат школу, мои волосы поседеют и я перестану думать о себе, рассыплюсь ниточками по семье, друзьям и делам, подойду однажды к зеркалу. Посмотрю и подумаю:"Неужели вот это - я? Да, я. Хорошо-то как!".
А пока у меня вся жизнь впереди, мелки, пузыри, коричневая сумка с красным цветком и радостные улыбки.
Хорошо-то как!
Удачи тебе, Адресат, и хорошего лета.
С любовью, рыжая Маша.
P.S. Спасибо, выговорилась.

@темы: лучиком по носу

---

[Mara Priora]

Эй, привет! А я тебя никогда не видела, но счастлива, что ты есть. Иногда я представляю, как ты просыпаешься и переводишь будильник на семь минут назад, как ты сморкаешься, как шепчешься с той девчонкой, которая на твоих фотографиях; порою мне даже кажется, что я чувствую, как ветер заплетает и расплетает твои волосы.
Ежедневно я отыскиваю тебя в строках-звуках-шорохах-запахах-бликах-взглядах. А между тем нас разделяет больше, чем государство. И это тоже на букву Г.
Да-да, правильно, - гордость.

Но, знаешь, давай дружить, а?

@темы: Привет

---

[лемминг]

Знаешь, мне кажется, что я сбываю свои мечты. Так долго ждала, что они сбудутся, что, воплощая их, мне кажется, что сдаю их в утиль. Купила - положила на полку, нарисовала – отдала, прочла – забыла, влюбилась - выплакиваю. Но все еще на донышке, остаются капли, и остаются, и остаются, и остаются. То ли слезы мои безмерные, то ли любовь моя бездонная.

P.S. Сегодня подняла голову, и увидела девушку на асфальте. Она рисовала мелками и плакала. Даже, по-моему, не понимала что плачет, потому что солнце рисовала. И сердечки какие-то. А потом я поняла, что это отражение в витрине.

---

[Кали-Юга]

Это был Он. Душа рвалась ему на встречу. За спиной выросли крылья.
Лететь - как это прекрасно! Кружиться в вальсе!
Всё вокруге - это иллюзия. Есть только его сильные руки и полёт: нескончаемый радостный полёт.
Я свет: божественный свет вселенной. Всем и каждому я дарю любовь и тепло, ибо понимаю, что такое мировая душа.
Люди я люблю ВАС!!!

@темы: Человек, который был легче воздуха

---

[Ищу своего Мастера...]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет.. это моё первое, здесь написанное, письмо...

[[Vespert]]

Привет.
Просто привет... Не здравствуй, а привет...
как Ты?...
за окном похолодало.. дождь и слякоть...
и снова и снова...
черные исполинские деревья и мысли ворохом....
отворачиваюшиеся хризантемы белого цвета и ногти
с красным облупившимся лаком.
ссоры, кофе... нежелание кушать.
нежелание петь и дышать...
и без сигаретного дыма. да. Ты мне запретил...
просто набор каких-то слов, фраз, эмоций.
всё что нельзя сказать вслух из-за недостатка слов.
без Тебя так одиноко... холодно и неуютно.
и небо свинцовое кажется хохочет надо мной,
готовое упасть и задушить...
холодно. форточка не закрыта и как обычно кашель.
а так хочется Тебя, чёрный чай с бергамотом и книжки со сказками.
и чтобы так было всегда.
никаких ссор, никакой боли как сейчас.
приходи ко мне скорей...
мне так хочется Тебя обнять и сказать "Привет..."
не "здравствуй", а именно "Привет..."

@темы: Письма адресованные Н.

---

[sapristi, Marie!]

Здравствуй, мой милый Выбывший!
Я всё также живу, сплю по ночам или не сплю, ем конфетки, письма вот тебе пишу, свежим воздухом дышу.
Отцветает сирень, делать что-то совершенно лень, особенно чуть более сложное, чем говорить "привет!".
Затаив дыхание, в груди таится тревога, но это проходит, надо лишь подождать немного; я - та ещё недотрога. Иногда, кажется, просыпаюсь и становится страшно, потом проходит.
Как твои дела?
Что ты думаешь, Адресатик мой, просыпаясь по утрам?
Я слушаю странную музыку и странные мысли странных людей.
Ухожу гулять; письмо получилось короткое. Жду твоего ответа!
С улыбкой, рыжая Маша.
P.S. Не забывай меня!

@темы: лучиком по носу

---

[Пригоршня праха]

Птич, а это для тебя тоже, слышишь? Это моё письмо тебе бумажное, перепечатанное.

Знаешь, а мне так хочется написать книгу. Которую читали бы все: и учительницы литературы и внеклассного чтения, и совсем маленькие школьницы, и мажорная молодёжь. И чтобы серьёзные презентабельные мужчины в чёрных кашемировых плащах задумчиво стояли перед книжными полками и думали: "Ах, какое жгучее невезение меня преследует!.. Ну как я буду выглядеть с такой книжонкой в руках?.. Отчего же, вы, боги, не сделали обложку серой и непрозрачной?.." Я хочу, чтобы её читали все-все-все, но никто друг другу в этом не признавался: чтобы самые прожженные циники прятались по ночам друг от друга с фонариками под одеялом, чтобы сухонькие старушки и диковатые собачники почитывали эту книжицу по вечерам в парках, где-нибудь на Воробьёвых или весной, в Голландии, в окружении цветущих тюльпанов. Мне хочется, чтобы все-все-все люди вдруг стали заговорщиками, чтобы они улыбались друг другу в метро, видя в руках совершенно незнакомого человека такую знакомую обложку, чтобы они сразу перестали быть чужими, а оказались объединенными этой бессмысленной книжкой - ведь тогда я стану настоящим Волшебником, который умеет заклинать людей на встречи, правда? Чтобы после бессонной ночи попутчики в поезде не расставались навсегда, а обменивались книжками, на задней обложке которых написаны номера или имена. А ещё мне хочется, чтобы все прожженные циники вздрагивали при виде книжечки, и судорожно думали о том, не найдут ли их книжечку домашние, которые они заботливо припрятали в вентиляционном окошке в туалете?..
Не хочу, чтобы эта книга становилась модной. Нет, совсем не хочу. Не хочу пышных рецензий, щедро приправленных дифирамбами, не хочу гламурных презентаций, не хочу фотосессий и интервью. Хочу, чтобы люди просто протягивали её друг другу и говорили просто, без всякий витиеватых фраз: "На, почитай". И просто улыбнуться. Настоящая популярность - это когда кто-то, сидя на кухне, помешивая ложечкой обычный чёрный чай, совсем тихо рассказывает другому об этой книге. Кухонная пропаганда действует на сознание русской души куда сильнее, чем пёстрая реклама.
А книга будет хорошая. И обязательно с хорошим концом - у книг всегда должен быть хороший конец, это я поняла давно, когда только первый раз прочитала "Один день Ивана Денисовича". В книге обязательно будет и про любовь безответную, и про указателя моего ненаглядного, и о том, как легко заблудиться в метро, поджидая друг друга на одной и той же станции разных веток, о том, как стать таким же Волшебником, как и я, как научиться варить кофе и о том, что кофе на самом деле редкостная пакость, который только пьют от отчаяния, хотя я точно знаю, что "отчаяние" произошло от чая, но никак не от кофе, о там тоже что-нибудь будет, да ещё и нежностью всё это можно будет приправить, хотя что я говорю. Эта книга будет путеводителем по жизни, руководством по использованию заклинаний встреч и будущего, она будет помогать смелее бежать по закоулкам жизни, не боясь ядовитых лиан и спрятанных в кустах острых наконечников стрел туземцев. А вот зла, ненависти, чёрной меланхолии в книге не будет. Это будет Книга Вселенского Добра, понимаешь? А содержание никто помнить на самом деле не будет. Эту книгу поэтому нужно будет часто перечитывать, подчёркивая то самое важное и самое нужное, чего так не хватает всем нам.
А в главных героях люди будут узнавать себя. Бабушки, сидя в скрипучих креслах-качалках, будут тихонько всхлипывать, вспоминая, как в молодости пускались во все тяжкие. Серьёзные бизнесмены будут узнавать в мальчиках себя, стройные гламурные куколки будут лить слёзы на страницу с такой искренностью, будто оплакивают свою судьбу, собачники будут хмуриться и постоянно отвлекаться, а циники... а что циники? Будут потеть как в знойный полдень в районе экватора и раскаиваться из-за того, что они циники. ...а я буду верить, что тот, о ком книга эта писалась, когда-нибудь её прочтёт и вспомнит о нас.

@темы: По тропинкам Города

---

[лемминг]

Здравствуй,

Ты не знаешь, как бы мне хотелось писать тебе. Лепить шальные строчки на шероховатую бумагу. Я бы даже потратила пару сотен, что откладывала на ту книгу сказок. Не польстилась бы на фей на обложке и желтоватый отсвет страниц. Я бы прошла мимо, унося эти сотни в кошельке, чтобы купить на них дорогой бумаги и фиолетовых чернил. Но мои письма не прорвутся сквозь цензуру твоих друзей. Три плотных кольца подруг и знакомых, встречающих с тобой рассвет, с тонким флером дорогих духов и дынной жвачки, людей, умеющих рассуждать об эт-но-ги-не-зе и по-ли-то-ло-ги-и.

И я бы смогла быть с тобой рядом, там на крышах, под лучами простуженного питерского солнца. Если бы прорвалась сквозь свое заикание и дрожь в пальцах. Если бы я умела общаться с людьми, так чтобы они не смеялись сочувственно, бросая, как подачки, комплименты.

Все что я могу пока, это отправлять письма в пустоту. Быть может, пустота однажды передаст мои слова тебе.

---

[Кали-Юга]

Здравствуй, Гном.

Помнишь сказку про царевну – лягушку?

Так вот ты слишком рано сжег лягушачью кожу, подождал бы совсем чуть-чуть, и я была бы твоя без всяких лягушачьих масок, а теперь…

Теперь тебе нужно истоптать 7 железных сапог износить 7 бобровых шапок и т.д. в том же духе. Повстречаться с бабой Ягой, получить у нее мудрые советы и рекомендации, потом победить Кощея… И тогда твоя Василиса снова сможет быть с тобой. В чем я лично сомневаюсь, ты не способен на подвиг. Ты не слаб, просто тебе этого не надо, ты не любил свою Василису – это была всего лишь иллюзия.

@темы: Человек, который был легче воздуха

---

[Keyra the Mad]

Здравствуй.

Это опять я - глупая и надоедливая я - которая все же нашла тебя, несмотря ни на что. Та самая я, от которой ты убежала. Непонятно почему, непонятно к кому. Та я, которую ты называла Каури, Кейрой, сестрой, а вообще - Сашей. Но Каурей все же больше. Сколько лет мы знакомы? Десять лет? Двадцать (нет, какие двадцать - мне всего-то пятнадцать...)? Знаешь, я тут посчитала - всего пару лет. Но это были лучшие годы моей жизни. У меня никогда не было такой Сестры, как ты. Да что уж там, у меня и сестры-то никогда не было. И - веришь ли? - я уже почти не скучаю. Только по ночам плачу, глядя на свечку, которую ты подарила мне в день рождения, и на поздравительную открытку, подписанную твоей рукой. И эта подпись - единственная вещь, которую ты оставила мне. А все остальное - да пойдите в любой магазин, там этого навалом. Только у них нет твоей подписи. И твоего смайлика - дурной интернетной привычки - у них нет.

Знаешь, мне по началу было трудно. Я боялась, что не выдержу. Безумно хотелось, чтобы ты вернулась, или хотя бы объяснила, почему ушла. А сейчас... Сейчас мне все равно. Хотя я сама в это не верю.

Как же глупо все получилось... Я ведь и видела тебя всего пару раз - однажды ты приезжала ко мне, в Москву, на какие-то ничтожные два дня. Но, Господи, какие это были дни! Помнишь, как мы сидели в кафе с твоим папой, а на улице было уже холодно и темно? А потом вы провожали меня до моей станции метро? Помнишь, как угостила меня кофе - хотя я его не пью - а мне потом было плохо (ты никогда об этом не узнаешь), но это все равно был самый лучший кофе в моей жизни.

А через полгода я приехала в Киев и еще в поезде представляла себе нашу встречу. Тогда тоже было холодно, но не уже, а еще, потому что был конец марта, как раз мое день рождение, и ты подарила мне ту открытку... А уезжая, я плакала. Писала стихи на верхней полке нашего купе, теребила твою открытку и плакала.

Я знала тебя всего нескоько лет (и те - в интернете), но никогда - слышишь? - никогда я не чувствовала себя такой нужной. Ты действительно стала мне младшей сестрой. А потом ушла. Просто молча исчезла. Не отвечала на письма, не была online, не писала сама. И я все еще не могу найти тебя.

Но я пытаюсь, несмотря на редкие попытки перечеркнуть прошлое, забыть тебя, как сладкий сон, но... Не могу. Я высматриваю твое лицо в толпе. И порой - о, как бьется сердце в эти мгновения! - мне кажется, что ты идешь, улыбаясь, мне навстречу. Но, присмотревшись, понимаю, что это не ты. Что ты опять покинула меня. Бросила, как детскую игрушку.

А мы ведь мечтали о том, что когда-нибудь ты приедешь в Москву учиться. Как мы будем ходить в то кафе, где первый раз встретились. Мы вообще о многом мечтали. Только что они теперь, эти мечты? Нелепые надежды, туман над рекой ранним утром.

А еще я обещала себе - забыть тебя. Но это трудно, безумно трудно. Но я научусь. Я же сильная, помнишь?

А сейчас - пока, мой ангел. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Ведь только это мне важно последние несколько месяцев.

@музыка: Fleur - Когда ты грустишь

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, Привет