[Практич.ср-во для глубок.сна]

Хэй! Прошло уже года 4, даже больше... но, стоит мне расслабиться, да-да, я почти готова удалить твой номер телефона из записной книжки. Он там просто лежит, никому не нужный, но удалить обычно рука не поднимается... Ну так вот. Все прекрасно или хотя бы нормально и терпимо, но тут происходит следующее. Ты снишься мне. Будто мы встретились после всего этого долгого молчания, и ты начинаешь со мной разговаривать, просишь встретиться еще... в общем, будто бы тот человек, которого я так люблю, еще жив в тебе. А ведь я же знаю, что это совсем не так... Мой герой давно покинул тебя, ты совсем другой уже очень давно. К чему я это пишу... Зачем ты мне снишься? Воспоминаний о сне хватает на долго, я целый день хожу и отрабатываю ситуацию "а если бы так произошло на самом деле"... но этого не произойдет. Хотя после таких снов я обычно пишу тебе реальному что-нибудь типо "Привет! Тебе книжка *** не нужна? А, может быть, хоть что-нибудь нужно?" Но ты неприклонен. Твой ответ на все мои вопросы всегда короток: "Нет". Вот такая засада. А я хотела хотя бы общаться с тобой и иметь такого друга как ты, но это невозможно, ведь, пока мы не столкнулись для нашей вспышки, нам было трудно общаться и разговаривать, просто не о чем. Только любить. Какая глупость! Отпусти меня, пожалуйста. Я не хочу помнить тебя, не хочу этих снов, которые приносят мне столько радости. Уйди из моей подсознательной жизни. Когда-то ты сказал, что больше не будешь общаться с моим подсознанием... и вычеркнул его. Беда в том, что оно не вычеркнуло тебя. Оставь меня в покое, прошу тебя. Не надо. Я еле отстроила свой хрупкий мирок после полнейшей пустоты и разрухи... Я не хочу снова это переживать. Прочь!

@темы: Сны из пустоты

---

[D-r Zlo]

Привет.

...у меня не будет много слов. Я даже уже почти не чувствую, поздравляю.
Я просто тебя помню. И никогда не забуду. Никогда.

---

[Ваша няша]

Где ты пропал? Я ищу тебя глазами в толпе, жду встречи. И очень боюсь, что забываю твои глаза. Да, ты знаешь, твои карие глаза стали как-то тускнеть в памяти. Их затмевают другие, голубые. Но я всё так же скучаю по тебе. И не хочу начинать скучать по нему, другому. Так что ты появляйся поскорее. Мне необходим твой смех. Ты тогда, в декабре, стал чуть ближе. Совсем немного, но это так важно. Для меня, во всяком случае.

Знаешь, наверное, всё-таки я скажу тебе всё это. Каждый раз хочу сказать, но не могу. Боюсь, стесняюсь, пугаюсь. Но, ты знаешь, я так больше не могу. Я схожу с ума. Вот сейчас пишу и опять ясно вижу твоё лицо. Такое родное и такое далёкое. Нет, его никто не затмит. Никто не заменит тебя. Ты слишком весёлый, добрый и красивый. Ты только будь где-то рядом. Чтоб я могла хоть иногда видеть тебя.

@темы: я скучаю по тебе

---

[Эйфория_]

Привет.
Знаешь, как странно? Последняя наша встреча в корне изменила мое отношение к тебе.
До этого ты был для меня человеком, чьему мнению я безоговорочно доверяю, чьи советы ценю, а без чьей поддержки скучаю. Ты был тем самым старшим братом, на которого смотрят снизу вверх восторженными горящими глазами.
Я ждала нашей встречи. Я думала о том, как много ты нового сможешь мне рассказать, сколько пищи для размышления я найду в наших разговорах и как опять вправятся мои мозги.
Но... может от того, что я выросла и сформировала уже более четкие жизненные позиции и принципы, может потому, что окружила себя другими интересными людьми, чьим пониманием жизни восторгаешься и у кого просишь советов. Может это ты изменился, через чур погрузился в свою идеологию,а а твой взгляд на мир теперь слишком зашорен и однобок.
Разочарование. Вот что у меня осталось после нашей последней встречи. Раньше мне казалось, что у меня есть старший мудрый брат, а теперь у меня есть просто брат, чей образ жизни и образ мыслей мне не слишком-то близок.
Что ж, я справлюсь с этим, наверняка. В конце концов мне есть, к кому обратиться за советом.
Я вряд ли буду еще писать тебе.
Пока.

@темы: вечернее молоко с корицей

---

[Ваша няша]

Ты опять уехал куда-то. В какую-то непонятную командировку. Будешь спать в кабине камаза, заряжать ноутбук от солнца и проверять что-то, что выше моего понимания. А я скучаю и немного волнуюсь. Какое я вообще имею право по тебе скучать? Ты отдельно, я отдельно. Иногда пересекаемся, говорим о чём-то неважном, смеёмся. И всё. Вот недавно же виделись. Всего-то в прошлую субботу. Два дня прошло. И твои глаза ещё стоят передо мной. И ещё слышу твой смех. Как всегда радостный и весёлый. И, знаешь, у тебя очень хорошие духи. Заметно приятнее, чем старые. В них больше соли и остроты. Люблю такие запахи. Есть вещи, которые мне необходимо говорить тебе. Хоть раз сказать. Может зайдём как-нибудь попить кофе? Тут рядом открыли неплохую итальянскую кафешку. А мне и сходить-то туда не с кем.
Каждый раз стесняюсь тебе сказать: ты красивый. Да, ты восхитительный. Глаза, от которых так сложно отрываться. И волосы, в которые так хочется зарыться носом или хотя бы потрогать. Плечи... Твои плечи просто сводят с ума. Но больше всего я люблю, когда ты смеёшься. У тебя удивительный смех и улыбка.
Ладно, ты там не мёрзни. И приезжай поскорее. Надеюсь, в среду или четверг мы всё-таки увидимся.

@темы: я скучаю по тебе

---

[Ваша няша]

Я скучаю по тебе. До глухого нытья в сердце, до наворачивающихся слёз. Не видела тебя уже два месяца. Всего два месяца. Целых два месяца. Два долгих, почти бесконечных, месяца. Куда ты пропал? Никто не знает. И от этого я ещё и волнуюсь. А ведь мы живём совсем рядом. Но я перестала встречать тебя в магазине или на улице, ты не ходишь на тренеровки и к ребятам в гости. Где ты? Что с тобой?
Я безумно скучаю по твоему крепкому рукопожатию. По чувству юмора. По позитивному отношению ко всему. По смешинкам в глазах. В красивых карих глазах. Я скучаю по твоей надёжности. И по улыбке. Да, по той улыбке, которая появлялась, когда ты находил в толпе меня. И по той, которая появлялась, когда ты смотрел мне в глаза. Я скучаю. Вернись, пожалуйста, в мою жизнь. Ты всего раз сказал, что скучал по мне. Когда это было? Год назад? Всего раз обнял. Всего раз держал за руки. Тепло и нежно. А я схожу с ума от того, что ты куда-то пропал. Ну хоть через тренера передай, что у тебя всё в порядке. Наверное, если я встречу тебя... Нет, не если, когда. Мы же обязательно встретимся, правда? Так вот, я плюну на всё, что нас сдерживало и просто повисну на тебе. Как дурочка. Только появись, прошу тебя. Я же так... скучаю.

@темы: я скучаю по тебе

---

[~ Lex]

Я в твоём подъезде притворюсь собакой,
Буду грустным взглядом провожать соседей,
Если хочешь, можешь гладить против шерсти,
Мы должны быть рядом, мы должны…

Три. Три гребанных года ты играешь со мной, смеясь, а я ровным счетом ничего не могу с этим поделать. Мои друзья уже давно называют нас прототипом Маяковского и Лили Брик, только от этого ничего не меняется.
Мне паршиво осознавать, что если ты меня позовешь и приласкаешь, я снова буду сидеть у твоих ног и преданно заглядывать тебе в глаза. Ты только позови.
Паршиво, но что поделать. Я посылал тебя не единожды, но каждый раз возвращался сам или ты возвращала меня. Но сама. Сама ты меня не пошлешь никогда. Такие игрушки как я - редкость. С ними надо бережно, чтобы не сломались. Ты это понимаешь.
Сейчас мы в разных городах, между нами сотни тысяч километров, а я пишу тебе, что все еще люблю и ненавижу, а ты смеешься в ответ, зная, что стоит тебе поманить пальцем, я вернусь даже в наше захолустье, забив на все. На перспективы, учебу, работу.
"У тебя слишком холодное сердце, ты не умеешь любить", - говорят мне новые знакомые, когда я обрываю очередные краткосрочные отношения. Я киваю. Да, конечно, так и есть.
Только вот сердце, пусть и холодное, уже три года принадлежит одной. Той, кому оно совершенно не нужно.

@темы: Только в первый и последний раз

---

[D-r Zlo]

Привет, я всё ещё тебя помню, нет, уже давно не люблю, занимаюсь тем, чем люблю, нет, никто а мной не приглядывает, я вполне самостоятельная девочка и могу о себе позаботиться, зря ты так. ЗАчем пишу? Ну, мы начали с переписки, перепиской надо и закончить, пусть ты это и не прочтёшь; слава Богу, что не прочтёшь.
И нет, я не скучаю. Но помню, всё ещё помню.
И слава Богу.

@темы: Привет, Слова

---

[shine out]

Я о нём почти не думаю, правда. Я умею так делать. У меня всё в порядке с гордостью, самодостаточностью и силой воли.
Я радуюсь каждому дню, и не кривя душой могу заявить: я тащусь от свободы, я всегда видела и опять нашла сотню плюсов, я всегда подозревала, что люблю свободу даже больше всяких отношений - так и проще, и легче, и веселее.
Мне не просто не скучно - у меня нет ни одной свободной минуты. Меня встречают и провожают, водят по кафе и клубам, звонят и зовут погулять самые разные люди, бывшие и будущие, видимо.
У меня стопицот планов и занятий, я люблю жизнь и улыбаюсь независимо от наличия и отсутствия отношений. Боже мой, это ж всего лишь какой-то парень - две руки, две ноги, кадык, голова и член. Таких миллионы.
Но он упорно и надоедливо снится мне каждую ночь, видимо потому, что во сне мы не властны над сознанием, и вымещаемое днём - заполняет ночью.
Я скучаю. Даже по его недостаткам скучаю. Более того - по его недостаткам особенно скучаю. Я скучаю не столько по своему первому мужчине, халявному посещению кафе и поездкам, обнимашкам во сне и наяву или статусу "есть друг" - а я скучаю конкретно вот по этому дебилу, который постоянно не знает, чего хочет, прыгает с одного на другое, живёт прошлым, не звонит по нескольку дней, а потом объявляется с наездами "ты куда пропала?!", у которого вечно нет денег, зато всегда в кармане пачка сигарет. Фу.
Угораздило же тебя, девочка.

@темы: я скучаю по тебе

---

[E.G.Rotman]

Привет.
Просто слово. Я обычно говорю его с еле заметной улыбкой, ты же улыбаешься даже глазами.
Привет.
Мы-друзья.
Даже после того, как своими чувствами я испортила нашу дружбу. Даже после того как ты сам позвонил мне, мы поговорили и ты попросил прощение за то, что не можешь ответить на них. А я что-то просила? Это мои чувства. До того разговора я не мучилась так сильно от не взаимности. Может быть до этого у меня была надежда?
Мы несомненно великолепные друзья, что порой я задумываюсь "А как это-резать вены? Больно? А если разбежаться и выпрыгнуть в витраж второго этажа третьего корпуса?" Будет красиво: тысячи цветных осколков упадут на асфальт, а с ними и я, в неестественно развернутой позе.

Почему ты и я не "Мы"? Как же часто мне хочется встретить тебя в универе. Подойти, вцепится в плечи и со слезами прокричать "Ну чем я хуже? Почему не я?" Потому что как бы я не старалась я не могу найти в тебе того изъяна, что сможет меня покоробить. Хотя один все же есть- твое сердце не со мной.

Эгоистично. Знаю.

Меня разрывает на части: то я желаю тебе добра и верю что та девочка наверняка милая и добрая, иначе бы ты не влюбился в нее.
То я с отчаяньем не понимаю, почему ты не принял то, что я тебе давала безвозмездно.

А потом снова вопросы: сможет ли она о тебе заботиться? Ты ведь без органайзера, да и с ним, что-нибудь, да забудешь. А кормить? Знает ли она, что у тебя бывают заскоки насчет сладкого и ты можешь неделями его не есть. Просто так. А оценить очередную твою идиотскую затею? Да про тех же Май Литтл Пони или Пастафарианство? Наверняка, столько фильмов сколько я смотрела она и за жизнь не посмотрит , и ты не будешь лазить по ее профилю в Кинопоиске комментируя оценки своих любимых фильмов. Она точно не пойдет на спектакль в пятый раз лишь ради того, что бы украдкой в темноте наблюдать за твоей реакцией. И не будет умирать от тоски, не ревновать,не истерить, пока ты в сто двадцатый раз находишься на какой-то конференции. Сможешь ли ты с ней вести немного странные специфические диалоги, которые окружающие не поймут ни в жизни. А сахар? Ты рассказал ей про то, как мы таскали этим летом сахар из столовой? Как оба набирали кучу пакетиков, а потом я прятала их по карманам юбки. О том, что в этом не было смысла, но мы постоянно это проворачивали. Будет ли она переживать за твою учебу и напоминать про ту курсовую, что ты хочешь купить или диплом, который нужно уже начать писать. Да, ты умный, но ты сам признаешь, что тебе иногда нужен пинок. Сумеет ли она тебя подтолкнуть? Я волнуюсь...

Прошу будь счастливым. И отпусти меня. А лучше заставь меня тебя отпустить. Давай поругаемся, сделай так, чтобы я тебя возненавидела. Ненависть легче отпустить, нежели влюбленность. Хотя иногда я все же думаю, что люблю тебя... Нет, платонически я точно люблю тебя, но дальше... Признаться, я не настолько искушена в дальнейших отношениях. Смешные предложения. Но сейчас я пишу то, что думаю.

Надеюсь, что пройдет время и я буду с улыбкой вспоминать о своих душевных терзаниях. Буду счастлива. Кого обманываю? Я хочу быть счастлива с тобой.

Как же я скучаю по тебе...

@темы: я скучаю по тебе, Привет

---

[Волк не кусает волка]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[дивный зверь]

У меня холодно, я прячу руки в карманы, когда каждый вечер выхожу на улицу. Так было до того, как мы встретились и так есть сейчас. Я на том же месте, где сидел год назад. Я жду тебя, как преданная собака. Убей мою надежду,пожалуйста. Расскажи как у тебя все хорошо. Без этого мне тяжело жить дальше.

С днем рождения, Н.

Я не знаю о чем писать тебе. Как тогда, в октябре. Ты знаешь, много всего было. Со мной та, которую я не хочу видеть рядом. Можно представить, что это ты на её месте, но сравнение явно не в её пользу. Ты же знаешь, что лучше тебя нет никого. Я очень хочу посмотреть в твои глаза, поговорить о том, какое красивое у тебя лицо, может прикоснуться хотя бы на секунду. Я скучаю, вою на луну, рву свою жизнь, но без толку - я тебя не забываю. Только позови и я примчусь, где бы я не был. Теперь я дарю каждую секунду не тебе, а воспоминаниям о тебе.
Мозгами я понимаю, что не вернётся уже ничего. Но скажи это сердцу и оно не услышит. Всё внутри рвётся, когда я пишу это. Мне казалось, что я свободен. Не видел цепей, что нас связывают. А теперь они давят. Я ненавижу себя. Давай убьем любовь?
Твой повзрослевший и мёртвый М. желает тебе счастливой долгой жизни. Я бы хотел пожелать и любви, но это выше моих сил. Я перегрызу глотку любому, кто будет (есть) с тобой. Я до сих пор ненавижу А. Видишь какой я глупый. Не умею любить нормально, зато ненавижу всей душой.
До тридцатого октября. Надеюсь, моё письмо не дойдет до тебя.

@музыка: Ария

@темы: Тигры тоже любят

---

[Ваша няша]

Привет. Как ты там? Я скучаю. Мы уже восемь месяцев как порознь. А я всё так же скучаю. Плачу по вечерам, закрывшись в ванной. Вспоминаю тебя. Запах. И улыбка. Помнишь, ты спрашивал, что я буду делать, когда всё закончится? А помнишь как я улыбалась в ответ и отвечала, что уже вышла из сопливо-романтического возраста? Я врала. Врала, чтоб ты не беспокоился обо мне. Врала, чтоб ты ещё хоть немного оставался рядом.
Ты никогда и не был со мной. Это было оговорено с самого начала. И я соглашалась. А сама... Сходила с ума без тебя. Ждала встречи. И до сих пор схожу с ума. Только встречи больше не будет. Помню как врала сама себе, что безумно рада за тебя, когда ты нашёл девушку. А у самой всё обрывалось, когда видела вас вместе. И всегда где-то глубоко внутри возникала мысль: "На кого ты меня променял?" Такая глупая и банальная.
А потом вы переехали. Далеко. На другой конец города. Ты закрыл свои альбомы в контакте. Интересно, а остальные их видят? Хотя намного интереснее другое - ты ещё помнишь меня? Хоть иногда вспоминаешь? Глупые вопросы. Я даже знаю на них ответ. Но я скучаю. Поэтому, пожалуйста, вспоминай обо мне. Иногда. Ну, скажем, раз в два месяца. А я всё также буду вздрагивать, услышав где-то твои любимые песни. И скучать по твоим рукам. И по смеху. И по глазам.
И, пожалуйста, пусть у тебя всё будет хорошо. Я же волнуюсь. И береги колени. И води поаккуратнее. И не забывай брать обед на работу. И пожалуйста, не кури. И алкоголя поменьше. И не забывай просто гулять по улице. И скоро зима - достань тёплые вещи и смени шины. И... не забывай меня...

@темы: я скучаю по тебе

---

[WileE.Coyote]

На самом деле я могу уехать отсюда прямо сейчас. Отправиться, например, к тебе. Ты думаешь, я не найду способ это сделать? Всего-то нужно вырвать себя из окружающих людей. Почему я не делаю этого? Вероятно, потому что я благоразумная девочка. Во мне даже остались намеки на чувствительность к окружающим. Люди привязали себя ко мне, хотя на самом деле они не знают даже, кто я.
Это свойственно людям, Л.
Все мы заменимы, знаешь ли. Люди попадают в сообщества случайно, их раскидывает, как карты в гадании. У меня есть одноклассники, их 30 человек, это голая цифра. Жизнь человека не есть цифры? Ты ошибаешься. Не имеет решительно никакого значения, какие люди скрываются за ней. Даже если сменить всю колоду, характер связей между нами не изменился бы. Привязанности тоже остались бы прежними. Я разговариваю с каждым из них так же, как говорила бы с любым другим человеком, и личность каждого, это ваше "метафизическое я", "самосознание" не обязано быть уникальным. Такие связи образуются с необходимостью.
Я заменима как все. На моем месте могла быть другая девочка. И, сказать откровенно, другая справилась бы со своей ролью куда лучше. Нужно всего лишь соответствовать критериям высокого качества окружающих, которые просты до невыносимости. Качества, которые, вероятно, кажутся кому-нибудь чем-то экстраординарным, но по сути есть полнейший примитив.
Так почему же, черт возьми, меня никто не заменит?? Ведь это так просто, Л!
Интересно, как людям глубоко свойственно опманывать самих себя. Некоторые люди - как сейфы с навешанными на них сигнализациями и замками, обойти которые может только хороший человековзломщик. При условии самообмана объективность невозможна - любые факты проходят через жесткий фильтр субъективного восприятия. Вероятно, у истоков главнейшей проблемы человечества, непонимания, лежит свойственный человеку плен собственных эмоций. Это так человечно.
Скажи, Л., может, я лишаюсь чего-то? Осознание собственного предназначения закрыло собой втягивающую пустоту в моей груди, но в картине своей судьбы я не нахожу ни одной лазейки для любви. Может, я правда что-то теряю?
Ставить любовь на первое место в жизни - это так человечно, Л.
Люди слишком несвободны, слишком черствы, слишком не склонны к анализу, чтобы находить себе другие источники вдохновения, смысла жизни и другое предназначение, кроме любви. Любовь универсальна. Она годится для каждого. Для холодных она - даже самое сильное чувство.
Когда-то жемчужина скатилась с ожерелья Данаи, упала на землю, разбилась на маленькие осколки. Осколки назвались людьми, и отчаянно мечтают собраться воедино. Когда им это удается, они возвращаются в первобытный рай, и вспоминают, как висели на шее Данаи. Осколки призваны нести их общую боль, которую они называют "одиночеством". Мы все одиноки, Л., мы все просто мечтаем вернуться в Рай.
Может, я предаю общечеловеческую мечту, предпочитая любви свободу? Свобода антонимична любви, благополучию, счастью.
У нас у всех одни истоки. Мы все построены по одному принципу. Нас всех примиряет только война.
Я устала отводить глаза и молчать, Л. Я написала тебе письмо, потому что чувствую, что разучаюсь выражать свои мысли. Это не самое полезное качество, не считаешь? Нужно переставать кидать все на самотек, лениться и соглашаться только потому, что споры с закостеневшими в своих детских травмах окружающими мало меня интересуют.
Поэтому, если можешь, спорь со мной, Л. Я хочу, чтобы ты почаще взрывала мне мозг. Дева Мария, как же я боюсь стабильности... Пошли мне нечто из ряда вон, Л. Сделай мне психическую травму. Я боюсь, что погрязну в ритуалах и формальностях, которые окружают меня.

@темы: Слова

---

[Волк в тумане]

Привет, Человек.

Мы с тобой одинокие, верно? Моя аська давно молчит, а твой почтовый ящик наполнен лишь неоплаченными счетами. Несправедливо, а? Ведь мы молодые, полные энергии - нам бы людей, да побольше! Сидеть на веранде, пить чай с клубничным вареньем и слушать, как кто-то играет на гитаре. Или большой шумной компанией бежать по узким улицам пыльного города, ловя губами дождевые капли.

Вместо этого - Интернет, пульсирующий курсив на белом листе формата А4 и ожидание, что одиночество когда-нибудь закончится.

Одиночество ли это?

Знаешь, что такое одиночество? Это маленькие детки, сжимающие пальчиками пушистую игрушку и ожидающие, когда придет мама. Или папа. Или родной человек, который поцелует в лоб, расскажет сказку на ночь или даже заставит есть невкусную кашу на завтрак. Плачут ли они по ночам? Смотрят в запотелое от их дыхания окно? Они ждут, ждут, ждут.

Мне иж жаль, так жаль, а тебе? Сердце сжимается, слезы подступают к глазам, и мне хочется закричать от несправедливости! Так не должно быть. Не с ними.

Не жалуйся на иллюзию одиночества.

Никогда.

Пожалуйста.

@темы: я знаю, а значит будет так, Слова

---

[Волк не кусает волка]

Мама,спрячь меня от него.
Я не хочу,чтобы эта чернота проросла во мне.
Они кормят...закармливают меня ядовитыми зёрнами.
Пожалуйста,сотри их номера из моей записной книжки.
Запри меня дома,усыпь мои полы книгами.
Дай обжечь горло красным вином, досыта.
Убей меня,убей.

@темы: Песнь над костями

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Время идет, а поговорить, как и прежде не с кем. И я, конечно, пишу тебе. За последние три месяца жизни вне этого города мне кажется многое открылось, хотя, надеюсь, не кажется. Правильно говорят, дом - то место, где ждут. Ждет меня только один человек, и наверное, это уже много. Но я не о том хотела сказать. В эти несколько месяцев я наконец-то ощутила свободу от места. Бесприрывная дорога освободила меня от привязанностей, и я смогла вдохнуть полной грудью. Не хотелось бы останавливаться, но обстоятельства жизни заставляют, хотя я не думаю, что это на долго, теперь я уже не смогу остановиться, ветер похлопывает по плечу и тропки сами бегут вперед. Когда-то у меня был воображаемый друг, который путешествовал и этим жил. За последние два года я стала на него походить, и чем дальше, тем больше. Вспоминается еще такая фраза - одинокие много ходят - вызывала и вызывает она улыбку, но это правда, одиночество подгоняет, на пятки наступает, хотя, оно же и зовет иногда. Самые крепкие отношения у меня именно с одиночеством. Иногда это меня расстраивает. Но иногда - это только иногда. И все-таки дорога - великое дело, в ней можно прожить жизнь, и именно этого мне бы и хотелось. Провести жизнь в дороге.

@темы: Один на один

---

Письмо счастливой сопернице

[Жансоти]

Почему ты боишься расстояний, разве он тебя не любит?

Знаешь, когда он стоял рядом с нами, я, наверное, единственная, кто чувствовал, что он ищет тебя. Даже понимая, что тебя нет в городе. И отчего такая грусть во мне проснулась?

Почему он любит тебя, не меня? Схожу с ума, в тысяча пятьсот первый раз мысленно спрашивая его об этом. И буду задавать этот вопрос еще не одну сотню раз. Почему ему снишься ты, хотя я его так сильно люблю. Убийственно медленно умираю при мысли о его сердце. Иногда мне бывает невыносимо грустно, внутри все ноет, это, наверное, оттого, что вам радостно. Вы, наверное, никогда не думали, что ваши отношения, может, вытягивают из кого-то душу?

Я тебя никогда не видела, и это к лучшему. Говорят, что физическая боль имеет пределы, и в критический момент мозг выключает все сигналы, и человек теряет сознание. Честно, не ручаюсь, что от боли не упаду в обморок. Думаю, что если увижу вас двоих, таких влюбленных, его, не моего, меня разорвет тоска. Бездушная, серая тоска нелюбви.

В снежной столице холод пробирает до самой души, оттого, наверное, остро не хватает тепла, человеческих объятий, нежности. Я понимаю это чувство. Знаешь, я столько раз придумывала причину ваших отношений, знаю, не смешно, но по-другому я не умею. Может, вам двоим просто очень холодно? Прости, если причиняю этими словами тебе боль… Как-то же я должна утешать себя, не так ли?

Сколько его знаю, столько вы вместе. Нет, вру… Тогда он еще не знал тебя, но я так и не нашла в себе силы открыться ему. Да и считала я назревавшие чувства к нему невозможными. Отчего? Из-за расстояний. Знаешь, я уверена, что живи я с вами в одном городе – во что бы то ни стало, я добилась бы его сердца.

Все страницы моего дневника заполнены стенаниями безответной любви. Иногда становилось легче и даже казалось, что все наконец-то прошло, что это было всего лишь затмение, помешательство. Но медленно и верно сны и мечты приводили меня к нему. Сколько я не пыталась оттолкнуть себя от него, «отвязаться», как говорили мне, никак не получается. Меня непреодолимо тянет к нему, непреодолимо. И я знаю, что даже останься мы с ним наедине, между нами лежат сотни событий и трогательных моментов, и без них наши сердца не смогут приблизиться ни на крохотный сантиметр. И есть ты. Что для него, что для меня ты – длиннее самой Китайской Стены. Вот только он не желает переходить на другую сторону, пройти через тебя, оставить, он ведь тебя любит, а я неслышно страдаю за этой стеной. Это молчание умирает во мне.

Меня пытаются утешить, что я чем-то лучше тебя, но я отрицательно качаю головой. Я верю, что ты очень хорошая, даже замечательная. Потому как может человек, которого я люблю, быть с посредственной или злобной девушкой. Если бы это было не так, поверь, я испытала бы разочарование. Мне было бы горько от его выбора.

Знаешь, как называется чувство, когда человек не получает желанного? Фрустрация - это вроде разочарования, и человека циклит. Время от времени мыслями он возвращается к невыполненному событию, о котором сожалеет, к неполученной вещи, к несказанным словам. Но то, что у меня к нему это не фрустрация, поверь. Знакомо тебе чувство, когда встречаешь человека и понимаешь, что совершеннее ты уже не встретишь? Он будет совершенен только для тебя. И какие бы доводы не приводили остальные, какими достоинствами не обладали другие – его образ останется в тебе. И только руками разводят, мол, что в нем особенного.

Не знаю, что ты испытываешь сейчас, читая это письмо, – надеюсь, не злорадство. И еще, не смей жалеть меня. Просто он меня не любит. Он тебя любит. Слова жалят. Но я привыкла к этой боли. Я часто повторяю эту фразу себе, чтобы совсем не свихнуться от безысходности. Прошло столько времени, что теперь я никогда не найду в себе силы отказаться от любви к нему. Я никогда не откажусь от чувств к нему, ни за что.

Я пишу о себе и о себе, потому что не хочу ни одним воспоминанием о нем делиться с тобой. У тебя с ним хороших воспоминаний и без того целый сундук, сокровищ. Прости, если обижаю тебя. Я ведь честно стараюсь пожелать вам всего хорошего, но что-то фальшивое, по-моему, будет в таком пожелании. Предпочитаю, отстраниться и не думать о вас. Но иногда не получается, и мучительные мысли сжигают.

Мне было бы легче, если бы он встречался со многими, не привязываясь, не жертвуя собой. Но он обнимает тебя, шепчет что-то…целует. И это происходит бесчисленное количество раз, миллион раз. Я приказываю себе – не умирай. Но в груди шевелится грусть, и слезы подступают, душат. Нельзя же, как припадочная, плакать каждый раз, когда тебе тоскливо от мыслей, не так ли? Со временем привыкаешь не обращать внимания на эту щемящую грудь тоску, но, на самом деле, она же не уходит. Она всегда прячется где-то за стеной, в новой книге, в каждом прохожем, в разводах пасмурного неба.

Ты радуйся, ведь он тебя любит. Не обижайся на него, не пренебрегай ни секунду им, потому что я никогда тебе не прощу этого. Это хорошо, что я не вижу вас. Кто знает, может эти проклятые расстояния, на самом деле, спасают меня от вашего ослепительного счастья, в котором я растаю от тоски.

Пожалуйста, береги Медю.

Я ужасно хочу, чтобы ты прочла это письмо. Чтобы ты знала. Но боюсь, что отравлю тебя своим ядом. Что таким образом косвенно причиню вред ему, и какой бы я не была эгоисткой, как сильно не сходила бы с ума, я никогда не отправлю тебе это письмо.

Мне тут один человек сказал, что нельзя так – на расстоянии, надуманно и безответно. Как будто я сама не понимаю…

@темы: Привет

---

[Rachel Fall]

Знаешь, каждый раз,когда пишу тебе, от сердца клянусь,что это в последний раз.

Когда вернется подруга,я буду от души за нее радоваться и не посмею казаться грустной и разбитой.
Я не курила, не пила особо, но последнее время позволяю себе. Ты же не скажешь ничего.Тебе все равно. Мы не виделись около года,но я искренне рада,что тебе не удастся лицезреть это убогое существо,в которое я превратилась.

Ты сейчас в городе, в нашем черт возьми тесном городе и судьба еще не уготовила нам встречу. Я представляю как это будет.
Ты идешь с ней, болтаешь о всяких серьезностях, а она смеется, и ты смеешься. Она сегодня на удивление прекрасна,особо в сравнении со мной,но об это позже. Ты со взъерошенными волосами, трехдневной щетиной, такой неряшливый и обаятельный. И вдруг я. Такое нечто, сгусток массы,пытающейся казаться лучше,чем есть. Да пусть я буду накрашена и даже в платье, на каблуках и вся такая девочка-девочка, но рядом с ней, да и вообще, просто нелепая пародия на нормальную девушку. Меня выдадут мои глаза, одна из немногих частей тела,что ты любишь во мне. Завяжется разговор об учебе, о сессиях,зачетах,практике.Она неловко будет осматриваться по сторонам, полезет к телефону, напомнит,что вы спешите к кому-то еще.Будет пауза, потом замятое прощание, обещание встретиться и поговорить о том о сем. И все.Я буду мечтать обернуться,но не решусь. Дома разрыдаюсь в ванной, буду гадать, а обернулся ли ты. И всё. Резко и безнадежно.

Я прекрасно понимаю,что жалеть себя - затея хреновая.Но как можно не лелеять мысли о тебе, таком хорошем,милом, тяжелом человеке. Эта твоя тяжесть, груз прошлого, сложность в общении, твоя замкнутость - я их люблю в тебе.Глупо и верно. Ни твоя внешность, ни другие черты, так не заставляют все чаще думать о тебе,только эта тяжесть.

Хочу и не хочу с тобой прощаться,тебя я ищу во всех,собираю обрывками.И это неправильно.Ты с ней. Будь счастлив, люби ее, так сильно,как ты умеешь и можешь.А лучше еще сильнее. И вот я плачу.А ты не со мной,чтобы спросить,почему ты такая грустная.

P.S.:Попробуем метод от противного, это не последнее письмо к тебе.

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, I will battle for the sun, Слова

---

[Волк не кусает волка]

Любовь не пятнают дружбой.Конец есть конец.

Я пишу тебе письмо сюда,хотя по-хорошему,конечно нужно сказать всё это лично.
Я не могу.Либо мне нужно немного времени,либо это идея была не самой удачной.
Ты говорил,что ничего не измениться.Мы сможем быть славными друзьями.
Но ты говоришь колкости,гадости,совершенно излишне шутишь насчет того,что ты свободен и тебя больше ничего не держит.
Да,свободен.Да,не держит.Я знаю это,а благодаря тебе не дам себе этого забыть наверняка.
Всё-таки мои чувства были сильнее,чем твои,хоть сейчас их уже почти совсем не осталось,
но я не могу позволить себе вести себя так,как ты ведешь себя со мной.
Всё или ничего.Если твоя обещанная крепкая дружба будет таковой - мне не нужно её вовсе.
После всего,что между нами было, мне будет недостаточно одной встречи на поговорить и ещё одной на грубо потрахаться.
Я пишу тебе,чтобы сказать,что нам не нужно видеться какое-то время.
Верхнюю строчку я пришлю тебе смс-кой,сегодня вечером.
А здесь останется то,что скорее всего это "какое-то время" перерастет в "никогда".

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, я знаю, а значит будет так