[Gormogon]

Любимый.
Если ты когда-нибудь это прочитаешь, то все не зря, не имеет значения ни одна наша ссора, никакая крамская, никто и ничего.
Эту запись очень легко было найти - всего лишь вбить мой ник в поисковик. Ты же умный. Ты бы нашел меня, если захотел бы. Захоти же.
Итак. Мы оба виноваты. Мы слишком выебывались в своем стремлении казаться охуенно взрослыми, опытными и прочее прочее прочее.
Прошло слишком мало времени. Итак, к делу. Я нашла нам комнату, где жить. Я хочу, чтобы мы оба старались, росли и развивались. Чтобы мы держались друг за друга, а не выбрасывали как ненужный хлам из наших жизней. Ты в моих снах, я каждую ночь вижу тебя, взаимодействую с тобой, каждую ночь ты любишь меня. Ведь мне так хочется в это верить. я уже говорила, что каждый день, когда я с тобой не разговариваю пытка для меня. мне не хватает тебя. мне страшно за тебя.
даже если ты это прочитаешь, я незнаю, что нам даст еще одна попытка. но все равно можно бесконечно пробовать, удерживать связь - мы это очень любим. говори со мной. не пропадай. подавай мне сигналы. позвони, в конце концов. не все разрушено, не все потеряно. компромиссы, компромиссы, компромиссы

@темы: Только в первый и последний раз, Привет

---

[Волк не кусает волка]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[seltener Vogel]

Терве. Как у тебя дела? Извини, что не ответил на письмо, грёбаный ты трус, уж я-то думал, что я трус, но оказалось, есть человек более нерешительный, чем я, есть человек, который из-за собственных страхов готов заставить других чувствовать себя дерьмом, формально оставшись чистеньким. Я даже не знаю, почему я до сих пор жду от тебя письма, может, мне правда стоило бы забить, ведь не я же должен отвечать тебе, если ты даже френдом назвать меня не можешь, если тебе нужны уши, чтобы вселять тебе уверенность в себе, это уж, извините, не ко мне, мне не нужен ещё один пэнпэл который будет вечно расспрашивать меня, какого цвета у меня в квартире коврики. Может, всё оттого, что ты мужик? Что у тебя там с гендерной идентификацией, как мне так повезло, скажи, я что, в лотерею выиграл? Я только ведь недавно понял, что означали все твои "не чувствуешь ли ты себя обманутым". Раньше я думал, с чего бы это. Но ты не собираешься вылезать из своей раковины, ты так и останешься в своей квартире с эхом, что я, кстати говоря, поначалу тоже считал крутым, но теперь меня тошнит от тебя, я так и вижу твою вялость, твою медленность, твою жирность, бесхребетность, ты как медуза в моем представлении перекатываешься с работы домой с работы домой с работы ко мне в скайп чтобы повисеть на проводе 3 часа чтобы создать иллюзию присутствия чтобы я забыл что ты мерзкий финн, чтобы не говорить со мной на твоем родном, потому что ты не хочешь нести ответственность, чтобы время чуть-чуть остановилось, чтобы мне стало немного легче оттого что ты мыслишь как я, чтобы потом спрашивать меня, кто я тебе и не давать мне возможности ответить, чтобы писать мне отписки на мои опусы. Я даже не злюсь на тебя, на самом деле, я сейчас специально, мне даже обидно, что я не могу злиться, мне не на что злиться, я всё прекрасно понимаю, никак нельзя ничего определить и человеческие отношения штука странная и измерить их нельзя, и я нашёл тебя в странный период времени, ты меня ещё возможно боишься, и ты не знаешь, как реагировать на мои вспышки, и мой язык некрасивый, и ты не знаешь, как нарушить молчание уже, я сам так сделал недавно, вот человек встал и ушёл, и я встаю и ухожу, потому что ты не готов ко всему, что я могу тебе написать, потому что я уже ближе к тебе, чем ты можешь выдержать, а ты уже стал слишком от меня далёк и я не могу это выносить. Я знаю, что ты с какой-то другой планеты и в твоем организме иначе протекают процессы, может быть, ты просто на год раньше меня, а я забываю каждый раз, когда переступаю через себя, но я правда не знаю, что я могу сделать. Если только ты можешь приехать, но это против твоей концепции меня, кажется. Я вот не люблю, когда всё таким становится, разговаривать с экраном не мотивирует. Так что.
Ты блять как девчонка, вот в самом деле, я потому и думал, что у тебя не растёт борода, ты не заслуживаешь бороды, чувак. Ты не чувак даже. Зачем ты всю эту кашу заварил, если ты смоешься, если я заговорю? Это я обычно такое делаю, я сначала сделаю, а потом жалею, я сначала спрашиваю, а потом понимаю, что зря спросил, но я-то себя не уважаю, тебя за это уважать я не стану тем более. Ничего-то мне не надо было от тебя, мне и до сих пор ничего от тебя не надо, кроме нормального человеческого отношения, кроме честности, которую ты сам мне зачем-то пообещал, зачем ты разговаривал со мной по-человечески, зачем ты дал мне вспомнить, что такое настоящий разговор, в котором и голова, и сердце работают? Зачем ты опять перекинулся на свои рэндомные вопросы, чего ты так напугался? Зачем своим прошлым оправдываешься всё время, у меня его нет что ли, ты слышал хоть раз о нём? Ну ладно, раз слышал.
Ну и чёрт с тобой.
Я напишу скоро, соберусь и напишу, надо всё-таки быть адекватнее.
Hope to hear from you soon,
Ray.

---

[ми ди я]

Здравствуй, мой бородатый друг.
Сегодня я видела тебя, мельком правда, но видела. Вообще хотелось отбросить все эти условности и прыгнуть на тебя, визжа от радости. Но мы люди цивилизованные, нам такого не позволено. Потом уж вечером расспрашивала у наших общих знакомых, вроде бы как просто так, видел ли ты меня. Все молчат, хранят тайну или же просто не видел, а зачем меня кому-то расстраивать.
Видимо во мне нет этого сильного стержня, который собирает на себя обиды, а потом при удобном случае колет, напоминая о чужих проступках.
Я уже не обижаюсь и не держу зла. Мне бы хотелось снова с тобой общаться, но снова условности. Этого не поймет твоя пассия и не поймет моё теперешнее Чудо. Поэтому если ты меня и видел, то не подавай виду, как и я не подала.

Как есть.
Ди.

@темы: хрустальный замок иллюзий

---

[.Death.]

Дай простимся сейчас

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Вчера, хлебнув алкоголя, память решила устроить сюрприз. Это все было целых два года назад. Моя грандиозная ошибка. Смущенное "Подари мне на день рождения поцелуй" и признание. Тот вечер, когда я бегу, чтобы встретить тебя, крепко обнять, держать за руку, нести твое пальто и смеяться над пустяками, мечтая о будущем. Было так легко. Твои кеды с разноцветными шнурками, мои руки до локтя увешанные феньками, когда я провожал тебя до дома, остальной мир не существовал. Месяц полный счастья. А потом ссора. Примирение, ссора, примирение и так до бесконечности. Ошибка двухгодичной до сих пор аукается. Стоит увериться, что мне на тебя плевать, ты вновь появляешься, мрачно на меня смотришь, обнимаешь и утыкаешься в лицом в плечо. "Я скучала". Я тоже. А после разлад, десятки пачек сигарет, дешевой выпивки, забытье в чужих объятиях.
Зачем ты продолжаешь меня мучить? Зачем я тебе нужен, если ты ищешь совсем не меня, грубияна с кучей вредных привычек, а джентльмена. Я бы стал им для тебя, но ты лишь будешь смеяться и вновь меня отдалять. Прости, я устал.
Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступлённый, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День ещё —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.

@темы: Только в первый и последний раз

---

[Mr_Alt]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бесконечность

[quench_fire]

Как же важно быть решительной в жизни. Не колебаться....не зацикливаться на мелочах, мелких словах, сказанных в твою сторону...Просто взять и идти...Идти, не останавливаясь, чтобы разобраться в себе, в других, в ситуации....понять, как поступать дальше, как не ошибиться. От куда этот страх сделать ошибку ? Или здесь нечто другое ? В последние дни я наблюдала за людьми и так и не смогла понять....одним не хватает решительности или всё же желания? Ведь поистине сильное желание способно толкнуть человека к действию и принятия каких-либо решений. Или это не так ? От куда берётся бездействие ? Для чего оно вообще? Чтобы отпустить ситуацию и плыть по течению времени? Я не понимаю тебя... почему ты бездействуешь ? Что движет тобой? Иногда прихожу к не очень приятным для себя выводам, но через некоторое время эти выводы принимают иной оборот... Возможно я пытаюсь оправдать действительность... Возможно просто наивно верю и надеюсь в лучшее....Я не знаю...Я говорю, что бездействие - это плохо, но тем не менее, пытаясь разобраться в тебе и себе самой, я бездействую сама....я ничего не делаю....Я устала от того, что я не могу ничего понять..Я настолько запуталась, что даже потеряла какую-то частичку себя.....То ли я не могу принять решения, то ли я просто не хочу ничего решать....я уже ничего не знаю... и вроде бы оставлять всё как есть я тоже не хочу, потому что с каждым днём я чувствую что это не та среда....Какой-то бесконечный замкнутый круг, в котором я заблудилась....И где мне найти себя ?

@музыка: Red – Not Alone

@темы: Чайные письма

---

[[Milena]]

Тебе так идут ярко-розовые волосы. Снился вид сзади, на фоне каких-то желтых кленов. Наверное, позднее лето или ранняя осень.
Я иногда думаю..ладно, я часто думаю, будь мы вместе, что тогда? Вышло бы что-нибудь? Да нет, не вышло бы.
Не-е.
Но как это..спокойно и тепло - стоять, уткнувшись лицом в твою шею, и наблюдать за какой-то маленькой девочкой, которая внимательно смотрит и спрашивает родителей..гхм.)
Ладно, ведь это никто не прочитает, никто заинтересованный.
С тобой я чувствую себя человеком. Мне спокойно и хорошо, мне всё нравится, и хочется столько всего сделать, все мое напряжение куда-то уходит от твоего присутствия. Не хочу размышлять, что это, но оно мне нравится

@музыка: Greenwich Village – In Your Room (Depeche Mode cover)

---

[Волк не кусает волка]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я бы завела человека

[ulnare]

Последнее время очень часто тянет к тебе. Хочется достать по привычке мобильник как в фильме Синкая и набрать ежедневное обыденное сообщение ни о чем. Или придти вечером домой и в полумраке ароматных свечей достать белоснежный листок бумаги и написать самое настоящее письмо. Жаль только что все те, кто когда то были на первых местах, неслышно и невидимо съехали с моих воздушных пъедесталов, а я так и осталась с протянутыми руками в своем прошлом, как в паутине. И как оказывается нет ни одного, кому бы я была интересна. А так хотелось бы рассказать о весенней погоде в моем городе, или как ехала в тройллебусе ранним утром на паре, как мне было нелегко на работе, сколько денег я потратила на еду за три дня, как увлечена после поседнего сериала двадцатыми годами, как испытываю невзаимную симпатию, как одиноко вдали от города в котором выросла, как опять забросила вязание и опять хочу заняться шитьем, как брежу Грецией и как вкусно приготовила на позапрошлых выходных суп-пюре.Все это еженедельно нарастает гиганским комком у моего горла, и хочется выть как типичному волку-одиночке. А я никак не могу научиться справляться с собой настоящей. Что делать, что же делать?

@темы: пишите мне бумажные письма

---

[mateno]

Ты всегда много делала для меня.
И мне очень горько осознавать, что ты не понимаешь и не принимаешь меня такой, как я есть.
Мне неприятно слышать, что мои убеждения — от нечего делать, что мои идеалы навязаны мне, что моя сексуальность неполноценна.
Мне неприятно постоянно слышать, как ты пренебрежительно отзываешься о музыке, которую я слушаю, книгах, которые я читаю, фильмах, которые я смотрю. Мне неприятно выслушивать твои категоричные глупости — ведь ты ничего, ничего не понимаешь в искусстве.
Кто ты такая, чтобы решать, как мне будет лучше? С чего ты взяла, что твой опыт более ценен, чем мой? Ты старше всего на три года.
Мы разные. Ты стремишься к материальному благополучию, к всё большему и большему количеству денег, а я всё ещё ищу себя и этот поиск может продлиться сколько угодно.
Мне действительно нравится читать эти скучные книги, которые, по-твоему, «вбивают мне в голову ложные поведенческие стереотипы», проводить кучу времени в кафе с коротко стриженными девушками, которых ты на дух не переносишь, и носить юбки в цветочек. То, что всё это не нравится тебе, не значит, что со мной что-то не так, не значит, что твой образ жизни и твой образ мыслей правильны, что мне нужно стараться быть как ты.
Мне неприятно, но я не хочу терять друга. Так что давай искать компромисс.

@темы: будь честен

---

[Герда?]

здравствуй

здравствуй, прошлая я.
я читаю твои письма и так улыбаюсь. многое оказалось правдой, многое неправдой - и все это так забавно.
сероглазый женился, его избранница занимается свадебной атрибутикой, а о нем я знаю и того меньше.
золотоволосый мальчик все так же страдает, все так же бешен и грешен. только мое сердце о нем уже не ёкает. и не ёкнет, надеюсь, никогда.
монгол звонит спустя три года и спрашивает, как у меня дела. говорит, мол, если я хочу поговорить, то у меня есть его номер...
мальчик мой и его дружба закончились года полтора (больше? меньше?) назад. а мне всегда так казалось, что все изменится, но мы, мы-то останемся. а мы не остались. он поздравил меня с днем рождения, предложил как-нибудь встретиться. о это волшебное как-нибудь! нет, мальчик мой. ни из спортивного интереса, ни из желания что-то выяснить и проверить. я была так привязана к тебе, а теперь нет. а ты всегда был нет.
о С. и Д. часто вспоминаю, но мало могу вспомнить. и это хорошо.
знаешь, прошлая я...
ну, конечно же знаешь (:

@темы: гвозди из позвоночника

---

[Тот-Еще-Спрут]

Я сижу уже очень долго - час, два, три..
Вроде бы и чувствуется течение времени, а вроде бы и нет его вовсе.
Тянутся из меня нерв за нервом, и я уже не человек, я контрабас или виолончель в крайнем случае, я не сплю и не ем, потому что нет нужды. Сердце бьется не в груди, а где-то в запястьях, и те, в свою очередь, тоже вытягиваются, хрустят тем самым отвратительным суставным хрустом, только от одного звучания которого больно. Ног больше нет, и я охотно согласился бы отдать все остальное. Все, что мне нужно от тела - не глаза, что могут закрыться или зарасти белесой пеленой, не лживый голос, не душа, склонная к метаниям. Все, что мне нужно - мое сердце. Только оно в достаточной мере смелое, чтобы принадлежать Тебе.

Луна, Ночь, Снег хлопьями. Дорогая Эстер, я тебя ждал.

@темы: i have begun my ascent

---

Закрывая глаза

[quench_fire]

Ещё один прожитый день без тебя....Скажи, почему мне кажется что для меня всё потеряно? Ведь на самом деле всё не так ? Ведь ты знаешь, знаю и я .....Но мысли никак не покидают мою дурную голову. Спираль парадокса всё продолжает связывать эти дни между собой захватывая с каждым разом новый день..... новый день без тебя. Каждый вечер я выхожу из задней двери с надеждой, что ты сейчас стоишь за тем углом, где проходит тропинка по которой я ухожу с работы домой. Но тебя всё нет. Каждый вечер, возвращаясь, я ищу глазами среди прохожих тебя. Но не нахожу. ....Что ты со мной сделал ? Сегодня в 8 часов тебя не было дома. И от куда-то появилась капелька надежды, что ты сегодня пришёл на то самое место.... Я была просто уверена, что ты стоишь там и ждёшь....Но ведь ты не знаешь, что я сегодня вернулась домой раньше. 20.21...Я накинула курточку и побежала туда, где ты в моих мыслях должен был ждать. Я бежала, надеясь, что ты не уйдёшь раньше времени. Добежав до того самого дома, я остановилась. Всего повернуть за угол и я увижу наше с тобой место, где мы ещё месяц назад играли в снежки. ....на глазах появились слёзы....Ведь на самом деле я знала, что ты не придёшь.....Загорелся зелёный свет светофора. Я возвращаюсь домой.

Кажется, я схожу сума от того, что ты не рядом ....

@темы: Чайные письма

---

[ми ди я]

Привет, мой бородатый друг.
Удивительно, но я снова пишу тебе. Может это началось ещё тогда когда летом я отправила тебе письмо. Помню долго решалась, а потом взяла и отправила. Потом это вошло в традицию.
Именно сегодня мне хотелось хотя бы так, но поговорить с тобой. Ведь ровно год назад ты пришел ко мне в 4 утра и мы потихоньку потопали к тебе. Там я уснула, как настоящая соня, а потом как настоящая девушка паниковала, что мы не успели ничего приготовить.
Сейчас вспоминаю и улыбаюсь. Ведь тогда ещё я бегала из дома в кухню, из кухни в дом, а потом оказалось, что можно не бегать и усевшись рядом с кошкой на заснеженную лавочку наблюдала за тобой.
Тогда ещё не хотел костер загораться и все не верили в тебя. Кроме кошки разумеется, она сама мне по секрету потом сказала.
И сейчас почему-то подумалось, что не хватает этого стука в дверь, пшеницы в старой рукавице и слов громких, старых как мир, но таких традиционных.

Через час взойдет солнце. В это время уже не принято посевать. Может быть сейчас где-то и звучит твой голос или ты только начинаешь стучать в дверь, но уж точно сегодня я не усну клубочком на старой кровати с сеткой и не буду сидеть с кошкой на заснеженной лавке.

Как есть.
Ди.

@темы: хрустальный замок иллюзий

---

Тебе.

[прафитроле]

Сначала я совсем не знала тебя. Потом - у меня просто не было выбора. Партия сказала надо...
Сначала я знала только, что тебя зовут так... совсем как того недостижимо-рыжего и любимого. Потом я знала, что на тебя можно положиться. Я чувствовала, что ты можешь поддержать меня. Это было очень здорово, Лёнь. Вот только я теперь не узнаю, чувствовал ли ты то же самое, работая со мной...
Наверное, я тебя придумала. По сути, я ничего не знаю про тебя. Только крохи, которые удавалось вытянуть теми вечерами...
Мы прощались навсегда. Знаешь, Лёнь, я не плакала, провожая детей. Но когда я сказала тебе "Пока...", у меня из глаз полились слезы. Я смеялась над этим.
А потом ты снова приехал. Я была очень рада... Ты и правда мой любимый напарник.
Я слишком эмоциональна, наверное... К концу второго месяца никто уже не удивлялся моим словам и действиям. Да я любому могла признаться в любви, и никто не подумал бы, что я всерьез. В этом-то и проблема...
Зачем, зачем я поддалась Лядушке? Наверное, её уверенность в успехе передалась и мне.
Не буду говорить, что ты поступил красиво. Вовсе нет... Это было очень странно, больно и неприятно. Однако... Наверное, спасибо тебе за это. Спасибо, ведь, если мы снова увидимся, я снова смогу обнять тебя и назвать любимым напарником. Если...
Я не буду говорить, что все еще люблю тебя. Это не любовь была и даже не влюбленность, так, психоз... Психоз. Именно.
Я бы очень хотела быть твоим другом, Лёня. Но ты даже не ответил на моё сообщение.

@темы: Поздно ночью через все запятые дошёл, наконец, до точки (с)

---

С днём рождения

[прафитроле]

Здравствуй, моё рыжее наваждение.
Сегодня у тебя день рождения. Тебе 27 лет. Ты уже такой большой, Лёнька...
Я знаю, что ты недостижим. Я не в твоем вкусе. У тебя есть Катя, Москва, Европа вот, игры, эфиры на Первом и много чего ещё... А у меня есть твоя фотография на стене и заставке телефона. А еще моя фенечка на твоем запястье.
Когда ты отвечаешь мне в твиттере или вк, у меня заходится сердце от радости. Когда я слушаю твой голос, или смотрю видео, или фото, оно заходится от любви.
Когда ты спросил, почему именно тебе посвящен 700-й твит (как глупо!), я очень, очень долго пыталась вместить это в 140 знаков. Наверное, не вышло...
Просто, Лёнь, ты очень много значишь для меня, хоть в моей жизни ты есть только пикселями на экране.
Мечтаю увидеть тебе еще раз. Приезжайте? Я приду на первый ряд, обещаю.

@темы: Поздно ночью через все запятые дошёл, наконец, до точки (с)

---

[mateno]

Ты! Я даже не знаю, как к тебе обратиться.
Перестань. Перестань флиртовать со мной. Ты делаешь это по инерции, я знаю.
Меня размазывает по стенке твоим богатым внутренним миром, смывает волной твоей откровенности и каждая твоя фраза — как порывом ветра по щам. Ты похож на того, кого я люблю. Только у тебя есть то, чего мне так не хватает.
Ты единственный, от кого «Ты же женщина» звучит не обидно и даже как-то нежно.
Тебе не нужно ничего объяснять. Ты не знаешь даже, насколько это важно — мне нужно объяснять тебе про гендер моей любви.
Будто мы знакомы много лет. Но ведь нет. В последний раз мы говорили года два назад, насколько я помню. И вот в первый же день возобновлённого общения я предлагаю к тебе приехать.
Мироздание на что-то намекает. У мироздания на меня какие-то планы.
И мысли, лезущие мне в голову, какие-то не рациональные.

@темы: будь честен

---

[[Yankel]]

Ну, привет, девочка из зеркала. Точнее, девушка. Мы же такие взрослые уже, да?
Ты очень изменилась за последние два месяца. Ноябрь начался с депрессивных мыслей и глупых прощальных записок, перетек в феерию и надежду на шикарное будущее, и сейчас, стоя перед зеркалом и глядя в твои грустные, уставшие и потерянные глаза я пытаюсь понять: Где мы оступились или свернули не туда? И что делать-то дальше?
Может ты знаешь, девушка из зеркала?
И я очень надеюсь, что мы найдем ответ. И что из зеркальной поверхности на меня будет смотреть абсолютно счастливый человек, со сверкающими от радости глазами. Уже совсем скоро откроется новый путь. Мы сами его откроем.
И мы справимся, обязательно, справимся.

@темы: как будто, чем больше людей это прочитает, тем легче станет...

---

[-ми минор]

Привет, мой воображаемый близкий друг.
Я давно хотела написать тебе, но всё ждала удобного случая. Не буду лукавить и говорить, что у меня всё хорошо. Ты же знаешь, когда у меня всё хорошо, я не пишу. Вообще ничего и никуда. Мне очень одиноко без тебя. Иногда я думаю о том, как было бы хорошо смотреть с тобой кино, говорить о том, что произошло за день, делиться советами или просто глупостями. А ты?
Недавно снова разочаровалась в людях. Не окончательно, конечно, но на месяц хватит точно. Почему-то стоит мне открыться человеку, как он исчезает из моей жизни. Это обидно. Не знаю, так ли у тебя, н я устала с этим жить.
Снова начала писать стихи и снова прекратила. С прозой в последнее время совсем тяжко. Я было нашла музу, но она, пожелав мне счастья и улыбок, растворилась в питерском ночном воздухе. Сволочь. Я всё пытаюсь перестать о ней думать. Потому что я гордая. Потому что я автономная и независимая. Хоть и пишу это письмо тебе. Пока что получается. Правда, иногда накатывает ночами, после чего я люто себя ненавижу. Хватит привязываться к людям так быстро и так крепко.
Я всё пытаюсь найти кого-то близкого и родного в Киеве. Пока что не выходит. Это процесс не быстрый, я знаю, не смотри на меня так неодобрительно. Но уже прошло полгода, а мне по-прежнему не к кому съездить на чай просто так и с удовольствием. Да, очень много знакомых, да. Но дальше этого слова "знакомый" так и не заходит. А ведь я открыта, готова... Ах да, пора же прекращать привязываться к людям.

Скучаю по тебе.
Возвращайся скорее.
Твой минор.

@темы: по душе босиком