Ровные строчки
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
too good to be true.
Ни за что не поверю, что за 10 дней у тебя не было возможности написать и пары слов.
Просто, что у тебя все хорошо, что тот дурацкий город не затянул в свой круговорот событий безвозвратно, и этот чертов проект, который нагло украл у меня тебя, готовится нормально.
Если бы я был уверен, что ты хочешь видеть меня... что такое 7 сотен миль для человека, первый раз познавшего любовь?
Или самую отчаянную и безумную влюбленность.
Я уж и позабыть успел о том времени, когда мы разбрасывались словами о наших чувствах.
Теперь, все кажется более сдержанным, иногда даже сухим.
Но одно твое "скучаю" перечеркивает все сомнения и сердце пускается вскачь. Жду его...
Береги себя.
Просто, что у тебя все хорошо, что тот дурацкий город не затянул в свой круговорот событий безвозвратно, и этот чертов проект, который нагло украл у меня тебя, готовится нормально.
Если бы я был уверен, что ты хочешь видеть меня... что такое 7 сотен миль для человека, первый раз познавшего любовь?
Или самую отчаянную и безумную влюбленность.
Я уж и позабыть успел о том времени, когда мы разбрасывались словами о наших чувствах.
Теперь, все кажется более сдержанным, иногда даже сухим.
Но одно твое "скучаю" перечеркивает все сомнения и сердце пускается вскачь. Жду его...
Береги себя.
четверг, 26 июля 2012
Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота...
Никогда ничего подобного не писала....Но не знала, как иначе выразить свои мысли... И вообще решусь ли отправить тебе это...
For you
For you
пятница, 20 июля 2012
будь фильтром, а не губкой.
кто ты, мальчик, если не отрава?
Скажи мне на милость, голубоглазый, кто позволял тебе так бесцеремонно забираться в мои мысли? Скажи, что ты со мной делаешь?
Третий день подряд меня трясет, как в плацкарте, от одной мысли о тебе. И тебе навряд ли знакомо это чувство, то самое чувство, когда встречаешь родственную душу, а она захлопывает перед твоим носом все двери, оставляя тебя промокать под дождем, среди сотни серых и абсолютно ненужных тебе людей.
Мне всегда был нужен кто-то, как ты. Я всегда стремилась именно к таким людям. В тебе есть что-то,чего не хватает во мне самой, и все же ты - оторванная частица меня, мой soulmate. И я не знала, что так бывает. Не понимала, как мало порой значат слова, которые произносишь безо всякой доли мыслей, бездумно и сухо.
Я могу сосчитать все твои взгляды и собрать их в коробочку из-под китайского чая, в которой они будут хранится долгими днями. Только жаль, что ты не испытал того же, чего испытала я.
В этом чувстве нет ни грамма фальши, ни грамма животной страсти, от которой хочется въедаться в губы мягкими поцелуями с привкусом помады и мятной жвачки. Это не любовь с первого взгляда, это не болезнь и не одержимость. Но при этом у меня странное желание обладать тобой, быть твоим другом, говорить с тобой о фильмах и музыке.
Ты знаешь, голубоглазый, мы ведь читаем одни и те же книги и слушаем практически одинаковую музыку. Жаль, что ты не прочувствовал этого.
Жаль, что ты не нашел во мне то, что нашла в тебе я, с первой секунды, как увидела тебя.
Впереди у нас будет много времени, чтобы узнать друг друга, чтобы мы стали друзьями. Возможно, я просто слишком поспешила со своей "дружбой", и ты это неправильно оценил. Но я знаю - сколько бы времени не потребовалось, мы все равно подружимся.
Мы станем с тобой самыми лучшими друзьями, голубоглазый. Я обещаю тебе.
среда, 18 июля 2012
смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Боженька,сделай пожалуйста так,чтоб дайри сломался у него на месяцок и он мне позвонил,чтоб узнать как мои дела,а не заглядывал просто в мой дневник.
А то онДолбоеб сам не справится.
А то он
вторник, 17 июля 2012
Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Привет.
Я уже писала тебе однажды и говорила, что не вернется всё обратно. Видимо, мои слова не дошли, утонули в гуле эмоций и вот я пишу снова.
Не удивляйся, здесь нет обратного адреса, нет отметок или особого запаха. Даже пишу сейчас как заправский канцелярист, не выделяя особых примет.
В телефоне есть "черный список" и я бы тебя туда уже давно добавила, но нить до конца не хочется обрывать.
Прошу, не нужно писать длинных посланий. Не нужно каждый раз напоминать, что мы были друзьями. И снова напомню - не пиши таких длинных посланий.
Не дергай этого юношу за рукав, ничего он тебе не скажет. Ни адрес, ни дополнительных данных. Он просто курьер, просто посланник.
Я уже писала тебе однажды и говорила, что не вернется всё обратно. Видимо, мои слова не дошли, утонули в гуле эмоций и вот я пишу снова.
Не удивляйся, здесь нет обратного адреса, нет отметок или особого запаха. Даже пишу сейчас как заправский канцелярист, не выделяя особых примет.
В телефоне есть "черный список" и я бы тебя туда уже давно добавила, но нить до конца не хочется обрывать.
Прошу, не нужно писать длинных посланий. Не нужно каждый раз напоминать, что мы были друзьями. И снова напомню - не пиши таких длинных посланий.
Не дергай этого юношу за рукав, ничего он тебе не скажет. Ни адрес, ни дополнительных данных. Он просто курьер, просто посланник.
Прощай
пятница, 13 июля 2012
смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Милый мой,ну что ты злишься и боишься,что я пропаду куда-нибудь.Ну и что,что все отношения у других вокруг тебя разваливаются из-за этого расстояния.Мы же с тобой не такие глупые.Расстояние - это для нас ещё пустяк.Мы и рядом можем поубивать и растоптать друг друга.Мы через столько дерьма с тобой прошли и ещё пройдем.
Ты не беспокойся.С любовью,твоя рыжая.
Ты не беспокойся.С любовью,твоя рыжая.
пятница, 06 июля 2012
ой, вот не надо вот этого. надо радоваться.
Зачем я вообще пишу сюда..тебе?
Иногда жалею, иногда нет. Складывается-то все хорошо. Жаль мне или нет, скучаю я или нет.
Да, я скучаю. Я очень скучаю по лучшему другу, и по оставленному собственному миру. Мне не хватает персонажей, мне не хватает этого источника жизни. У меня все хорошо с учебой, личной жизнью, тренировками, друзьями. Сегодня уезжаю, в августе уезжаю гораздо дальше. Я могу отпустить тебя как собственного молодого человека, а вот как друг ты мне нужен. Ладно, чего там. Прощай.
Иногда жалею, иногда нет. Складывается-то все хорошо. Жаль мне или нет, скучаю я или нет.
Да, я скучаю. Я очень скучаю по лучшему другу, и по оставленному собственному миру. Мне не хватает персонажей, мне не хватает этого источника жизни. У меня все хорошо с учебой, личной жизнью, тренировками, друзьями. Сегодня уезжаю, в августе уезжаю гораздо дальше. Я могу отпустить тебя как собственного молодого человека, а вот как друг ты мне нужен. Ладно, чего там. Прощай.
четверг, 05 июля 2012
они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Здравствуй, город, который я оставила два месяца назад. А я знаешь что? Я устала. У меня всё самое сложное ещё впереди, а я так скучаю по Капитану и нашим разговорам ночами,моя голова на его плече. Так скучаю по Корсару, всё вспоминаю тот весенний лес и как я боялась, что на меня нападет огромный парк. Так скучаю по доченьке, по тому как мы с ней смеялись над разной ерундой и обсуждали вечные проблемы. Так скучаю по Форман-тян, нашим спонтанным поездкам и искренности, ведь мы даже толком не попрощались.
По квартире на Фрунзе, где гитара, водка, смех и добрые, красивые люди.
Я так много оставила и мне без этого тяжело, правда.
По шпроту скучаю даже, чуть чуть, не веришь?
Мне здесь очень хорошо. Рядом с ним я чувствую себя живой, полезной и вообще люблю и не хочу от него никуда, хоть и придется.
Но иногда я вспоминаю всех тех, кто радовал меня и ради кого хотелось жить, собственно. А теперь все эти чудаки так далеко, а я ведь так их люблю.
Интересно, кто мне позвонит в пятницу, это очень и очень важно.
Отпусти меня, слышишь?
По квартире на Фрунзе, где гитара, водка, смех и добрые, красивые люди.
Я так много оставила и мне без этого тяжело, правда.
По шпроту скучаю даже, чуть чуть, не веришь?
Мне здесь очень хорошо. Рядом с ним я чувствую себя живой, полезной и вообще люблю и не хочу от него никуда, хоть и придется.
Но иногда я вспоминаю всех тех, кто радовал меня и ради кого хотелось жить, собственно. А теперь все эти чудаки так далеко, а я ведь так их люблю.
Интересно, кто мне позвонит в пятницу, это очень и очень важно.
Отпусти меня, слышишь?
среда, 04 июля 2012
Трэш, угар и содомиты!
Здравствуй, милая.
Мне бы так хотелось с тобой повидаться, но почему-то, ты не приходишь ко мне, даже во снах.
Я не поздравила тебя с 22ым днем рождения. Просто завертелась, забыла.
Этой зимой погибла твоя однокурсница. Этим летом твоя группа получила дипломы.
В декабре я видела твою маму, на юбилее у тети Риты. Она грустит. Правда не показывает этого. А когда мы уже разъезжались, она обняла меня и сказала, что рада была видеть. Видела Димку с Жанной и их мальчиками. Они такие миленькие и такие лапочки. Этой зимой им уже будет по три года, как впрочем и..
Коля закончил школу и 26 июня был выпускной. Он стал таким большим и я не знаю куда дели моего маленького мальчика.
Я так скучаю.
Я уже так давно ощутила, что время идет без оглядки на нас и меняет нас, как хочет. Мне уже давно кажется нереальным и чем-то выдуманным твоя смерть. Как будто это было не со мной, будто я всего лишь наблюдала со стороны.
Знаешь, я так боюсь забыть, что ты была у меня. Что ты была в моей жизни. Я так боюсь забыть твое лицо, твою улыбку и твои глаза. Я боюсь, что через какое-то время уже и не вспомню о том периоде жизни, о тех двух годах, что мы были вместе.
Прости, что забыла.
Прости, что не видела.
Прости, что не слышала.
Прости, что не понимала.
Прости, что не было рядом.
Прости, что несчастлива.
Прости, что слаба.
Я бы так хотела прийти к тебе. Но к сожалению у меня не хватит смелости. Но когда я, наконец, стану храброй, я приду на твою могилу и принесу тебе цветы.
Мне бы так хотелось с тобой повидаться, но почему-то, ты не приходишь ко мне, даже во снах.
Я не поздравила тебя с 22ым днем рождения. Просто завертелась, забыла.
Этой зимой погибла твоя однокурсница. Этим летом твоя группа получила дипломы.
В декабре я видела твою маму, на юбилее у тети Риты. Она грустит. Правда не показывает этого. А когда мы уже разъезжались, она обняла меня и сказала, что рада была видеть. Видела Димку с Жанной и их мальчиками. Они такие миленькие и такие лапочки. Этой зимой им уже будет по три года, как впрочем и..
Коля закончил школу и 26 июня был выпускной. Он стал таким большим и я не знаю куда дели моего маленького мальчика.
Я так скучаю.
Я уже так давно ощутила, что время идет без оглядки на нас и меняет нас, как хочет. Мне уже давно кажется нереальным и чем-то выдуманным твоя смерть. Как будто это было не со мной, будто я всего лишь наблюдала со стороны.
Знаешь, я так боюсь забыть, что ты была у меня. Что ты была в моей жизни. Я так боюсь забыть твое лицо, твою улыбку и твои глаза. Я боюсь, что через какое-то время уже и не вспомню о том периоде жизни, о тех двух годах, что мы были вместе.
Прости, что забыла.
Прости, что не видела.
Прости, что не слышала.
Прости, что не понимала.
Прости, что не было рядом.
Прости, что несчастлива.
Прости, что слаба.
Я бы так хотела прийти к тебе. Но к сожалению у меня не хватит смелости. Но когда я, наконец, стану храброй, я приду на твою могилу и принесу тебе цветы.
понедельник, 25 июня 2012
не помню, значит не было
Да? из москвы, были мужчины до тебя, слушаю рок, увлекаюсь неординарными вещами... зато я не курю, я не изменяю, я призираю измену, я люблю тебя до безпамятства, все твои увлечения автомобилями, к которым я тоже неравнодушна, к рыбалке, к твоей деревне под Костромой, к самой Костроме и Ярославлю. Я готова туда уехать навсегда, мне там очень понравилось, я отдаю тебе все свои деньги и мне не жаль их, я готова с тобой жить всю жизнь, когда ты не прав, я не ополчаюсь против тебя, я всегда на твоей стороне, ты сказал, что женишься на мне!
а теперь... "я не уверен в нашем будущем"
я тебе свою душу на блюдце приподнесла, а ты нос воротишь.
что еще надо человеку для счастья? Ну что?!!!! Если бы ты был у меня, если бы ты был моим на все 100%, если бы я была в этом уверена... то все, мне кроме этого ничего не надо. ни-че-го! НИЧЕГО!!!!! я за тобой на край света, куда ты туда и я. Ты в Ад и я туда же. Ты на дно морское, и я туда, ты под камаз и я под него.
"Мы были больше чем друзья,в одной кровати спали
Тебе известны все мои мечты, мои надежды
Косался твоих губ, видел тебя без одежды
Могу в слепую найти все родинки твои
Мы не останемся друзьями мы родные, как не крути
Какие клятвы? Мы просто вместе!
Ты и я! Друг без друга жить врятли
Мы же больше чем друзья! Вот такие роли
Только себе не лги Мы больше чем друзья
Какие мы враги?"
я думала это так, когда услышала эту песню, но тебе она даже не понравилась, значит так ты не считаешь... значит ты не знаешь всю силу моих чувств к тебе. Я всю свою жизнь на тебя ориентирую. Ты постоянно в моей голове. Я не знаю, это уже не просто любовь, это что-то большее. А когда ты сказал, что с собой хотел покончить из-за моего прошлого (хотя я сразу поняла, что ты врешь) меня это тронуло до глубины души. Я тогда всерьез хотела растаться, но не из-за себя, а из-за тебя. Если ты из-за меня хочешь умереть, то лучше тебе от меня держаться подальше. Но ты меня остановил, сказал, что без меня тебе вообще не жить, что я единственный человек на земле которому ты нужен и т.д. Но что же ты тогда стал неуверен в нашем будущем? что не так?
а теперь... "я не уверен в нашем будущем"
я тебе свою душу на блюдце приподнесла, а ты нос воротишь.
что еще надо человеку для счастья? Ну что?!!!! Если бы ты был у меня, если бы ты был моим на все 100%, если бы я была в этом уверена... то все, мне кроме этого ничего не надо. ни-че-го! НИЧЕГО!!!!! я за тобой на край света, куда ты туда и я. Ты в Ад и я туда же. Ты на дно морское, и я туда, ты под камаз и я под него.
"Мы были больше чем друзья,в одной кровати спали
Тебе известны все мои мечты, мои надежды
Косался твоих губ, видел тебя без одежды
Могу в слепую найти все родинки твои
Мы не останемся друзьями мы родные, как не крути
Какие клятвы? Мы просто вместе!
Ты и я! Друг без друга жить врятли
Мы же больше чем друзья! Вот такие роли
Только себе не лги Мы больше чем друзья
Какие мы враги?"
я думала это так, когда услышала эту песню, но тебе она даже не понравилась, значит так ты не считаешь... значит ты не знаешь всю силу моих чувств к тебе. Я всю свою жизнь на тебя ориентирую. Ты постоянно в моей голове. Я не знаю, это уже не просто любовь, это что-то большее. А когда ты сказал, что с собой хотел покончить из-за моего прошлого (хотя я сразу поняла, что ты врешь) меня это тронуло до глубины души. Я тогда всерьез хотела растаться, но не из-за себя, а из-за тебя. Если ты из-за меня хочешь умереть, то лучше тебе от меня держаться подальше. Но ты меня остановил, сказал, что без меня тебе вообще не жить, что я единственный человек на земле которому ты нужен и т.д. Но что же ты тогда стал неуверен в нашем будущем? что не так?
воскресенье, 24 июня 2012
Знаешь, иногда я так жалею, что здесь есть свобода воли. Я не умею пользоваться своей свободой. Время так быстро утекает, а идеи умирают не воплощенными. Я так жалею, что Я-игрушечная, может, не совсем корректно себя называю, но другого слова придумать не могу. Если только... Я-иллюзорная? Впрочем, это не имеет значения. Итак, я жалею, что Ты не можешь мной управлять, потому что я сама, видимо, не в состоянии.
Конечно, если бы все это было похоже на компьютерную игру, было бы не так интересно. Когда совсем нет никаких преград, становится скучно. Но... И какие тут "но"? Нет их.
Я не оправдываю своих ожиданий, Твоих ожиданий. И даже! - в общем, ничьих ожиданий. Все кажется таким простым, и ведь на самом деле, что сложного в том, чтобы просто делать то, что тебе хочется делать, учиться тому, чему тебе хочется учиться. В чем же дело? Лень? Лень?! Общественное мнение? Ну это уж полный бред. Как отмазка не прокатит. Как оправдание тоже. Я боюсь того, что обо мне подумают другие люди? Нет. И да. В какой-то мере. Но ведь сейчас, когда я взяла и бросила абсолютно всё, меня не очень-то волнует их мнение. Или не волновало. Уже давно пора выйти и увидеть их всех, и услышать... И как обычно соврать? Струсить? О, нет. Снова не о том. Этих людей нет. Сейчас нет. И значит, я могу делать всё, что хотела. И не делаю. Опять спросить себя почему? Снова услышать этот маловразумительный ответ? Может, дело в привычке, которая выработалась за эти долгие годы? В привычке бросать начатое при первой трудности и даже совсем не трудности, в привычке прятаться и убегать от всех, а что хуже всего от себя самой? В привычке индульгировать, а не действовать? Да... Но это ничего не меняет. Я это понимала и раньше. И все собиралась-собиралась избавиться от этой привычки раз и навсегда. И даже начинала...
А совсем недавно я определила себя как зомби. Труп, который почему-то ходит и чисто физически здоров или почти здоров. Но он труп. Труп, который может ожить, но не хочет. Он привык быть мертвым. А если его это не устраивает, он пожалуется на плохую жизнь, забудет и продолжит существовать. Существовать, а не жить. Еще он может взять и прекратить существование, перестать себя жалеть и начать жить. Но жить обычно несколько сложнее, чем существовать. Хотя, скорей всего, это неправда.
Снова сумбурные мысли. Ни к чему не приводящие слова, если...
Я буду рада хоть чему-нибудь от Тебя. Или чему-нибудь от Себя.
Я помню, что "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Я знаю это. И, кажется, я в болоте, мною же и созданном. Ахаха.
Конечно, если бы все это было похоже на компьютерную игру, было бы не так интересно. Когда совсем нет никаких преград, становится скучно. Но... И какие тут "но"? Нет их.
Я не оправдываю своих ожиданий, Твоих ожиданий. И даже! - в общем, ничьих ожиданий. Все кажется таким простым, и ведь на самом деле, что сложного в том, чтобы просто делать то, что тебе хочется делать, учиться тому, чему тебе хочется учиться. В чем же дело? Лень? Лень?! Общественное мнение? Ну это уж полный бред. Как отмазка не прокатит. Как оправдание тоже. Я боюсь того, что обо мне подумают другие люди? Нет. И да. В какой-то мере. Но ведь сейчас, когда я взяла и бросила абсолютно всё, меня не очень-то волнует их мнение. Или не волновало. Уже давно пора выйти и увидеть их всех, и услышать... И как обычно соврать? Струсить? О, нет. Снова не о том. Этих людей нет. Сейчас нет. И значит, я могу делать всё, что хотела. И не делаю. Опять спросить себя почему? Снова услышать этот маловразумительный ответ? Может, дело в привычке, которая выработалась за эти долгие годы? В привычке бросать начатое при первой трудности и даже совсем не трудности, в привычке прятаться и убегать от всех, а что хуже всего от себя самой? В привычке индульгировать, а не действовать? Да... Но это ничего не меняет. Я это понимала и раньше. И все собиралась-собиралась избавиться от этой привычки раз и навсегда. И даже начинала...
А совсем недавно я определила себя как зомби. Труп, который почему-то ходит и чисто физически здоров или почти здоров. Но он труп. Труп, который может ожить, но не хочет. Он привык быть мертвым. А если его это не устраивает, он пожалуется на плохую жизнь, забудет и продолжит существовать. Существовать, а не жить. Еще он может взять и прекратить существование, перестать себя жалеть и начать жить. Но жить обычно несколько сложнее, чем существовать. Хотя, скорей всего, это неправда.
Снова сумбурные мысли. Ни к чему не приводящие слова, если...
Я буду рада хоть чему-нибудь от Тебя. Или чему-нибудь от Себя.
Я помню, что "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Я знаю это. И, кажется, я в болоте, мною же и созданном. Ахаха.
четверг, 21 июня 2012
инициализация себя
Сегодня такой же день как и всегда) хочется тихонько прошептать и создать этот мир ещё раз. Но процесс творения невозможно повернуть обратно. Всё живёт, но я не здесь. Не быть слепой .... открыть глаза.... и лететь.....
пятница, 15 июня 2012
ты не со мной
Когда расстояние между нами стало величиной в тысячи километров, мы нашли выход в наших снах. Ах, какой это было сказкой, встречаться ночами на опушке всегда зеленого леса и целоваться,целоваться,целоваться. Занимательная история длинною в ночь. До тех пор пока ты не стал опаздывать на встречи, а на моих руках не стали отчетливо проглядывать синяки от чужих мужских рук. А потом время почти прикончило нас до степени передачи сухих записок в обычном дупле обычного дерева. Сказка кончилась и теперь мы шептали нежности на ночь совсем другим людям. Банально до дрожи,просто, но это и есть жизнь скажешь ты. -Это нежизнь,-нежно шепчу я.
Ах, как хорошо, что земля растянула нас так далеко друг от друга, и что у нас так и ничего не получилось. Что мне удалось перебороть всю растущую нежность на полуслове,и что я не поддерживала тебя когда тебе она была нужна. Что я не приняла не один из твоих подарков, а ты остался на пару-тройке фотографий, и то не моих. И самое главное. Как хорошо,что ты так ловко сумел забыть всех тех, кто не удовлетворял твоему новому укладу жизни. И что я так далеко, что почти нет вероятности встретить, и напомнить о себе. И правда все хорошо. Но горько.
Ах, как хорошо, что земля растянула нас так далеко друг от друга, и что у нас так и ничего не получилось. Что мне удалось перебороть всю растущую нежность на полуслове,и что я не поддерживала тебя когда тебе она была нужна. Что я не приняла не один из твоих подарков, а ты остался на пару-тройке фотографий, и то не моих. И самое главное. Как хорошо,что ты так ловко сумел забыть всех тех, кто не удовлетворял твоему новому укладу жизни. И что я так далеко, что почти нет вероятности встретить, и напомнить о себе. И правда все хорошо. Но горько.
Пойми, меня тошнит от близости. Как чернилами под кожу чужие воспоминания, чувства, эмоции, слова, мысли. Меня тошнит от моих снов, в которых только ты, даже не знаю настоящий ли. Разве может человек столько раз подряд впитывать в себя другого, столько раз боятся этого внешнего, чужеродного, что бы потом с кровью сдирать куски кожи, избавляясь от этой татуировки, которая въедается так глубоко.
Не хочу, не могу. Ты сомневаешься? Ты устал? Что теперь не так?
Я глотаю остывший крепкий чай, я танцую по ночам, я сплю только с 7 до 9 утра, если не встаю раньше.
Эти картины реальности, где я как забытая книга, валяюсь в пыли. Мои подруги, о небо, знал бы ты как с ними скучно...Знал бы ты, как сложно молчать о нас и как невозможно рассказать хоть что-то похожее на правду. Я чувствую себя пустышкой в твердой, очень прочной упаковке. А внутри пустота, она определяется как минимум тем, что никому я не могу дать ничего. Кроме сломанной улыбки, кроме путанных предложений, кроме моего глупого смеха, как обычно ничего не означающего.
Смотрела бы старые нудные фильмы, слушала бы эту тихую невыразительную музыку со строчками не в рифму, я бы купила билет в какую-нибудь глушь, взяла бы нож для карандашей и потихоньку вырезала бы тебя из своей памяти. Жаль, что эта память где-то под кожей, там где пульс, жаль, что эта память бежит от кончиков пальцев по рукам вверх, куда-то в центр, круг за кругом. Ярче, ярче с каждым кругом. Тише и ярче.
Я обошлась без идеализации в этот раз. Ты такой же как и все, немного перегибаешь, иногда забываешь искать суть, иногда кричишь...
Не хочу спать этой ночью, хочу только, что бы сны проходили сквозь меня, пока я сижу на неудобном стуле на кухне, пока заучиваю строчки ученых. Не хочу оказаться беспомощным комком под пренебрежительным взглядом ночи, лежа на сбитых простынях в мыслях о своем уничтожении.
Одиночество- это просто качели, и когда они летят вниз, главное не сорваться, перепутав падение с полетом.
Не хочу, не могу. Ты сомневаешься? Ты устал? Что теперь не так?
Я глотаю остывший крепкий чай, я танцую по ночам, я сплю только с 7 до 9 утра, если не встаю раньше.
Эти картины реальности, где я как забытая книга, валяюсь в пыли. Мои подруги, о небо, знал бы ты как с ними скучно...Знал бы ты, как сложно молчать о нас и как невозможно рассказать хоть что-то похожее на правду. Я чувствую себя пустышкой в твердой, очень прочной упаковке. А внутри пустота, она определяется как минимум тем, что никому я не могу дать ничего. Кроме сломанной улыбки, кроме путанных предложений, кроме моего глупого смеха, как обычно ничего не означающего.
Смотрела бы старые нудные фильмы, слушала бы эту тихую невыразительную музыку со строчками не в рифму, я бы купила билет в какую-нибудь глушь, взяла бы нож для карандашей и потихоньку вырезала бы тебя из своей памяти. Жаль, что эта память где-то под кожей, там где пульс, жаль, что эта память бежит от кончиков пальцев по рукам вверх, куда-то в центр, круг за кругом. Ярче, ярче с каждым кругом. Тише и ярче.
Я обошлась без идеализации в этот раз. Ты такой же как и все, немного перегибаешь, иногда забываешь искать суть, иногда кричишь...
Не хочу спать этой ночью, хочу только, что бы сны проходили сквозь меня, пока я сижу на неудобном стуле на кухне, пока заучиваю строчки ученых. Не хочу оказаться беспомощным комком под пренебрежительным взглядом ночи, лежа на сбитых простынях в мыслях о своем уничтожении.
Одиночество- это просто качели, и когда они летят вниз, главное не сорваться, перепутав падение с полетом.
Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Здравствуй.
Если честно, то мне самой жутко интересно откуда берется эта жгучая ревность. Возможно, мы каждый раз, встречая нового человека, привязываем его к себе нитью и потом когда он уходит, то нить обрывается в один прекрасный момент.
Когда же наступит этот прекрасный момент у нас? Или мы канатом связаны, который не оборвется не при каких условиях. Да к тому же он ещё и тяжелый. Тащишь за собой такую ношу, он ещё и по ногам больно бьет. И вот когда ты с разбега пытаешься присоединится к кому-то снова, то этот канат ревниво хлещет по ногам меня. А когда ты замечаешь меня за чашкой чая в кафе с тем знакомым, который тебе не нравится, то тугая боль уже под твоими коленками.
Этот комок нарастает, нарастает и в конце-концов взрывается нашей очередной ссорой.
Каждый из нас идет своей дорогой, а у ног змеем вьется источник боли.
На своей стороне я навешала много ленточек и хрустальных колокольчиком.
Ты ведь иногда слышишь их перезвон?
Если честно, то мне самой жутко интересно откуда берется эта жгучая ревность. Возможно, мы каждый раз, встречая нового человека, привязываем его к себе нитью и потом когда он уходит, то нить обрывается в один прекрасный момент.
Когда же наступит этот прекрасный момент у нас? Или мы канатом связаны, который не оборвется не при каких условиях. Да к тому же он ещё и тяжелый. Тащишь за собой такую ношу, он ещё и по ногам больно бьет. И вот когда ты с разбега пытаешься присоединится к кому-то снова, то этот канат ревниво хлещет по ногам меня. А когда ты замечаешь меня за чашкой чая в кафе с тем знакомым, который тебе не нравится, то тугая боль уже под твоими коленками.
Этот комок нарастает, нарастает и в конце-концов взрывается нашей очередной ссорой.
Каждый из нас идет своей дорогой, а у ног змеем вьется источник боли.
На своей стороне я навешала много ленточек и хрустальных колокольчиком.
Ты ведь иногда слышишь их перезвон?
воскресенье, 10 июня 2012
"Оттого тебя чувствовать братом мне порою до слез тяжело"
Вы все были моими братьями, моими дорогими, моими любимыми, моими ближайшими, моими единственными - каждый в определенный момент. Вы сволочи и эгоисты. Вы нужны мне. ВладАртемВоваСережаДаняАнтон, ебт вашу мать, какого хуя вы делаете. Вы всегда могли поговорить со мной в плохие моменты, почему связь в результате стала односторонней. Я же не игрушка.
У меня лежит твоя детская книга, написанная твоим почерком.
Твоя клавиатура, на которой ты печатал.
Твои книги, с таким трудом выкупленные.
Твой компас.
Твоя футболка.
Твой мишка.
Это очень болезненно до сих пор.
Через 5 дней открывать письмо в будущее. Не сомневаюсь, что ты его уже открыл.
Уносить ноги отсюда, блять, уносить
Вы все были моими братьями, моими дорогими, моими любимыми, моими ближайшими, моими единственными - каждый в определенный момент. Вы сволочи и эгоисты. Вы нужны мне. ВладАртемВоваСережаДаняАнтон, ебт вашу мать, какого хуя вы делаете. Вы всегда могли поговорить со мной в плохие моменты, почему связь в результате стала односторонней. Я же не игрушка.
У меня лежит твоя детская книга, написанная твоим почерком.
Твоя клавиатура, на которой ты печатал.
Твои книги, с таким трудом выкупленные.
Твой компас.
Твоя футболка.
Твой мишка.
Это очень болезненно до сих пор.
Через 5 дней открывать письмо в будущее. Не сомневаюсь, что ты его уже открыл.
Уносить ноги отсюда, блять, уносить
Мой самолет был болен, тяжело болен,неизлечимо болен пароходиком в море.
Я ловлю себя на мысли
Кто я без тебя(c)
Кто я без тебя(c)
а я не думаю о тебе днями - ночами. не просыпаюсь с мыслью : как у тебя дела и где ты. ты не нужна мне.ты мне не нравишься. я не люблю тебя.
но когда я вижу,как ты улыбаешься мне тепло. когда я смотрю на твои губы - мне хочется тебя целовать. я хочу стать всем для тебя.
думаешь эгоизм? чувство собственности? может и так. но мне плевать. плевать на все,включая тебя.
я просто хочу заменить тебе всех. друзей,любовь. чтобы ты без меня не смогла.
черт.
хотя,зачем мне это надо?
ты не со мной
И вот человека больше нет со мной. Я удаляю его со своей жизни силой ли добровольно. Все равно часть цепочки жизни, висящей на моей душе я отрежу тупым ножом насильно. Перестану ходить по тем местам, где любит ходить он. Поменяю любимый шампунь и перестану пить чай с молоком.Не буду рисовать рисунки на переднем сидении машины,не пересмотрю фильм,который был нашим и больше никому не посоветую его парфюм. И вот вроде бы отпустило. И любимый шампунь снова стоит в ванной, а ты перезнакомилась с кучей совершенно других людей. А только все не то и не так. И ты больше никому не позволяешь дотрагиваться до своих волос.
И через несколько лет я встречаю то, что мне действительно нужно. Мне уже очень далеко за двадцать и список всех моих поклонников можно пересчитать по пальцам левой руки. А тебя заносит в наш дождливый и ветреный город всего лишь на пару дней по делам твоей важной фирмы. У тебя конечно же есть девушка, с грустью ждущая тебя в вашем городе. А я живу все также , по-старому. Редко звоню старым друзьям из родного города, еще реже родным. Раз в несколько месяцев встречаемся университетскими друзьями. Еще не успели потерять нить былой дружбы, но опять же у всех уже дети, мужья или парни. И им немного стыдно, что я какая-то фатальная неудачница. Между тем у меня неплохо строится карьера, свой угол и пару стеллажей собственной библиотеки, хоть какие-то желания сбываются. В шкафах стабильно бутылочка легкого красного, всегда составляющая кампанию на выходных. Дома у порога всегда встречает пушистый кот, не собака, нет. Со временем мечты меняются или же просто приобретают иную форму.
Все начнется с того, что ты зайдя очередным вечером в автобус, рассеяно вспомнишь сколько дождливых вечеров ты провела одна…
И через несколько лет я встречаю то, что мне действительно нужно. Мне уже очень далеко за двадцать и список всех моих поклонников можно пересчитать по пальцам левой руки. А тебя заносит в наш дождливый и ветреный город всего лишь на пару дней по делам твоей важной фирмы. У тебя конечно же есть девушка, с грустью ждущая тебя в вашем городе. А я живу все также , по-старому. Редко звоню старым друзьям из родного города, еще реже родным. Раз в несколько месяцев встречаемся университетскими друзьями. Еще не успели потерять нить былой дружбы, но опять же у всех уже дети, мужья или парни. И им немного стыдно, что я какая-то фатальная неудачница. Между тем у меня неплохо строится карьера, свой угол и пару стеллажей собственной библиотеки, хоть какие-то желания сбываются. В шкафах стабильно бутылочка легкого красного, всегда составляющая кампанию на выходных. Дома у порога всегда встречает пушистый кот, не собака, нет. Со временем мечты меняются или же просто приобретают иную форму.
Все начнется с того, что ты зайдя очередным вечером в автобус, рассеяно вспомнишь сколько дождливых вечеров ты провела одна…
вторник, 29 мая 2012
Сволочь
Боже, ну почему никто не предупредил меня, что жить так тяжело.
Мне 19, и столько всего увидела, столько всего услышала. Может, и даже наверняка, для многих они пустяк, но для моей шаткой психики..
Для кого же я пишу это письмо?
Лиз.
Ты виновата в том какая я есть сейчас. Если бы не ты и твои дружки, может я стала бы пай-девочкой, о которой всегда мечтала моя мама.
Макс.
Ты. Нет. Без тебя жизнь стала бы намного прекраснее.
Деш.
Деш. Деш. Как же ты меня...
Безумие.
Мое безумие. Если бы не оно никого бы в моих мыслях не было б. Не пыталась бы я стать художником, лишь бы нарисовать ваши портреты более реалистичьнее. Есть безумие. Вас - нет.
Если бы не безумие стала бы я страдать из-за НЕ любви ко всему и всем. Стала бы я день и ночь на пролет читать слешовые фанфики, и яоить каждоги милого парня, которому не повезло попасть мне на глаза, в своих фантазиях. Мне их жаль.
Все мое сушество вопит "Спаси!". Я хочу покинуть виртуальный мир, но реальный пахнет гнилью и выглядит не лучше.
Но все же.
Спаси
Мне 19, и столько всего увидела, столько всего услышала. Может, и даже наверняка, для многих они пустяк, но для моей шаткой психики..
Для кого же я пишу это письмо?
Лиз.
Ты виновата в том какая я есть сейчас. Если бы не ты и твои дружки, может я стала бы пай-девочкой, о которой всегда мечтала моя мама.
Макс.
Ты. Нет. Без тебя жизнь стала бы намного прекраснее.
Деш.
Деш. Деш. Как же ты меня...
Безумие.
Мое безумие. Если бы не оно никого бы в моих мыслях не было б. Не пыталась бы я стать художником, лишь бы нарисовать ваши портреты более реалистичьнее. Есть безумие. Вас - нет.
Если бы не безумие стала бы я страдать из-за НЕ любви ко всему и всем. Стала бы я день и ночь на пролет читать слешовые фанфики, и яоить каждоги милого парня, которому не повезло попасть мне на глаза, в своих фантазиях. Мне их жаль.
Все мое сушество вопит "Спаси!". Я хочу покинуть виртуальный мир, но реальный пахнет гнилью и выглядит не лучше.
Но все же.
Спаси