06:46

смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Я отдаляюсь от тебя,не потому,что не люблю.Люблю и ты мне очень дорог.Так получилось,что мне не везет с людьми.У меня уже несколько лет нет друзей и близких мне людей.Я удаляю тебя из ПЧ,чтобы ты не знал,Как мне плохо и тоскливо в моем одиночестве.Хоть мы и вместе полтора года,мне кажется,тебе не место в этом личном пространстве.Да и как я вообще могу тебе объяснить причину,когда я бросаю трубки,когда ты во время разговора смеешься со своими однокурсниками.Я завидую тебе,мне противно ты как-то сам собой приживаешься везде и люди стремятся к тебе.Как ты это делаешь,черт возьми?В общем,к черту это всё,слишком стыдно писать такие глупые письма,просто теперь у меня есть своя точная граница одиночества за которую даже ты не сможешь пройти,любимый...

@темы: С уважением. Осел., Утонуть в синеве...

00:36

Может быть, дело в моем неумении? Мне вообще разговор плохо удается, я не могу это отрицать. То время, что я здесь находился, не пошло мне на пользу - язык мой не прогрессирует, а ещё в последнее время эта тошнота, эта неудовлетворенность, я не могу даже написать отрезок текста в одном стиле, всё распадается, впрочем, это вообще характерно для моего нынешнего образа жизни. Неспокойствие. Должно быть, оно мне мешает. Иррациональная деятельность, мелочность, суетливость, приступы паники, разве это всё не говорит о том, что я поступаю неправильно, or should I say вообще не поступаю? Ты чувствующий человек, вот почему я хотел бы добиться от тебя отклика. Я никакой, у меня нет ощущений. Я не совершаю осмысленных поступков. Когда я встречаю чувствующих людей, я могу получить от них много опыта, хотя с ними и трудно. Но ты, ты как будто не хочешь мне его дать. Это не твоя вина, вообще, учитывая те огромные барьеры, которые нас друг от друга отделяют, нужно радоваться тому, что есть. Слава богу, я пока не настолько отчаялся. О чём я? Я бы так хотел уехать, просто исчезнуть. Полагаю, это деструктивное желание, и, я же себя знаю, найди я какое-нибудь тихое местечко - сразу предамся ностальгии. Или эскапизму, займусь языком, буду фантазировать, но мне нужно совсем не это. Как такие ровные люди, как ты, могут вести такую уверенную жизнь? Как вообще могут быть такие ровные люди? Как ты можешь так точно знать, что тебе больше всего нужно? 28 гребаных лет, подумать только. Может, ты просто не думаешь? Я тоже могу зашориться, is that what you'd done? Может, ты принял то первое, что стало твоим любимым занятием? Но мои любимые занятия охватывают настолько обширную область. Господи, я же не хвалюсь, но я не могу выбрать из этого чертового океана. Язык это целый мир, но язык - не профессия и не мечта. Ещё чуть-чуть, кажется, и я смирюсь. У меня нет больше времени. Если человек не может принять решение внутри себя, никакие советы не помогут. Разговоры не помогут мне, но почему так хочется пробиться всё равно? Если бы контакт был возможен, дело же не в языке, не только в языке, по крайней мере мы оба, вероятно, слишком формальны, too shallow. Ты, по крайней мере, точно что-то скрываешь. Что заставляет тебя использовать слово "друг" в том детском совершенно нетребовательном понятии? Я же не друг тебе. Дело даже не в неравенстве, мы оба друг друга никогда не понимаем, потому что ничего не говорим и ничего не слышим. Я бы хотел удалить все эти вежливости спасибоспасибо-извини извини я так тебе благодарен бла бла бла бла бла бла. Сколько можно уже. Наверное, это является формальным показателем того, что это нихрена не дружба. Ты сам сказал, близким друзьям нет необходимости говорить друг другу такие вещи. What is it then? Как же я ненавижу писать письма. И держать слово. Хотя держать язык за зубами у меня получается порой слишком хорошо.

@темы: , , , , , , , , , , , , , ,

15:11

может и было
стоит почувствовать элементарную стабильность, как стремление брать выше и расти куда то уплывает. последние десять дней я не выхожу из дома кроме как по надобности и почти не учусь. Работа заполнила меня всю без остатка. Мои мысли,слова и направление только по поводу моей новой работы. Какой ужасной и тяжелой она мне не казалась, я уже успела полюбить её,привыкнуть и влиться. И кажется моей совсем поздней меланхолии не будет конца и края. И душераздирающая попсовая мелодичная песня будет играть на повторе снова и снова, до тех пор пока руки автоматически не потянутся в карман за сигаретй. Ну так я же не курю. А жаль, потому что теперь дым мне кажется единственным спасением от самой себя. От теперешнего состояния непонятного даже мне. Может это виноват сезон гроз и дождей,начавшийся для меня ужасно рано? Кто бы это не был, выгребаться из очередной дипрессии мне придется самой или же посредством посторонней помощи антидеприсантов.

@темы: я знаю, а значит будет так, без адресата

11:18

Я, по обыкновению своему, прекрасна.
Доброе утро.
Ох, как бы мне хотелось запечатать этот сон в маленькую коробочку, приложить к ней очки с радужными стеклами и отправить тебе. Чтобы ты увидела всё-всё, чтобы услышала наконец-то
это дурацкое объяснение, которое наяву я не скажу.
Может быть просто вспомнилось, а может действительно ты думала обо мне.
В этом сне есть ты, есть я, есть мороженое и наш парк. Ещё там много слов.
А может нужно всё-таки сказать, не держать в себе и не обрекать себя на постоянные проблемы с горлом из-за невысказанности.

Хорошего тебе дня.
Ди.


@темы: хрустальный замок иллюзий

17:45

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Потом ничего не останется. Тебя не осталось, маленькая девочка с большими глазами, так трогательно сочинявшая первые строчки и ещё не знавшая, что когда-нибудь слова станут твоей жизнью. Тебя не осталось, та-которой-17, влюблённая, осенняя и писавшая без конца письма.
И тебя не останется, та-которая-сейчас.
Но я знаю, что останется солнце. Или это просто очень сильное желание, живущее где-то в подсознании, чтобы ты, Солнце, было всегда. Детство, юность, зрелость и старость - ветер, и все чувства, которые мне довелось испытывать, были тоже ветром. Ни одна любовь не строится на века, ни один друг не разделит с тобой каждый шаг в этом мире. Поэтому пускай всё проходит, растворяется и исчезает, но ты должно остаться, Солнце. Ты - жизнь. Оставайся, чтобы миллионы людей после меня учились ходить, рисовать и разговаривать, чтобы влюблялись и писали письма, чтобы старели и разочаровывались, и чтобы эта череда не имела конца. Я хочу, чтобы ты было всегда, Солнце. Я люблю тебя.

@темы: я знаю, а значит будет так

16:39

смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Господи,у меня от не рассказанного,а даже если рассказанного,то от непонятого другими всё гниет внутри.


@темы: Утонуть в синеве..., Слова

14:38

может и было
Иду по лестницам вся пышущая от жара с растрепаный косой. А навстречу соседский Митька, с которым познакомились тут же,протягивая друг другу вместо рук пустые бокалы из под пива. Пьяный,веселый бородатый и черт возьми с искринкой в глазах. Иду никого не трогая, а он мне выдает как я офигенно смотрюсь. На лестнице с кучей пустых пивных бокалов. Я зацвела и пошла наверх,- слышу отрывок стандартной женской истории: "а потом я узнала что у него есть ребенок, собрала вещи и уехала в С. Жизнь началась заново". И тут меня прорвало. Я захотела прервать рассказчицу,и оповествовать свою историю. Мысленно достаю книжечку, перелистваю странички историй и,натыкаюсь на пустой блокнот. И тут мне становится так тошно на душе, что садясь после работы в маршрутку, я неотрывно смотрю на еще светящиеся витрины ночного города. Захожу домой,открываю морозилку, съедаю замороженную сосиску,потом еще одну. Что же я церемонюсь? Достаю кастрюлю с картошкой и грибами. Сижу ем прямо из кастрюли. Псевдоголод организма уменьшается. На душе чуть лучше. Просто я переслушала сегодня телефонных разговоров про любовь.Просто этот соседский Митька.

@темы: я знаю, а значит будет так

Альтернатива приходит сама, очень нежданно и, как обычно - не вовремя...
Арбенина в помощ.
''Давно не виделись, здраствуй''

(Ты знаешь, я плохо пишу письма. Да и пожалею о нем как только отправлю. Но эту ошибку просто нужно сделать.)

Твое письмо - отчаянье и тревога, тепло и привязанность - очень ценны для меня.
В нем ты и прав и неправ одновременно, малыш.
Да, я стал живее и могу рассказать историю-другую. Да, я не говорж тебе лишнего. Да, я могу так.
Это опыт, жизнь и сила гравитации.
Но ты знай, малыш, мои старые тетради перечитаны три недели назад в поисках давно не звучавших слов. Твое письмо, толстое и истрепаное сотнями прикосновеений, лежит в верхнем ящике письменного стола, чтобы достать было легко. Твоя записка, вложеная в посылку с шарфом, стоит среди любимых книг. Как и ссылки на мой дневник стоят в заглавии твоих текстов.

Какое ''идешь дальше'', малыш, что ты говоришь? Я живу на воспоминаниях, ибо наши с тобой разговоры, это немногое светлое, что я могу вспомнить из своей истории. Я живу прошлым, пусть и не даю ему завладеть собой. К тому же твоя нынешняя жизнь заставляет держатся и не сказать лишнего. Держать рамки. Ведь я очень уважительно отнощшусь к чужим привязанностям, пуская это ставит под удар мои собственные. Увы, пока что шансы не мои. Сотни километров, границы и мегаполисы, это слишком сложный поход. Моя армия там пока что не пройдет. Поэтому я никого ни о чем не пршу.
Прошу только, если ты исчезаешь, возвращайся опять.
Мы через многое прошли, как ты, так и я.
Ты стал взрослее, гговоришь иначе, ведешь себя тоже по другому. Я стал визуально свободнее и раскованее. Но внутри все то же проклятье - сдерживание.
Но кого-то, наверно, жизнь ничему не учит. Ничего, малыш, к тебе не поменялось.
Все как и было. Все так же.
Только мы стали старше.

@музыка: Диана Арбенина

@темы: пой мне еще

06:54

смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Мам,ты была права,он был намного старше меня.Да и минздрав был прав,всю нашу любовь породил алкоголь,а теперь я не сплю ночами,пытаясь забыть свои ошибки и его глаза.Мам,я постараюсь ему не звонить по ночам.Никогда.

@темы: С уважением. Осел., поплачь Йен

13:26

Ты

Согрета лучами звезды по имени Солнце.
Привет, нам надо поговорить.
Я давно отпустила нас, уже сколько лет есть только Я, есть только Ты, между нами не было, нет и не будет никогда того, о чём мы молча фантазировали прижавшись плечом к плечу.
А ты снова и снова врываешься в мои сны, опошляешь мечты, рушишь воздушные замки, такой бездушный, надменный. А зачем? Где и когда, в какой из жизней я перешла тебе дорогу? В каком столетии тебя посетило это странное желание - лезть в мою жизнь? Почему ты не можешь меня отпустить, постоянно возвращаясь и топчась грязными подошвами по незабудкам моей души? Ты наверное испытываешь от этого какое-то извращённое удовольствие, оргазм замешаный на моей боли, собственном садизме и элементе таинственности? Ты мне не нужен. Оставь это, забудь это, лети высоко.
Диана.


@темы: Моим человечкам

02:21

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. (С) О. Уайльд
27-го мая 2010 года я писала письмо. Писала письмо, о котором теперь я жалею так сильно, как только могу жалеть. Мне мерзко и гадко от той себя. Мне хочется дать себе пощечину и я не стану сдерживать себя.
Пощечина не помогла. Будь проклята я сама за те слова, что я писала тогда. Боже, если бы я только могла изменить что-то. Ужасно не то, что эти слова были напечатаны, не то что их прочитал кто-то. Ужасно то, что я правда так думала.
Имею ли я право хотя бы на попытку оправдаться? Не думаю. Я осуждаю людей, которые не написали мне тогда, какое я ничтожество, как я низка, глупа и омерзительна. Но еще бльше я осуждаю себя.
Я хочу попросить прощения. Господи, прости меня за те ужасные слова, за те гряные мысли. Теперь-то я понимаю... Теперь я понимаю слишком много, но достаточно поздно для того, чтобы исправить. Господи, прости меня.

01:16

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Сижу на чужой кухне, чужой айпад садится, чужая сигарета докурена и тлеет в пепельнице. А я сижу, сна ни в одном глазу, клинит по тебе. Крышу по тебе сносит до трепетной дрожи в коленках и туманящегося взгляда. Когда ж я так влюблялась-то последний раз - не вспомнить уже, да и ни к чему это. Какая разница с кем я там гуляла по ночным улицам, кому плакала в плечо и кого страстно целовала в рассветных сумерках - ни лиц не помню, ни прикосновений, ни прозвищ, ласково и нежно данных мне. Я ведь та еще фем фаталь, да ты и знаешь. А тут на тебе, влюбилась как кошка по весне и мяукаю томно-требовательно: дайте мне его, дайте! Руки мне его дайте, прокушу до крови, глаза его дайте, утону без оглядки. Молчащего дайте, говорящего, смеющегося, пьющего, лохматого, рассмешу еще сильней, разлохмачу, приберу к рукам, даааайте, ну что вам стоит. Иначе буду ходить неприкаянная, обниматься с фонарными столбами и пить на чужих кухнях сухое красное. И не знаю я в чем дело, не знаю насколько долго это все - черт с ним, провались все, пусть умру через пять минут как увижу и почувствую, пускай, только дайте. А там уже разберемся. Можно даже не обвязывать ленточкой, все равно.

@темы: но это будет уже не мамонинг

15:40

With silence comes peace. With peace comes freedom. With freedom comes silence…
Чем я старше, тем больше от меня хотят жертв. Люди охочи и эгоистичны - им подавай или всё, или ничего. Или люби, или умри. Или будь или уйди.
Этот замкнутый круг я пытаюсь разорвать уже года два. Я борюсь за то, чтобы быть самостоятельной и самодостаточной, я хочу совершенствовать себя и делать этот мир лучше. Я не хочу быть вещью - я хочу быть Человеком, который сам выбирает свой путь. Который может многое, который реализует все свои возможности, развивает свои таланты.
Но я не отказываюсь быть с тобой, я не отказываюсь любить тебя, не отказываюсь от тебя - потому что ты, как цемент, скрепляешь куски меня. Я не хочу быть твоей личной вещью - я хочу быть просто твоим человеком, девочкой в душе и здравомыслящим взрослым снаружи. Но я не могу и не хочу отказываться во имя тебя от всего, что у меня есть. Я хочу партнерства двух взрослых, а не быть твоей доброй мамой, для которой её деточка - на первом и единственном месте. И я понимаю, что в нашем партнерстве ты не примешь того, что у меня уже есть: семья, которую я люблю, друзья, которых я уважаю и которые ценят меня, и любимые занятия.
Я не умею расставлять приоритеты. Или наоборот - слишком хорошо умею расставлять их. Все для меня одинаково важно и ценно.
И ты отказываешься это понять.

@темы: Хрупкости

15:22

смотри! мир танцует! и мне хочется жить и поцелуев.
Многое,что сейчас у меня в голове грустное и не приятное.Поэтому никто об этом не знает,я никому не рассказываю об этом,ибо я уже успела за свою короткую жизнь получить прозвища: выдумывательница проблем,любительница пострадать и истеричка.Мне не с кем поделиться.Я очень хочу с кем-то делиться.Зажавшись в угол и улыбнувшись.Выдумывательница проблем тихонько посидит тут,не бойтесь,я не заставлю вас снова злиться и грустить из-за моих слов.Я молчу.Я молчу.

@темы: всё та же лирика

20:57

инициализация себя
<Прошедшее время . Время грызёт . Нет перспективы. Поэтому прогулки вдоль реки и звёзды.

@темы: Сказки из тумана и корицы, По тропинкам Города

16:21

Был холодный ясный апрельский день, и часы пробили тринадцать.
Дорогие мои...

Так хотелось б написать письмо "К Друзьям",но и это невозможно.Пришлось бы писать пять отдельных писем.При чём на первый взгляд могло бы даже показаться,что их написали пятеро человек абсолютно не похожих друг на друга.Мне грустно,когда я думаю об этом,но из Вас,таких азных,сделать одну дружную компанию-когда вы не понимаете и не хотите понимать друг друга-для меня просто невозможно ...

С любовью,
Ваша Астрик.

@темы: Листок,спрятанный под стопкой книг

05:17 

Доступ к записи ограничен

Что стало с девочкою той? Ее зовут Миледи! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Альтернатива приходит сама, очень нежданно и, как обычно - не вовремя...
Здраствуй, Ольга. Знаю, я очень давно не писал, прости. Оправдываться не буду, так как настоящей причины нет.
Сегодня же нашлась. Причиной, как обычно и бывало ранее, стала девушка.
Слишком часто я обращался к тебе в то время, когда меня терзает изнутри. Встречные обращения, насколько я помню, были во время твоих проблемм с парнями.
Ты помниишь Настю, знаю, что помнишь.
За последние недель восемь мы виделись три раза. Сперва большая занятость, дипломм, работа... времени нехватало даже на сон, не говоря о поездках в другой конец мегаполлиса. И при этом вроде все было нормально. Встречи были редки, но не натянуты.
Сегодня же, прийдя к ней домой раньше нее, я сходил в душ и лег отдохнуть,. День был сложный, я устал... заснул почти сразу.
Проснулся сам, часов в десять вечера, когда Настя часа с три как была дома.
Помоему, если бы я спал дальше, ничего не поменялось. Точнее, я не наткнулся бы на равнодушный взгляд. Не тот, что выработался годами и привычкой друг к другу, а тот, который равнодушный.
Так вот, Оль, ты всегда говорила, каковы наши шансы быть в месте в тот или иной момент времени. Помнишь? 1/1... 3/2... 2/5... Сделав это еще раз, можешь спокойно ставить пару рублей на негативный исход.
Потому что, к сжалению, мы с тобой очень хорошо знаем этот взгляд. Тот самый, которым смотрели на нас уже неоднократно. Именно тот.
Опять.

А теперь о хорошем.

Диплом я таки сдал. Поздравления принимаются в виде коньяка при встрече.
Леха с Зоей все так же вместе, живут у Зои, планируют съехать на новое место. Предлагают снимать квартиру вместе. У них, насколько я знаю, все хорошо, чего и дальше им желаю.
Два дня назад получил твою посылку. Открывал при Зое с Лехой, не ожидая подвоха. Смеялись все, долго и со слезами на глазах. Товарищи просили тебя приехать поскорей.
Женя и Женя таки сиграли сватьбу. Узнал вчера. Ты проспорила - с тебя 100 рублей и пиво. Фамилию Женя взяла Женину, поэтому с недавних пор есть очередная странная семейная пара: Пальчевский Евгений Александрович и Пальчевская Евгенья Александровна. Надеюсь с выбором имен будущим детям они подойдут творчески.

Заканчиваю.

Надеюсь у тебя дела полчше моих. Искренне надеюсь.
Напиши что и как, Оль.
Как твоя овчарка-Гася, кошка-демон и мужик-Юра?

Не болей.

п.с. следуйщая пара, на которую хочу поставить, это Игорь и Лариса. 100 рублей и пиво, что до сватьбы не дойдет.
Что скажешь?

@настроение: соответствующее

@темы: пой мне еще

23:17

— Быть нужной — это мой наркотик. Меня без него ломает…
Иногда очень хочется подойти к человеку, которого очень очень любишь, которого знаешь как самого себя, и просто встряхнуть. И встряхнуть так сильно, чтоб он, придя в себя, вдруг остановился и сам у себя спросил:"Что я делаю?"
Но в реальности никогда этого не сделаешь... А почему??? Да потому, что любишь, потому что боишься,что не правльно поймут, отвернутся.
И потому всё молчишь, проглатываешь, думаешь,что лаадно, в следующий раз все будет по-другому.
И каждый раз все начинается по-новому.

@темы: Только в первый и последний раз

13:08

Знаешь, я от тебя не ожидала.
Ты же, черт побери, самый честный. Обо мне заботился. Не захотел. Эвоно оно как.
Я лучше, я лучше, я лучше, я этого не заслужила.
Самое смешное, то, что я тебя наебала. И ее наебала. Иди порежь вены, тупая дура ути-пути.