А где-то там за окном обычный день сентября...

[ATTALEA PRINCEPS]

Здравствуй, Лёня!
Ты пел в своей песне: «Я скоро вернусь, я скоро приду…».А в другой: «Не забывай меня, может быть, встретимся».
Прошло уже 6 лет с той трагедии. Я даже не знаю, помнят ли тебя еще. В сообществе, посвященном тебе, уже давно тишина. Не спорю, может, они и помнят, просто не заходят.
Я думаю о твоих самых близких.
Сегодня в моем компе играют твои песни, немногие клипы, где ты, как всегда прекрасен.
Молод ,красив, перспективен…Почему ты рано ушел? И все этот проклятый мотоцикл. Извини, я не должна так говорить.
Остается только слушать песни - то скромное наследие, что осталось от тебя.

@темы: реалии жизни, Слова

---

[seltener Vogel]

Меня вот всегда удивляет, как ты можешь быть таким... естественным, что ли. Твоё письмо висит у меня уже вторую неделю без ответа, а я могу поклясться, что ты не нервничаешь, ничего такого, что можно бы ожидать при таких долгих перерывах. Я наверняка так и не поговорю с тобой до отъезда. Так странно, с тобой очень легко разговаривать, но ты всегда приходишь только когда я зову тебя, а я не могу тебя позвать. Почему же всегда всё нормально, когда я пишу две строчки раз в три месяца? Разве тебе не кажется, что наше время уходит? Ты не думаешь, что нам отведён только какой-то отрезок времени, в который и только в который мы можем быть друзьями? Ты не боишься, что потом нам будет не интересно вместе? Что я изменюсь? Почему, черт возьми, ты так не думаешь? Как ты можешь верить в дружбу на всю жизнь? Ведь и у тебя одна дружба закончилась недавно. А, я понял, быть может, ты думаешь, если мы будем много разговаривать, то наше время быстро пролетит. А может, ты хочешь меня видеть, но не хочешь надоедать и делаешь вид, что всё нормально? Нет, ты не можешь "делать вид". Так как ты можешь спокойно сидеть и ждать, занятый своей музыкой? Как ты вообще живёшь там, как будто всегда один? Как ты можешь, в твоём-то возрасте, не бояться учиться новому? Как ты можешь начать петь после двадцати(?) лет? Ты на самом деле больше ребёнок, чем я. Знаешь, я не понимаю этого. Это из-за того, что я почти ничего о тебе не знаю. Действительно, чтобы узнать о тебе столько, сколько я знаю сейчас, мне было бы достаточно прочитать твой блог. Ты не говоришь лишнего, никогда не ноешь, никогда не говоришь о своих сомнениях, только то, что можно вынести на поверхность. Только то, что не заставит кого-нибудь волноваться о тебе. Я не знаю, может, это какая-то национальная особенность? У меня не так много опыта, чтобы судить, но я никогда не видел таких русских. В этом, наверное, нет твоей вины, да я и не виню тебя, скорее, наоборот. Я ужасно рад, что ты ждёшь меня там. Это несколько эгоистично, да, я понимаю. Я не верю, что так может быть.
И твоя жена, почему ты никогда не говорил мне о том, что у вас происходит? Ведь и я не должен говорить лишнего, в таком случае. Получается, я много выболтал, но почему мне и от этого не неловко? Ты просто ангел какой-то, так быть не может. Я уже не говорю о том, что ты никогда не относился ко мне снисходительно, как к младшему. Ты поощряешь мою лень и нелюдимость. Ты как будто меня понимаешь или хочешь понимать. Да нет, понимаешь, у тебя же всё то же самое, что и у меня. Ты хвалишь меня за те мизерные успехи, которые я делаю, как будто ты не замечаешь, что с тех пор, как я начал учить, я ни на шаг не продвинулся, а всё топчусь на месте. Боже, да ты даже любишь те же книги и фильмы, которые я люблю и буду любить. За какие такие заслуги я тебя знаю? И самое странное - я не могу сказать тебе этого. О, я сейчас ведь говорю по-русски, когда я перейду на английский все эти признания превратятся в ломаную последовательность смыслов, идентичных натуральным. Да и как я могу сказать тебе это, когда ты такой? Можно подумать, я всегда нуждаюсь в поддержке и понимании. Вовсе нет. Не нужно со мной разговаривать, как будто я развалюсь от одного неосторожного слова. Есть же, в конце концов, у тебя какие-то проблемы. Почему нельзя сказать о них? Почему ты так старательно оберегаешь людей от своих печалей? Я ведь знаю, что тебе было трудно и грустно. Что сейчас у вас происходит, я даже думать об этом не хочу, а ты же там, в постоянной опасности. Может, я не вызываю у тебя того доверия, которое нужно, чтобы выговориться? Да, действительно. Да и что я смогу ответить тебе. Я надеюсь, в следующий раз, когда я буду смотреть тебе в глаза, я не превращусь в мёртвую рыбу.

@темы: keep going

---

ВП

[Мориссон.]

здравствуй.
давай сразу к делу?
мне хочется кричать и плакать, во мне что-то меняется и постоянно ломается. Игра в мозайку и клей скоро не будут спасать. Это сводит меня с ума.
мне хочется на кого-нибудь наорать, а вместо этого я сижу, кусая пальцы от обиды, и читаю про девочку-анарексичку.

Рома был прав - это будет тяжелый год.

не буду больше ничего говорить. я устала. я никуда сегодня не поеду, хотя хотела

целую конверт

P.S. круги на воде... что мне придумать?

@темы: прекрасное жестоко

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Женьшеневый Дракон]

Я так за тебя волнуюсь... каждую минуту... прости, что задаю глупые вопросы, прости, что донимаю тебя своей, как ты сказал, опекой. Просто мы за несколько сотен км друг от друга и у меня такое чувство, что я вот сейчас брошу всё и пешком пойду к тебе, потому что без тебя невыносимо. А ведь мы ещё даже и не пара, так... неофициально. Да мы вообще не умеем нормально строить отношения... Ну и ладно, так даже интереснее.
Просто приезжай скорее... ты говоришь, что я тебе "нравлюсь и я наверно хотел бы попробывать строить отношения", а я тебя люблю, а без тебя не могу жить. Тупо,банально,но зато правда. Не мы эту любовь придумали - не нам менять правила. Ну люблю,люблю я тебя. Прости за настойчивость.

@темы: "пошло поехало"

---

*

[Beyond the Clouds]

Вот теперь хочется провалиться под землю.
Мне бы очень хотелось подойти сейчас к тебе и попросить прощения, признав свою вину. Но, Господи, я не считаю себя виноватой. И я не знаю, что это - гордость или обыкновенный идиотизм, но я просто не могу даже в мыслях согласиться с тобой.
Нас в детстве убеждали, что мы вырастем из всех наших споров и драк. Но вот проблема! Мне 18, тебе 20 лет. Мы уже три года живём в разных городах. И ничего не изменилось. И ничего не изменится.
И сколько бы нам не говорили, что брат с сестрой не могут так себя вести, мы оба знаем - либо так, либо никак.
Я не прощаю тебя и не прошу прощения.
Хотя ты и сам всё знаешь.

@темы: [My December]

---

Минуты отчаяния

[Kali-nai]

Каждый день я довожу себя до состоянии паники, до желания рвать на себе волосы и орать на онемевший дом: "Оставьте меня в покое!". Мне хочется бежать, я не могу уснуть и хожу по комнате загнанным волком. Именно волком представляюсь я себе тогда. Раненным и умирающим, запертым в клетку, из которой не сбежать, как бы ни пытался. Хочется упасть на кровать и представлять, как кто-то гладит меня по голове. Но вокруг никого нет, кто бы пришел на помощь. Но в то же время, их слишком много, чтобы было тихо. И это доводит меня до отчаяния.
Я придумываю сама о себе странные фразы, как о героине дешевого романа, и смеюсь, не в силах остановиться. Повторяю себе, что я сумасшедшая, и пугаюсь того, что никто не возражает мне в ответ. Мне бы хотелось уехать отсюда, сбежать, но люди, которые ждут меня такой, какой знают, не ждут обезумевшего на пороге смерти волка и не готовы гладить его по голове, не боясь, что укусит. И приходится терпеть все в одиночестве, свернувшись в калачик и сцепляя зубы, чтобы никто не услышал глухого рыка отчаяния.
Страхи оживают в самых светлых уголках моей души. Да, именно там, потому что темнота не боится, темноте не страшно - она уже срослась со мной, пустила корни в душу, и не вырвать ее. И не она пугает свет, потому что глупо бояться части себя. Пугает темнота не внутри, а снаружи. Темнота, в который слышатся сотни голосов, от куда в любой момент может выйти охотник и добить беззащитного зверя. Именно та пустота, которая наступает в минуты отчаяния. И обещанное кем-то утро так и не наступает.
Но потом, устав бояться каждой тени и шепота, зверь во мне засыпает в сомнениях, что завтра начнется новый день, и наступает долгожданная тишина, ведь все, что пугало, было слышно лишь чутким звериным слухом. Человеческие уши ничего не слышат, душа успокаивается мнимым чувством защищенности, и отчаяние отступает. Всходит солнце и мнится, что всего этого не было, был лишь сон, приходящий под утро.
Сон, в которым каждый раз я схожу с ума, но никак не могу сойти до конца...

@темы: пять Я и только одна я

---

[21st century.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Зоя Воробьева]

я думаю, что хочу забыть тебя. обманываю себя... я просто не могу смириться с тем, КАК мы расстались, а если честно: то, ЧТО мы расстались... все было непонятно и сумбурно, а что-то прояснять не позволяет гордость. я испытываю чудовищные уколы ревности, когда вижу тебя с другими. а помнишь я говорила, что я самая великая актрисса на свете? зря ты не поверил... теперь я играю просто подругу, безразличие, новую жизнь. мне правда было с тобой так хорошо... меня разрывает на куски, когда ты берешь под ручку моих подружек, что куда-то едешь веселиться к другим. о, я играю, ибо я-женщина, женщина, которой не безразлично сердцем, но разумом все понятно. борюсь с желанием написать тебе, что ты до сих пор мне нравишься. тешу себя надеждами, что мы можем начать сначала...
когда же это закончится? когда я перестану чувствовать в тебе необходимость? когда я выброшу тебя из своего сердца? когда мне станет все равно??? и знаешь, если бы ты предложил начать все сначала, я бы отказалась. просто потому что это правильно. потому что два раза в одну и ту же реку, не войдешь.
я не хочу быть с тобой, я хочу забыть тебя, я не хочу больше мечтанй о нас, я хочу выровнять сердечный ритм.

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов

---

[Vishenk@]

Привет.
Просто хочу чтобы ты знал— я счастлива.
Нет-нет, конечно у меня бываю плохие дни.
Но в основном все хорошо... даже очень

Это моя маленькая месть))
Знаю, тебя это очень задевает.

Если раньше с тобой было плохо, а без тебя еще хуже, то теперь я вычеркнула тебя из своей жизни.

До встречи, теперь уже обычный человек.

@темы: минутное

---

[Женьшеневый Дракон]

Привет. Ну и, вроде бы, всё отлично... только ты уже целы сутки мне не писал и на сообщения не отвечаешь. И я не понимаю, почему. Когда мы последний аз общались, всё было отлично... Нет, если бы я сказала или сделала что-то не так, ты бы не молчал об этом - не твой стиль. Но что тогда? Понимаешь, я боюсь. За тебя боюсь,между прочим. Я тут, в Москве, а ты в другом городе, за несколько часов езды от меня. И я прекрасно понимаю, что ты там не в шашки с друзьями играешь... Там у вас, что называется "своя тема". Девушки? Да, фиг с ними, я же знаю, что они тут не причём, это не моя самоуверенность, просто я тебя знаю (по крайней мере в этом плане ты не допускаешь ничего токого, из-за чего мне стоило бы аолноваться). Но всё остальное... не могу в письме сказать всего: ты не любишь,когда это произносят, а тем более пишут. Я знаю, ты боишься чего-то. Боишься и не говоришь. Знаю, у тебя там полно проблем, но ты опять молчишь об этом. И знаю, что мои ежедневные "траблы" ничто в сравнении с тем, что приходится решать тебе.

Там твои друзья,но мне кажется, и небезосновательно, что тебе там нехорошо, ты хочешь приехать сюда, к нам... Я знаю, чувствую, ты говорил. Но ты всё равно не успокошься, даже если вернёшься, такая уж у тебя душа: всё никак не может найти себе места... Я всё время хочу спросить, узнать у тебя, но боюсь быть навязчивой. Я вчера пренебрегла своими правилами и написала первой - ты не ответил. Прочитал письмо и не ответил. Что мне теперь думать? Чего ждать? А вдруг не вернёшься? А вдруг дело не во мне, и у тебя что-нибудь случилось?

Напиши,умаляю тебя, как только сможешь. Я боюсь.

@темы: "пошло поехало"

---

[пьяные звезды]

Как руки что-то в панике ловили
Как лёгкие рвало от едкой пыли
Всё стратегически остановили
Весь мир следил за тем как нас убили.(с)

И снова здравствуй.

Интересно,почему я пишу все время тебе? Ведь есть же еще люди,которых я дружу,ценю и люблю. Ты не знаешь,чем ты меня так зацепила? Ну да ладно.
Послушай и ответь мне на вопрос,так терзающий мои нервные клетки уже пару дней..
Вы садитесь на поезд уже завтра и в воскресение вечером будите уже в Москве,так? Так вот,я уезжаю в субботу,лишь бы оттянуть нашу с тобой встречу.Лишь бы ты скучала только по мне,не деля это чувство ни на кого то еще.Лишь бы.Лишь бы.
Вот черт,я ведь невероятно по тебе скучаю.Ведь мы не виделись уже месяц.Слишком уж это много,что бы я это просто игнорировал,как и всегда.Слишком.
В понедельник ты успеешь встретиться со всеми,кого хотела видеть.Со всеми,кто делил так желаемое мной,но твое чувство разлуки.А я приеду во вторник.
А я приеду..я даже знаю,как ты отреагируешь на мое появление,знаю.Правда,бес понятия,как отреагирую я,а точнее,смогу ли сдержаться.
Я еду в место,которое страшно не люблю,лишь бы был еще один день твоего скучаю.Лишь бы ты наконец,поняла,что я нужен тебе.А точнее призналась себе в этом.
А потом ты будешь рассказывать мне про своего Него и нести всякий бред,которого мне иногда так не хватает.
Я очень скучаю.

Твой.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

Лети в прошлое...

[Kali-nai]

Лети в прошлое письмо, сложенное самолетиком...

Здравствуй.
Я не вспоминала о тебе целый год, но недавно нашла старую переписку... и вот уже почти неделю болтаюсь где-то между настоящим и прошлым. Тебя нет в настоящем. В настоящем вообще почти никого нет. Но здесь есть я, а там в прошлом меня уже нет. Путано все это, неправда ли?
Знаешь, заметила за собой одну странную особенность. Давно заметила, но не два года назад, так что ты о ней не должен был знать. Ты ведь помнишь, что у меня целых пять Я? (Впрочем, во времена нашего знакомства их было только четыре) Оказывается, она любят распределяться по временам года. Вот только очередности у них нет. Например, это лето было отдано Кошке, весна - Драко, зима - Астис, прошлая осень - опять Кошке, позапрошлая осень - Волчице, а эта... Девочке. Именно из-за нее сейчас я такая сентиментальная. Хочется плакать впервые за долгое время (ты же помнишь, я редко плачу), а еще больше - хочется любви, сказки, нежности, чувства, когда сносит голову... в общем, всего того, чего я недостойна и отчего так долго бегаю.
Знаешь, тишина наступает на уши. Бьют напольные часы, шумит телевизор, горят дрова в камине, играет музыка на компьютере... Но все равно оглушительно тихо. Эта та самая тишина, которая не имеет оснований, которая приносит с собой пустоту и запах старого пледа и горячего какао. Обычно все это приходит с поздней осенью. Неужели все на свете так перемешалось, что осень началась летом и началась с самого грустного своего времени, перескочив мою любимую пору ярких листьев и проливных дождей? Или все это происходит лишь с этой стороны стекла?
Знаешь, правда, мне хочется плакать. И мнится, что лучше бы это письмо писал Драко к Создательнице или, например, Астис в суровую пустоту, чем я сама в то самое прошлое. Спросишь, есть ли разница, кто из нас пишет? Конечно, есть. Главное - не давать писать Кошке, а то она тут закрутит целый любовный роман... Кстати, именно ей я обязана тем встречам, что были после тебя. В них не было любви, ни на грамм, было лишь желание согреться, получить свое от человека (хоть и не в материальном плане), а потом уйти, безжалостно растоптав чье-то сердце. Порой я ненавижу ее в себе, особенно когда просыпается Девочка и начинает в глубине души тихо плакать о том, как плохо мы поступили, сколько боли принесли и насколько бессердечны стали за последнее время. Волчица пытается ее успокоить, но с каждым днем все тише и тише - она засыпает, устав, и я не знаю, когда снова ее увижу. Когда мне снова захочется свободы, захочется бежать, царапая ноги и ни о чем не думая, захочется кинуться прочь и не замедлять шага, пока из души не выйдет вся тоска, все одиночество, все проблемы, грузом висящие на плечах... Все, что не дает порой сдвинуться с места, ринуться в омут с головой, безумно смеясь и чувствуя всю прелесть жизни, всю ее красоту на губах... Волчица стареет. И ей хочется просто покоя...
Знаешь (прости, что каждый абзац начинаю с этого слова, но ты действительно можешь знать, если захочешь), из моей жизни постепенно уходят все, кто был мне хоть немного дорог. Об этом я только что написала целый рассказ, но стерла его, потому что он совершенно не относится к теме моего письма.
Знаешь... я не хочу с тобой новой встречи. Ведь ты есть только там, в прошлом, а в настоящем тебя, увы, нет. Мне хотелось бы писать рассказы о нас, о наших прошлых жизнях и встречах, но они не стоят того, чтобы уходить с головой в события давно минувших лет. Я хочу... жить.

А письма... Письма еще будут. Но уже не ты будешь их адресатом.
И, наверно, автором буду не я, а кто-то из них, о ком я вскользь писала выше.

@темы: пять Я и только одна я

---

[Nesuschaya_Bred]

Привет, чудо мое.
Я не думала, что захочу здесь написать. Не думала, что найду слова... Хотя когда я приеду, я обязательно напишу тебе письмо. Настоящее. Аккуратно, чтобы тебе не пришлось смеяться над моим ужасным почерком, которым будут написанные важные для меня слова)))
Почему тебя так напрягает, когда я часто говорю, что люблю тебя? Раньше ты жаловался, что я очень редко это говорю... А теперь боишься, что это станет шаблоном... Но как я могу удержаться, если я люблю тебя всем сердцем, каждой клеточкой? Как я могу не говорить об этом часто, если я хочу говорить это постоянно, каждый день, каждую минуту? Но я стараюсь, видишь? Раз ты боишься затереть это как глупо, то я стараюсь, чтобы тебе было хорошо... Так же, как и ты стараешься сделать хорошо мне...
Но знаешь, ты прав, я все еще боюсь. "Боюсь боли, что меня тогда крутила" (с)
Я боюсь снова получить то же самое в итоге. Слезы, боль, давящие на меня стены и желание выть от одиночества. Я слишком много раз обожглась об тебя за последние два года.
Я вижу, что тогда ты не менялся. Ты ждал, что поменяюсь я. А теперь... ты другой. Я чувствую и знаю, что ты стараешься быть лучше. Для меня. И это дает мне надежду, заставляет верить в то, что теперь надолго; что теперь я могу наслаждаться и не бояться; что сначала я рожу тебе сына, а потом дочку)
"Я хочу с тобой жить. Чтобы мы сидели сейчас на диване и смотрели телевизор, я бы тебя обнимал, и нас никто бы, блин, не трогал!"
в конце фразы ты сломал карандаш, взял другой и продолжил рисовать, а я... ты не увидел, но я уткнулась в колени и зарыдала.
Я боюсь скайпа. Безликие буквы пережить легче, чем такие грустные глаза, кисло улыбающиеся губы и руки, сжатые в кулаки до побелевших костяшек. Но так хочется снова услышать, а не прочитать... Мне до смерти надоели буквы. Я не хочу больше гладить экран, потому что тебя по щеке погладить никак не могу. Я не-мо-гу так больше... И ты не можешь. Но мы терпим. Я считаю дни... Скажи, ты тоже?

Ох, посмотри на это. Я пишу тебе письмо здесь. А ты и так посмеиваешься над моей привычкой что-то писать в дневник)

Я счастлива, но не совсем. Я плачу по ночам в подушку. Потому что хочу обнимать не твоего медведя, а тебя. Хочу варить тебе кофе с утра и печь блинчики. Чистить зубы утром в твоей футболке. Поцелуем провожать в универ и идти собираться самой. Хочу почувствовать, каково это - быть безгранично счастливой. Потому что быть с тобой для меня счастье. И ты мое счастье.
Мое чудо.

Все так сумбурно... Но не буду ничего исправлять. Не буду даже перечитывать. Пусть будет... так)

I love you, Archi
12.08.11

@темы: Бумажный самолетик над крышами города

---

[Catcher.]

Привет,
Может это последнее письмо к тебе. Может завтра изменится слишком многое. Или не изменится. Мне страшно. Да, я боюсь, причём боюсь неизвестности. Что будет, если я решусь сказать эти слова...
Всё слишком странно. Знаешь, мне нестерпимо хочется проскочить этот день. Хотя решила всё я.
Чёрт, какой же я трус..
и почему, как только я сажусь за письма, все слова куда-то улетают, словно прячутся, боясь огласки. Но ты явно этого не увидишь. Я знаю.
Всё неправильно. Почти все вещи, которые я творю неправильны. Но кто установил эти правила, скажи?
А я так и не доделала 1000 журавликов. Там была ты. в этом желании. Помнишь, как просила рассказать, что я загадала?
Я расскажу, обязательно. Как только хватит смелости.
Может быть ночью мне приснится Гудвин... Я бы попросила смелости, литр, два.. и мозгов, которые отказываются работать в твоём присутствии.
Где-то в недрах компьютера я нахожу стихи, какие-то полуистеричные записи... Я срываюсь только виртуально.
Знаешь, а я обещала больше не травмировать руку. Она и так болит. Но сейчас хочется со всей силы двинуть в стену, и уснуть. Чтоб не думать, чтобы унять эти тысячи мыслей в голове, которые просто разрывают мозг. Как же болит голова..
Завтра. Завтра будет всё. Или не будет ничего.
Мироздание, пожалуйста... Ты знаешь, чего я хочу.
Спокойной ночи тебе.
Твой Л.
надеюсь, что твой

@темы: Письма в пустоту

---

Мечты Мечты А я же все равно знаю,что они исполняются

[ATTALEA PRINCEPS]

Господи, как же это удивительно. Увидела твою сменившуюся фотку в НЕТе. И мне ТЫ на ней не понравился. Я ничего не почувствовала. Разве это может быть так? Увы.
Сегодня я обещала себе не думать о тебе больше. Тем более, завтра я уже я уже буду далеко от своего города. И забуду обо всем на свете. Буду наслаждаться красивыми горными пейзажами, купаться в холодной реке и загорать на огромных валунах.
Знаешь,я в июле была на том мосту, где мы гуляли на одном из наших свиданий. И вспоминала , как было все здорово. Тогда на мне такие явные "розовые" очки были надеты. Ха-ха.
Уже давно не такая. Это печально. И как ни странно, ты меня такой сделал.
Ладно, прощай! Хотя бы на время. Если ты не можешь сразу и навсегда уйти из моих мыслей!

@темы: палабрас, снова кьеро

---

[Vishenk@]

Все гуд. Почти...

Ты был рядом, но так далеко.
Ощущение того, что скоро ты будешь на моей вип-пати заставляет меня нервничать.
Твои губы...
Твои руки...
Кажется, я умираю.

Жду тебя с нетерпением. Только явись на мой "праздник"... Очень прошу!

---

[ми ди я]

Здравствуй, дорогой мой принц. Мой прошлый принц из старой мечты.
Сложно, ужасно сложно донести мысль, что всё прошло. Прошло ещё 2 года назад. Именно тогда когда я тряслась в старом автобусе и ехала к тебе, именно тогда когда мы гуляли возле старого пруда, которого и нет уже вовсе, разве не символично?
Нет всего этого уже, так же как и пруда того нет.
Нет уже замирания сердца, нет той радости когда ты появляешься, нет того чувства когда тянет танцевать и кружиться.
Ты был принцем для меня и я думала, что ты освободишь меня от дракона, поможешь убежать от самой себя. Но ты не помог, ты просто ждал удачного момента. Выжидал в укромном месте.
Это не честно. Только принц может претендовать на сердце принцессы, только человек освободивший её может быть рядом с ней.
Покупать, подкупать и устилать дорогу прекрасными обещаниями уже поздно.
Нет ничего, как и пруда того уже нет.

@темы: хрустальный замок иллюзий

---

[Vishenk@]

В каждом твоем взгляде - желание.
И это чертовски приятно, детка)

И мы опять боимся сделать шаг друг другу навстречу.
И больше не будет этих страстных поцелуев.

Остались приятные воспоминания, с оттенком грусти и сладости твоих губ.

Я о многом тебе рассказываю, могу довериться.
И ты прекрасно обо всем знаешь. Ты - дьявол искуситель... особенно с этим своим особенным взглядом.

И мне больше ничего не надо... только изредка оторваться с тобой по полной и вдоволь нацеловаться.
Мой персональный бальзам на душу.
Каждый раз до дна!

@темы: Слова

---

Н.

[Мориссон.]

привет.
кажется, я скучаю.
я оттолкнула тебя сознательно, да и ты тоже не особо возражала против.
но сегодня я весь день думаю о тебе.
увидела девушку, похожую на тебя несколько лет назад - смеющаяся блондинка под ярким зонтом. Вспомнила свой рассказ. Вспомнила Кэмерон из Хауса. И вспомнила тебя, по аналогии.
ты же смотрела, да? помнишь?
"я сегодня видела на каком-то парне шарф такого же цвета, что и глаза моего мужа. А ведь мы жилы в тысяче миль отсюда"
мы жили в четырех тысячах километров отсюда.
мы так много думали вместе. так много мечтали. так много обещали.
я дура, потому что я любила тебя больше всех на свете много лет. Тепло и по дружески. Мне ни с кем не хотелось тебя делить, но я не могла сказать этого - боялась, ты уйдешь, если попытаюсь ограничить в чем-то. ты всегда была моя противоположность, мой антипод: талантливая, радостная, открытая, популярная, всеми любимая.
а я была одинокое заморенное чмо, у которого не было ничего, кроме тебя.
Я никогда не показывала тебе своего творчества - всегда боялась, что тебе не понравится, что ты посмеешься, хотя сейчас понимаю, что ты так никогда бы не сделала. Никогда не рассказывала тебе о своих проблемах - они казались такими смешными, не хотела тебя тревожить.
а ты... ты тоже дура. Потому что всегда, в любой период нашего общения, кто бы ни был рядом с тобой, ты всегда говорила, что я - самое близкое тебе существо. Что все они и ты - это "они и ты", а ты и я - это "мы". А я никогда не верила, потому что неделями не могла до тебя дозвониться, а когда приходила - у тебя обязательно кто-то был.
я люблю виктимной любовью, и не важно - друга или... или.

я вспоминаю о тебе с болью - и никогда тебе этого не скажу. Потому что не смотря на твои слова, сейчас, спустя два года, едва ли ты сможешь поддерживать то, что было раньше.
наверное, я все еще люблю тебя. По-своему. немного.
но я не скажу.(:

целую конверт.

P.S.если ты все-таки получишь это письмо... я так эмоционально выпотрошена, зла и расстроена сейчас, что мне просто нужно было куда-то это выплеснуть. Поэтому - так. Поэтому - ты.
но писала я правду.
парле франце?

@темы: прекрасное жестоко