[Fimm]

Совершать ошибки, за которые теперь так хочется грызть себя....Внутри возникает давящее ощущение неверно выбранного маршрута в одной точке пространства- времени, как будто ты катишься под откос...стремительно..... и нет пути обратно, и даже если намеренно карабкаться вверх, всеми силами цепляясь за траву, корни, землю, уже не вернешь того момента - время неумолимо.Слишком раздвинулись рамки, слишком много свободы в действиях и поступках, в мыслях. Раздвигать границы, но только если это твои границы....Люди воздвигают их сами. Никто не сможет сказать, правильно ли это, но вмешиваться в чужую жизнь не следует, если тебя туда не приглашали. А так хочется увидеть этот мир без масок и игры.
Чтобы каждый человек был таким, какой он есть на самом деле.
может все стало бы проще....Никто не знает ))))А пока внутри живет неверный шаг )))Но стоит простить себя за это....

@темы: Утонуть в синеве...

---

Ci Credo (Обращение к А.)

[ATTALEA PRINCEPS]

Здравствуй! А это опять я. Не выдержала. И пишу сюда снова.
Нет, слово свое соблюдаю – не захожу на твою страницу в МИРе, не пишу сообщений, и уж, конечно, не пишу смс.
Ты выносишь на всеобщее обозрение свои страдания по ней, как когда-то делала я, чтобы бы ты видел, как мне плохо. А ты не видел в упор. Как просто своим взглядом уничтожал потихоньку мою душу. Знаешь, а ведь во мне была такая пустота… Сплошная выжженная земля. Но ты в это время развлекался с ней.
Думаю, бумеранг не заставил себя ждать. Ты получил то, что хотел. То, что ты сделал со мной, сейчас происходит с тобой. Извини, но я знала, что так будет.
Как же жаль, что ты не мог прочитать мою запись на МИРе, которую я оставила в блоге.
NO RESPIRO. ME DUELE EL CORAZON
Я НЕ ДЫШУ И МОЕМУ СЕРДЦУ БОЛЬНО

Перекликается с твоим состоянием?

У меня появилось желание тебя утешить. Позвони мне. Я расскажу тебе о себе. О том, какой я стала без тебя. О своих снах. О своих мечтах. О своих друзьях.
Отвлекись от страданий. Это можно пережить. Я же пережила. Да еще как.
Только пока не получилось полностью забыть тебя.

@темы: ты, воспоминания, realidad, я без тебя

---

Л.

[Мориссон.]

дорогая.
у меня все будет хорошо. Я включу упрямство и направлю в нужное мне русло.
все будет хорошо. У меня все будет хорошо.
и все-таки незнакомые люди - те, кто мне нужен. поддержка от них - иногда скупая, иногда радушная - самая приятная. Всегда знаешь, что эти люди говорят тебе это не потому что именно эти слова ты жаждешь услышать (они просто не знают, чего ты жаждешь на самом деле).
такой сумбур, дорогая.У меня иссякли слова на втором сегодняшнем письме - и не подозревал, что способен столько ныть.

подсыпь мне клофелин - это я забирал твои деньги

и я так хочу печататься под фамилией "Брагинский", если бы ты знала...

в среду в Питер. обещаю не пить, не курить, не трахать все подряд.
целую конверт.

@темы: прекрасное жестоко

---

[пьяные звезды]

м? Здравствуй.

Как ты? Как отдыхается? хорошо? вот и славно.Я знаю,ты очень любишь море.жаль,меня рядом нет.
А я приехал.Да,раньше,чем планировалось получилось.И хорошо,наверное,а то я бы удавился,хоть и мореморе.
А мы не виделись две недели.Это кошмар,я и не думал,что так долго смогу не изводить себя поганинькими мыслями.только вечерами.
А мы не увидимся еще две недели. Я,кажется,взрываюсь от недостатка тебя.Твой ненужной и глупой болтавни,заразительного смеха и нытья о нем.Путь даже последнее мне только мешает.
Но ты писала,что скучаешь.Что соскучилась.
Черт подери,да я горы готов свернуть для тебя,лишь бы это правда была.
И я скучаю,дарлинг.И я. Ты жди,всего две недели осталось.

Твой.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

Несостоявшимся (пока?) отношениям.

[Женьшеневый Дракон]

Я больше всего боюсь навязываться. Поэтому я никогда не напишу первой (и я тебе об этом говорила, а ты сказал, что сам всегда будешь писать). Но зато я буду часами гипнотизировать монитор в надежде увидеть желаемое "сообщения (1)"... ну или хотя бы, чтобы ты был в сети.
Я не знаю, что ты чувствуешь, не знаю толком, как ты ко мне относишься. Я боюсь, что я сама всё испортила. Своими разговорами про политику, революцию, Ленина и т.д. Так с друзьями можно говорить... а ты мне друг? Или что-то большее? Или я уже успела тебе разонравиться? Наверное, если бы я тебе нравилась, ты бы за эти 1,5 недели нашёл бы способ сообщить мне об этом... А я? Я влюбилась. Втрескалась по уши, запала, просто "крышу" сорвало... А так бывает? Разве может быть так со мной? У меня же учёба, я же,блин, учёным хочу быть... какая тут любовь? Вопросительных знаков много. И ещё дибильные короткие предложения. Но ничего с собой я поделать не могу. Хочется тупо улыбаться, мечтать, думать о тебе, гулять и т.д.
Я тебя жду. Ты на два дня уехал и забыл. А я жду и скучаю. И всё время о тебе думаю. Думаю о том, в чём ошиблась, анализирую, потом опять думаю и мне становится грустно.

И это типа как любовь.

А ещё я тебе розочку в контакте нарисовала. Возвращайся, тебя тут кое-кто ждёт.)

@темы: "пошло поехало"

---

[Vishenk@]

Я разобралась.
Во всем.

Никакая нахер это не любовь!
Секс! Секс и только!
Все что нас связывало - мнимая страсть, возникающая непосредственно при "развитии событий"...

Господи, какое же это облегчение!

Но... для того, чтобы мне это выяснить, пришлось еще раз дать ложную надежду ему.
Все.

@темы: Слова

---

[Сэнди Пастрана]

Привет, Никто.
Я завтра уезжаю. Этот город принял меня в свои холодные объятия, этот город, которым восхищаются, который все так любят или ненавидят, среднего не бывает, он принял меня в ряды своих горожан, пусть и на 7 дней, это было незабываемое чувство.
Уехать от всех, чтобы вернуться к себе.
И я почти поняла, чего я хочу, хотя конечно же остается эта капля сомнения. Может я живу иллюзиями, но мне никогда не было так уютно в одиночестве. Хотя что значит одиночество? А как же эти 15 человек собранные по всему миру, у которых только одна мечта и общая дорога. Все мы видим, пропускаем через себя и рисуем. И пусть нам было сложно и мы с трудом понимали друг друга иногда, на самом деле мы чувствовали друг друга только по взгляду.
И вот опять готовый чемодан, мое путешествие продолжается, сначала в Замок во Франции, потом в солнечную Лигурию. И рисовать-рисовать-рисовать. бесконечно.
А что потом? с каждой минутой Париж все быстрее заканчивается, а Москва все приближается.
Расстояния, люди которых я люблю так далеко от меня, но мне так хорошо без большинства из них. И этот человек-актер с шоколадной кожей...Он так далеко, и кажется, что все что продолжалось весь июнь забыто и не вспоминается им. Нужен ли он мне? Без принципов, без организованности, с вечной свободой, потрясающим голосом и нежными губами...Моя помешанность на ветре, эгоизме и на попытках не присваивать себе людей, его страх влюбиться и еще больший страх обидеть. И как итог "давай остановимся, слишком большая вероятность того, что это станет слишком серьезно".
Я так устала думать и говорить об этом всем, мне даже жаль, что нас тянет магнитами с самого первого дня знакомства. И сейчас я так близка к гармонии, к принятию своего пути, что нужен ли мне кто-то? Кто-то кому я снова захочу отдать больше, чем у меня есть, кто-то, кто просто не позвонит однажды...кому я не нужна.
У меня пока нет ответов. Не на русском языке, не на французском, не на английском.
Мне иногда очень не хватает наших с ним внезапных приступов счастья, но знаешь...наверное когда-то стоит подумать о дороге, собрать чемодан, просто сделать шаг вперед. Не оглядываться, не оглядываться.

@темы: бумажные журавлики

---

Итоги.

[Vishenk@]

Решила проанализировать свою жизнь.
Как ни крути— она хорошая: приключения, огромное количество знакомых, есть и беды, но жизнь насыщенная.

Остался один пункт... как найти свою любовь.
Переехала к родителям. Считай, все начинаешь с нуля.

А где-то там есть один человек, который мне не безразличен.
Он в меру строг. Он меня любит.
И я люблю его.

Один вопрос: как именно я его люблю?
Он больше чем друг. Намного больше.
Правильно ли я сделала? Уехала, бросила свою прежнюю жизнь, любимую работу... бросила его.
Не буду ли я жалеть?

Переломный момент: с завтрашнего дня и до среды. Будет определенна моя дальнейшая жизнь.
Скорее всего я останусь. Уеду навсегда из города, который был мне домом четыре года. Четыре счастливых года.
А мой человек останется там.
Я его потеряю.

Действительно ли он мой?
Что делать? Как я буду жить эти три дня с ним?
Поймет он меня? Простит? Я же поставила его перед фактом: "я переезжаю".

Черт... Я в замешательстве... наверное, я тесто Х))

"Всё что ни делается - всё к лучшему."
Надеюсь...

@темы: Слова

---

к К.

[Ossadtsaja]

Привет, мой старый друг.
Помнишь, как мы познакомились? Интернет, вечер, весна. А на следующий день мы уже гуляли по солнечному городу, шагали по ручьям, кушали шоколад. И были лес, река, жизнь. Мы смеялись как сумасшедшие, а ты так забавно картавил и стеснялся этого "дефекта". Сколько мы общались? Неделю? Месяц? Я по-настоящему привязалась к тебе, думала, что дружба будет связывать нас всегда.
Не получилось. Ты обидел меня, помнишь? И обиделся за то, что я обиделась. Мужчина. Это было приговором для наших взаимоотношений. А я ведь пыталась всё вернуть, надеялась, писала. Дура.
До сих пор пытаюсь, но всё реже и реже. Ещё реже ты мне отвечаешь. Это больно, но я всё ещё надеюсь на чудо, на ту дружбу, что зародилась между нами той весной. И верю, что не всё потеряно.
А пока, до встречи, К.

Целую, Диана

@темы: Моим человечкам

---

[Catcher.]

Привет
Сколько я уже не писала тебе? Месяц, два... А мне хотелось, просто слова куда-то исчезают. Куча мыслей в голове, а в предложения они не строятся.
Многое изменилось, очень многое. И я уже не знаю, что правда, а что лишь выдумки.
Знаешь, я устала ломать свой характер, да он дерьмовый, но переступать через всё я вечно не могу. А ты этого даже и не знаешь, ты вообще многого не знаешь. К сожалению. Как и я.
Уже все равно. Почти.
Я не знаю что бы было, если бы тогда я не выдержала и сказала всё что думаю. Может было бы и проще.
Прощай? Нет, до следующего письма.
У меня просто не хватит силы воли всё оборвать.

@темы: Письма в пустоту

---

[тигр-тигр, жгучий страх]

а у нас сейчас дождь и в городе, словно бы, нездешняя осень.
питерская ли, московская.
я хожу по улицам в плаще и вежливо приподнимаю шляпу, при встрече с редкими знакомыми.
пью кофе, грейпфрутовый сок и напеваю Окуджаву.
в залитых дождём стёклах троллейбуса отражаются фары редких машин и я пишу на этих стёклах - "улыбнись".
в такие дни много вспоминаю, и вспоминаю тебя. просто так, ассоциативный ряд, но такой привычный.
жди, скоро планирую нагрянуть

@темы: но это будет уже не мамонинг

---

Здравствуй, это снова Ты.

[Ossadtsaja]

Здравствуй, человечек.
Помнишь нашу последнюю встречу? Я делала вид, что не вижу тебя, ты делал вид, что смотришь вовсе не на меня. Обманывали себя, друг друга, окружающих. Впрочем последние были слишком заняты собой, чтобы заметить наши с тобой уловки. А мы.. Мы- два идиота, которые не решаются отпустить прошлое, друг друга. Глядя на тебя я забываю обо всём на свете, погружаясь в омут прошлого. Иногда ты прожигаешь меня взглядом. В эти секунды ты не похож на себя: глаза горят, скулы краснеют, губы сжимаются... О чём же ты думаешь в эти секунды, дорогой?
Чем чаще я тебя вижу, тем сильнее убеждаюсь в том, что нам необходимо расставить все точки над i. Надо поговорить и срочно. А дальше у нас будет два пути: затушить огоньки в глазах и больше никогда не видеться или спалить всё к чертям собачьим силой совместной мысли.
Пока, человечек, до встречи.

Целую, Диана

@темы: Моим человечкам

---

[пьяные звезды]

Привет,май дарлинг.

Привет и послушай.Послушай о том,что мысли обманывали меня. Я думал,что все,отмучался.Ты оказалась на столько гадким,прогнившим изнутри человеком,я настолько разочаровался в тебе,что уж было решил,что не люблю.Заветные слова,которые я так ждал от себя-тебе - не люблю.
Но увы и ах.Сердцу не прикажешь или как там еще.Когда ты говорила мне про него я со временем привыкал. и вот,мы даже гуляли. Но когда ты сказала,что еще немного нравится Н. я думал сердце разорвется.Ты тогда называла много имен и каждый раз я надеялся услышать свое.Глупый я,все время забываю,что мы друзья. Слышишь?
Я опять начинаю делать все,что ты хочешь в убыток себе. и не знаю,что делать дальше.

Но мне уже по легче,чем раньше. Я уже не отсчитываю секунды до нашей встречи или не покупаю тебе цветов. мда. я не звоню тебе каждый день,итак зная где ты и с кем.и почему на этот раз ты не идешь гулять.
в следующий четверг я уезжаю на 2 недели. Мы не увидимся месяц,может,больше. Пожалуйста,скучай. и думай обо мне. иначе я просто взорвусь один.
а я уже скучаю.

твой.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

[ми ди я]

Мне надоело, что ты мне снишься каждую ночь. На-до-е-ло!!
Прости, за всеми этими эмоциями совсем забыла поздороваться.
Здравствуй.
Я тогда поверила тому обманчивому вечеру и думала, что мы действительно будем друзьями. И что никак не могла подумать, что больше мне никто и звонить не будет.
Часто встречаемся в городе и ты улыбаешься, как ни в чем не бывало, а мне хочется, чтобы меня позвали снова на край города, слушать лягушек.
А больше всего я боюсь навязываться. Поэтому здесь выплеснула, что накипело и пройдусь вглубь города, может снова встречу тебя.

Ди.

@темы: хрустальный замок иллюзий

---

[Сэнди Пастрана]

привет, Чеширский.
моя сестра, которую ты так не любил угнала в -3 часа. И ее парень пишет ей бумажные письма и еще на е-мэйл отправляет длиннющие.
А я тебе здесь напишу, чтобы ты никогда этого не прочитал. И наверное никто не прочитал.
Знаешь, я сейчас сидела на балконе, курила, свесив ноги вниз и мне было так плохо...Нет, не из-за того, что ты поставил значок "офф" в моей жизни, не из-за того, что ты оставил меня ветрам, а сам смылся, видимо, чтобы через время я осознала какой шанс упустила, глупик. Мне было очень-очень плохо. Из-за себя. И это смешно. Прошло 2 месяца (чуть больше) с тех пор, как я не видела тебя, не слышала ничего о тебе, и меня по-прежнему накрывает иногда, но плохо мне именно из-за себя. Я вспоминаю наши последние дни и не понимаю, почему мы не целовались постоянно, почему ты даже за руку меня брал редко? Мне сейчас так не хватает простого объятия, элементарного искреннего поцелуя.
И я сижу в этой кромешной темноте за чертой города, меня трясет, мне просто страшно от того, что я не вижу, что там дальше. Кто эти люди вокруг меня, нужны они мне или нет...зачем они рядом, такие красивые, умные, успешные...такие не похожие на нас. Сумасшедших детей в сердце мегаполиса.
И видимо вот она взрослая жизнь, когда не хочется писать задорные записи в красивый ежедневник, когда не хочется притворяться, когда просто на автомате делаешь затяжку за затяжкой и понимаешь, что всё не то...Что и с тобой было не то, но я хотя бы верила. И мне как никогда нужна я сама себе.
Ты кстати не делай ничего, если хочешь мне что-то доказать, я знаю это твоя дурацкая привычка, доказывать всем, что ты лучше, чем все считали, потому что я уже сама Нас столько раз предала и тут такие перестрелки были, столько раз игроки меняли лагери и мнения.
Что ты меня конечно же никогда не простил бы, если бы узнал. Я цепляла людей, которые тебе не нравились, а они цепляли меня, я была самой счастливой на своем дне рождении, хотя была в том же платье, что и на прошлый, когда мы были вместе, но в этот меня целовал совсем другой человек и вряд ли бы он тебе сильно понравился. И это только детали. Тебе бы не понравилась та Сэнди, которой я стала. Испорченная актриса, не отказывающаяся от отношений без обязательств, от еще одной порции текилы и еще одной затяжки из бутылки с дыркой. Сэнди, которая красит глаза, вечно на каблуках и в темных очках. Сэнди, чья музыка теперь совсем не рок-н-ролл.
Но кое-что осталось прежним. Я все-таки сваливаю во Францию, пока правда только на месяц, я все еще верю, я все еще схожу с ума из-за выдуманных демонов, живущих в моей голове и я все еще рисую. Видимо это мои константы. Других нет.
Я тебя любила,Чешир.
Будь счастлив и спасибо, что не появляешься в моей жизни. Так все-таки проще.
пока.

@темы: Бумажные журавлики

---

Ф.

[medio_cielo]

Привет. Я тебе никогда ничего подобного не говорила, а очень хотелось бы.
Я, конечно, понимаю, что я для тебя всего лишь подруга/знакомая, но для меня ты значишь гораздо больше.
Удивительно, но я ни к кому ещё не была так привязана, как к тебе.
Знаешь каждый раз, когда на часах я вижу 22.22, 23.23, или 00.00..я желаю тебе счастья.
Когда я вижу тебя, сразу расплываюсь в улыбке.
Люблю твой смех, твою манеру говорить.
Просто не уходи из моей жизни. Побудь ещё немного. Пожалуйста.

@темы: "Мыслями в прошлом"

---

Л.

[Мориссон.]

здравствуй, дорогая.
хочу писать о безграничной любви, но вряд ли тебе захочется читать о том, как сильно я люблю не тебя.
мне сегодня вспомнилось, как ты однажды сказала, что я похожа на человека, страдающего болезнью Паркинсона. Тогда я еще даже не знала, что это за болезнь - решила, что это что-то похожее на какой-нибудь маниакальный психоз, или что-то в этом роде - и относительно недавно наконец-то узнала.
я плохо управляю своим телом - да, здесь ты была права на все сто (ты вообще много в чем бывала права, но у меня настолько отвратительная память, что я не всегда могу вспомнить, где твои слова, а где - чьи-то чужие). Но я с этим борюсь. Я стараюсь.

я переламываю себя и свой характер. ты не представляешь, как это сложно.

мне томительно хочется послушать Земфиру. Помню, у тебя был отличный диск... вышли? я верну.
целую конверт.

@темы: прекрасное жестоко

---

[Valium Sky]

изрешетить страницы линейками неровных
плетёные вены проступают синеют
складываются в узор
ты рядом, и ты очень тёплый
хочется одеть тебя словно старый свитер
и никогда не снимать ,уют.
, бережёного бережёшь, береги
не оставляй следов, не лги
не заправляй кровать
не открывай не спросив
спроси меня - ты?
спроси меня
спаси меня
.

@темы: у человека 12 пар рёбер

---

[без.надежная]

привет, знаешь меньше вчего я
хотела страдать от любви
даже не неразделенной а
упущенной.я даже не уверена
что это любовь...я не знаю
что это..глупости.просто меня
выворачивает наизнанку
каждый вечер у меня передоз
мыслями а этт очень
хреново,понимаешь?если бы я
могла я бы вернулась назад
чтобы никогда тебя не
встречать.если ты и прввда
любил меня то сожалею,что я
еще могу сказать?я не из тех
людей которые умеют
любить.теперь хуже именно
мне,все как ты и хотел

---

[нулевая валентность.]

дорогая мама.
не то чтобы я не привык к тому, что ты мелькаешь дома три-четыре дня в месяц, но мне тебя не хватает.
давно обратил внимание на то, что люди моего типа ненавидят своих родителей. Тут и там натыкаюсь на "хааа, я мизантроп, я ненавижу человечество, а там же мать, отца, сестру, брата, хомяка и золотую рыбку!".
а я тебя люблю. Ты - единственный человек, к которому я испытываю что-то такое, несмотря на то, что у меня есть девушка, о которой ты никогда не узнаешь.

твой никчемный отпрыск.

P.S. а я пожрать приготовил. Возвращайся уже.

@темы: удушье