[ты не поверишь]

привет, Л.
знаешь, все часто спрашивают меня: " а ты его забыла?", и я, отмахиваясь руками, не задумываясь, говорю: "да". но это совершенно не так. я помню тебя как вчера - до мельчайших подробностей, до самых крохотных морщинок около глаз. твоой голос и смех звучат у меня в ушах, а голливудская улыбка стоит перед глазами. я часто вижу тебя во сне, и утро кажется особенно хорошим..
я скоро услышу тебя.
всего каких-то 12 дней.

@темы: Только в первый и последний раз

---

Здравствуй, С.

[Rinnel]

Я не скучаю. И мне не одиноко. Теперь у меня больше времени для себя и сына. Я даже начала встречаться с подругами. Но чего-то все равно не хватает.
Я никогда раньше не думала, до какой степени я привыкла к тебе. Ты словно прирос ко мне. Я все еще тебя чувствую. Ты будто ушел прогуляться с друзьями и скоро вернешься. Иногда мне кажется, что ты стоишь за моей спиной.
Ты живешь совсем не далеко от нас, в пятнадцати минутах ходьбы. Но ты не придешь и не позвонишь. А если и позвонишь, я не хочу говорить с тобой. Может только о сыне.
Мне не нужно привыкать жить без тебя, мне кажется, мы все еще вместе. Я не могу встречаться с другими. Для меня это - измена. Ты представляешь, я не могу тебе изменить! А ведь мы даже не были женаты! Но я никогда к тебе не вернусь, и ты меня не позовешь.
Я не люблю тебя. Уже давно. Но я люблю твоего сына. Он всегда будет для меня напоминанием о тебе.
Вырвать тебя с корнем из моего сердца я не смогу. Но я все еще надеюсь.

@темы: Тебе

---

Л.

[Мориссон.]

Здравствуй, дорогая.
в последнее время я все глубже погружаюсь в то странное подвешенное состояние, которое тебе так нравилось. Я снова чувствую растерянность и холостые выстрелы вдохновения - в пустоту.
Я не хочу, чтобы ты возвращалась, не хочу возобновлять наше общение и тем более отношения, но адресую это письмо тебе, потому что... потому что только тебе я привыкла отдавать себя. С тобой дискомфорт от того, что надо мной кто-то доминирует или обо мне кто-то заботится, был не таким сильным. Это не значит, что отношение к тебе особое, вовсе нет, просто... просто ты - самый сильный человек, которого я когда-либо знала.
Я все чаще вспоминаю о тебе в последнее время, но тебе это не должно льстить - просто у меня тяжелый период отношений с моим любимым человеком.
да, я снова с ним, я все еще его люблю

у меня есть твой номер, но я никогда тебе не позвоню.

У меня творческий застой - ты помнишь, как я болезненно это переживаю, как дергаюсь каждый раз, когда привычно отмахиваюсь со словами "а, да фигня, у меня такое постоянно!". Я не творю высокого искусства, я вообще не творю - это нельзя называть творчеством. Это всего лишь самовыражение, и даже для него я не могу найти сил и подобрать слов.

у меня есть твой адрес, я буду в августе проездом в Москве - и я не зайду.

хочешь, я напишу тебе еще?
хочешь. Я знаю тебя не так хорошо, как ты меня, но я знаю, что хочешь.
И я напишу. Еще. Когда-нибудь.
Спасибо тебе.
целую конверт.

@темы: прекрасное жестоко

---

поговори со мной, прошлое

[Ossadtsaja]

Привет, человечек.
Мы так давно с тобой не виделись, не говорили. Да и чего уж греха таить, я вспомнила о тебе только на днях, на собственном выпускном. Хотелось, чтобы ты был там, рядом со мной, дарил мне герберы и целовал в щёки, аккуратно, нежно. А сегодня я разбираю завалы старых тетрадок, бумажек, журнальчиков, писем. Сегодня я безжалостно выкидываю в макулатуру наше с тобой несостоявшееся прошлое.
Нашла стопку старых писем, которые были тебе адресованы, но не были посланы. Такие детские, наивные слова. Разговоры с тобой, в которых ты не участвовал. Как же так вышло, что я слишком боялась полностью раствориться в тебе? Почему мы ограничивались дружескими тычками и взглядами, которые никто кроме нас не видел? Интересно, помнишь ли ты нашу связь, эту тонкую паутинку, которая столько лет держала нас вместе, ту, что становится всё тоньше с каждой выброшенной открыткой?
Нет, милый, я не хочу ничего возвращать, это тоска по неслучившемуся чувству. Просто позови меня в гости, напои чаем и расскажи сказку о прошлом, в котором мы были крепко связаны тонкой паутинкой.

Целую, Диана

@темы: Моим человечкам

---

[Пригоршня праха]

Меня, как администратора этого сообщества, утомляет тот факт, что вы не утруждаете себя чтением правил.
Мне надоело предупреждать вас об этом.
Как следствие, все записи, которые вы умудрились пометить административным тегом, будут удалены в ближайшее время. Мне надоело предупреждать и увещевать.

---

Правила

[Бумажный корабль]

Про правила:

В этом сообществе действуют правила дневников и русского литературного языка.

В первую очередь, конечно же, русского языка. Если вы пренебрегаете ими, то запись удаляется без раздумий.

Про содержание записей:

В своих постах вы можете использовать любые средства для описания своих чувств - от смайликов до музыки. Это должно быть приложением к этому письму, а не наоборот.

Так же не стоит удивляться, если ваша запись вдруг исчезнет из сообщества. Тут только два критика - администратор и модератор, - и если их что-то не устраивает, они могут без объяснения причин удалить ваше послание.

Про темы записей:

Для своих писем вы выбираете тему и пользуетесь только ей. Она будет внесена в список любимых тем. Пока её там нет, вы просто прописываете её в графе «введите темы через ";"»

Тема «Слова» принадлежит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО администрации. Если вы используете её, то будьте готовы к тому, что ваши записи будут исчезать с поразительной скоростью.

Про возникающие вопросы:

Если вы хотите что-то узнать, то можете написать в комментариях к этой записи. Если что-то более серьёзное - пишите на U-mail  Тунлипухи. Логин сообщества проверяется крайне редко.

запись создана: 29.01.2009 в 21:02

@темы: Слова

---

[иа]

привет, Торелинн.
может быть, ты смог бы стать для меня героем снов. но ты появился всего однажды.
может быть, я могла бы думать о тебе нескончаемо долго. но за эти несколько лет вспоминала всего пару раз.
поэтому сегодня я просто говорю тебе "здравствуй". "здравствуй, Торелинн, все может быть"

@темы: С уважением. Осел.

---

Never

[Мистер Истерика]

Здравствуй...
Наверное, это так глупо. Ты же меня и не знаешь совсем. Может, и имя моё забыл. Вчера мы гуляли вчетвером, а я всё бы отдала чтобы идти по улице только с тобой. С тобой, понимаешь?
Знаешь, так страшно всё это. Ты ведь не знаешь меня, но я так надеюсь: в субботу вдруг встретимся вновь. пусть я понравлюсь тебе, заметь меня, пожалуйста. Я не могу так больше, я не смогу ещё одно лето бездарно не-взаимно прожить.
Дура я, вот и всё. У меня даже парня не было никогда, я не целовалась ни с кем по-настоящему. А ты - это ты. Красавчик, все знают. И вряд ли ты запомнил меня.
Господи, помоги мне прожить это лето. Иначе до следующего я не доживу.
Пусть, пусть наконец-то кто-то полюбит меня. Пусть это быдешь ты, Дима. Пожалуйста...
Я знаю, что, возможно, в эту субботу мы видимся в последжний раз.Ты уедешь, и уж тогда для меня станешь недосягаем. Но я прошу тебя, не дай мне сойти с ума от этого.
Чёрт, глупая...
Я никогда не смогу подойти к тебе первая. Я никогда не заговорю с тобой.
Мы не будем вмете.
Never...

---

El grito de alma

[ATTALEA PRINCEPS]

Я знаю… Я ЗНАЮ…. Я готова кричать это «Сабьо» хоть на испанском, хоть на каком. От этого не станет легче. Я знаю, что у тебя все отлично. И я хочу, чтобы ТЫ знал, что у меня все отлично. Без тебя. SIN TI…
Мне как-то тревожно на душе. Ты изредка даешь о себе знать в Действиях друзей на МИРе. Как же, как же я жажду, чтобы ты мне написал или позвонил. Да, я защитила диплом. Разве нет повода позвонить мне и поздравить? Замечательный повод, как по мне. Ой-ой, я с ума схожу. Еще в день защиты пообщалась с твоим однокурсником. Удивительно, но он про тебя ничего плохого не сказал. Не сталкивался просто слишком близко. В отличие от меня. Это если учесть, что вы учились с ним четыре года. Хотя, может быть, он не посчитал нужным рассказывать что-то, порочащее тебя. Жаль. Вместе с тем, я все так же ХОЧУ тебя увидеть. Пожалуйста, прошу! Звони-пиши. Приглашай на встречу. Я давно так не просила никого. Умоляю.
Боже, спаси и сохрани меня и его. И зажги в Его сердце огонек – напоминание обо мне. Он помнит обо мне. Он хочет встретиться со мной. И приглашает на встречу. Он любит меня. Он хочет быть со мной.
TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE
TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE TE ESPERE

ESCUCHA ME ESCUCHA ME ESCUCHA ME

POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR

P.S. Так странно, что на странице одного актера (твоего тезки, между прочим) я увидела комментарий твоей девушки (не знаю, уже бывшей или нет). Еще такой восторженный комментарий. Она тащится от всех парней, носящих твое имя. И этот актер для нее идеал. Но странно, что ты совсем не подходишь под этот идеал. Ха-ха. А ведь когда-то ты меня упрекал насчет идеалов. И сетовал, мол, как это ты не подходишь под мой идеал во внешности. Миленько…

P.S. А на защите я мечтала о твоем присутствии. Да-да. И ничего особенного в этом нет. Твой же однокурсник пришел.
Знаешь, я все простила тебе. Лишь бы увидеть тебя еще … Приходи. Звони. Пиши. Я ЖДУ…
Небесная Канцелярия, ну, пожалуйста, исполните мою маленькую просьбу. Я так хочу Его видеть.
Мы обязательно встречаемся и обсуждаем все, что давно гложет и мучает. Нам никто не мешает…Я хочу обнять тебя и поцеловать.
Пожалуйста! Объявись!!!
Приходи, такой близкий и такой далекий...

Это просто крик души. И ты его услышь!!!!!

@музыка: Flamenko Mystico

@темы: приди, зачем?, жду чуда, tristeza, прошлое, стремящееся стать настоящим

---

[Герда?]

здравствуй.

мой милый вчера захлопнул дверь,
он знал, что дело не в песнях и не в красоте (с)

здравствуй, родной.
кажется, близится время х, а я не готова. да и разве можно подготовиться? Настя вчера сказала: "все это не вовремя". а разве бывает вовремя или не вовремя? все происходит тогда, когда возможно, когда мы себе разрешаем, когда мы засиделись, застоялись или наоборот убежали вперед.
проходит время, я начинаю забывать твое лицо, голос... большой метафизичный ластик неустанно работает в моей памяти. не могу понять одного - почему я еще думаю о тебе, почему скучаю, если помню на самом деле уже так мало. мне хватает сил и памяти рассказывать про смешное и грустное, и в такие моменты кажется, что я - седобородый старец, который взирает на мою нынешнюю жизнь с самой высокой горы мира.
время лечит, но пока что слишком странно. утешаю себя. даже не могу объяснить тебе, чем.
я не могу пока что ничего тебе пожелать. даже если все, что ты хотел, у тебя уже есть. или - если нету.
пока не могу.
не знаю, что еще сказать. может быть, я еще напишу.
знаешь, иногда мне кажется, что ты умер. это очень странно.

@темы: гвозди из позвоночника

---

ты вряд ли сможешь меня простить.

[Смешная_Фея]

здравствуй.
я знаю, что ты не хочешь, чтобы я писала тебе. поэтому я пишу сюда.
конечно, я больше не буду писать тебе бумажные письма.
сквозь решетку сложно поддерживать отношения.
в свом последнем письме ты обвинял меня во всём.
я не могу избавиться от ощущения вины.
но в чём, скажи, в чём я виновата?
в том, что ты сделал глупость, когда я просила, я умоляла тебя не лезть вперёд на баррикады. мы оба знали, чем это может закончиться.
ты же знал, что и почему происходит у нас в стране, так зачем? ради чего?
ты обвиняешь меня...
а что я? я просто хотела и хочу быть счастливой. с другим человеком, да.
ты пишешь, что тебе противно от того, какими ужасными вещами я могла заниматься всё это время.
но - ты не прав, ты совершенно же не прав!..
всё решилось за одну-единственную неделю. за одну-единственную неделю я из девушки, которая живет непонятно чем, непонятно кем *прости*, стала самым счастливым человеком на земле. мужчина, о котором я думала полтора года, с которым я связана, понимаешь?
ты гордый, светлый, чистый человек, но я знаю, что за то время, которое ты провёл и проведёшь там, ты станешь совсем другим.
когда всё начиналось, я знала, что это не навсегда, что мы слишком разные, что всё это не продержится и пары месяцев.
а потом тебя...забрали.я не знаю, конечно, я не знаю, что ты пережил.
но что пережила я? ты не знаешь этого, ты не думал об этом никогда. у тебя была возможность спасти самого себя, но твои принципы - они же важнее. ты не думал ни обо мне, ни о своей маме, ни о своей бабушке.
да, я поступила ужасно. тебе сложно это понять хотя бы даже в силу того, что тебе не так много лет.
но когда-нибудь ты сможешь меня если не простить, то хотя бы понять.
я не способна быть женой-декабристкой. слишком слаба для этого. и, поверь, я сделала очень многое.
это не самоуверенность, ничуть.
ты просишь тебя не жалеть - хорошо, не стану. видишь, я уже несколько недель не бросаю конверты в почтовый ящик...
я просто пыталась помочь тебе, настолько, насколько могла.
ты близкий для меня человек, всё по-прежнему.
да только в ответ мне - упрёки. и точка.
я знаю, что виновата перед тобой только в том, что сказала написала тебе правду. сразу же после того, как он сделал мне предложение.
искренность?
да, может быть, мне стоило подождать, может быть, не стоило вообще писать об этом. но что тогда? врать в каждом письме?
я не умею врать в письмах.
ты, наверное, ненавидишь меня.
знаешь, когда ты прислал мне назад все фотографии и рисунки, которые я посылала тебе, я...лучше бы ты обложил меня матом. право, было бы легче.
нет, я не напишу тебе больше бумажных писем. тебе будет проще. а мне - чувство вины.

@темы: решётка из паутины

---

[Catcher.]

Привет
Снова пишу тебе. Глупо, безумно глупо. Пообещав себе не общаться с реальностью, я начинаю писать в пустоту. Просто так, чтоб кто-то услышал. Знаешь, я бы очень хотела сказать всё это в глаза, но... Но смысла нет. Совсем.
С каждым разом осознание, что это нереально, увеличивается. Но я надеюсь, наивно, да. Я теперь знаю, какое желание загадаю, когда сделаю 1000 журавлей...
Человек, ты нужен.
Прости за такое сумбурно-короткое письмо... Я напишу ещё. Обязательно, как станет совсем плохо.

@темы: Письма в пустоту

---

Куперу.

[Pringles.]]

А с тех пор я его больше и не видела. Сейчас не знаю, как он, где он, с кем он. Если быть честной, то меня мало интересует этот факт. Как и он сам теперь. Этот огонек, который привлек меня в нем когда-то, постепенно угасал. И сейчас от него остались лишь угли. У меня из памяти уже стираются его черты лица; забывается его голос, который я, между прочим, редко слышала; забываются его привычки. В прочем, не мне говорить о его привычках. Я знала его поверхностно, катастрофически мало; просто до крайности и беспредела мало. Я не знала, какой кофе он любит, и любит ли его вообще; не знала его планов на будущее, и какие экзамены он сдавал. Я не знала даже, когда у него день рождения.
Вы, явно, спросите, почему тогда он? Что в нем такого и кем он был мне вообще? Отвечаю: он был мне совершенно чужим человеком; абсолютно незнакомым, но тем, кто однажды запал в душу. Он, кстати говоря, ничего не делал для этого. Этот человек мне был просто интересен. До смешного, да? Я же его совсем не знаю, скажите вы. Но именно этой неизвестностью он меня и привлек. Но, замечу, что и я ничего не делала для того, чтобы узнать его чуть лучше. Да хотя бы начать здороваться. Это было такой редкостью у нас с ним. Хорошо интерес у меня проявляется, правда? В общем-то, я даже не знаю, что нужно было сделать, чтобы мы с ним вдруг и резко начали общение на уровне друзей. Говорили, что он не особо спешит помогать. В беде, конечно, не бросит, но и не геройствует особо. Я, вообще, многое слышала о нем от других людей. И отзывы эти были разнообразными, но в основном положительными. Но я не могла найти в себе силы и повода, чтобы подойти к нему и сказать банальное «привет».
И все-таки, продолжая тему, почему он меня заинтересовал и что в нем было такого необычного, что я даже смелости не набралась подойти. Наверное, дело в том, что я падка на красивых людей. Да, я считала его красивым молодым человеком. У него запоминающаяся внешность; он обладает харизмой и привлекательностью. Это причина номер раз. А после друзья все же рассказали мне, что он из себя представляет, потому что они его знали все же лучше, чем я. И я поняла, что он совершенно другой, нежели я представляла и думала. И тем было лучше. Это новое в отношении него разожгло во мне неутомимый огонек желания познакомиться. Увы, оно снова не получилось. Я снова дала задний ход – сама виновата, поэтому сейчас все же жалею, что не сказала того банального «привет».
Вы, видимо, хотите знать, испытывала ли я к нему что-то еще, кроме привычного интереса и желания узнать. Кто знает. Я и сама до конца не разобралась с этим вопросом. Может быт, да; может быть, нет. Сложно ответить однозначно, потому что он был мне все-таки незнакомым и чужим. Да, я знала о нем в общих чертах, но никакой конкретики не было. Поэтому говорить такие сильные слова о том, что я его любила, нет смысла. Любви то точно не было. А то, что он мне был симпатичен, я отмечала выше.
В целом, вы знаете, мне больше нечего сказать. Наверное, встреть я его сейчас на улице, не узнала бы. Да даже если бы узнала, снова бы не подошла, потому он меня бы уж точно не узнал. Ах да, не встречу я его на улице, потому что он, скорее всего, остался в Нью-Йорке, а я же уехала в свою любимую Канаду.
Пусть он будет просто Джимом Купером из Нью-Йорка.

---

Полночь, Интернет, валерианка...

[ATTALEA PRINCEPS]

И снова привет.
Я зачастила. Не буду лукавить и скажу, что рада. Бредятина полная, а я рада. Вроде вы с ней расстались. Может, это и не так. Но мне кажется, мои предсказания подтвердились. Я же была уверена, что вы долго не продержитесь.(Хотя, может быть, я и рано радуюсь)
Мне остается улыбнуться. Я чувствовала. Знала. Ладно, не в этом дело. Просто моя-то жизнь идет в параллельном твоему направлению. А что-то все равно встревожило мое сердце.
Целый сегодня все валилось из рук. Думала о тебе. Да.
Хочу видеть. Пожалуйста. Мне это нужно, чтобы проверить свое отношение к твоей персоне. Пусть и прошло три месяца с тех пор, как виделись в последний раз. Заходи к нам, на свою бывшую работу.
Нам надо поговорить. А в идеале - и не только. Ты же понимаешь, о чем я)) Я скучаю по тебе. По твоим жарким поцелуям…
И еще: я ни на что не надеюсь. Просто хочу встретиться. Заметь: в прошлом послании я хотела увидеть тайком. А теперь уже конкретно встретиться. Извини, се ля ви. Помнишь тот наш разговор?
Господи, пожалуйста, подари нам эту встречу. Нормальную. Без посторонних людей. Чтобы мы узнали друг друга заново.
P.S. Как жаль, что ты не знаешь о существовании этого сообщества и не имеешь возможности прочитать мою запись. Но буду молиться, чтобы ты все почувствовал на расстоянии.
Я так устала. Разукрась мои будни POR FAVOR TE ESPERE

@темы: прошлое не дает покоя, размышления, аси ес ла вида, снова палабрас

---

[плюшевый.]

Привет,я снова пишу.Привет.
Ты знаешь,тут скоро начнется ад.Когда ты устал и ушел, забрав с собой свет,никто не заметил,а кто-то был даже рад.
Привет,немного странно снова писать тебе,не зная адреса, не помня уже имен,писать зачем-то,не думая про ответ,писать про счастье,не помня уже о нем.
Так вот,тут,знаешь, не так-то и сложно жить,как только научишься не замечать потерь,научишься верить в себя и даже немного любить,смеяться,не ждать ничего от людей..
Ну,в общем,здесь весело,только немного больно,но это уже проходит и скоро совсем пройдет;
И,знаешь,не возвращайся,тут, вроде бы,все довольны,
И вроде никто не ждет.

Ну вот,закрываю конверт,надеюсь,письмо дойдет.

@темы: [и на вдох - поцелуи в макушку,а на выдох - удар по больному]

---

[Greta oto]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[[Кирилл]]

Привет.
Как дела?
Знаешь, когда ты расстался с Настей, я так переживала за тебя. чуть не написала ей с просьбой вернуться к тебе. ты первый человек, которому я настолько желаю счастья. но как ты изменился... после ухода Насти тебя как будто, банально, но подменили. Я знала скромного, любящего мальчишку, умного, целеустремленного. а сейчас пытаюсь рассмотреть такового в шлюхообразном алкоголике-быдло. строишь мачо, хотя на самом деле чмо. но такое близкое. я чувствую себя твоей старшей сестрой. как будто должна заботиться о тебе. но ведь тебе это не нужно. единственное, чего ты, может быть, хочешь от меня - секс. ну просто потому что ты всегда его хочешь. а раньше? мы могли часами болтать о музыке, фильмах, книгах, Насте... а у меня тогда никого не было. я прекрасно знала, что у нас ничего не выйдет и искренне ни на что не надеялась. Но я любила тебя. а сейчас?.. в общем-то, пишу я для того, чтобы разобраться, что чувствую теперь. ты нужен мне, да. Но люблю ли я тебя такого, каким ты являешься на данный момент? приостановить чувство нельзя, знаю, но мне кажется, я близка к этому. я так жду, когда же ты перебесишься! когда пройдет этот период юношеского максимализма. и ты снова станешь тем кареглазым чудом, с мыслью о котором я засыпала. Но станешь ли ты им когда-нибудь снова? думай, а я пока подожду. тебя ждать готова хоть всю жизнь, так что можешь не торопиться.

enjoy, и пока

@темы: Привет

---

Dime dime PORQUE

[ATTALEA PRINCEPS]

Привет.
Люди скажут, что я не могу столько думать о тебе. Не верят. Не могут понять. Я тоже. Да, я двигаюсь дальше. Живу. Радуюсь жизни, насколько это возможно. Я научилась жить без тебя. Без твоих глаз, без твоих ласковых рук и губ, без твоего голоса… Забыла все.
А сейчас в НЕТе твое фото. Проникновенный взгляд. Как будто бы предназначенный мне. Ты когда-то ТАК на меня смотрел. Нежный, словно заглядывающий в душу взгляд. Как же давно я тебя не видела. Сердце заныло. Разум, конечно, бесится, говоря: «Ты дура полная, он же…». Я знаю, а сердце все равно хочет тебя увидеть.
Знаешь, я… Я… Нет, я забыла тебя. Давно. Я сказала, я приказала себя тебя забыть. Я подолгу могу не вспоминать о тебе, а потом вдруг всплывают какие-то воспоминания. Как вчера в метро. Увидела влюбленную парочку. И вспомнила, как ты меня провожал. Как мы подолгу целовались прямо у всех на виду. Да, и такое было. Не помню, чтобы я кого-то видела, кто так в метро…Только мы с тобой.
Я хочу тебя видеть. Но украдкой, тайком. Я не хочу, чтобы ты видел меня. Я не хочу с тобой разговаривать. Я забыла твой голос и не хочу вспоминать. Я удалила твой номер и все СМС, но я их до сих пор помню.
Я хочу узнать, как ты. Хотя я вижу по фото. У тебя все замечательно. Я рада. Правда. И пусть у меня выступают слезы, и я слушаю «Снег» Ваенги. Главное: ты был в моей жизни. Именно ты. И за это спасибо!
Просто ты многоликий. Даже страшно. Ей, наверно, не страшно. Или она еще не полностью знает тебя. Я не спорю, я тоже не знаю. Но то, что знаю, мне достаточно. Чтобы понять, что надо было еще тогда бежать, бежать, разрывать все контакты, чтобы не было так мучительно больно. От твоей лжи. От твоей фальши. От брошенных на ветер слов. Чтобы избежать той пустоты, той кошмарной, жуткой пустоты, той боли, которая меня раздавила тогда. Я не думала, что ты на такое способен.
Она… Нет, я ничего не имею против. Такой вопрос задают многие. Но если бы это хотя бы была Аллочка, я бы поняла. Потому что она замечательная. Она настолько милая, хрупкая, но в тоже время героическая девушка. Я бы смирилась. Честно. Я ее знаю. Я знаю, какой у нее внутренний мир. Я знаю, как она может любить. И своего малыша как она будет любить, я тоже знаю. Я достаточно ее изучила.
А твоя девушка… Блин, зачем???
Будь счастлив! Да!

А я…
Я обязательно встречу своего любимого. Он уже в пути, я знаю. И мы будем счастливы! Я докажу это тебе!

@темы: я, потому что так, воспоминания, моя жизнь, прошлое

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[пьяные звезды]

Мы будем пить и смеяться,как дети.
Мы похоронены на Невском проспекте.(с)

А вот и закончились выходные,которые мы так долго ждали.
Москва - Питер - Псков - Питер - Москва и ты дома. И сразу так пусто стало.
Вроде бы все то же самое.Те же крики и возмущения родителей,та же учеба/работа/люди,но все не то.
Слишком уж мы с тобой втянулись в ритм Питера.Слишком его полюбили за эти пару дней.

Я видел тебя несколько дней подряд.Прерываясь лишь на сон и туалет.Это странно было.
Я летал.Я просто летал.когда ты ото всех шла ко мне,даже зная.что мы просто будем молчать.
И мы молчали,и говорили о чем то важном,и несли бред.Мы смеялись.

Ребятам был необычен ритм города,его люди,метро,манеры,запахи.А мы с тобой даже не заметили.
И.
и теперь все.
Приехать в Москву было страшно.Как муравейник.

Мы переедим.Я обещаю.
Тебе скоро 21.У тебя есть работа,на которой ты можешь найти начальный капитал и человек,который дорог тебе и поможет там,твоя л.
Подожди,мне через пол года 18.Я справлюсь.Обещаю.
Я увезу тебя отсюда.Слышишь?

Твой.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно