[Сцетлана]

Здравствуй..
Увидела твою фотографию и захотелось написать.
Ты замечательный, как и всегда.
Ты такой яркий, интересный, неординарный...
Есть такая цитата:
"Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу; другие : "А вот и я!"
Ты всегда заходишь и говоришь, "А вот и я..." и все рады и счастливы.
А я всего лишь стою в тени и наблюдаю за тобой.
Я то не такая яркая и сильная..
Благодаря тебе я узнала, что такое расстояние..
Когда то наша общая знакомая сказала: "Вот я уеду далеко, а ты с ним всё равно будешь общаться, вы же живете рядом, он тебя не бросить одну"..
Она ошиблась.
Иногда расстояние физическое не совпадает с расстоянием между душами людей.
Мы виделись несколько раз, ты всегда такой добрый и хороший со мной.
Ты приходил как-то ко мне на чай, а я сидела и у меня руки от волнения тряслись и я заговаривалась.
А ты всегда так много мне обещаещь.
Но потом у тебя не хватает времени на меня.
Я думала ты очень занят.
Это ничего я подожду...
Но однажды я увидела как ты пишешь другой своей подруге, как ты по ней скучаешь..
Потом мне сказали другие, что ты часто ходишь к ним в гости.
Было больно... очень...
Хотя тебе не понять..
Я не обиделась на тебя совсем, я привыкла к тому, что я нигде не вписываюсь в компании.
Да и не новость для меня, что я замкнутая и не интересная личность.
Просто вот так вышло, что мы вроде так близко, и так далеко...
Вот так то.
Ладно, я надеюсь ты счастлив, как бы то ни было..
Ведь у тебя чудесные друзья..
А я переживу, мне не привыкать к одиночеству.

@темы: "Что такое расстояние?.."

---

[Catcher.]

Здравствуй,
Пишу тебе уже 2 раз, глюканул интернет, не отправив предыдущее письмо. Даже он не хочет, чтоб я это говорила. Знаешь, это мини безумие: говорить, обещать себе что это больше не повторится, но срываться и делать всё по старому. Я многое хочу сказать, очень многое, но мысли как-то путаются и из под клавиш выходит неясный бред, прости за это.
Сейчас не лучший период. Когда просто подыхает надежда и опускаются руки, остаётся лишь натянуто улыбаться, объясняя это всего лишь усталостью. Музыка звучит постоянно, почти круглые сутки, я стала бояться тишины. В такие моменты понимаешь, что почти никому не нужен, даже тебе. А ещё мне холодно, скажи: кому нужен человек с дико холодными руками?...
Я пытаюсь загрузиться по полной, чтоб не думать, вообще не думать. Так всегда лучше.
Знаешь, а самовнушение отличная вещь, помогает уверить себя что всё просто отлично. Мне это как раз и нужно.
Я не умею прощаться, прости. Говоря пока, я всегда надеюсь на встречу. Боюсь с тобой такого не будет. Жаль.

@темы: Письма в пустоту

---

[Сцетлана]

Здравствуй.
Знаешь, у нас кажется весна.
Но не так чтобы совсем, ведь внутри меня ещё не звучит эта музыка.
Значит до меня весна ещё не дошла.
Знаешь, весна-это время помнить.
Каждый апрель, когда светит солнце, и на улице растаивает последний снег, я вспоминаю.
Вспоминаю тот день.
Я думаю у каждого человека должно быть время которое хотелось бы прожить заново.
Та весна два года назад, это моё счастливое время.
Которое безумно хочется прожить заново, но уже не получается.
Ты далеко, и иногда мне кажется ты совсем не хочешь меня понимать...
А сейчас стало сложнее...
Понимаешь, меня уже не вставляет, то что тебя ещё вставляет...
Глупая фраза получилась.
Просто мы все выросли, а ты нет...
Ты не понимаешь этого....
Дура....
Ты думаешь, что я ужасная и плохая.
Что я с тобой обошлась плохо.
А мне каждый раз не хватает духу рассказать насколько сильно я была в тебя влюблена.
Просто сесть и поговорить...
Но поймешь ли ты.
А я уже второй схожу с ума весной...
Хочется кричать и выть от этой боли и неизбежности.
Я так и не смогла уйти.
А ведь уже почти почти, но ты вернула...
Не понимаешь ты дура, моей боли.
А я не люблю говорить.
И...
Я так по тебе тоскую.
По тебе и тому времени счастья...
Весна время помнить...

@темы: Время помнить

---

мертвые рядом

[Герда?]

Здравствуй.

Я не понимаю тебя. И если честно - не очень-то и хочется.
Если ты уходишь - уходи, уезжай, катись к богу или чёрту, делай ноги, делай что угодно.
Засунь свои благородные порывы туда, куда не достает свет солнца, и живи дальше, чувак.
У меня же получилось.
С моими чувствами разбираться мне самой, а с твоими - извини, конечно, - тебе.
Прощай же уже, наконец.

@темы: гвозди из позвоночника

---

Это тебе.

[прафитроле]

Здравствуй, милая.
Я читала сегодня твои письма. Разбирала твой летящий узкий почерк и смотрела на рисунки, вышивку и открытку. У меня от тебя только восемь исписанных листов да эти вложения. У тебя от меня – того меньше.
Я по тебе очень скучаю. Когда я тебя вижу в онлайне, я всегда надеюсь, что вот, вот сейчас ты возьмёшь и напишешь… Но нет, это тщетные надежды. Ты мне больше никогда не напишешь.
Почему времени было так мало – всего от середины мая до середины июля?
Почему-то тогда мы могли разговаривать вечерами напролёт. Мы плевали на связь и скорость моего интернета. Мы смеялись и ругали засранцев на линии. Мы придумали утку и ещё что-то, я не помню. И кроме этих разговоров, мы зафлуживали друг другу дневники и стены вконтакте, и писали письма. Как жаль, что их так мало.
Я ведь мечтала, как однажды приеду к тебе – только мне исполнится 18, ты подумай!
Мне 18 через год. Я к тебе не приеду. Нам не о чем будет говорить. Нам и сейчас говорить будет не о чем, если вдруг случится чудо, и ты мне напишешь.
Ты знаешь, мне так было больно, когда ты вдруг закрылась. Будто опустился толстенный железный занавес между тобой и мной. Такой толстый, что не вскроешь, не достучишься, не докричишься.
Я страдала долго. В душе. Никто не знал. Я слушала Beyonce – Halo, нашу свадебную, ты помнишь? Ты ведь помнишь нашу свадьбу? Интересно, что чувствуешь ты, слушая эту песню?
Моё кольцо, купленное специально, вскоре стало мазать ржавчиной, а потом все стерлось. Я тебе не говорила. Занавес уже опустился.
Я люблю все доводить до конца. Заканчивать всё пафосно и обстоятельно. Наверное, это моя ошибка. Пока я не напишу или не скажу «Всё кончено, прощай», я считаю, что что-то ещё есть. Но я всегда это говорю. Первая, всегда первая. Потому что не хочу ничего подобного сама услышать.
Ты знаешь, я легко плачу над книгами, фильмами, фиками, чем угодно. Я только над собой никогда не плачу. Никогда не плачу на эмоциях. Это тяжело, но иначе я не могу. И когда я писала, что между нами все кончено, я не плакала.
Я и сейчас не плачу. И не заплачу. Я возьму твои письма и снова буду их перечитывать, хотя знаю наизусть. Или пойду, посмотрю твои фотографии.
Я любила тебя. Очень.
Твоя Эл.

@темы: Поздно ночью через все запятые дошёл, наконец, до точки (с)

---

[заморыш Седжал]

Привет, чувак.
Пишу тебе сюда, чтобы успокоить совесть. И потому что в глаза тебе это никогда не скажу. Никогда - тебя, наверное, опечалит, если ты узнаешь. Просто вот какое дело - я эгоистичный, лживый тип. Все, что я говорю, не проходит никакой фильтрации до. Но зато после я могу сто раз пожалеть. Могу сто раз передумать. Я не выполняю обещания. И предпочитаю не обещать. Я тебе что-то обещал? Нет. Я просто сказал, что "возможно блаблабла", я же не сказал, что обещаю. Наверное, ты догадываешься, что я этого не сделаю. Мне стремно, когда мне верят, а я сознательно поступаю плохо. Ну, это не совсем уж плохо. Это просто никак. Я тебе ничего не скажу. Я постараюсь. Тот я, что принял решение, ничего не скажет. Тот я, который мистер совесть, возможно, и постарается все уладить, но я перекрыл ему кровоток. Да, я врун. Да, я не в ладах с самим собой. Зачем тебе такой? Правильно, нафиг не сдался. Так что все в порядке. Не обижайся. А если будешь обижаться, то давай как-нибудь без меня там.

@темы: извините, до свидания

---

Письмо наверх.

[плюшевый.]

Дорогой Боже,
я знаю,ты тоже
Любишь кофе
пить по утрам.
А знаешь ли,Боже,
как пальцы по коже
рисуют,внутри оставляя
шрам?..

@темы: [и на вдох - поцелуи в макушку,а на выдох - удар по больному]

---

[пьяные звезды]

Привет.

Знаешь,я запутался. Кто ты мне? Я тебя что? Совсем не понимаю.
Билеты куплены и через месяц в Питер,где ты встретишься с ним.И это будут чудо сутки.Для тебя самые коротки,для меня самые длинные.Самые ужасные.Напьюсь,наверное.
Все вроде бы вернулось в свои рамки.Более или мение.По крайней мере мы видимся и все так же.Но маленькие полосочки карандашей все таки задевают за края бумаги,да. Их,правда,почти не видно.
Приезжют летом линки,папы поч и слипы.Где мы с тобой,возьмем столько денег,а? Черт,кажется опять мне придется пахать.Ведь я не могу упустить возможность сделать тебя счастливой.Черт.

Я.Тебя.Очень.

Твой.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

[ми ди я]

Милый.
Мне было всегда интересно что ты подумал когда впервые меня увидел?
У меня, как в дешевом фильме, оборвались чувства вниз и я заметила все мелочи. Запомнила твою немного дырявую курточку и что рукава всё время сползали, до сих пор не знаю зачем ты её одел, если дома лежала целая. Запомнила твою улыбку и кудрявые волосы и когда ты в очередной раз идешь в парикмахерскую, я со страхом жду возвращения - вдруг подменят, вдруг не того вернут.
Помню как ты всё время болтался и чуть не упал возле своего же дома, где ты знаешь каждый сантиметр дороги.
Помню как руки так и тянулись сами к тебе и хотели тебя тискать. Мне казалось что ты вот именно тот человек, именно тот.

Уже прошел год и каждая наша встреча именно та. Хоть я и вредничаю, хоть я и не показываю этого, но это именно так и есть.
Когда человек твой, то ты это чувствуешь где-то бессознательно.
И меня до сих пор волнует вопрос, ты это почувствовал тогда?

Твоя Ди.

@темы: хрустальный замок иллюзий

---

[пьяные звезды]

Привет,дорогая.

Сколько стоит твое внимание? Интересно. Я бы накопила достаточно,точно говорю. Слышишь?
Да,да,я не говорю о любви,я говорю о внимании. То,чего мне стало ужастно не хватать.
Знаешь,я очень переживаю,что мы не попадем в Питре из за того,что вы,взрослые дамы,как вы себя опозиционируете,лохонулись. Как бы грубо не было,так и есть.Да еще и белетов нет на нужные сроки.
Так вот,если ты не увидешься с ним,в Питере,я просто этого не переживу.Уже даже мне надоело это ваше "а вдруг", "а если" . Очень конечно переживаю,что это а вдруг произойдет,но лучше так.И ты будешь счастлива и я переживу. Хотя бы точно знать буду.
И ты снова начнешь мне о чем то рассказывать. Взахлеб,как я люблю.

Твой.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

[breakeven.]

Hey you,
I don't know why my computer doesn't want to turn on Russian language. I hope it doesn't matter.
Recently lots of things have happened.
S :nonononononoononon no more.
M: poor girl. I can't say that I love her, but still. I couldn't even imagine, that such a small girl can give such informative advices. That's why I can say a big, very big thanks for her.
L: I don't know why you have written me today and told about your rethinking of the world. No idea. But I turned into ice.
B: my little bitchy sister. No words, you are amazing as usual. But unfortunately I cannot understand you at all. I have lost the thread of our relationship. I think you understand it perfectly. I just don't know what to do. I am in despair. But just forget, nevermind, those are my fuckin thoughts. It's just all because of I don't know what, may be our past relationships, may be we are too different, but we were the best...

So, good night. I'm going to fall asleep, see again my marriage, see my husbands, wake up in a horror. Hope it won't be again L. or that awful blonde one.

@темы: I will battle for the sun, Привет

---

[.фонтан, вот он!]

Любимый, дорогой мой... мне так тяжело, ты просто не представляешь.
Мне тяжело смотреть на эти глупые "ничего незначащие" переписки,
на тупое "хаха" этой тупой дичи... Ты для меня самый дорогой, ты для меня все,
честно. Мне без тебя и дня тяжело пробыть, нет, я не накручиваю, сама не ожидала
что буду к кому-то такое чувствовать. Мне бы так хотелось что бы ты знал все
о чем я переживаю и то что мне важно. Ты вроде и знаешь, но всеравно продолжаешь
меня расстраивать, мне больно, честно, мне часто хочеться плакать и даже сейчас...
Ты так важен для меня... ужасно... прости за все, но я очень, очень злая... на саму себя....((

---

[пьяные звезды]

Я.Тебя.Очень.
Когда нибудь я это закончу.

Привет.

Нет,не здравствуй,а привет. Теперь попробуем так. Теперь не хочется ни каких добрых дней.Только привет.
Я терплю вроде бы все. Переживу,подумаешь. Жаль,что тебя это уже не интересует. Жаль, что меня это уже не до слез беспокоет. Правда, очень жалко.
Сегодня впервые за неделю я не сразу пошел тебя провожать, а мы немного прошлись. Ты что то говорила о нем, а я думал. Думал, что уже не так веду себя, как раньше. Что уже не настолько рад твоей улыбке. Может, я разлюбил? Или люблю уже больше по привычке. Знаешь, страшно разлюбить человека, которого так долго (боготворил?) любил. Особенно после всего того, что произошло со мной за этот чертов месяц. Просто появляются мысли, что уже ни когда не полюблю. Конечно, да, в мои семнадцать вся жизнь в переди слава Богу, но ты же знаешь, как сложно отделаться от чувств и ощущений.
Я был страшно зол на тебя, в последнее время. Ненавижу, когда у людей слова расходяться с поступками. Я был зол, потмоу что ты бросила меня, друга,как ты говоришь, в такой сложный период. В период смерти. Когда один за одним умирали те, кого я любил всю жизнь. Ну или пол жизни, не столь важно это. Важно, что я был один. И сам справлялся. Я бы и так со всем всегда сам,знаешь же, просто надо было побыть рядом. Печалит то, что ты понимаешь это. Просто тебе не хотелось. У тебя он. Чего уж до остальных то, правда?
А еще знаешь что? Ты очень быстро бежишь, да так, что мне не поспеть за тобой. Вот только бежишь ты по кругу. И круг не большой такой, вобщем то, но я все равно не успеваю. Вот я и подумал, а не пора бы мне перестать бежать за тобой крос? Остановиться. и пойти прямо, дальше, в будущее, как говориться. Раньше таких мыслей не было. Теперь есть. Как тебе?

На майские празники мы едим в Питер. Я рад, честно. Даже не смотря на то, что там ты уедешь к нему на целые сутки! Черт, но это неимоверно злит. А еще смущает восьми местный номер. Моей персоне нужно иногда уединение,да. Особенно когда рядом куча незнакомых людей. И пусть они твои друзья. Ненавижу не знакомых,людей вобщем,в принципе. А тех, кого ты тащишь с собой в особенности. Ведь они забирают у меня тебя довольно таки часто и надолго, тут, в Москве. А потом я тебя, пьяную и довольную до чертиков везу домой. Хотя даже в этом я нахожу свою прелесть.)
Ни когда я не умел писать.Думаю, ты замечала. Вот и сейчас меня понесло в какую то не ту калею. Выходит, тут и надо попращаться.
Я скажу до свидания тебе, в надежде, что ты меня услышишь. Но сам я буду надеяться на прощай. Прощай из сердца. Хотя все решает время.
Я люблю тебя.Твой.

Я.Тебя.Очень.
Видимо,я это ни когда не закончу.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

[валиум.]

Привет.

Вопреки обыкновению, письмо не адресовано кому-то. Оно именно вникуда. Если бы можно было адресовать его Судьбе или Богу, написала бы им.
Знаешь, стало тяжело смеяться. Физически практически. Дышать перед сном становится тяжело, каждый выдох отдается болью чуть ниже левой груди. Я уже считаю дни до пятницы и молюсь, чтобы все получилось. Это должно меня вылечить, Лиза со своей искрящейся энергией, чистой душой, светящимися глазками и живым красноречием вселит в меня желание жить, вернет стержень. Если и она этого не сделает, то ничто уже не спасет и проще пойти повесится. А сейчас есть только одно желание - лечь на пол, смотреть в потолок и совершенно ничего не делать и ни о чем не думать. Но за день приходится делать так много, со столькими людьми контактировать, что под конец дня у меня совсем нет сил. Мне не хочется говорить, я почти всегда молчу.
Я с удовольствием читаю, смотрю фильмы в одиночестве, брожу по закоулкам Москвы, продуваемым пронизывающим ветром, и пытаюсь поверить в слова Птахи, что "все, что ты дал, вернется с переменой ветров". Мне надоели люди, до смерти, никого видеть не хочу. Выношу на дух только семью, любимого, Лешу и Криса. Все они настолько любят меня, что как-то незаметно вытаскивают хоть на какие-то разговоры о внешнем мире.

Медитирую на пятницу. Думаю о том, что надо все успеть до нее; думаю, что хочу купить новую сумку до этого времени; думаю, что завтра репетитор, я нихренища не готова, и желания нет тоже; думаю, что поскорее бы все закончилось.
Только благодаря разговорам по телефону с ним перед сном и его же смскам по утрам я еще жива, не более.

Мне бы до пятницы дотянуть (кажется, что до этого дальше, чем до апреля), а там уж мы поборемся, старуха. Посмотрим, кто кого.
Спасибо за внимание к моей скромной персоне. Это все.

Настя.

@темы: Теперь и навсегда

---

[breakeven.]

Привет,
я вспомнила тебя сегодня вечером, сидя на дне рождения Ильи, он пытался играть Californication. Да-да, ты знаешь как сильно я люблю эту песню. Она же была нашей, не так ли? Я все прекрасно вспомнила, ты мог мне ее играть по телефону на своем басу. Мог начинать играть, когда я была у тебя дома. В такие моменты мне больше не нужно было ничего. Просто смотреть как твои руки переберают струны и слышать доболее знакомые ноты и аккорды.
И, Боже мой, я ужаснулась, я соскучилась по тебе. По твоим грубым, бредовым идеям. По тому, как ты со мной обращался, по тому, как мы любили друг друга, по тому, как ты мог уложить меня на кровать в любое время суток, раздеть и придаться страсти. По тому, как ты никогда не говорил НЕТ.
Что ж, теперь нет смысла вспоминать , прокручивать в памяти. Может это и была ошибка, но так было нужно. Я знаю, ты тоже меня вспоминаешь. Наверное, когда видишь как кто-то рисует на салфетках, помнишь сколько у тебя моих изрисованых листочков? Нет? Ну да, ты их выкинул, конечно же ты разорвал все нити связанные со мной. Ты молодец, я тоже так сделала. Не давай себе скучать по мне. Я тоже попробую. Стань знаменитым басистом, и тогда я буду говорить своей дочери: "Видишь, детка, этот дядя когда-то был моей любовью". Все как я тебе и говорила и не задумывалась о том, что по твоей теории ты должен был быть ее отцом, мне не нужны были твои планы на будущее, мне было страшно. А ты не мог жить именно этой минутой, тебе нужны были планы, задумки, расписания.
Мне жаль, правда очень жаль. Я скучаю и не различаю больше кнопок, пока.

@темы: Мои.

---

просто привет.

[ты не поверишь]

привет.
я даже не знаю, как мне теперь тебя называть. любимый/друг/бывший..? не знаю. прошел год с той весны, и все твои слова, обещания так и остались красивыми надеждами. ты исчез из моей жизни так быстро, что я даже не успела понять, когда это случилось. мы больше не списываемся, не созваниваемся, а уж виделись мы последний раз 27 августа. я не прошу тебя ни о чем, просто знай : я скучаю.

будь счастлив.

@темы: Только в первый и последний раз

---

[Пока ты спишь]

09.04.09 мы познакомились

это правда было очень мило, я даже поверила что это будет навсегда, каки должно быть, конечно

моё педовское прошлое,которое вспоминать стыдно

ты - единственная отрада

я правда очень рада была с тобой познакомиться. ты такой чистый. ну как-то слишком. у нас 5 лет разницы, это безумие, что скажет твоя мама, да она и так уже идиотом тебя считает

плевать

"ты будешь моей женой?" - "да"

твоё кольцо я ношу на среднем на пальце(как ты и хочешь), белое золото, надо же было тебе так выпендриться

а изначально планировалась платина.

и вот всё идёт дальше, я так же продолжаю приезжать в твою квартиру в центре Москвы, ты встречаешь меня на Киевском, хоть и знаешь что дорогу я найду и с закрытыми глазами, твоя сестра Лиля устраивает шоппинг по ближайшей аптеке чтобы ночь не была скучной, к таблеткам покупает водки и сигарет, мы не уснём до завтра.

как ты приезжаешь в мою квартиру в центре провинции, иногда даже не предупреждая, чтобы я не таскалась и не встречала, и каждый раз словно в первый. поцелуи в губы, объятия, как я не хочу выпускать твоей ладони из своей. пожалуйста, обними меня ещё крепче.

ты самый прекрасный любовник, наш секс незабываем, стоны, всхлипы, рычание..

зарифмуй мне. от скуки, радости, сонливости или новых дождей, я рада тебя читать.

и так было бы дальше

если бы ты не умер

15.11.10

мальчик мой. я буду помнить

@темы: Вводное слово

---

[Бумажный корабль]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[пьяные звезды]

Здравствуй?

Вчера ты сделал очень не хорошу вещь.Знаешь,и ты этого даже не заметила.Какую?
Ты запнулся.Запнулся на самом важном,на слове друг.Ах и ох,на слове друг по отношению ко мне.
Ты не заметила,а у меня внутри бушевал ураган.Хотя это слабо сказано.Да,да,я знаю,что сейчас ты путаешься в таких понятих,как дружба и любовь,симпатия,но все же.Все же будь осторожней со словами.
Из за всего этого мне снятся странные сны.Алиса в стране чудес.Знаешь,я был Алисой,а моим кроликом была ты. Я бежал за тобой,попадая в разные миры и попав в полную я заплакал,дав слабину,а меня кто то обнял.Не знаю кто,но надеюсь,что это была ты.Очень я был счастлив в этот момент,представляешь?
А сейчас ты кидаешь мне эти глупые песни. Просто будет день – когда ты будешь рядом.(с) Пойми,это боль.но..или жестоко? Не знаю,но мне это жудко нравится.
Спасибо тебе за вчера.Нет,спасибо за каждый день.Я так люблю наши разговоры.
л.

Твой.

@музыка: beZ bileta - Мечтатели.

@темы: И отравленный воздух глотают так жадно

---

[валиум.]

Привет, птенчик мой обожаемый.

Снова скажу это без капельки стеснения, как ты меня и научил - я люблю тебя. Твою мать, ты представляешь, как это страшно, когда ты гоняешь?! Ты представляешь хоть на секундочку, как это - когда у меня дрожат руки, и зрачки расширяются?! Ты хоть знаешь, сколько раз я представляла твою смерть с душащим комом в горле?! А ты говоришь: "Впереди лето". А в твоем понимании - гонки, замеры, Смотровая, Воробьевы, мотоциклы, машины, кубки - все то, что ты так любишь. Боишься временами, да, но жить без этого не можешь. И я принимаю это, потому что ты любишь это. Но когда ты пишешь мне "я до руля теперь месяц не дотронусь", "я только что чуть с жизнью не распрощался", "просто береги себя и все, Насть", мне становится по-настоящему страшно. Так страшно, когда сидишь, не кричишь, не плачешь, а молчишь. И тишина эта - громче крика, она во мне, затаилась за солнечным сплетением, выжидает удачное время для удара, как только я расслаблюсь и забуду.
Конечно, и месяца не пройдет, как ты за руль сядешь. Потому что - весна, потому что - открытие сезона. И я снова буду привыкать к тому, что по ночам дома тебя не бывает, ждать в одно прекрасное утро/вечер смс вроде: "Не волнуйся, я в больнице." И мчатся к тебе в больницу, где бы она ни была: в Москве, в Твери, в Рязани, хоть на Северном Полюсе. И молиться за тебя, каждый вечер молиться.

Ты никогда не узнаешь, никогда не поймешь - мне без тебя мир особливо и не нужен. Ты мне как старший брат, но притом, как и все мужчины, большой ребенок. Ты почти часть меня, я привыкла думать о тебе каждый день. Нравится тебе это или нет, принимаешь ты это или нет - так есть. И без тебя я не представляю, как мир может крутиться.

Береги себя, пожалуйста. Помни, что я всегда люблю тебя.

Твоя Настя.

@темы: Теперь и навсегда