[Quanda]

Здравствуй, любимый.

Единственное, чего мне хотелось сегодня после твоих слов, - умереть, прямо там, в ту же секунду. Но я продолжала улыбаться и говорила что-то вроде "Ерунда, я же привыкла, не переживай". Хотя нисколько я не привыкла, милый. Потому что ничто не указывало на это. Врать ведь можно не только словами, но и поступками, поведением, взглядами. И ты врал, безбожно врал, вот только не знаю - мне или самому себе? И ведь за насколько минут до этого ты шутил на тему "Как это ты забыла, что вышла за меня замуж?". И я смеялась совершенно счастливая, потому что с просто друзьями так не шутят! Слышишь ты! У меня сердце остановилось от твоего: "Ну вот, меня любят, а я отношусь к девушке как к другу". А я улыбалась, потому что я люблю тебя, а тебе и так сейчас тяжело, чтобы еще из-за меня заставить переживать. И я улыбалась, когда ты говорил, что это пока у тебя нет девушки я могу так говорить, но ведь это временно... Ты добил меня этим, понимаешь? Тем, что, по-видимому, хочешь найти себе девушку. А я кто тогда, милый? Любовница? Я, знаешь, не питаю иллюзий по поводу того, какие отношения будут у нас в те 2 дня в Питере. Платонических ты не ждешь. Потому что прекрасно знаешь, что я тебе уступлю. Тебя ведь это устраивает, не так ли? Все права - и никаких обязательств.

P.S. Сегодня в универе.
Люба: - Как у тебя дела?
Я: - Нормально...
- Точно?
- Ну да. А что?
- Ты какая-то не такая.
- Да нет, все в порядке
Конечно, все хорошо, я в порядке... Может, убедив в этом окружающих, я и сама поверю? Убрать с лица траурное выражение, вырубить Агату Кристи в наушниках... Вот первый шаг и сделан...

Все еще твоя.

---

потому будь внимательнее, выбирая себе фетиш

[йоч]

детка, детка, что случилось? почему ты начал слушать совершенно дурацкую музыку? этот твой долбанный драм"н"бас полное дерьмо, ты же знаешь, но раньше были более крутые композиции и вообще. детка, тебя так странно видеть в онлайне. мне все кажется, что единица в скобочке напротив ссылки "мои сообщения" это про тебя. я знаю, знаю, знаю, что это совсем не ты. я знаю, что боюсь, как в один момент это окажешься все же ты. детка, ты вчера приходил? я знаю, у меня по квартире легким ветерком шлейф запаха твоей кожи, нежной. нежный. детка, ты знаешь, мы же не виделись полгода! и до этого еще такие же полгода. без 18 дней год назад ты целовал меня и просил остаться. детка, у меня сейчас в сердце совершенно другой мальчик. он нежнее и мужественнее, терпче и вкуснее, у него глубокий взгляд и он читает книги. он совсем не такой как ты, детка. он в сердце, а ты по-прежнему в голове, мыслях. детка, ты же знаешь, что когда я смотрю на него со всей своей только ему нужной любовью я думаю о тебе и вижу тебя. когда он звонит мне по утрам я слышу твой голос и вздрагиваю. меня начинает трясти. тогда я молчу в трубку и совершенно не понимаю кто там на другой стороне желает мне доброго утра и с надеждой просит встретиться. я боюсь произнести в голос не его имя. детка, мне настолько похуй на тебя! что ты все никак не можешь уйти из мыслей. и этот приторный запах твоей кожи. ты починил компьютер, спасибо, да. я нюхаю мышку. прошло уже около суток как ты перешагнул порог и ушел, а на мышке, на этой долбанной компьютерной мышке твои руки, пальцы, твоя кожа, ты. я так тебя прошу! уйди, пожалуйста. у меня сейчас другой и он совсем не такой как ты. он поддерживает, он защищает, он искренен со мной, он такой. он такой, что я не могу причинить ему боль. не могу и причиняю. детка, все из-за тебя! люблю его, а думаю о тебе, детка.
моя лучшая подруга сказала, что если я напишу хронологию наших отношения, то я все сразу забуду и мне станет намного легче в ту же минуту. детка, понимаешь, я ничего не помню! 2,5 года тебя в моей жизни забылись. а твой запах нет. твой взгляд - нет. твои пальцы, твоя улыбка, твои коронные жесты, шутки, стиль, манера поведения - нет.
ты сейчас онлайн и я тоже. я больше никогда и ты тоже.

@темы: когда нам повезет

---

[risssy]

Зачем?
Ты зачем так поступил со мной?
Своим острым крюком зацепил моё сердце?..
Ты помнишь.. Помнишь те слова, которые ты мне говорил?

Что ты меня не отпустишь, что я самый близкий тебе человек, что ты приедешь ко мне на НГ, что ты не позволишь мне носить чёрное, что хочешь, чтоб мы жили вместе... Да, я помню всё, что ты обещал и говорил. А помнишь те дни, которые мы проводили вместе? Мы из постели не вылазили.. Я лежала на твоей груди, ты гладил мою спину и на... то есть мне было так хорошо. Я не хотела тебя любить, но так получилось, и ты знал об этом. Продолжал ласкать меня, обещать..

А... А теперь?

А теперь у тебя другая, да?... Теперь "давай будем приятелями", даже не друзьями?.. Да ты кто после этого? Нет,я не виню тебя за то, моё чувство не взаимно и никогда им не было.

Но зачем надо было пользоваться мной?
Зачем, чёрт возьми!?

Приятелями? Знаешь что, никем я тебе не буду.

Прощай.

---

[Quanda]

Все тот же бред

Не хочешь - не перезванивай, черт с тобой! Ни разу из-за тебя не плакала и не буду. Переживу. И эти два дня в Питере - тоже переживу. Я вообще самостоятельней, чем ты думаешь.

@темы: ты

---

[Герда?]

Здравствуй

Здравствуй. Мне сейчас так не хватает тишины. Такой тишины, чтобы утром встать, броситься к окну - а там снег большими хлопьями, и приглушенно все, и никуда не нужно идти, можно заварить имбирный чай, читать, смотреть и быть в тишине.
Мне всегда неприятна тишина с тобой, и я пытаюсь заполнить ее словами, улыбками, звуками, чем угодно. Но про то, что мне тишины не хватает, могу сказать почему-то только тебе.
Не люблю тебя, не хочу тебя. Умею на тебя злиться.
Но страшно представить, что тебя в моей жизни не станет. Как их.
Я пишу тебе сюда потому, что если скажу, ты не поймешь. А мне так нужно сказать.

Я тогда тебе сказала, что мне хочется верить, что так много всего изменится, но мы, мы-то останемся.
Я знаю, тебе все равно.
И ничего не меняется.
Слава богам.

Просто пожелай мне моей тишины, пускай не понимаешь.

@темы: гвозди из позвоночника

---

для тебя

[Valium Sky]

я влюблена в тебя
самую малость
самую грусть
,но ничего не попишешь
просто не уходи далеко
мне достаточно
правда
.
в глубину тебя
не путаясь и не пугаясь
забери.

@темы: , это же буковски

---

[девушка бонда.]

А вот и конец. Ты снова где-то рядом. Как быстро течет время.
А ведь в августе я убивалась из-за того, что ты уезжаешь.
И вот уже конец ноября, а значит ты вернулся. Я смогла это пережить.
Конечно, это далось нелегко, но я смогла. Я немного сошла с ума, но пережила это.
И мир вокруг как будто преобразился. Все засияло новыми красками.
Просто потому, что ты теперь тут. Не со мной, но где-то рядом.
Я не понимаю, почему ты так дорог мне. Почему я люблю тебя.
Но я улыбаюсь из-за этого. Мои глаза блестят из-а тебя.
Эти улыбка и блеск манят других, но нужен только ты.
Теперь я жду весну. Чтобы снова и снова видеть тебя. А не ждать случайных встреч.
Только прими правильное решение. Не уезжай. Я не смогу снова это пережить.

@темы: тысячи слов тебе одному

---

[промискуитет.]

Здравствуй.
Знаешь, я всё время пишу тебе - то ли мысленно, то ли на салфетках тебе рисую, фотографирую весь этот бред, ставлю тебе твою любимую музыку. Всё, что я делаю - это постоянно пишу тебе.
Ты всё так же думаешь перед каждым движением: "А что бы он сделал, будь на моём месте? Как бы он поступил?", верно?
Мне так хочется просто встретить тебя на улице, снежную, румяную, остановить и посмотреть в глаза. Хотя какая разница - в глаза смотреть или же на небо, ведь по сути ничего не изменится - и там и там чёрное солнце в голубой оправе.
И мне всё равно, кто там и что подумает, я не умею писать писем, я не умею дружить с девочками, говорила же мама, они коварные существа.
Ты была лучшей, да и остаёшься, хотя никто из нас этого никогда больше не признает, я просто буду приходить к тебе время от времени на чашечку ройбуша, рассказывать, что, вот, мол, голова болит всё время, учёба заела, денег нет, надо бросать курить, грустно. А ты будешь покровительственно улыбаться и доливать мне кипятка, говорить, что всё наладится. Плевать, что это не так, но, на самом-то деле, любые твои слова - будь это просто дешёвые фразы ободрения или же банальные советы про то, как бороться с хандрой - буквально на вес золота. Просто у тебя такая магия. Что бы ты не говорила - это успокаивает.
После таких встреч и правда кажется, что всё будет хорошо.
А может быть, даже, и с тобой.

@музыка: breaking benjamin - give me a sign

@темы: чёрное солнце в голубой оправе

---

[a DOG]

Дорогая Жизнь. У меня все относительно хорошо, почему относительно - вопрос однозначный. Хочу тебе передать, что такой темп который ты задаешь слишком велик для меня. Может со временем освоюсь. И хочу пожаловаться тебе, да, именно тебе, потому что ты то единственное что олицетворяет все на свете сразу - и Бога, как кто бы его не представлял, и силу и даже трех китов с черепахами - пойми пожалуйста меня, и ответь как нибудь: я не заслуживаю этого? Любовь даруется людям за заслуги? Она вообще даруется? Или это так, просто кому повезет?
Я понимаю, что этим моя голова забита просто до отказа, не даром у меня погоняло "загонщик", но что все это значит, емае?

@темы: С уважением. Осел.

---

[Slag]

Милая, здравствуй, я пишу тебе из вчера.
В моем глупом вчера назрел маленький апокалипсис, который разломался где-то посредине всех этихсерых будней.
Когда ты едешь за городом в маршрутке, слушаешь чей-то хриплый голос в плеере, ты понимаешь, что главное вот тут именно ехать. Не стоять, а ехать. Хотя бы куда-нибудь. Это все так странно и непонятно. Я знаю, что силы это такая штука, которые заканчиваются и появляются независимо от того, нужны они нам или не очень. Это непонятные и хаотические величины.
Каждое утро ты находишь в себе силы вставать, идти и все делать правильно.
Знаешь, я все чаще думаю о том, что медведи, впадающие зимой в спячку, знают толк в жизни.
Иногда мне кажется, что темных полос в жизни вокруг становится все больше и больше, а потом вдруг из-за туч выглядывает солнце и все становится иначе.
Милая, знаешь, все дейсвтительно иначе. Есть такое искусство маленьких шагов, которое не дает тебе сломаться до конца. И не даст никогда. Наши с тобой маленькие радости чудес и возвращений, которые не продашь и не потеряешь. А все остальное--дело наживное.
К тому же у нас всегда есть шанс поучиться кое-чему у медведей.
с любовью, А

@темы: Сказки из тумана и корицы

---

[Pringles.]]

Пишу тебе в воспоминаниях о тебе, переживая все это снова и снова.

For U, Darling.

Я хочу рассказать тебе про наш первый секс, Милая. О, это было незабываемо восхитительно. Первый и последний раз, потому что после этого тебе было стыдно смотреть мне в глаза, да и приходила ты уже отнюдь не ко мне. Так вот тебе казалось, что мы одни, верно? Мне тоже так казалось до определенного момента. Когда ты так изящно прогнулась в спинке под моими руками, я увидела в зеркале пару знакомых глаз – глаза моего брата. Он смотрел с каким-то бешенным желанием, будто ему так и хотелось ворваться к нам, разрушить нас, но я прожигающе смотрела на него в ответ, продолжая скользить по твоему телу пальцами. Разгоряченному, жаркому, послушному и правильно отвечающему мне. На какое-то мгновение перевожу взгляд с брата на тебя, ничего не подозревающую и наслаждающуюся мной. Затем и сама прикрываю глаза, разрешая ему наблюдать за нами.
Как и сейчас закрываю глаза, вспоминаю все это: тебя, брата, нас, слившихся в единое целое, дрожащих и тяжело дышащих, и начинаю возбуждаться. Руки невольно скользят по телу вверх, задирая майку почти до груди. Чувствую приятное тянущее удовольствие внизу живота и улыбаюсь, потому что в голове всплывает твой образ. Такой девочки-отличницы, нимфетки с загадочной улыбкой на губах. Тебе шестнадцать, мне девятнадцать – всего три года, которые разделяют нас, вмиг становятся ничем, когда ты заходишь в мою комнату под предлогом «не могу найти туалетную комнату». Я бы могла проводить тебя, но ты закрываешь за собой дверь и прислоняешься к ней спиной. Веду отсчет. Десять. Девять. Восемь. Тихо выдыхаю, потому что ты наверняка знаешь, что сестра твоего парня предпочитает девушек. Пять. Четыре. Три. Приглашаю тебя пройти вглубь комнаты – ты проходишь и садишься на мою кровать, бессовестно соблазняя и раздевая меня своим таким порочным взглядом. Тебе всего шестнадцать, моя дорогая. Один. Ноль.
«… Открываю глаза и снова смотрю на брата. Твои глаза закрыты, пальцы сжимают простыни, из горла вырывается сладкий стон, который сводит меня с ума. Я просто напросто теряю контроль, когда слышу твой голосок, Родная. Слышу, и это заставляет меня ввести пальцы чуть глубже. Ты не любишь игрушки, как оказалось. У тебя это вообще первый секс с девушкой – не удивительно. Но одно меня удивляет все равно, почему ты пришла ко мне сама? Неужели брат все тебе рассказал? Эти вопросы крутятся у меня в голове, смешиваясь с другими мыслями о тебе, но ты снова издаешь желанный стон, и это возвращает меня к тебе. Вижу, как брат вздрагивает и тянется пальцами к паху, уже почти расстегивая молнию на своих брюках. Отрицательно качаю головой, говоря о том, чтобы он даже не думал об этом. Склоняюсь над тобой, переплетая и сжимая наши пальцы, целую ключицу, плечи, шею. Но ты не разрешаешь оставлять на тебе следы, и я все равно не удерживаюсь и слегка прикусываю нежную и тонкую кожу на твоей шее. Ты вздрагиваешь, и я чувствую, как твои пальцы желают освободиться и остановить мои губы, но я сжимаю их чуть сильнее. Не представляешь себе, как я хочу оставить тебе подарок в виде ожерелья поцелуев вокруг шеи. Но ты запретила. На мгновение представляю тебя такую и возбуждаюсь еще больше и сама издаю приглушенный стон. Ты открываешь глаза, желая приподняться на локтях и поцеловать меня. Но я не даю тебе это сделать, вновь укладывая на спину, и сама горячо и жадно впиваюсь губами в твои прекрасные губы. Ты податливо отвечаешь на поцелуй, на секунды отстраняешься от меня и хватаешь ртом воздух, а потом снова захватываешь мои губы своими. Целуешь рвано, страстно, возбуждая. Снова открываешь глаза, глядя на меня через опущенные ресницы, которые подрагивали, как и вся ты. Дрожишь, такая горячая, влажная, синеглазая. Позволяю тебе смотреть, не боясь, что ты увидишь моего брата, который почти с самого начала наблюдает за нами, желая ощутить тебя тоже. Я поднимаю на него глаза, победно улыбаясь – я забрала тебя у него на эту ночь. Он смотрит на меня в ответ немного со злостью и презрением, тихой ненавистью, но возбужденно. Мы поспорили с ним, что я пересплю с тобой в течение трех недель, а ты сама пришла ко мне уже через неделю. И сейчас ты так смело и правильно отвечаешь на мои действия и ласки всем телом, желая большего. Ты, такая отчаянная гетеросексуальная девочка, жарко и потрясающе стонала и ловила ртом воздух. Я, скользя покусывающими поцелуями по твоему телу, спускаюсь к пупку и чуть ниже. Касаюсь тебя языком, ловя очередной твой красивый стон. Такая аккуратная, маленькая, нежная. С первого взгляда, невинная, но уже, как оказалось, такая умница, послушная, знающая, как себя вести и как завлечь. Меня, в том числе. Бессовестная, бесстыжая, неприличная. Последний раз смотрю на брата, показывая ему фак, и скольжу кончиком языка по внутренней стороне твоего бедра, зная, что вот она – ожидаемая концовка, когда удовольствие и возбуждение разливается по всему телу, освобождаясь. Ты напрягаешься и дрожишь еще больше, а я продолжаю поступательные движения рукой до тех пор, пока твоя услада не отпустит тебя…»
Тебе понравился наш первый и последний секс, Милая?

@темы: Life Is.

---

[Quanda]

Ты так много работаешь, что в оставшееся время еле-еле отсыпаешься. Мне остаются только 2-3 минуты разговора по телефону, но знаешь, я давно не была так счастлива. Спасибо. Я знаю, что все у нас будет хорошо.

Твоя.

@темы: я знаю, а значит будет так

---

[Sheridann]

Привет.

Прости меня. В последнее я слишком кручусь в этом городе - учеба, тренинги, необходимость докупить новые вещи... Ты там, в своем прекраном городе, на балконе с видом на стройку и окруженный с двух сторон трассами, обижаешься на мои "забыла позвонить, прости", как будто это - предательство.
Сегодня я сказала так. Я не сдала зачет - пересдавать в пятницу, искать реферат тоже к пятнице, учить весь курс - тоже. Завтра - весь вечер делать отчеты для другого зачета, а я... ленюсь. Пытаюсь спать по ночам, не нервировать себя, не вспоминать о поездке к тебе. Она прекрасная была, эта поездка, и безумно больная. Я так скучаю по нам тогда - по объятиям, по диалогам, по мягким поцелуям и моросящему противному дождю на улицах Б. Я скучаю по поезду, который вез меня туда и не скучаю по тому поезду, что вез меня обратно. Я хочу к тебе - это ничего не изменит. Но это ничего не меняет сейчас, верно? Ты зол и обижен, а я - пытаюсь хоть что-то объянить.
Я сказала так, потому что вечером я была безумно зла и растеряна, и если бы не Марина... Я бы, наверное, скорее разбила этот телефон, чем позвонила тебе. Мы с ней прошлись по магазинам, зашли в кафе - там я выпила пива, хотя вовсе не пью. Она не знает, что я не сдала зачет. Ты не знаешь, почему я так сказала. Я не знаю, что со мной творится.
Сегодня читала дневники уже умерших пользователей дайри.ру. И в дневнике парня Леши, в этом уже умершем (и пусть он покоится с миром) парне, боготворившего свою девушку, я почему-то видела тебя. Это так больно - подставлять на его место тебя. Это так неправильно... Это так... слезливо. Я не смогу без тебя, Л. Но ты жесток ко мне в ответ на такие фразы - ты непременно напомнишь про эту фразу, про то, что я забыла позвонить и предупредить... И прости меня за это. Ели ты решишь меня оставить - я приму это...

Люблю.
Твоя Я.

@темы: Хрупкости

---

[йоч]

Дорогой. Дорогой мой Д.
и как же все могло так сложиться? так измениться? когда успели измениться мы? наши отношения, претерпевшие все возможные изменения?
с самого начала эти поцелуи при в., а я с ним тогда встречалась. все эти двусмысленные слова, признания, и еще поцелуи. обещания, что мы друзья навеки, прогулки по ночам, шутки. а как ты тогда играл на гитаре! нау ай вона би е дог, господи, да хоть прямо сейчас! и мы друзья навеки и поддерживали так друг друга, и спасали сотни раз.
а теперь. теперь мы больше не мы. у в. появилась новая девушка и она заняла мое место. даже то, которое не с в., а с тобой. как так вышло?
друзья приходят и уходят. как официанты в ресторане (с)
неужели эти люди правы? неужели мы больше не друзья навсегда?!
хэй, ты сам говорил: "Аня, надо пить" и мы шли и пили, а теперь. мне так обидно. и я пишу "надо пить", но забываю, что ты - больше не ты.

и вот так. в никуда. в незачем. не о чем. ни о ком.
и стою вроде рядом с тобой, только вот говорю с потолком.

@темы: когда нам повезет.

---

полуфабрикатные блинчики

[Valium Sky]

, ни здравствуй ,ни привет
не нужно нам это
у меня аллергия на ноябрь
удивлён?
думаю нет, это ведь тот чёртов месяц
когда твои планеты решили вернуться на орбиту позапрошлых лет,
лет где была я.
ненавидеть бы тебя за это.
за это всё,
но както вроде и смысла нет ,да и ты и так безнадежно пропит этим миром
безнадежно пропит и проклят,
ничего не связывает
разве что пара вещей оставленных у тебя навсегда
да и то
, ерунда.
какая ерунда. уже год, всего год
а кажется что прошло полвека.
по принципу секс драгз энд рок-н-ролл
до чего же тогда ты меня довёл:
до утра в чужой квартире
с чужим лицом на соседней подушке
до печального взгляда всей универской компании
где надписью — бедная, тебя же выгонят
до немых слёз. такая новая разновидность,
знаешь,плакать внутри
, до момента когда почти все, кто был рядом, оказались за дверью
а те кто остались ,наверно просто устало внимали моим глазам
было больно
да,боль,но я не об этом
,
а о том что помню твою квартиру,
тени на стенах, скрип пола, диван и рисунки на обоях. шевелила пальцами ,толи стирая, толи дорисовывая их
кухня, ещё одно лучшее место на земле
высокие стаканы, в них зеленый чай,
,чёртовы блинчики на завтрак . ужин,когда придется , гретые в свч
бабушкина стряпня которую ты не ел
,помню как затыкали дыру в кладовке под окном из которой веяло зимой,
старыми газетами
. кресло, где обязательно курить и непременно обнаженным
всегда грязный пол
,матрас на нём, где не спали,потому что я.
терракотовые обои, они видели почти всю нашу историю
спасибо им.
в шкафу твои джинсы и футболка для меня.
такая была зима.

я могу много рассказать тебе о твоей квартире, мне кажется
больше
чем ты сам о ней знаешь
,но наверно уже не сегодня.

@музыка: Andrey Nailer - Venta

@темы: имена на букву "К" не приветствуются

---

The letter to...

[Kelixy]

Господи, родная - когда же ты перестанешь оправдываться чужими цитатами? Ты как любопытная усталая мышка рыскаешь по просторам "Дайри.ру", собирая в своём дневнике всю чушь, что придумали люди - чтобы успокоиться и пристыдить меня. А после - скажешь, что эти слова просто звучат в унисон с твоими мыслями, не догадываясь, что всё совершенно иначе, всё совсем не так. Это твои мысли, родная, от безысходности начинают петь на той же волне. И если этими цитатами ты хотела намекнуть, что настоящей близости между нами нет - пожалуйста, закончи Нас.

@темы: С уважением. Осел.

---

Привет,

[-alba-]

Меня зовут Ло и вот мое письмо человеку, которого я полюбила. Длинновато получилось, простите.

здравствуй.
столько времени прошло. скоро уже пол года как мы не виделись.
и я ни на секунду не забывала. и только последние две недели стали адом для меня. проблемы навалились. и так трудно стало, что жить негде/работы нет/любви тепла счастья нет/в душе холод и тоска. расклеилось все. и я забыла лишь в этот момент.
и появился ты. снова. так легко и не явно. лишь дав понять, что помнишь меня/думаешь обо мне.
я задыхалась. смялась. говорила слова не впопад. подруга успокаивала. меня накрыло. и поползли воспоминания в голове.
наша встреча. знакомство. что-то общее. твои глаза были такими грустными, одинокими и с первого дня отчего-то родными. разве так бывает спрашивала я себя?
прощания в замедленном режиме. долгий взгляд. и ожидание встреч. кажется я потеряла весь свой разум. мы нервничали и не понимали, что с нами произошло.
ты изучал меня так, словно я неизведанное ископаемое. пытаясь определить мои мысли чувства суть. и каждое мое движение и взгляд поражал тебя искренностью может. я не знаю. моя нежность и прикосновения. я не имела сил скрыть их. тебя это трогало за душу. я видела. мир мерк вокруг. и ты сказал мне: посмотри на меня так словно с первого взгляда влюбилась. и я смотрела. а ты изучал меня. кажется я была совсем прозрачной и ты видел меня насквозь.
ты потерялся. в себе и своих чувствах. и исчез, испугавшись. я бы тоже испугалась. ведь мы не имели право на все это. но ты не смог уйти и вернулся. для меня все вокруг потеряло смысл. я шла только к тебе. в надежде увидеть тот самый взгляд. такой искренний, настоящий. таким ни один человек не смотрел на меня. ни разу в жизни. пытаясь, совладать над собой, я отходила немного, чтобы хоть немного чувствовать землю под ногами. но ты пытался сохранить это еще хоть на немного, ища своей спиной мою.
вокруг люди. ты и я и бесконечность причин не быть вместе. мы разные и ты не один. даже больше.
последняя встреча была особенной. долго долго мы прощались. не хотелось уходить. тебе было все равно на остальных. было важно лишь мое присутствие рядом.
я боялась. боялась конца. что все уйдет и ничего не останется, кроме моей любви. и тебя не станет совсем.
так и случилось. несовпадения и наша встреча не состоялась. как же мне было жаль тогда. я знала что все было ради того, чтобы снова увидеться.
а потом наступил вакум. и я осталась со своей любовью одна. она умирает без тебя, знаешь?!
и сквозь время и целых 5 месяцев прошло. мы так и не виделись. ты помнишь. все.
как же трудно все это. мне и тебе вдвойне.
еще раньше я думала, что если бы я не смогла сделать тебя счастливым. мне бы хотелось, чтобы ты был счастлив с другой. по настоящему. это было бы моим спасением. и все не важно. разве плохо, когда твой любимый счастлив? пусть и с другой.
но ты не счастлив. и отчего-то все это осталось во мне и тебе. кто там решил за нас наверху? амур беспробудно пьет и просто ошибся.
ты мучаешься и не спишь ночами. и боже мой, мне не понятно почему мне кажешься ты сейчас еще родней, чем когда либо? словно ты рядом.
как все это не правильно. не верно.
ты весь состоишь из намеков. я разгадала тебя еще тогда и сейчас мне незачем гадать.
мне больно. знаешь, меньше всего я хотела боли. но любовь и боль неразлучны видимо.
я не хочу рвать себе душу и сердце. в этой тьме нет спасения ни мне ни тебе. я не имею права на тебя и на эту любовь. и обещала самой себе больше не звонить и не писать тебе.
кто бы знал каких сил мне это стоило. сколько раз я готова была сорваться. но я не имела права. и сдержала обещания.
решения не было. и в моей душе, благодаря тебе, нет покоя. почему мне кажется это насмешкой? только чьей, судьбы или твоей?
меня трясет. ожиданиями теперь висят в воздухе мои чувства и эмоции.
ты мне нужен. так нестерпимо.
и это мое письмо тебе.

---

[девушка бонда.]

Привет.

Это воскресенье было самым лучшим. Потому что я видела тебя. Целых 2 часа я могла любоваться тобой.
Это были самые важные 2 часа. Я опять дышала тобой. Ловила каждое твое движение. Каждый взгляд.
Те доли секунд, когда ты смотрел в мою сторону..Это были блаженные секунды.
Мне даже показалось, что ты заметил меня. Может быть. Мне было бы это приятно.
Но потом, когда пришло время уходить. Я не могла. Опять тысячи километров будут разделять нас.
Снова никакой надежды на случайную встречу. Ничего. Но через неделю ты снова должен быть здесь.
Только из-за тебя я опять буду мерзнуть. Ради возможности увидеть тебя. Просто увидеть.
Но может в этот раз я смогу подойти и просто сказать "привет". И посмотреть в твои глаза.
А может и не смогу. Это даже вероятнее. Потому что ты будешь с ней. Скорее всего.
И для меня это будет пыткой. Та пустота, где было сердце, снова заполнится невыносимой болью.
Это случится уже скоро. Эйфория уже спадает. Но я жду этой боли.
Чтобы точно знать, что я еще люблю тебя.

@темы: тысячи слов тебе одному

---

[dalek]

быть может, я буду смеяться над этим
в старости.
но от необходимости тебя сводит
пальцы.
я хочу из нашей виртуальности сделать
реальность.
когда рассветы остывают в постели,
а время пугается нашей взаимности.
когда от одних мыслей настолько
жарко,
а хочется быть еще,пожалуй,теснее/ближе.
мне хочется нашей реальности, слышишь?

@темы: я знаю, а значит будет так, Привет

---

[Valium Sky]

у меня закончились руки ,на которых не было вмятин
у меня не стало тебя
это просто
невероятно.
*
привет,
вот уже добрались —
ноябрь стоит за дверью
, я не знаю стоит ли. я не знаю надо ли
продолжать забавлять вечера словами
письма не добираются до адресата
почта сломана ,индексы стерты из памяти
где мне найти
нас снова
.
больше не узнаёшь на улицах
помнишь , *если мне надо,всегда увижу*
не видишь.не слышишь. не чувствуешь
кажется отрицаний накопилось на отдельную персональную коллекцию
, я вообще то не планировала столько экземпляров,
но я так путаюсь в этом лете и в тебе
и где прятаться, укрываться от взглядов,и песен
забери меня, и уж если не к себе,то хотя бы свой город грехов и супергероев
я знаю ты там частый гость
. где мне уснуть чтобы видеть во сне любовь
?
вопросы. и это
ещё одна совсем бесполезная коллекция.

вырвать это лето из лёгких .оно всё там .я знаю

@музыка: Cat Power

@темы: у человека 12 пар рёбер