[тигр-тигр, жгучий страх]

Господи, как избито вновь думать о тебе, вновь переводить мысли в буквы, тщательно отбирая и взвешивая каждое слово. Не знаю, просто невозможно держать всё внутри, слишко жжётся, надеюсь, что ты меня поймёшь.
Я ничуть не завидую всем тем, кто рядом с тобой, кто может хлопнуть тебя по плечу, с кем ты можешь выпить кофеёчку или покурить, хотя, ты же бросил, блин.
Я завидую тем, кто может написать тебе, открыто, выставляя себя на всеобщее обозрение, что любит тебя и скучает.
Может быть, я тоже скучаю? Да что там! Подумаешь, я просто не могу без тебя здесь. Что я как-то существую, пользуясь тем, что у меня ещё осталось - песнями и аськой.
А я ведь слушаю их каждый день, ты не думал об этом? Green Day, Beatles, Ночные Снайперы - пара тройка песен, которые выворачивают всё внутри наизнанку. Ведь эта играла в Сандее, когда мы виделись с тобою в марте, эту ты скинул мне ещё в конце того июля и я долго думала, что же ты имел в виду, а эту я слушала в троллейбусе, после того, как мы с тобой долго прощались на конечной, совершенно умилив кондукторшу.
-и обязательно позвони как доедешь!

Ничего страшного, я умею ждать. Я умею ждать, даже когда не уверена в том, стоит ли. И привыкай к тому, что о тебе я не могу молчать. Хотя, может быть, ты уже привык.
Люблю тебя и скучаю

@темы: но это будет уже не мамонинг

---

на тебя

[Valium Sky]

привет,
единственный звук в моей голове
барабаны бьющие изнутри
напиши!
кардиограммы
анализы ,сдача билетов
поезд уходит конечно
больше мест нет.
ржавеет единственный ключ
от твоей двери,
в моем кармане горит сталь —
твой опознавательный
преграждающий знак

а они ,знаешь
залезли под подушку
превратили ночи в бесконечные стоны
, сколько можно на внутренней стороне
шептать - не забудь, и медленно прокладывать
провода , через моё сердце
чтобы знать когда всё.

чтобы слышать когда насовсем.

@темы: у человека 12 пар рёбер

---

[delirium diced]

Прощай, Д.
Ничего уже не изменишь. Ничего не вернешь.
Прости за все письма, но мы слишком повзрослели и изменились.
И лучше, чем было быть не может и не будет.
Я не могу и не смогу полюбить тебя сейчас. Мне уже не 15.
Ты сам меня оставил.
Прощай.

@темы: ничего не будет

---

[delirium diced]

Привет, милый.
Пишу, хочу узнать как ты. Выведать информацию и слиться - всегда было моей прерогативой, а потом ты стал делать так же. Ох, извини, это очень больно.
Вообще-то я хотела рассказать, как я. Я не думала о тебе все выходные, да вот только на прошлой неделе по ночам меня одолевали сомнения по поводу принятых решений. Я вот не понимаю - читаю твои сообщения, а сердце замирает. Недействительны все слова твои уже, выдохлись. Немыслимо было верить, что это навсегда. Все теряет свой вкус, я это поняла. Но ведь если бы я знала тогда, что все поменяется, разве я отказалась бы? Нет. Только почему-то именно я осталась одна наедине с фотографиями. Я бы все отдала, чтобы вернуть сейчас 2008. Знаешь, у меня даже не хорошо все. А никак. Ты становишься единственным, что вносит в мою жизнь каплю волнения, даже несмотря на то, что все было лишь в прошлом. Я так поняла, что ты не собираешься мне ничего объяснять или говорить, даже извиняться или просто появляться в моей жизни. Я это поняла, когда отправляла уже, наверное, 30 сообщение в пустоту. Тебе.
Мне интересно вот, в какой момент у тебя перестало замираться сердце? Если честно, я бы задала тебе парочку десятков анкетных вопросов. Хотелось бы знать. Иначе я так и буду тревожиться по пустякам до конца жизни. Я скучаю, черт бы тебя побрал.

@темы: О молодости.

---

на лето

[Valium Sky]

привет
,я сегодня рыдала над нашим летом
ты бы видел его глаза
такая наивность,! и сети,
запутавшие наши пальцы
вместе,крепко
и морские узлы на шее
кажется будто на вечно
но на самом деле снились
тогда
в ночь на новый лад,
под старой футболкой
но
если не читать и не помнить
то всё что остаётся это -
корабль в нашем порту
который вовсе уже не наш
кажется он сгорел в позапрошлом месяце
и будь осторожней
,двери закрываются
потому что я не верю тебе,
хотя лучше бы сдохнуть после таких итогов.

@темы: у человека 12 пар рёбер

---

[валиум.]

Привет.

Впервые в жизни встречаю такого другого человека. Не необычного, не странного, именно другого. Не тешь себя мыслью, что я влюблена в тебя. Мне льстит твоя забота, твои долгие взгляды исподтишка, споры со мной о жизни, но не более. Но никогда в жизни мне так сильно не хотелось, чтобы в меня влюбились. Я знаю, это необычайно эгоистично и самовлюбленно с моей стороны, но я так хочу стать твоим воздухом, твоей жзнью, твоим всем. Хотя бы на некоторое время.
Таких любопытных персонажей за всю жизнь ни разу не встречала. И мне хочется узнать тебя, раскрыть тебя, понять, какой же ты на самом деле. Но я не понимаю тебя, не понимаю твоего отношения ко мне. И, стыдно признаться, но это мучает меня. А порой твои глупые и грубые выпады даже заставляют меня плакать.

Но хватит обо всех этих глупостях.
Предупредить тебя хочу: спустя какое-то время вся эта канитель мне надоест, и я отступлюсь. То есть никаких смсок, звонков, переписок, подколов - ничего. Я буду вести себя, как будто я тебя не знаю. Ведь я правда тебя не знаю.
Для тебя ведь это будет небольшой потерей, правда же?..

Не твоя,
Настя.

@темы: Теперь и навсегда

---

[тваюмать.]

Когда ты понимаешь
Что она твоя
Последняя надежда
Твой вдох последний
Твой нежный зверь
Она уже
устала
Собрана вся одежда
И пока ты всё понимаешь,
Она закрывает дверь.

Я давно хочу написать тебе письмо.И рассказать,так,чтобы ты вздрогнул и всё сразу понял.
Но просто нет сил.

@темы: [и на вдох - поцелуи в макушку,а на выдох - удар по больному]

---

[delirium diced]

Здравствуй, Д.
Думаю, начать стоит с того, что я очень долго не могла решиться тебе написать. Я расскажу тебе об этом. Я писала много писем в своей жизни, большую часть из них я так и не отправила адресатам, потому что когда я собиралась наконец с духом, было уже немного поздно. Много поздно. Мне потребовалось много времени, чтобы найти в себе силы написать тебе. Я пишу письма С., я думаю, ты знаешь об этом. Не знаю, прочитаешь ли ты это или разорвешь, только увидев имя отправителя. Не знаю даже, получишь ли ты его вообще. Но мне кажется, я готова поделиться с тобой некоторыми своими мыслями уже. Ведь прошло много времени, и хуже уже не будет, потому что если ты смог это пережить, то ничего не поменяется, а если нет, то что ж. Мне было бы приятно просто знать, что я до сих пор затрагиваю струны твоей души.
Как ты там, милый мой? Как ты проводишь все свое время? Как ты проводил все эти года без меня?
Нет-нет, не то, чтобы я не знала совсем ничего. Я, конечно, спрашивала о тебе. Я всегда рада была узнать хоть что-нибудь. Приятно слышать, что кто-то тебя видел, слышал. Знает. Это позволяет мне надеяться, что ты действительно есть, что ты существуешь, что ты был в моей жизни.
Но знаешь, я помню, ты всегда говорил, что у меня все пройдет. Не через 2 недели, так через месяц. Помню, как мы постоянно ссорились, а потом я все равно писала тебе и говорила, что нет, ничего не проходит, и ты не мог мне возражать. Мы снова сходились, и все шло по кругу. Я помню, как ты написал мне последнее сообщение. Честно говоря, я только недавно смогла пересилить себя и прочесть его снова. Память - это одно, но мне было легче думать, что это было лишь плодом воображения, фантазией, моим утренним бредом, моим алкогольным сумасшествием. ВСем чем угодно, лишь бы не правдой. Это было лучшее сообщение в моей жизни, и я бы хотела, чтобы я могла как-нибудь его материализовать. Мне бы хотелось видеть твой почерк, а не бездушные буквы, увеличенные капслоком.
Дорогой мой, я скучаю до сих пор. Безумно, невозможно скучаю.
Ты изменился, ты стал старше, но мы все повзрослели. Я бы очень хотела знать тебя сейчас. Хотела бы слышать твой голос и смотреть в твои глаза, видеть радость и тепло в них. Я помню, как в прошлом году мы сидели в каком-то баре. Ты ушел через 10 минут после того, как я пришла. Прости, что испортила тебе вечер тогда. Прости за то, что испортила тебе год тогда. Хотя, кто знает, как ты воспринимаешь сейчас это. Я знаю, что я была неправа. Я знаю, что была черства. Я знаю, что я не_долюбила.
Никого из вас.
Прости.
Я бы отдала все сейчас за то, чтобы хоть один вечер провести с тобой. И с С., чего уж. Последнее время я только о тебе и думаю перед сном. Интересно, что бы ты сказал, узнав это сейчас. Ты был не прав, я не забываю любимых.
Я давно похоронила надежду встречи с тобой, но иногда так больно становится, что просто не верится, что можно так любить прошлое.
Я бы не изменила ничего тогда, потому что ты всегда был моим другом. Но ты не верил, что ты там думал себе? Что я обманываю тебя. Мне приходилось убеждать тебя, что я люблю тебя по 100 раз за день, а ты говорил что эти слова бесполезны в нашем случае. Как пакеты с воздухом на завтрак. Но пойми, такие слова не могут быть бесполезными. Как и воздух. Пойми, что я действительно вкладывала всю себя, всю свою душу в них. Это была самая правда, самая истина всех истин, высшая инстанция честности.
А ты обижался на меня за то, за это, за все.
Помню, как я рыдала из-за того, что ты не верил мне, как убегала ночью от тебя, без денег и теплой одежды зимой, когда еще мосты, я уходила, потому что твое неверие доводило меня. А ты в итоге выходил за мной и в минус 20, в снегопад мы шли с тобой пешком до дома, по невскому, по набережной. Ты провожал меня до дома, и я позволяла тебе целовать себя на прощание. Я думала так будет лучше. Я думала, ты сможешь мне верить раз и навсегда, а в итоге ты требовал все большего и большего.
А помнишь наш новый год? Когда я шла ночью одна у тебе, вокруг были фейрверки, а я шла вперед и за 10 минут от своего дома до твоего выпила полбутылки текилы. Я тогда не очень понимала, что вы делали. А потом все ушли и мы с тобой слушали музыку, сидели в ванной на полу и разрисовывали друг друга моей красной помадой. Писали друг другу люблю на спинах, руках, целовали в лоб. Неважно, что было дальше, мне это сейчас уже совершенно неважно. Просто мы тогда счастливы были, я то уж точно. И я знаю, что ты тоже, хотя наверняка никогда не признаешься в этом. Мы встречали новый год, а казалось, что мы встречаем вечность вместе. Я не могла поверить, что встретила тебя, ты был подарком судьбы, уж не знаю как это еще назвать. Если бы не ты, не было бы и меня.
Но знаешь что. Ты двже не представляешь, как мне было, когда ты сказал на прощание, что каждая выпитая тобой капля алкоголя будет за меня. А потом мне сказали, что когда мы перестали общаться (я бы написала, что ты бросил меня, оставил одну, но я не могу бросаться такими обвинениями), ты бросил пить и выходить из дома. Ты перестал общаться со всеми. Я плакала, я билась в истериках, я писала нервные, неровные сообщения и тут же стирала их, я не могла спасти тебя, пока не спаслась бы сама. Так я и не спаслась.
А ты?
Пока писала это, думала о том, что тебе очень легко пишется. Как будто ты рядом.
Но я до сих пор не могу поянть, как же ты смог поставить точку. Я знала, что это конец. Знала, что все. Теперь больше никогда. Знала, в тот самый момент. Но сейчас я задумываюсь, если бы я начала звонить тебе снова, смог ли бы ты мне отказать?
Потому что я никогда не могла. И сейчас бы не смогла.
Потому что люблю до сих пор. И очень жду.
Прости меня.
Твоя.

@темы: В прошлое.

---

на завтра

[Valium Sky]

привет,
ты меня помнишь?
, в уши вливается смола
застывая от этого холода,
город готовится
к зиме
к одиноким вечерам
и пустым аллеям.

ну вот и я.. в стольких пройденных километрах от тебя
так жалобно пальцами по ветру
тянусь, в поисках
ты? или мне показалось и сны наяву без остановок
от нуля до бесконечности,
с нами*?
со мной , и моим беззвучным смехом
по всем станциям несуществующего метро
гулко.

@темы: у человека 12 пар рёбер

---

[2:1]

Ты,наверное, будешь на кухне стоять в халате.
варить крепкий кофе или смотреть в окно,
когда почтальон постучит в твою дверь так не кстати,
чтобы вручить тебе в руки мое письмо.
ты удивишься, конечно же,
вскроешь озябший конверт:
"наша любовь теперь в списке пропавших без вести,
я проиграл.Привет."

@темы: Песнь над костями, Привет

---

[delirium diced]

Здравствуй, С.
Знаешь, я шла сегодня в университет и думала, что я напишу тебе письмо. Я шла и думала о том, что все карты были раскрыты уже давно, а я начала понимать все только сейчас. Спустя годы, я знаю, что я не_досказала, не_доделала, не_изменила. Я вспоминаю некоторые моменты, они конечно же связаны с тобой, и с Д, чего уж тут. Я знаю, что я была неправа, виновата во всем только я. Прости меня, пожалуйста. Я так надеюсь, что ты сможешь простить меня когда нибудь. Ты помнишь, ты все конечно помнишь. Ведь это было самым ярким, самым лучшим периодом наших жизней. Мы разошлись, но я не думаю, что у кого-то из нас было что-то более веселое, молодое, искреннее, доброе. Потому что где ты сейчс? Где Д.? Я так и не смогла выбрать, прости. Я не смогла, я думала, что так будет лучше. Но, возможно, это действительно было лучшим решением - прятаться от проблемы, потому что если бы я начала выбирать, кто знает, чем бы все это закончилось.
Кому-то из нас троих в любом случае было бы больно. Я предпочла сама, чтобы на протяжении всех этих лет больнее всех было мне. И так будет всегда, потому что время не лечит. С годами горечь усиливается, а мы все дальше и дальше отдаляемся друг от друга. Потому что если спустя 3 года Д. смог мне улыбнуться и поздороваться на улице, значит у него уже ничего не осталось. Остались мы с тобой вдвоем, милый. У Д., возможно, все впереди. Потому что я верю в него, а это уже не мало. Мы все остались там, в прошлом, мы сломались в какой-то момент все и надо что-то исправить. Я очень хочу найти ту секунду, когда все остановилось. И я найду, и ты найдешь. Надо стать счастливыми самим по себе, чтобы у нас получилось снова (быть может) быть вместе. Извини, я пишу такой бред. Мысли путаются, ведь так всегда, когда начинаешь писать. Я не могла бы сказать тебе всего этого бы, в любом случае.
Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь это. Меня. Почему я так сделала или сказала. Почему мы всегда отмечали 14 февраля втроем. Почему все наши знакомые принимали нас за идиотов. Почему я всегда была по середине, почему Д. не смог понять тебя. Да я тоже не смогла. Потому что мы такие, черт возьми. Все проще простого - во всех нас было что-то, заложенное с самого начала, чего мы не хотели принимать. Мы оградились от прошлого и не задумывались о будущем, мы были чистыми листами друг для друга, бери маркер и пиши! Но в 15-16 лет нельзя быть чистыми. 15 лет это немало и у нас у всех было что-то, что поменяло. Хотя, сейчас это уже тем более неважно.
Мы действительно любили друг друга, я знаю это. Только вы не могли поделить меня, а я не могла разделить вас. И я до сих пор гонюсь за вами, ведь это так просто находить в чужих людях ваши черты. Прости, но это неразделимо. Невыносимо. Это было лучшее время. Когда мы все были настоящими. Были друг у друга.
Я не могу сказать тебе, что люблю. Потому что я люблю не только тебя, а это нечестно.
Возможно, когда-нибудь мы соберемся все вместе снова, и мы выпьем за то, что навсегда остается между.
Прощай. И я прощаю.

@темы: В прошлое.

---

Алёне

[Герда?]

Здравствуй.

Здравствуй, милая.
Милая, надежда - это неизлечимая болезнь. Её нельзя вырезать скальпелем, прижечь или ампутировать, вынуть из-под кожи.
Они все, все живут в нашей крови, в глазах, волосах и костях. И только когда не станет нас, исчезнут они.
Надежда - это маленькая упорная женщина внутри. Иногда даже Оосзнание не может с ней справится, с ее силой бороться, копошиться, издыхать, но не сдаваться.
У меня получилось только на время убаюкать ее, приспать, рассказывая сказки. Иногда мне кажется, что она - это я, и без нее мое сердце не выдержит, хотя оно, конечно же, выдержит.
Ничего из этого не стоит слёз, милая.
Для меня это пока что единственное, что дает мне возможность ощутить себя живой, пригубить несбывшееся. Так много воспоминаний - больше, чем настоящих.
Только этим сладки наши муки, только этим.
Для кого-то мы тоже личные инквизиторы, но возможно, не догадываемся об этом.
Смейся, когда тебе весело, плачь, когда грустно, и не забывай о Вере и Любви. Они тебе этого не простят.

@настроение: ностальгия

@темы: гвозди из позвоночника

---

[Soboo]

Ты не отвечаешь на мое письмо.

Наверное, нет времени. Да, конечно, никак иначе и быть не может...

Я не могу написать тебе, ведь тогда цепь порвется. Одно письмо посылаешь ты, а ответ на него я. Ты - я, ты - я, ты - я... Это не правило, а условность. Причем моя. Ты о ней не знаешь. А еще ты не знаешь, что в тех мегабайтах текста, которые я тебе посылаю, есть только тридцать процентов правды и семьдесят процентов позитива и хорошестей.

Хочется быть для тебя хорошей, веселой, умной,и с хорошим слогом...

Ты единственный человек, которого я без сомнений могу назвать другом. А ведь у нас странные отношения, да? Ни один из нас не подходит под мировые стандарты ах*енного друга. Я бы не думала об этом, если бы не шло столько разговоров по этому поводу. Я бы думала, что друзья так и должны поступать. Так, как это обычно делаешь ты. (и рвать на мне волосы тоже)

В моих мыслях кавардак. А еще я несу жуткую чушь. Ты - единственный посторонний человек, который у меня еще остался. "Посторонний", наверное, звучит слишком грубо? Хорошо, тогда человек не моей крови. Офигенно.

Мы так похожи. Может быть, ты тоже это чувствуешь?

@музыка: сплин

@настроение: сплин

@темы: отсутствие мыслей в моей голове

---

[Quanda]

"- Ты меня любишь?
- Как сестру - да."
Не то чтобы я ожидала другого ответа, нет. Просто до последнего надеялась, что все-таки ты скажешь это по-другому. Просто "да", смысл ведь останется тот же, я пойму, но у меня бы снова появились силы на продолжение всего этого... этого.
Я постоянно задаюсь вопросом: к чему эти участившиеся шуточки на тему свадьбы? В каждой шутке есть только доля шутки, ты и сам нередко это повторял. А когда они звучат снова и снова, невольно задумаешься.
К чему эти постоянные намеки на мое тело? "Просто друзьям" такого не говорят. "Просто друзей" не предупреждают: не вздумай заигрывать со школьниками! с явным подтекстом "моя женщина".
А знаешь, что самое обидное? Этот твой "ответ" на мои комментарии к нашей переписке. Ты писал на тех же листках и их же мне и отправил. Ты даже не захотел оставить их себе. И это сообщение: извини, успел только половину, но ты же у меня самая лучшая, ты не обидишься? пришли в электронном виде, все будет! :-*. Зачем, пожалуйста, объясни мне, зачем? В свете всего остального это выглядит какой-то подачкой. Если я действительно у тебя самая лучшая, почему ты так усердно твердишь о дружбе? Знаешь, любимый, твои поступки говорят говорили о том, что ты любишь меня и мне было плевать на слова. Слова не важны - тоже твое утверждение.
Я схожу с ума от страха, что однажды все закончится, поэтому часто возникает желание разорвать все самой, отдалиться, оттолкнуть тебя. Но я не могу. Потому что каждый раз, снова и снова, ты даешь мне намек, надежду, что все возможно, что выбор правильный...
Я люблю тебя. Господи, как же я тебя люблю, я с каким-то стыдом понимаю, что терплю и готова терпеть то, что не должна выносить девушка, уважающая себя, но мне плевать, слышишь...
Как хочется закричать: не оставляй меня! Будь рядом!
Да ты и так это знаешь.

@темы: ты

---

[Keyra the Mad]

Some say I'm crazy for my love, oh, my love
But no bonds can hold me from your side, oh, my love
They don't know you can't leave me
They don't hear you singing to me
Evanescence - Even in death

Здравствуй, мой бесценный друг.

Я уже давно не писала тебе, я почти забыла твой голос и почерк, твой смех и улыбку. Воспоминания о тебе лежат на особой полочке в моем сердце. Я порой достаю оттуда старые фотографии, письма, надежды, но они со временем зарастают пылью, сколько бы я ни старалась это исправить.

Представляешь, уже 2010 год, еще пара лет - и ты пойдешь в институт. У себя, в Киеве. А я в холодной Москве буду по вечерам пить чай с мелиссой и помнить.

Я знаю, что ты жива, что нужно только открыть ICQ и написать. Но я не могу, понимаешь? Сколько раз я пыталась объяснить самой себе, что ты снова здесь, снова рядом... Все бесполезно. Ты умерла для меня той зимой. Я оплакала твою смерть, я смирилась с ней и продолжила жить. И через несколько недель после того, как я осознала, что тебя больше нет и не будет рядом, ты вернулась. Я была счастлива, думала, что все будет как прежде. Но это не так. Я научилась жить без тебя. Ты просто выглядишь и думаешь точь-в-точь как моя сестра.

А я живу своими воспоминаниями. Твоя смерть сделала меня сильнее, научила не привязываться к людям так сильно. И в то же время она сделала меня слабее. Я все еще не научилась доверять. Но я верю, что когда-нибудь у меня получится. Так же, как получилось выжить те полгода без тебя.

Dead should stay dead. И нет никаких исключений. Хватит уже искать выход - ни-че-го не будет как раньше. Пора бы это признать, Каури. Туннель закончился, пора выбирать свою дорогу, не оглядываясь назад.

Сестра, я все равно люблю тебя безумно. Ты всегда будешь в моем сердце, что бы ни случилось.

За сим прощаюсь. Надеюсь, и у тебя все хорошо, девочка-с-лицом-моей-сестры. Передай Ф., что я скучаю и чтобы не волновалась. Я справлюсь. Воспоминания о ней дают мне силы жить дальше.

@музыка: Evanescence - Even in death

@темы: письма в прошлое

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Будешь плакать? Смеяться?

[delirium diced]

Привет, друг.
Ну как ты там? Как поживаешь? Не холодно ли тебе? Я
спрашиваю, потому что мне очень холодно. Октябрь так незаметно ворвался,
а октябрь, - сам знаешь, - месяц для сильных. Я кутаюсь в шерстяное
пальто и шарф, когда иду утром в университет по набережной. На улице
всего 4 градуса и столь холодный ветер, а тебе приходится проводить
часть своего времени на улице. А мне все вспоминается июнь, когда было
жарко, что не продохнуть, как ты звонил, и как ты первый раз сказал, что
ты уехал. Ушел. И как я кричала, что ты мог бы встретиться со мной,
хотя бы ради приличия, как ты приезжал, а я в 7 утра рвалась все к тебе,
ехала автостопом вся в песке и с салатовой лентой в волосах, а ты не
отвечал на звонки, на смс. Как же получилось то все так? Потом я ждала
тебя снова, собиралась, а ты снова не отвечал. Говорил, что нужна, а потом просто приезжал и не звонил. Мне так надоело это, друг. Ты спрашиваешь мой адрес и индекс, но зачем? Я не могу так больше, честно, Малый. Я не могу целый год скидывать тебе каждый вечер сообщение с пожеланием сладких снов, хотя какие уж там тебе сны, ты наверняка спишь, как убитый. Ты же все время жалуешься на режим. Ты говоришь, что ты хочешь поменять меня, забрать отсюда, начать новую жизнь со мной. Но какая уж тут жизнь, если ты назначаешь мне свидание, не приходишь, а потом отворачиваешься на улице, будто мы не знакомы? Какая уж тут жизнь, если я все время копаюсь в себе, сбегаю от внутренних конфликтов, ради того лишь, чтобы быть целостной, единицей, а не какой-то там ненужной, жалкой даже не_половиной? Какая уж тут жизнь, если я одеваю новые платья, самые красивые туфли, ищу тебя, но не могу найти? А ты где-то там, и снова не отвечаешь. Я не могу больше распылять себя в пустоту. Я не могу больше говорить сама с собой. Ты мне врешь, друг, да? Я хочу приехать к тебе, я знаю где ты. Но не будет ли это слишком ли унижением? У меня же есть гордость, в конце-то концов. Ты говорил это тогда. Всегда. Черт, все слова такие одинаковые, такие простые, а ты не поймешь даже их. Ты бы не дочитал письмо бы даже до этого момента.
А мне нравится моя жизнь сейчас, честно. Я много смеюсь и не сильно грущу, потому что есть кое-что (о чем ты никогда не спросишь, потому что ты даже не догадался бы), что позволяет мне задавать себе вопрос "а зачем?", когда я собираюсь что-то сделать. А зачем? Скажи мне, ты же знаешь, ты больше меня, ты все это уже прошел. На самом деле, единственное, что хочется узнать у тебя, это когда же в тебе проснется совесть, сука? Но на это ты тоже не ответил бы, зачем? Так что этого всего вообще можно было бы не писать.
Но скажи, друг, ты до сих пор употребляешь наркотики?
Я люблю тебя все равно.

Матильда.

---

Письма будущим поколениям. Заголовок.

[Женьшеневый Дракон]

История переписывалась множество раз. Её урезали, сокращали, фальсифицировали, упрощали... удешевляли. Особенно "повезло" в этом смысле нашей, Русской Истории. Но нет сейчас нужды обличать переписчиков. Как говорится: кто дурак, тот сам знает. Я же пишу это письмо, стараясь заглянуть назад и как можно точнее понять, осознать и почувствовать то, что чувствовали те, кто жили там, тогда, быть может, и не так давно, по меркам многовековой истории, но всё же совершенно иначе, чем мы сейчас. Впиваясь взглядом в маленькую пульсирующую жилку событий тех лет, вглядываясь в неё сквозь тонкую матовую, но ещё не успевшую огрубеть, кожицу прошедших девяноста трёх лет, я явственно различаю небольшую фигуру. Фигура эта принадлежит человеку, которому тогда суждено было стать вершителем судеб всей страны, который и рад бы дать "Счастье для всех, даром, и чтобы никто не ушёл обиженным"(изменённая цитата из пр-ия Стругацких) , да только сил не всегда и не на всё хватит. Он впоследствии сначала превратиться в национального героя, вознесённого волной неистовой народной любви до самых небес, а потом будет также стремительно, но совсем неоправданно низвергнут, а имя его станет кинжалом, которым большевики будут трепать рваные раны России, то и дело спрыскивая их ядом. Мы же по нашим учебникам будем помнить его как разрушителя российской империи, убийцу зародыша демократии (хотя уж кто-кто, а он этой самой демократии желал больше всех). Потом, дай Бог, мы хотя бы вспомним, что такой человек был.
Он совсем не долго пробыл у власти, многое задумал, но немногое успел воплотить в жизнь. Скорее, его все знали как непревзойдённого оратора, ставшего живым символом новой свободы, символом русской революции в том благом смысле, который в таком явлении вообще можно найти. Этот человек был глотком свежего воздуха задыхающейся от произвола бюрократии и чиновничества страны, он старался делать своё дело честно и справедливо, но ни с кем не желал делить власть. Солнце русской революции, он потом, уже в эмиграции будет писать о прожитом, будет оспаривать и язвительно критиковать советскую власть и Сталина, будет, как может, бороться с фашистскими идеями и вспоминать семнадцатый год. Да, в каком то смысле можно сказать, что этот человек, проживший физически 89 лет и сохранивший притом блестящую память и чистый разум, формально был убит в октябре того же рокового и для него, и для страны 1917 года.

@темы: письма

---

[Soboo]

Привет. Я страдающая душа в здоровом теле.

Наверное, у меня юношеский максимализм. Наверное, в моей голове один только бред. Если я говорю, я говорю чепуху. А потом долго страдаю. Если я молчу, то глупо и не вовремя. А потом долго страдаю. Если я пишу, то это трудночитабельно. Если ты мне нравишься, ты никогда об этом не узнаешь: я буду доказывать тебе свою ненависть.

Как хочется дышать, заполняя все легкие! А что-то мешает... Наверное, это моя червивость, пессимизм, меланхолия и занудство.

Как хочется познать человеколюбие! А что мешает?..

@музыка: "Адаптация" - Лето

@настроение: томатный сок

@темы: Привет

---

[девушка бонда.]

Привет.

Ты меня совсем не знаешь. Как и я тебя. А я люблю. Тебя. Я
не знаю, любишь ли ты гулять под дождем, какой твой любимый цвет. Зато я знаю,
какие у тебя глаза, когда ты злишься и каждый полутон твоего голоса. Я знаю,
как ты говоришь, когда счастлив и когда расстроен. Скажи все что угодно, а я
пойму твое настроение. Я не знаю, за что люблю тебя. Просто люблю. Знаешь,
вообще говорят, что если можешь объяснить за что любишь, то это не любовь.
Может тогда это настоящая, чистая любовь? Ты для меня дороже всего на свете.
Как только я остаюсь одна со своими мыслями, ты полностью захватываешь их. Ты
дороже всего золота, ты нужнее воздуха. Я готова жить одним тобой, дышать
только тобой. Я не могу представить что-то, что не смогу сделать ради тебя.
Почему же так сложилось все? Почему мы не знаем друг друга? Может рано еще
думать, что ничего не будет, но с каждым днем я в этом все больше убеждаюсь.
Скажи, кто еще хотел умереть ради тебя? Когда я узнала, что до конца года не
будет шанса случайно встретить тебя, то я именно хотела умереть. Без тебя
ничего не имеет смысла. Уехал ты и у меня вырвали сердце. Осталась пустота,
которая тут же заполнилась болью. И с каждым днем она все сильнее, а я все
лучше учусь скрывать это. Знаешь, я даже улыбаюсь и шучу. Это получается так
искренне, что никто не может заметить боль в моих глазах. А твои глаза… Они
карие, темные и бесконечные. Уверенна, я бы утонула в них. Ты, наверное,
счастлив с ней. И я хочу именно твоего счастья, но…

Знаешь, мне стоит забыть тебя. Забыть и не вспоминать. Так
же поддерживать, но забыть. Разлюбить. Попытаться вернуть сердце. Я давно не
чувствую его ударов. Наверное, я смогу забыть тебя только встретив кого-то, кто
заставит почувствовать, как бьется сердце, и как порхают бабочки. Но пока
никого такого не попадается. Все мысли и сны все еще принадлежат тебе. Я
надеюсь, что скоро это пройдет. Хотя бы до того времени как ты вернешься.

Ты этого никогда не прочтешь и не узнаешь обо мне, о моих
чувствах. Хорошо ли это? Не знаю. Я знаю лишь, то что люблю тебя.

@темы: тысячи слов тебе одному