[иа]

ты... знаешь. Ториллин. я люблю тебя.
я люблю тебя. и ты мой. только мой. по-настоящему. мой.
потому что тебя никто...
я люблю тебя.


а ведь. милый мой... ведь. какой это был сон! проснуться летом и понять, что существуешь ты.
Ториллин... после твоего имени мне всегда не хватало точек.
и ты всегда умел ждать.
посмотри, как льется твое имя!
слушай... читай мои губы... Ториллин...
мой. только мой.

@темы: С уважением. Осел.

---

[Ищу своего Мастера...]

Это ужасно!Да,это отвратительная черта в храктере!Всех обсуждать,ругать,замечать недостатки,а на себя не обращать внимание,не думать о том,что ты поступаешь,возможно,еще хуже!
Да,плохая черта. И она-моя...
Вот это-то хуже всего.
Наконец-то я это поняла.
Сплетница?Возможно.Стерва?Тоже возможно.Сноб?Мда,еще возможней.
Как же сложно себя ругать!....
Но а что поделать,ведь я правда в другом человеке замечаю все,что "плохо лежит". А в себе-ни капельки.Даже не задумывалась!
А ведь надо...
Как это низко и мерзко обсуждать другого.А ведь последнее время я часто это делаю. Да что со мной?! Я ведь раньше не любила этого..
Да,я вот сейчас рассуждаю на тему того,что "все вокруг меняются...все вокруг стали хуже.вот например,тот-то и тот-то..." и пошло-поехало. А давно ли я сама задумывалось над тем,как я изменилась? Глупо полагать,что я все прежняя и еще глупее думать,что я стала лучше.К сожаленью,наоборот. Мне говорят,что я стала больше над всеми шутить и иногда даже по-злому.Это называется стеб.А стеб-это плохо. Делаем вывод:я плохая.
Да,возможно,я лучше некоторых в том плане,что я "не начала курить,как тот-то и тот-то, не веду себя вульгарно,как тот-то и тот-то..."и так далее. Но..в другом я ничуть не лучше "их,которые так изменились,просто ужас",даже в некоторых случаях,как ни прескорбно,хуже.
Да...критиковать себя непросто,прям скажем.
Но я наконец-то это сделала.
Отрезвило.

@темы: С уважением. Осел.

---

[Ищу своего Мастера...]

Я думала,что я тебя уже забыла. Мне так показалось. Точней,я себя в этом постоянно убеждала и подумала,что у меня это получилось-забыть тебя...
Увы. Ты мне опять снишься. Последнее время я вспоминаю "наше" время. Ты была тогда совсем другой. И несмотря ни на что я то время,2 года назад,вспоминаю с улыбкой,любовью.Да,ту,которой ты была,я люблю и скучаю по ней. Ту,которой ты являешься сейчас,я презираю.
Наконец-то я подобрала уместное слово.Презираю.
Я все еще никак не могу соединить тех "2 девушек",которые являются одним целым. Нет.Не верится. Просто одна,которую я помню и люблю,она..куда-то взяла и пропала...А вот вторая появилась и испортила многим жизнь.Но это не одно лицо.не одно.не одно.Не могу поверить в это!
Я многое до сих пор не понимаю.Не принимаю.Не прощаю. Да от такого и не возможно избавиться.
Не могу сказать,что ты меня как-то лично обидела,вроде нет. Но ты та низко пала,что для меня это было как личное оскорбление!Это как...когда что-то происходит с твоим родственником,то это задевает,ранит,печалит тебя. Так и в этом случае.Ты упала,а вся грязь-в меня.Это личная "грязь".В сердце. В меня никто не тыкал пальцем,не проводил параллель между нами.Нет,этой "грязью" была я запачкана самой собой. Конечно,и тобой тоже.
Если бы я могла,то я бы заплакала.Но мне стыдно плакать о тебе. Потому что о таких как ты не плачут.Их забывают как страшный сон. А мне хочется плакать,из головы не вылезают мысли и воспоминания о тебе,да и ко всему прочему ты мне снишься...
Ты только мне ответь,прошу,что случилось?! Что случилось в период с конца июля по конец августа 2 годат назад?! Это всего лишь месяц! Каких-то ничтожные 25-30 дней,которые все изменили. Ответь,прошу! Как будто ты переместилась в другой мир.Как будто ты связалась с группой бандитов/сутенеров/падонков/гопников...
Это так?! Господи,у меня даже руки дрожат...
Я сейчас о тебе даже думать не могу! Ты столько всего натворила! И вообще мне кажется,что будто мы даже не были знакомы.Ты отказалась от нашей дружбы за этот чертов месяц?!
Началась осень.Все то,что было в тот,уже не помню какой,год,перечеркнили.Как будто и не было. И перечеркнула именно ты.
Но на это имеет право каждый. Пусть.
но если бы ты оставалась прежней...
Так ты же изменилась кардинально!Ты повернулась на 180 градусов и пошла в другую сторону.По скату вниз.В пропасть.
А я стояла и смотрела,как ты низко падаешь.Люди подходили к обрыву,смотрели на тебя,осуждали,ненавидели.А я отходила дальше.Первое время-молча.
А знаешь..ты ведь этого заслужила!Да,я люблю часть тебя,которая была со мной,а вот вторую я лучше бы убила.
Такое бывает?Да,вероятно,бывает...
Ты этого заслуживала-такого отношения к себе,ты сама виновата,понимаешь?!
Я не могу тебя видеть!Я не могу ничего слышать о тебе!
Прошу тебя,умоляю,не снись мне! Мне так больно...
Я же сейчас без тебя счастлива:мою жизнь заполнил мой любимый парень...Так зачем мне думать о тебе?О тебе-той,которая разрушила себя,потеряла доверие всех,накопила ненависть к себе и к тому же мучает меня? Неважно, по каким все это причинам.Я даже эти причины вспоминать не хочу.Просто я знаю все это...

Как бы я хотела завтра проснуться и навсегда забыть тебя.И ту,которую люблю,и ту,которую презираю....
Это моя мечта.

@темы: Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов

---

[Кали-Юга]

Привет, тебе мой домашний гном))

И все-таки она пришла, ворвалась грязным потоком тающего снега и холодного тумана по утрам: окрасила день в серые краски и тусклые силуэты, но знаешь… Это не важно, это совсем не важно, главное, что она пришла!!!

Скоро все высохнет, подуют теплые ветра и разгонят холодный туман, город снова засияет в лучах солнца. Окна домов отразят сотни маленьких лучиков, которые потом попадут в глазах горожан, заставят их зажмуриться и улыбнуться)))

«Весна пришла» - подумают люди, и сердца их оттают в ожидании тепла и света. И мы с тобой тоже будем радоваться этому времени, непременно. Сядем в машину и помчимся прямо, не встречая препятствий, не думая о заботах и делах – мы просто будем вместе и там где захотим.

Я в это верю, я искренне в это верю.

@темы: Человек, который был легче воздуха

---

[иа]

знаешь. мне очень не по себе сейчас. хочется руками голову так крепко-крепко. чтобы...
уже три дня я не хочу играть в вов. точнее, сначала не могла, а потом... представляешь... не захотелось совсем.
и только ты можешь понять, что это значит.
я пока тебе не рассказала. ты ничего не знаешь.
и ты, наверное, сейчас грызешь свое яблоко.
мне пока не за что просить у тебя прощение. а так хочется.


ты была права.

@темы: С уважением. Осел.

---

[Slag]

Милая. Я пишу тебе из вчера.
За моими окнами весна, бежит, стремиться куда-то, что-то меняет.
Я каждый день пытаюсь отчаянно не упасть в вечность, не забыть свои самые важные обещания.
Милая, в последнее время так хочется танцевать, но ноги совсем не слушаются. Они не хотят танцевать весной джиги и рилы. Им подавай вальсы и менуеты, но для этого ведь необходим еще кто-то, да?
Я перехожу с апельсинов на яблоки, намазываю тосты карамельной сгущенкой и пытаюсь рассказать о прошлом.
Милая. Этой весной мы обязательно где-нибудь заплутаем, потому что по утрам слишком много туманов, по вечерам—тишины, а днем—чудес.
Уже 11 дней, как весна, а в нашим мыслях слишком много снежности, потому что снег лежит под ногами…
Хотя, нет, еще больше там нежности.
Правда, милая?

@темы: Сказки из тумана и корицы

---

С восточного на западный склон

[Белый Сон]

Здравствуй,мой светлейший друг!спрятанное солнце планеты...как же мне не хватает твоего тепла..
И вот между нами стала стена..конечно,ведь это я все вечно выдумываю..а ты..ты как весенняя трава..цветешь и радуешься солнышку..и за это я люблю тебя.
Здесь ктото рассыпал ржавые гвозди,и небо мое покрыла корка льда..ползаем, передвигаемся..но я верю, что все произойдет,и мы снова будем свешивать ноги с облака из одуванчиков..
Через пару недель станет теплее..и я снова закутавшись в свой непомерного размера шарф вернусь на качели,что у твоего окна...но этой весной я буду только мечтать..
Я буду грезить и растворяться в перламутровых снах..и ветер будет играть сквозь меня...а я постараюсь дождаться твоей улыбки..ступать по солнечным зайчикам и верить...что мы откроем новую цветущую весну..

@музыка: Yann Tiersen-Comptine_Dun_Autre_Ete_Lapres_Midi

@темы: вкус времени

---

[.Птич]

Весна-весна-весна*)
над нашим домиком кружат пепельнокрылые чайки и поют о свободе*)
Чайки для меня - самые счастливые птицы*) когда я их вижу, мне хочется смеяться-смеяться и бежать вперёд, раскинув руки*) и свосем не важно куда - за ними, за чайками, и кричать как они ^___^
Моя Весна начинается с криков чаек, и буханья чего-то подо льдом *)
Сонное солнце освещает белую бесконечность и я иду к тебе..)
Я научилась не бояться льда, и меня это радует..)
Весной я часто остаюсь ночевать на маяке*) Там гуляют скозняки и слышно небо ^^
И вот прямо сейчас я пишу тебе прямо оттуда, почти с неба*)
Такие дела ^__________^

@темы: Про маяк, море и радость

---

[Бумажный корабль]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Ищу своего Мастера...]

Привет,братик.

Недавно перечитала мои детские открытки,написанные тебе. 8 лет...11....15....
И во всех-о безмерной любви к тебе,любимому брату...
А годы идут.А в открытках одно и то же:моя любовь к тебе..

Я ведь буквально тебе в рот заглядывала.А ведь разница 8 лет!Это немало...
Не было бы ни одного человека,который не знал бы о твоем существовании.Даже в первом общении я это выделяю.
Глупая,слепая,сестренская любовь. Нет,а почему глупая?Вовсе нет.Так и должно быть!Сестра должна любить брата,он-ее.Это и есть отличные отношения.Именно поэтому мне всегда завидовали моим отношениям с тобой.Ты-моя поддержка,моя крыша,мой друг и защитник. Старший брат....
Родители с детства и меня,и тебя приучали любить и считать друг друга самыми близкими,даже ближе чем они,родители,нам.
так и повелось-заложилось.

Вот так и было.Маленькая девочка перенимала всё у родного брата.Начала любить фирму одежду N только потому,что ты ее любил. Приставала ко всем твоим девушкам,которые менялись,а мои "приставания" переносились на следующий "объект".И я любила их иногда заочно...Ну как же?! Если мой дорогой их выбрал,значит,они лучшие.Маленькая глупая девочка.

Перед родителями прикрывала тебя,иногда даже умоляла их,чтобы тебя куда-то отпустили,что-то разрешили.Ну а как иначе?Ты же должен получить того,чего хочешь.

Взрослела.Все это продолжалось.Начались братские наставления,потому что "я уже повзрослела".А ты все такой же для меня-полуБог.

И вот...3 года назад звезды поменяли свои позиции и...брат и сестра отдолились друг от друга. Конечно,помимо изменений в небесах,есть такой фактор-возраст. Сначала мы были оба маленькими,потом ты подросток,а я еще малявка.Затем я подросток,ты уже взрослый.Но а потом все сложности:Мы оба вроде бы взрослые,но все-таки в разных "взрослых мирах"...

Ты бы только знал,милый братик,сколько было пролито слез от того,что мне казалось,что я теряю позици в твоей жизни.Было время,я даже только от мысли об этом начинала плакать и так и засыпала со слезами на глазах.Вечные смс-ки,чтобы быть на связи.Вечные распросы про твою жизнь и не менее вечные твои односложные ответы. Ты бы только знал,что я чувствовала. Мои детские дневники,написанные от руки,были вдоль и поперек исписаны про тебя.
Браааат....

Уже год с лишним прошло с тех пор,как в моей жизни появился ОН. Тот,кто теперь занимает все мои мысли.Конечно,он не занял место в моем сердце,которое принадлежит тебе. Конечно,нет! Но все же...если бы не он,я по-прежнему бы проливала слезы в подушку.А сейчас..знаешь,я совсем уже не так переживаю.Ну и хорошо.Ведь ты ж не переживаешь...
А еще для меня самое главное,чтобы ты одобрил ЕГО.И мне повезло:тебе он очень нравится. И уже год я с ним счастлива. Больше не тревожу тебя смс-ками "ни о чем",дурацкими записочками с 2-3 фразами:лишь бы уделить тебе таким образом внимание. Теперь все иначе.

Ты в июне уже женишься.Что потом будет? Потом вообще пропадешь? Когда мне рассказывают истории про братьев,которые после женитьбы отдолялись так,что можно сказать "покидали",я не верю и думаю,что "мой-никогда бы так не поступил!"...Время проходит-уверенность исчезает. Скажи,ты не забудешь совсем про меня?

Как бы то ни было...но ты по-прежнему для меня полуБог и всегда им останешься.
Как бы то ни было...у меня любимая фирма по-прежнему та,которую любишь ты,и это по-прежнему,единственная причина.
Как бы то ни было...любимый братик,я тебя очень люблю!

Пока.
Твоя Буся.

---

Птич.ке

[Пригоршня праха]

Обрывки.

Как надоело не_жить, грустить, по ночам кофе пить, снова грустить, еще и еще! Людей вокруг нет, а где их найти? Мне путь укажи, сплети Ариадны нить и её протяни поскорей сквозь свет, а может и тьму - поверь, я приду! За окном снова снег, а может и свет - но меня снова нет, я ушла - я жду вновь и вновь всё лета конец, а надежд больше нет. Куда мне идти? И что мне искать? Идти мне сквозь тьму? Бежать ли мне в свет? Ведь сумерек - нет - нет и не будет. Дыхание вновь на исходе, и вскоре урока конец - минуты текут, пишу я тебе, и снова ведь бред - и как это скрыть? И писалось письмо, написалось в дневник, я думала - ритм, а говорят ведь стихи.
Плохие стихи, прости.
Знаешь, а ведь всё так и осталось. Я даже не смогла отправить тебе это письмо, милая. Так оно у меня и лежит, в той старой-старой тетради с лисой, помнишь?..

@темы: По тропинкам Города

---

Мой несуществующий друг

[Чаи]

Ты где?
Где?
Ну где?
Почему я уже приехала, а тебя всё нет? Почему я до сих пор вижу одних и тех же людей, новых, ужасных, а тебя - нет?
Я не хочу плакать! Не хочу плакать о тебе! Не могу плакать о тебе. Не могу плакать.
Я периодически стараюсь жить, честное слово! У меня получается искренне улыбаться, как ты умеешь. У меня выходит заставлять себя мыть посуду! Я сдерживаюсь, чтобы не растратить все деньги, хотя я хочу их тратить только на себя и на тебя.
А ты даже не представляешь об этом. Ты ведь не знаешь, что я теперь делаю, кто я, в конце-концов, почему я? Я тоже не знаю, поэтому я много кто сразу. Если бы ты был где-то рядом, ты бы мог сказать, а так - никто не может. Все говорят, но никто не говорит то, что я хочу слышать.
Веришь, что больше всего на свете я жду встречи? Я хочу обнять тебя, поговорить с тобой.
Поэтому приезжай скорее. У меня больше нет сил тебя придумывать.

@темы: Чайные письма

---

[Кали-Юга]

Здравствуй, мой милый, мой любимый))

Сегодня с утра я проснулась с солнечным настроением, и хотя на улице сугробы и мороз, я подумала, что весна близко, она уже где-то рядом. И так хорошо мне от этого на душе стало, так тепло, я даже забыла, что мы с тобой в разных мирах живем, что видимся только в моей жизни…

Вчера я решила не искать с тобой встреч, подумала оставить тебя одного в твоем аквариуме, только нацарапала на стекле, что люблю тебя, а ты обиженно приписал «иногда», вот и как понять тебя? Вывод напрашивается сам собой: ты любишь пребывать где-то в своем покое, на недосягаемой высоте, но обязательно, просто необходимо тебе ощущать, что кому-то ты нужен, кто-то жаждет твоего внимания, твоей любви и ласки, а если этого не происходит, ты обижаешься и капризничаешь, ведешь себя как маленький ребенок, которого родители игнорируют в наказание.

Милый, какой же ты право забавный зверёк, но я люблю тебя и такого…

@музыка: Е. Дога Вальс из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь"

@настроение: Приподнятое

@темы: Человек, который был легче воздуха

---

[.Птич]

Здравствуй, Лексушка*)
А у нас всё по-прежнему, зажигаем маяк по ночам, слушаем тихий прибой и отдалённые крики чаек..)
У меня появилась новая привычка - писать письма в Небо*)
Сначала письма появляются в моей голове, а потом я беру листочки в линеечку и пишу.. О мыльных пузырях с добрым смехом внутри, который летает по миру и лопается в какой-нибудь пустыне, и по всей округе разносится смех*) за тысячу миль*))) Пишу о Морских феях с синими волосами и летучих рыбках*) иногда я вижу их целыми стаями*) Складываю письма в полосатую коробочку, а потом, когда их поднакопится чуть побольше - отправлю их на воздушном шаре Небу*) Там где-то живёт Небесный бродяга - он письма и прочтёт.. вслух*) ведь Небо читать не умеет*) Зато оно умеет Слушать*)
А недавно мы с папой и братишкой ездили на большую землю - к нам приезжали бродячие музыканты - они играли на лютнях, флейтах, гитарах и били в бубен*) А в полукруге танцевала девочка*) Да так здорово, что хотелось танцевать с ней вместе*)) Мне в какой-то момент показалось, что за её спиной прозрачные, как у стрекозки крылышки*) А может и не показалось, как ты думаешь?
Надеюсь, в твоём городе и сердце хорошо и славно!
Радости тебе!))

@темы: Про маяк, море и радость

---

[Кофейный Финч]

Мое дорогое море,

Я чувствую соленый запах.Твой запах.Запах рыболовных сетей и водорослей.Теплый песок обнимает мои ноги.И я слышу,как ты рассказываешь мне сказки, слышу шум лодок, бьющихся о причал.В такие минуты я люблю тебя.Я любила бы тебя целую вечность,если бы только можно было.
Я все чаще в последнее время чувствую,что живу в животе у рыбы.Она такая хорошая.Мне кажется, что все люди на земле живут в животе у рыбы.Но даже не догадываются об этом.Если бы они знали, они бы не были такими злыми.
Я по-прежнему слушаю ту самую песню.И мы все так же встречаемся с ним во втором куплете.А в припеве я даже могу держать его 22 секунды за руку.
Я все так же каждый день пишу себе списки: что я хочу прочитать, что мне нужно сделать.Какие слова посмотреть в словаре.
Знаешь, в мире столько слов.Может, мы с ним не понимаем друг друга потому что я не знаю, о чем он говорит? А, может быть, потому что не правильно понимаю их значение?
Тишину оказывается тоже можно отыскать в словаре.Вот только я пока так и не разобралась, что она означает каждый день.
Ветер теперь лишь под утро приходит.Ложится у окошка и сторожит сны.Чтобы он не простудился (я ему об этом, конечно, не говорю) мы пьем медовый чай. Я не люблю мед, я говорила тебе об этом?Но ради него согласна терпеть.Такое чувство, что вливаешь в себя солнце.И мне горячо от него внутри.Слишком.Тогда я дышу в открытое окно паром.
А маленький дракон на соседней крыше, наблюдая за мной, улыбается.
Мне кажется,что его скоро совсем засыплет снегом.Я сегодня относила ему покрывало.

Я так много пишу, что это плохой знак.Хотя я давно не верю в них и не читаю.
Я все-таки поставлю точку и отправлю это письмо.
Вдыхаю тебя и шлю огромный привет.

@темы: Финч пишет Морю

---

[Чаи]

Привет!

Я так давно хочу тебе написать, и всё откладываю, откладываю, хотя у меня действительно нету времени, даже на то, чтобы плести из бисера новые истории.

Как ты? Помнишь, когда мы были соседями по мыслям? Было так весело, мы могли заниматься каждая своими делами, но как бы на автомате, а сами обменивались песнями, стихами, картинками, а порой целыми рассказами в фильмах, всё в наших головах - то в твоей, то в моей.

Потом я переехала и мои мысли стали исключительно моими. Поначалу это казалось ужасно странно и скучно, но я привыкла и даже научилась думать так, что мне самой было интересно.

У меня появилось столько дурацких привычек, ты не поверишь! Я днюю и ночую в виртуальном пространстве - это связано с моей работой, но я умудряюсь отвлекаться на будни других людей, описанные в их дневниках. Сама в последнее время почти не пишу - мне стало казаться, что я разучилась видеть смешные несуразности в мире и от этого мне не о чем писать. Глупо, правда?

Мне говорят, что я повзрослела. Я почему-то не знаю, обижаться ли на это или принять и, может, обрадоваться. Хотя чаще я обижаюсь, потому что "раз я такая взрослая", со мной уже неинтересно общаться. А мне так хочется, ты же знаешь, как мне хочется общения. Как я люблю видеть перед собой человека, иметь возможность говорить с ним, заглядывать в глаза, в чувства, в мысли. Обмениваться улыбками, это для меня так важно!

Пока что у меня нет такой возможности, я оказалась как бы изолирована от людей. В моём распоряжении есть телефон и компьютер.

Я думаю, что скоро всё наладится. Я уже полгода так думаю, значит, скоро действительно наладится. Так ведь?

Пришли мне какую-нибудь мысль! Я по ним соскучилась, по твоим размышлениям. Они мне стали такими родными за то время, что мы обменивались ими! Так что пришли. Я её обдумаю.

@темы: Чайные письма

---

[Кали-Юга]

Здравствуй Милый, как ты?

У меня всё по-старому. Я, как и прежде, живу в самом центре мира людей, по-прежнему вокруг меня полно народу, а я, как и прежде, одинока…

Я знаю, ты тоже бродишь где-то среди этой толпы, занимаешься своими делами, выделяешь мне пару часов в неделю, но сам на этих встречах не присутствуешь, а по сему я одна, даже когда ты рядом.

Знаешь, раньше мой город был цветным: на ярко-голубом небе плыли легкие перышки облаков, светило ласковое солнце, улицы утопали в зелени самых разных оттенков, пестрые пятнышки городских цветов приветливо кивали, когда я шагала мимо аккуратных клумбочек, старые дома по отечески улыбались, когда я проходила мимо, а новые улыбались, заигрывая…

А теперь город умер, люди ходят и не замечают, что он мертв, он серый и скучный и перестал дышать, а вместе с ним я тоже забыла, что такое вдох.

Выдох, выдох, выдох, скоро меня совсем не станет: я сдуюсь, как старый воздушный шарик, который когда-то был красивый и радостный, а теперь медленно усыхает, раздражая своим унылым видом окружающих…

Вот собственно, что я хотела тебе рассказать про себя, может, прочтя это, ты немножко меня узнаешь? А то трудно узнать человека по свиданиям, на которых не присутствуешь…

@темы: человек, который был легче воздуха

---

[Пригоршня праха]

Привет, привет тебе, моя хорошая, моя любимая Птичка.
Это снова я. Столько всего изменилось, а я даже не знаю, как это написать...) Ну, начну сначала, буду описывать странные деяния мои в этот сумбурный день.
Началось всё с того, что я проснулась утром. Открыла глаза - и вдруг вижу, что пришла ко мне мысль. Сидит такая вся важная, за столом моим, тем самым, с кружевной скатертью. Я ей - ты его пришла, говорю. А она мне - да я решила сказать, что неплохо бы заняться уборкой. Я сотрю на неё и думаю - да, непохо бы. И взяла, да занялась. Но ничем хорошим это не кончилось. Я запуталась в паутине и не могла выбраться! Ненавижу уборку, подумалось мне.
Потом мне стало отчего-то очень грустно. От огорчения я перебила все надежды, которые только смогла найти, да еще начистила себе орешков на неделю вперёд. Так я победила свою страсть к очищению.
А потом пошла гулять. Но так как у меня было плохое настроение, я всех хлестала словом и колола глаза правдой. И теперь ко мне прилипла слава садистки! Так прилипла, что до сих пор отлепить не могу.
А в конце дня у меня разгулялось поведение. Оно у меня всегда разгульное очень, но вечером было особенно! За компанию с ней решило пошалить и здоровье.
Вот так, моя хорошая. Теперь сижу я тут, пишу письмо, а настроение загуляло, здоровье шалит, вися на люстре вниз головой, а мне... мне всё равно.) Вот так, учись жить, моя мила.)

@темы: По тропинкам Города

---

[Пригоршня праха]

Здравствуй, моя милая.
Мне хочется рассказать немного о своём прошлом. Ты ведь наверняка знаешь, что если рассказать кому-то еще историю, то она перестаёт тебя держать, тяготить. Ты будто освобождаешься от какого-то груза, на плечи давит меньшая тяжесть и идти уже как-то легче.
А вообще, если говорить об этом, то самое сложное для человека - это обрести свободу. Особенно когда ты не один. И живёшь в городе, среди островов небоскрёбов, среднегорья многоэтажек и впадин площадей. Разломать свой мир, оболочку, выкинуть старые обрезки, перешагнуть через образ, сформированный в глазах других людей, с которыми ты видишься каждый день - вот что по-настоящему сложно. Свобода - это не когда ты можешь ложиться спать с кем и когда угодно, и не когда ты можешь творить, что в голову придёт. Свобода, городская свобода - это умение жить так, как ты хочешь, независимо от мнения соплеменников.
А для этого нужно сделать очень многое. И при этом - всего один раз перешагнуть через порог, и никогда больше не уходить. Убрать своё прошлое в ящик, освободиться от нерассказанных историй, дописать черновики, забыть былое, простить себя. А еще - выполнить старые обещания, отдать долги, дописать письма, раскрасить рисунки... А когда ты поймёшь, что можешь жить без всего... нет, без всего - без боли прощаться с людьми, не зацикливаться на вещах, не быть зависимым от любых вмешательств внешнего мира (не допускать на территорию своего острова исключительно экологически чистые знания, ага) - и тогда сразу почувствуешь, как перестанут давить на плечи чемоданы невыполненных обещаний, привычки, страхи и опасения, дышать станет легче, а летать - гляди-ка, и крылья вовсе не нужны, ты уже сам паришь в нескольких дюймах над мощеной мостовой.
Но это ведь очень сложно. Попробуй отказаться от всего сразу, без страха попрощаться со всем этим и жить душой и разумом, а не этими глупыми сердцем и повседневностью... Как это делать? Как освободиться? Как не остановиться на середине пути? Я не знаю ответа на этот вопрос. Искать его надо долго, а может и не искать - сам найдётся со временем. Вот я и не нахожу... Хотя есть у меня некоторые мысли об этом, но о них я напишу позже, ладно?
Жду ответ.

Снежностью, моя милая.

@темы: По тропинкам Города

---

[.Птич]

Привет, мой далёкий друг*)
А в голове зима, кругом зима и небо*) Много-много неба*)
Оно ясное и в звёздах..) Вода в море просто ужас какая холодная..)) Мы с чайкой сидим на подоконнике, закутавшись в тёплый полосатый плед, и смотрим на северное сияние..))
Люблю подоконники - они такие доброжелательные, и очень-очень уютные.)) Чаще всего я засыпаю прямо там..)) А иногда в самом маяке, на самой верхушке в комнатке, где окна на все четыре стороны и большой фонарь..))
Оттуда видно ту самую точку, с которой начинается небо*) Особенно здорово днём, когда солнечно-солнечно, и на воде солнечная тропинка, которая, мне кажется, ведёт в гости к поднебесному народцу*)))
Бабушка говорит, что в тот день, когда мне исполнится двадцать, я смогу пройти по воде..) И мне тоже кажется, что я смогу..)) Потому что ты в меня веришь..)
А я.. Я принесу тебе оттуда кусочек радуги в ладонях..))

@темы: Про маяк, море и радость