[angelofsmile]

Здравствуй, моя незабвенная Л!
Сколько времени прошло? Почти год. Да. Почти год как ты все время под экстази. А я как дура, как последняя идиотка, пытаюсь тебя найти, узнать у посторонних людей хоть что-то о твоей уже почти конченной низенькой жизни. Ты хоть можешь на секундочку представить, кем ты была для меня? Леся....Первый хореограф. открывший мне глаза. Я научилась чувствовать биты, аккуратно считывать их и воспроизводить в совсем другом, танцевально-пластичном формате. Этакая музыкальная конвертация... Раньше я и представит себе не могла, что тело способно так легко подчиняться разуму. ты помнишь, как все попрятались в служебные корпуса, а мы босиком бегали по траве и пели что-то про синий зонтик... И сочиняли что-то похожее на священный обряд жертвоприношения в Хурмандту. Я такая скромная была, так боялась сделать что-то неправильно... А ты меня толкала в лужу и кричала: "Взлети! Слышишь? Взлети! Не слушай меня и мой гребанный счет! Только музыка! Поняла? "А потом добавляла нечто вроде " Милочка, мы не сапогами торгуем. Носочек тяни. Задницу назад, грудь вперед! Подбородочек выше. Слушай себя. И не останавливайся"

Именно тогда я поняла, что такое танцы. Что такое движение. Самовыражение. Секс, который плещет из тебя, искрится, взрывается и тихим пеплом опускается в глаза смотрящих.

Недавно я узнала, что ты стала принимать наркотики. И тебе осталось недолго. Если бы ты увидела это письмо.. Ты бы скорее всего даже и не вспомнила, кто я такая. У тебя в голове остались только мысли о таблетках и проклятых черных мешочках. Там больше не живут феи танца. Позволь мне... Позволь... Позволь я их заберу себе? И буду такой же, как ты.... Год назад. Будь уверена, мы далеко пойдем. Я не буду молить тебя бросить... Это бесполезно. губи себя. Но я не позволю убивать твой талант, твой стиль. Я его продолжу. Обещаю. Я буду лучшей продолжательницей твоего волшебства. Танцевального волшебства. А ты с небес будешь смотреть на нас и радоваться. И тогда пойдет сильный град. Совсем как тогда, помнишь? Мы еще бегали босиком по траве и пели про синий зонтик....

---

[<Лунатик>]

Ну здравствуй...
Я так много хотела бы тебе сказать, но не хочется поднимать всю эту муть. Слишком много заслуженных упреков и риторических вопросов. Пожалуй, ограничусь парой строк...
Оставь его в покое. "Зачем звонишь, когда почти уснули воспоминанья о минувшей боли"... "Как раньше" уже не будет. Не дергай душу. Не мешай.
Видеть во сне и вспоминать, как с ним тепло, надо было раньше. Год назад. Но тогда тебе было не тепло, а скучно...
Ты же знаешь, что я права. И тогда была права, и теперь.
К слову, я не ревную.

Будь счастлива. Где-то там, подальше...

@темы: Песнь над костями, Слова, написанные буковкой прошлых и будущих слов, я знаю, а значит будет так

---

[мышка спит]

привет.
знаешь, это оказалось гораздо сложнее, вот так вот писать тебе и писать. не потому, что нечего сказать, а совсем наоборот. каждый день я запоминаю что-то важное, интересное, лишь бы тебе рассказать, поделиться с тобой, а сажусь писать - и все забываю. я тут повзрослела, пока тебя нет.
раньше ты обижался, почему у меня никто не спрашивает, что я такая грустная. значит, не скучаю, говорил ты. а теперь спрашивают. ты, как оказалось, сделал для этого все.
не держу зла, обиды. да. я забуду, успокоюсь, ты станешь мудрее и перестанешь бросаться словами.
я правда повзрослела, и для тебя это станет худшим наказанием. я не специально, прости.
ты напуган. сам шокирован не меньше. у меня подтаяло сердце и вместе со старым снегом утекает в канализации. а знаешь, мы встретили невместе эту весну. ты в другом городе, пока я ем себя изнутри, пока отмечаю денечки в календаре и почти ничего не ем.
в моем подъезде слишком свежо без тебя, никто не курит в нем. кстати, купила во вторник пачку, а сегодня там уже 2 сигареты. ты, наверное, отругаешь.. а хотя.. я опять забуду, что хотела тебе рассказать.
я стала старше в один миг. я скучаю по тебе. а, около тц по-прежнему стоят эти туристические автобусы, помнишь как ты ругался все время, что пройти невозможно. я очень много думаю о тебе.
скучаю. приезжай скорее, так ты просил говорить?
жду. люблю.

@темы: я знаю, а значит будет так

---

[Лаис]

Да, детка, когда-нибудь мы начнем вот так забивать друг на друга хуй, и этим молчанием все протухнет. Обыденно и буднично, почувствовав холодок и отойдя в сторонку, чтобы на всякий случай не привязываться сверх меры и не было так больно, если вдруг. Не говоря ничего, просто потому что другой тоже молчит. Потом поняв, что молчание стало обыденным и привычным, осознать, что жизнь, в общем-то, продолжается, и в ней ничего не надо менять, просто потому что какая разница, где и с кем молчать между прочими важными делами.

Я теряю тебя. Ты теряешь меня. Бег наперегонки, с препятствиями из стирающихся воспоминаний, камбэков и рефлексий. Победитель получает ничего.

@темы: С уважением. Осел.

---

[валиум.]

Привет, Дим.

Нет, не так. Охренеть, блин, ну привееет. Нет, я в шоке, честно. Показываю всем, что мне смешно, что ничего это не важно. Но я пребываю в тихом шоке. Откуда доверие друг к другу? Откуда?! Почему ты мне отвечаешь? Было бы всё равно, не отвечал бы, правильно же? Мда, перечитываю - сплошные вопросы. А откуда ответы-то взять.

Вот и в колонках заиграло что-то меланхоличное. На самом деле, я всё та же, что ты так давно знал. Слабая, вредная, обидчивая, эмоциональная и принимающая всё слишком близко к сердцу. Только я не знаю, нужно ли тебе это знать или нет. Потому для тебя я пока другая. До тех пор другая, пока не произойдёт что-то, доказывающее, что мне нужно открыться.

А пока будем жить каждый в своём маленьком мирке. Но хрупкое равновесие уже нарушено.
По-моему правду сказал Лёша, никогда мы не сможем окончательно оторваться друг от друга.

Настя.

@темы: Теперь и навсегда

---

[Kentara,]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Стокенхем]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Линетт]

...привет.
Каждый вечер я порываюсь написать тебе "Да блин, скучаю я -о- Где ты шляешься опять?". И я бы написала, а потом бы снова ждала твоего наигранно-пафосного ответа и твоего значка "on-line".
Но да, прости, все время забываю - мы ведь больше не можем общаться.
Из-за такой глупости...

Знаешь, я все думаю... что если бы между людьми было больше понимания и доверия - все в этой жизни было бы в сотню раз проще. Если бы я только могла ей сказать: "Он твой, всецело и полностью", и если бы только ее душа на этом успокоилась - все было бы изи.
Мы бы до сих пор трещали в аське до посинения пальцев, ты бы мне сказки читал в скайпе и ругался, что я опять тебя не слушаю.
Покрывали бы друг друга всевозможными ругательствами только потому, что нам скучно.
Ты бы перед сном задавал мне философский вопрос, над которым бы я могла думать, пока не засну. А на следующий день ты бы обязательно опроверг мой ответ на него. Даже если бы был полностью согласен. Дискуссии были неотъемлемой частью наших бесед. Мне нравилось, когда ты рьяно пытался доказать мне свою точку зрения - иногда я даже специально говорила глупости, прости. Но это было действительно весело.

...если бы, если бы. Дурацкая частица.
У меня просто не укладывается в голове - как во мне можно видеть соперницу? Как?
Ты флегматик до мозга костей. А это значит, что свою любовь будешь беречь до последнего. И тебе не нравится тип девушек, к которому принадлежу я.
А я, в свою очередь, совершенно не заинтересована в тебе как парнем. Я заинтересована тобой, как человеком, личностью. И ты мной - так же.
Мы настолько привыкли друг к другу, настолько давно общаемся, что, по-моему, давно уже потеряли чувства "различения полов". Я с тобой - не девушка, а ты со мной - не парень. Мы просто люди.
И мы в инете. Как она могла упустить такую важную детальку?
Мы на расстоянии тысяч километров. Мне до тебя, если посчитать примерно, два дня езды. Этого настолько мало, чтобы приревновать? Чтобы запретить общаться?
А ты не говорил ей, что, запретив нам общаться, она лишь усиливает тягу общения между нами?
Она ведь умная. Она ведь так рьяно высказывалась на тему дружбы между парнями и девушками. Даже говорила, что у нее много друзей-парней. А еще говорила, что в отношениях парня и девушки, которые любят друг друга, всегда должно царствовать доверие.
Так где же все ее слова? Она у тебя очень хорошая, я это знаю. Плохую бы ты не выбрал.
Может, ты поговоришь с ней еще? "Докажешь" (боже, какое идиотское выражение) ей свои чувства?

Ты не тряпка. У тебя может получиться.
А знаешь, я бы хотела с ней поговорить. Очень бы хотела.
Я бы тогда сказала ей все-все. Про наши с тобой отношения.
После таких отношений, как у нас, книги пишут. А она губит все своей беспочвенной ревностью.
Ведь я же не просила никогда уделять мне кучу времени. Никогда не заставляла тебя ничего делать для меня. Никогда не пыталась заслонить собой ее.
И я знаю, что ты это понимал. А вот она - нет. Жаль.

Но меня терзает еще одно... я не успела извиниться.
Ты говорил, вы ссорились из-за меня целый месяц.... и ты молчал, сволочь. Сказал бы - можно было бы попытаться все уладить вместе.

Прости, что из-за меня были проблемы.
Я надеюсь, что все-таки теперь, когда прошел уже почти месяц, как мы не общаемся, ты не так часто вспоминаешь меня и не так часто ставишь многоточие в ответах. Терпеть не могла эти твои многоточия...
Я ведь всего лишь хочу тебе счастья..)
Запомни это навсегда.
И если что - ты всегда можешь меня найти.

А еще, песня твоя любимая. Плацебовская. Помнишь?

"Пока, а не прощай..." - твои слова.
Пока, не скучай.)

P.S. И все же я была бы рада, если бы ты выслал мне то, что обещал.
Я прочту все те книги, которые ты мне с восторгом описывал. Ты только подпиши что-нибудь своей рукой, ладно?
Пусть это будет всего лишь строчечка.
Но это будет подтверждением того, что мы "когда-то общались".

---

[лишь бы взаимно]

Я не знаю, о чем мне тебе рассказать
В этом длинном письме, приукрашенном лестью.
Может, что-то конкретное хочешь ты знать?
Я не знаю, о чем рассказать тебе, честно.

Как по жизни? Нормально. Учёба, друзья.
Нет, ты что, не грущу. А должен быть повод?
У меня есть машина, квартира, семья,
Ну и парочка тех, кто мне искренне дорог.
Мне идет быть брюнеткой? Большое спасибо.
Не жалею ничуть. А о чем здесь жалеть?
Я всё помню, поверь. Ничего не забыла.
Но давай эту тему закроем мы впредь.
Твоя новая девушка - верх совершенства!
Да, понравилась очень. И вроде мила.
Ну и как это - быть на вершине блаженства?
Нет, не знаю. Сама никогда не была.
Не смотри на меня, словно чем-то обижен.
Я сказала, как есть, ты и сам это знал.
Я? Любила тебя? Где ты это услышал?
Ты любил? А казалось, что просто играл.
Мне теперь всё равно. Не ищи оправданий.
Шанс исправить? Не думаю, слишком он мал.
А ты ждал от меня безутешных страданий?
Что ж, увы, дорогой, не на ту ты напал.
Да, флиртую. Встречаюсь. Да, их даже двое.
Может быть ли всерьез? Да ну что ты, зачем?
Мне вполне по душе статус вечно свободной.
Без любви мне хватает насущных проблем.

Я прошу, помолчи. Мы давно уж не дети,
Так зачем в эти игры теперь нам играть?
Миллиарды людей есть на нашей планете,
Так с чего ты решил, что твоей должна стать?
Ты живешь, как и жил. Я живу, как и прежде.
Мы по разные стороны двух баррикад:
Ты на службе Любви. Я во всём за Надежду.
Ну а Вере любой из нас искренне рад.
Не смотри на меня с этим мнимым укором,
Я же знаю, зачем ты сегодня пришел.
Моё счастье с другим - вот он, истинный повод.
И причина лишь в том, что он мне подошел.
Хочешь мне доказать, что ты лучше намного?
Извини. Ты не смог. У тебя же был шанс.
Но ты выбрал другую до сердца дорогу..
Так чего же ты ждешь от меня в этот раз?
Я не брошусь к тебе, умоляя остаться,
И не стану Всевышнего благодарить.
Наш союз обречен уже не состояться.
Только больше не нужно прощенья просить!
Уходи навсегда. Уходи без возврата.
Я открою все окна и двери - иди.
Не вини никого. Не найти виноватых
В том, что мне и тебе больше не по пути.

Я не знаю, о чем мне тебе рассказать
В этом длинном письме, приукрашенном ложью.
Я могла бы твоей исключительно стать..
Но теперь меня сделать своей невозможно.

@темы: лишь бы услышал

---

[Стокенхем]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[валиум.]

Привет, рыжий.

Я не писала тебе письма уже миллион лет. Или даже три миллиона лет. Нет, ну правда.
Мы переписываемся нечасто, пару раз в неделю всего и то только в интернете. Но я рада даже этому, честно. Ты говоришь, что у вас с твоей девушкой всё хорошо, и я действительно рада за вас. Ты спрашиваешь "как ты?", и я верю, что тебе действительно интересно. Ты ставишь поцелуи в конце строки, и я, блин, радуюсь, хоть и понимаю, как это глупо. Мы трещим ни о чём и в то же время обо всём, и мне так светло на душе, что даже не объяснить никому, скажут "дура, идиотка, мазохистка". Я так рада твоим сообщениям, очень-очень.

Я уже давно перестала анализировать то, что происходит между нами, не ищу источника притяжения между нами. Просто жду от тебя сообщений, просто иногда пишу сама, просто хочу встреч, но не ищу и не прошу о них (унижаться не хочу), просто радуюсь, когда ты радуешься, просто расстраиваюсь, когда расстраиваешься ты. Мы друг другу друзья, так ведь? А мне без тебя и мир не нужен, знай. Ты уже не центр моего маленького мирка, но один из столпов, на котором он стоит.

Я очень надеюсь, что в скором времени мы снова будем писать добрые смс друг другу и проводить один вечер в неделю на Старом Арбате, совсем как в тот счастливый декабрь. Пожалуйста, пусть так будет.
Мы же всё равно когда-нибудь, через много лет поженимся, помнишь? И будем самыми счастливыми.

Настюша.

@темы: Теперь и навсегда

---

[Герда?]

Здравствуй.

Это так чертовски правильно и логично - писать письма свои родителям, друзьям и любимым.
Здравствуй, милая.
Ты знаешь, мне так долго было (и если совсем начистоту - есть) жаль, что мы теперь отдельно. Не вместе. Еще_много_синонимов. Очень, очень жаль. Но жалость настолько перемешалась с усталостью, что я теперь не знаю, чего больше.
Я научилась не полагаться на тебя. Не искать совета первей всего у тебя. Не вздрагивать радостно при твоем появлении в аське. Не вздрагивать.
Это, наверное, неизбежно. С расстоянием это неизбежно. Я не уверенна на сто процентов, но свет монитора и курсор никогда не заменят тебя рядом. Нужно зашивать дырки внутри. Наконец-то начать любить тех, кто нас любит.
Знаешь, милая. Я не говорила тебе. Но когда-то, когда прийдет время, я планирую умереть за пару дней. Я наверное, жутко испугаюсь, когда у меня не получится. Если не получится.
Жалость, усталость и боль. Я еще не отпустила тебя, как и всех их. Прости.
Наверное, еще люблю тебя.

@темы: гвозди из позвоночника

---

Я буду писать кому-то другому.

[Девушка Саша]

Здравствуй, друг...давно хотела сказать.

Ну не могу, понимаешь? Не могу я видеть тебя с этой сукой, которая украла тебя у меня. И видеть не могу как тебе с ней хорошо. А ведь ты предпочтешь мучаться с ней, чем признаться, что она хуже меня. И от этого больно мне, понимаешь? Хотя нихуя ты, конечно, не понимаешь.

Иногда, возращаясь из универа, я встречаю уже возле дома парочки. И тогда я быстрыми шагами поднимаюсь на свой третий, столь же быстро открываю дверь, громко ей хлопаю и сползаю по стене. А по щекам большими солеными каплями катятся воспоминания. А мы ведь сами проебали свое счатье, друг мой.

А вообще-то мне на тебя похуй. Я ведь как всегда просыпаюсь, умываюсь, расчесываю волосы, хожу на пары, смотрю фильмы, слушаю много хорошей и не очень музыки, пеку кексы, крашу ногти, танцую, обновляю страницу, задергиваю шторами окна, отвечаю на телефонные звонки. И, прошу заметить: все это - не думая о тебе.

Только почему же я, такая самостоятельная и пиздец какая гордая и сильная девушка, не могу выкинуть тебя из своего сердца, чтобы освободить там место кому-то другому? Почему же я не могу просто взять и попытаться быть счастливой without You? Неужели так будет всегда?

Мне, честно говоря, друг мой надоело. Надоело вообще вот вспоминать о тебе. Я вот здесь и сейчас последний раз тебе напишу, последний раз поплачу о тебе. И с этих самых пор вычеркну тебя из себя. Потому что хватит уже. Хватит розовых (и прочего цвета) соплей и надежд. Потому что из-за куска тебя во мне я упустила уже столько возможностей, что даже дурно думать. Потому что, блять, не справедливо, что у тебя с ней счастье,а я вообще-то одна. Потому что я так решила, в конце-то-концов.

И прощай, мой друг, пусть она теперь тебе будет опорой и надежой. Делись всем с ней, рассказывай ей все. Она теперь твоя - не я. Прощай, мой друг. Не пиши - забывай.

@темы: Здравствуй, друг...

---

[tarike]

Привет!
Вечно я тебя донимаю своей верой во всё волшебное. А ты медленно, но верно начинаешь хмуриться, когда я радуюсь любой погоде. Мы знакомы давно, и движемся вперёд своими путями. Мне многое не нравится в тебе, а ты наверняка кое-что терпеть не можешь во мне, но нас объединяет что-то, что мы увидели друг в друге. Мы в какой-то мере противоположности. У тебя куча друзей, тебе иногда некогда встретиться с Джей. Ты в центре внимания, я - серый кардинал. Ты мрачна при тех условиях, при которых моя душа ликует. Я плачу над грустными произведениями, но мне по барабану, что обо мне думают. Ты страдаешь, если кто-то увидел или может увидеть в тебе не то, и читаешь то, от чего не плачут. В конце концов, мы всё равно одинаковые.
Мы обе любим качественные мысли, музыку, разговоры об умном, и пиццу. Ты хочешь уехать в Россию, я хочу в Европу. И это очень грустно, что мы можем навсегда разойтись в стороны. И так надо. Жизнь вообще такая. Мы почти не общались пару месяцев, и я терялась в догадках - кто же предо мной?
Но - краткий взгляд - и рядом со мной мой друг. Важный и незаменимый. Самолёты всё-таки летают, и на них можно даже купить билет. Главное - держаться. И держать в руках тонкую нить нашей дружбы, чтобы она не рвалась.
Я ценю тебя. Именно поэтому мы независимы друг от друга и не причиняем боль. Именно поэтому мы похожи. Мы ценим другого человека. Именно поэтому будет тот самолёт.
"Удачи, удачи, удачи!" - летят по небу с криками мои любимые чайки. Удачи тебе. И удачи мне.
Школа кончается через год. Замечательные дни.

Джей.

@темы: нам нужно много сложностей

---

[Ёся Андреевна]

привет, дорогой.
когда ты научишься думать головой, а не *пой - наступит конец света.
ты вообще помнишь, когда ты видел меня в последний раз, звонил мне или спросил "эй, как дела?"? я вот тоже не помню. хотя, тебе никогда не интересно, как у меня дела. ты просто приходишь, вываливаешь на меня свои проблемы, непрозрачно намекаешь, что тебе нужны деньги или что ты хочешь поесть за мой счет. до тебя доходят мои слова только с третьего-четвертого раза, ты не хочешь меня слушать. ты мне врешь, не намеренно, я знаю, но мне от этого не легче ничуть.
ты - мой самый лучший ночной кошмар. мне плохо без тебя, но с тобой - просто невыносимо. невыносимо весело, интересно, грустно и страшно в одном флаконе. просто крышу сносит. я по тебе курю, постоянно курю.
когда ты позвонишь - будет самый счастливый момент в моей жизни. а пока - удачи тебе и твоим новым друзьям. и перестань говорить своим голосом в моей голове, пожалуйста.
твоя любящая сестра

@музыка: Zebrahead

@темы: Слова

---

привет, мой милый.

[лишь бы взаимно]

сегодня я была в твоем районе.
шла по тихим улочкам, где когда-то шагали, обнявшись, ты и я; рассматривала цены соков в "седьмом континенте", откуда ты мне однажды ночью писал, что все стоят и смотрят на тебя, как на дурака, потому что ты уже 10 минут стоишь перед полкой с соками и строчишь мне сообщение за сообщением; стояла под окнами твоей квартиры, понимая, что всего этого больше не повторится.
потом я уехала в какую-то глушь, потому что ни черта не знаю этот твой район с самой длинной улицей во всей столице, а после, ты только представь, заплакала в практически пустом 27 троллейбусе.
я потеряла тебя, и это моя вина.

привет, чей-то милый.

@темы: Привет

---

[Городецкий Антон]

Каждый раз с замиранием сердца говорю тебе "Привет".
Каждый раз смотрю на тебя, улыбаюсь в ответ.
Готов расцеловать тебя, но позволяю только объятия и жду, жду, жду, когда ты снова приедешь ко мне. Кажется прошла целая вечность с нашего последнего расставания. Но нет. Всего день. Всего чуть больше 24 часов.
И завтра снова буду улыбаться тебе, рассказывать, как прошел день и смотреть утром, как ты красишься. А ночью, наверно, опять буду плакать от невозможности сказать тебе спасибо.
Прости меня за мою слабость, или не прощай. Только не оставляй не на минуту. будь рядом, хотя бы в сердце.

@музыка: Чайф С войны

@темы: "Не оставляй"

---

[Низкодлинная Собака]

Света, дорогая Сестра моя!
хочу сказать тебе, что я наконец-то решилась оставить это глупое мероприятие общаться с ним. три года отношений были насыщены, но насыщены отнюдь не любовью, радостью и счастьем. это были три года страданий. и единственное, что было, есть и будет хорошее это наша с ним дочка.
возможно, я стала и дальше всё это терпеть. но ведь уже почти год, как он с нами не живёт. денег не даёт, не гуляет с дитём, а то время, которое он нам уделяет ничтожно мало... и дело не в том, что я его разлюбила, чувства остались и сильные, а мне просто надоело его желание меня контролировать не являясь никем мне. ни мужем, ни содержателем...
Светочка, я знаю, что ты понимаешь, как я сейчас рада. рада, что могу освободить себя постепенно от этого груза. я надеюсь, очень скоро он сам поймёт, что без меня лучше.
мой предстоящий уезд только начало моей борьбы против его дури.
а ведь ко всем прочим прелестям. он придумал какого-то мужика, с которым я типа тайно трахаюсь в своём шкафу (он не прекращает искать его уже полгода), а теперь от переживаний, что у меня есть другой, он забухал.... не верит, что в Питер я еду с подругой, он свято верит, что я еду с мужиком или к мужику... в общем, всё это весьма забавно, но мне кажется, что хватит уже себя во всёмограничивать и надо начинать его посылать. чем больше, тем лучше...
завтра мне исполниться 22 года, и я так хочу, чтоб он не приходил. но он придёт, подарит в очередной раз какую-нибудь туфту, сделает всё, чтобы изгадить настроение, и весь в истерике удалиться. всё это известно.

@темы: Чайные письма, Песнь над костями, Человек, который был легче воздуха, я знаю, а значит будет так

---

[Практич.ср-во для глубок.сна]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра