00:17

Cave canem.
Здравствуйте, мой хороший.
Сижу, зажав рот рукой, сдерживая крик (хотя когда я умела кричать?) - нечаянно напоролась (кол в сердце) на упоминание о Вас, ну и...как всегда, заскучала по Вам. В этом мире, раскрашенном в зеленый, цвет тоски, можно сойти с ума, когда каждая буква Вашего имени призывно подмигивает и шепчет: "Помнишь меня?", а тишина говорит голосом Ким Ки Дука. Вам бы он понравился.
Оставьте мне еще что-нибудь после себя, еще одно воспоминание, которое можно было бы растерянно перебирать, как перебирают и рассматривают старые фотографии, которых у нас нет - мне даже нечего разорвать на мелкие кусочки. Какое-нибудь Ваше новое увлечение, чтобы я опять могла улыбаться отдаленным призракам, согреваясь оттого, что, скажем, слушаю песню, которая недавно играла у Вас дома. Как будто снова есть Вы и я, Вы во мне, я в Вас, но никогда не мычащее, мучающее "мы".
А хотите, я приведу к Вам очень красивую девушку или мужчину и буду сидеть, замерев и вжавшись в кресло, пока Вы их ласкаете, лишь бы побыть еще немного с Вами? Я слепила Вас из мягких, восковых "хочу" и острых, металлических "нельзя". А из чего слепили меня Вы?
Сложно нанизывать предложения, ведь Вы сами все знаете. Только мне кажется, Вы знаете совсем не то.
Еще Ваша,
невозможная.

@темы: Мне нравится, что Вы больны не мной

17:44

\Саша\

встреть меня чистым выцветшим полотенцем. и футболкой, в которой спать.
Привет.

Ты же знаешь,я ненавижу навязываться. Ага,именно поэтому я выбрала то место,где ты никогда не окажешься без моей подачи. Да и вообще: я придерживаюсь политики "любишь - отпусти". Ха-ха. Я тебя отпустила, ты меня - нет. Может,я себя обманываю. Не знаю.

Сколько всего я пыталась сделать,чтобы стать для тебя интересной:я садилась на 1000 и 1 диету,помогала твоей группе,я пела с тобой,подарила то,что ты хотел,понравилась родителям и друзьям,да я даже напивалась с тобой и решала твои проблемы,выслушивала обсуждение других девушек,знакомилась с бабушкой-дедушкой,всегда улыбалась... На что я рассчитывала? Нет,не так. На что я рассчитываю до сих пор?

А знаешь,иногда по ночам,когда глубоко внутри всё болит,я открываю нашу длинную хистори в айсикью и смеюсь. Вспоминаю,как ты был для меня всем. Заботился,хотел перебить всем моим ухажёрам морду,варил какао,играл на гитаре,целовал при всех,списывая на то,что ты пьяный,а я непротив.

Мне тебя не хватает. А у тебя девочка. И я готова вырвать ей все волосы. Да.

Но ты сам сделал свой выбор. Я его уважаю. Не обижайся,что не поздоровалась сегодня,выходя из электрички. У меня просто не хватило сил.

@темы: Привет

00:00

ВСЕ БОЛЕЗНИ НИПОЧЁМ, ЕСЛИ НОЧЬЮ СПИШЬ С ВРАЧЁМ
здравствуй, друг!
сегодня утром ехала в электричке и поняла, что есть для меня свобода..
- Это когда можно в платье летом валяться по траве и фотографировать объект восхищения, не важно мужского или женского пола,
- когда босиком по лужам - спасать туфли,
- когда вечером в метель снимать окна соседа своей пассии.
- это видеть улыбки в разрушенной парикмахерской, когда вертишься вокруг столба на полуразвалившейся леснице и вспышка в потолок.
- когда можно играть в баскетбол на каблуках 12см и в корсете, из которого вываливаются сиськи..
- когда мне по-ошибке звонят на мобильный, и через час я сижу с этим человеком в приятной компании, и потом общаюсь с ним по сию пору.
- когда я вешу 45 кг, имею синяки под глазами, грязные волосы, растянутый свитер, но знаю - любой станет моим сейчас.
- это Сестра.
- когда в 12 ночи сидишь в одежде с подругой в ванной и поёшь песню "убей мою подругу!"
- это плевать на то, что обо мне скажут.
- когда пьёшь водку за 40 рэ и она вкусная.
- когда ящик-два-три пива в шкафу и гора бутылок под кроватью.
- когда ходишь погулять на Горбушкин Двор.
- когда ходишь в интернет раз в месяц.
- когда всю ночь сидишь и отковыриваешь кафель в ванной.
И всё похер! Свобода, это когда всё радует и никакие стереотипы или шаблоны не ограничивают фантазию и чувства!
Свобода, это моя фотография! На которой я, или которую сняла я!

@темы: Песнь над костями, Человек, который был легче воздуха, Привет, Слова

23:27

Небольшое предисловие.
Эту группу я нашла только сегодня. А это письмо передумывалось в моей голове очень давно, и теперь у меня есть повод, чтобы отправить его, правда, не по прямому адресу, а сюда.
Я писала его сегодня на бумаге из моего любимого блокнота. Нигде в правилах вроде не сказано, что письмо обязательно должно быть электронным. Надеюсь, найдется человек, который захочет это прочитать и разберет мои каракули) А если не получится разобрать - так и скажите, я перепишу, мне не сложно)
К сожалению, передать все что я хотела и как хотела не удалось. Все получилось очень странно. Джон - имя вымышленное.

письмо

@темы: как странно вторгаться в молчанье

18:55

Ты.

Я выбрал этот путь. И это был Путь Дурака. (с)
Здравствуй, родная.
Ты сегодня приедешь. Это хорошо, я пойду встречать тебя. Мы будем смеяться, и все будет отлично. Я знаю…
Но от всего этого – немного не по себе. Грустно. Словно, камень на душе. Немного погано.
Мы не виделись с тобой почти месяц, а я не могу забыть не тебя не твой голос, не твою жизнерадостную улыбку. Ты для меня сейчас и свет, и тьма, и воздух… Весь мир сосредоточился на тебе одной.
И я не хочу, чтобы ты меня оставила. Каждый раз, когда мои мысли возвращаются к той записи, мне страшно. А вдруг оставишь? Вдруг я тебе навязываюсь? Вдруг…
Страшно остаться одному. Больно быть не одному, но не с тобой.
Мне хочется кинуться к тебе хоть сию минуту, совершить какой-нибудь глупый и необдуманный поступок, только бы удивить тебя. Только бы ты не оставила меня.
Не хочу переходить от дружбы к приятельским отношениям.
Поэтому, не оставляй меня.

@темы: "Не оставляй"

10:28

он любит.
Привет.
Помнишь вчера вечером тебе позвонили, дважды... ты - "але", а в ответ тебе тишина. так вот, это была я.
Так глупо с моей стороны, я как пятиклассница. До невозможности глупо. Наверно дурацкая мысль была позвонить и молчать...
да и вообще тебе позвонить. Столько не виделись... а тут стукнуло в голову.
Когда услышала голос, сердце будто вырывалось из груди... и так хотелось спросить тебя как ты там...
кого ты любишь и кем дорожишь. И тут мысль, а вдруг узнаешь, что тогда подумаешь... та, в принципе удивишься.
У тебя такой голос... он прекрасен, впрочем как и ты сам.
А так хотелось бы увидеть тебя... безумно просто.... хотелось бы поговорить, ты всегда старался меня понять,
когда то и я была дорогим тебе человеком...хотелось бы рассказать тебе все и так много поспрашивать.
Но я не решаюсь...
Прости за тишину, а?...
Просто прости...
люблю тебя.

01:39

глаза честные - души блядские
Ой, привет.

Я снова пишу к тебе. Опять, то есть. У меня всё хорошо. Сегодня вообще день замечательный, правда? Солнечный такой. Да ты не волнуйся, я не отниму много времени. Я пишу потому, что прошёл примерно месяц с того моменты, когда мы решили не общаться. Ах да, ты ещё в этот день начал встречаться со своей девушкой, Ларисой зовут, я помню. Нет, мне Лиза спалила тебя по моей просьбе ещё в середине прошлого месяца. Кстати, поздравляю вас, счастья вам.
Я часто вспоминаю тебя, врать не хочу. Но в последнее время как-то не так ярко, не так больно, не так сердце надрывает. Сама не знаю толком почему. Ты отпустил меня, наверное. Да и я тебя тоже. Говорят, если девушка изо всех сил старается показать, что ей всё равно, значит ей очень не всё равно. У меня всё не так, я же странная, ты знаешь. Я рада, что где-то там ты просыпаешься, живёшь, улыбаешься кому-то своей лучезарной улыбкой, бурчишь, когда устаёшь и всё также редко включаешь голову. Мне от этой мысли светлей, но в общем-то я просто желаю тебе счастья. Банально и заезженно, правда? Но ты знай, я всё равно содрогаюсь, когда кто-то говорит о метро Сокол (кстати, недавно нашла твой дом на карте, скучно было) и затаив дыхание проезжаю мимо Улицы 1905 года (у тебя же там школа, да?)
Я всё также курю, да. Свои Давидоф, да. Кстати, я "Лол" посмотрела, мне очень понравилось. А ещё у меня много новой музыки, которая тебе бы совершенно точно понравилась бы, я знаю. А ещё помнишь в декабре, когда я сказала, что хорошо знаю историю, ты так удивился? Я занялась ей ещё больше, и мне так нравится. Ты не пойми неправильно, это просто письмо о том, как у меня дела.
Я очень скучаю по нашим посиделкам на Арбате, очень. И по тебе тоже скучаю. Но ничего, пройдёт. Обязательно.

Настюша.


@темы: Теперь и навсегда

21:22 

Доступ к записи ограничен

Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

иногда ракеты нам нравились больше
Мне тебя не хватает.
нет, это не просьба о компенсации моего внимания мне.Это письмо, в котором я хочу не сказать тебе самого важного, пропустить мимо себя. отставить с собой. остыть с этим.
сколько уже побитых разговоров было.а знаешь со мной не было.со мной не получалось, не выходило.я хотела, но не говорилось.никто особо и не спрашивал, зачастую люди спрашивают, чтобы иметь возможность рассказт самим.Ответ нет-ну и чёрт с тобой.
Мне сложно писать навесу, тонкой ручкой, о том, чего я не знаю, мне сложно взять себя в руки.заставить не не думать, не смотреть старые фильмы..
Знаешь, мне всё равно ,какой ты был раньше, год назад, день...мне всё равно если от тебя все отвернутся, и ты будешь нищим....честно...мне хватит того ,что ты это ты.
Я предупреждала , что это письмо -не для чего, чтобы не сказать ничего важного, так вот...
-я тебя очень ничего....

второе письмо

23:48

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. (С) О. Уайльд
Здравствуй, друг...далекий и незнакомый.
Как ты там? Надеюсь, хорошо.

А у меня опять все никак. Опять желание разреветься в любую секунду. Мне опять невыносимо тоскливо. Я опять опечатываюсь в каждом втором слове. Я устала...
Я так устала, милый друг.
Амнезия. Я подумала, что амнезия это не так уж и страшно, как я всегда думала.Да, ты понятия не имеешь кто ты, как ты, где ты, почему ты и зачем ты. Но ведь представь...представь на секундочку...у тебя нет воспоминаний. Ты не помнишь ни чьих глаз, не помнишь ни чьего голоса, не помнишь как кто-то улыбается, не помнишь что тебе говорил кто-либо. У тебя нет запахов или цветов. Нет обещаний и обманов. Ты пуст как только что сошедшая с конвеера 3-хлитровая банка. И у тебя есть возможность наполнить себя чем угодно. Водой...морской, минеральной, канализационной... Песком, галькой, снегом, грунтом... Цветами, бумажными звездочками, бусинами, ракушками... Огрызками карандашей, лентами, перьями, монетами... А можно перемешать все-все вместе.
Это восторг, мечта.... какой размах.
Милый мой друг.
Я так хочу, чтобы у меня не було воспоминаний...

@темы: Здравствуй, друг...

22:25

глаза честные - души блядские
Привет-привет.

Да знаю я, виделись сегодня. Я немножко потеряна. Ты же, конечно, всё это не всерьёз? Это всё шутки, правда же? Сегодня впервые за полтора года в глазах у тебя блестела какая-то претензия на серьёзность. Нет, я не хочу ругаться с тобой, ты что. Я только попросить тебя хочу. Ты так крепко к себе не прижимай как будто случайно, руки так нежно на колени мои не клади тоже как будто вдруг. Я ведь историй насочиняю, тебя неправильно пойму, подозрительной стану. Сама не замечу, как дыхание сбиватся начнёт на третий счёт при твоём появлении на горизонте; я ведь влюбчивая, вздорная, рассеяная. Ты вопросов наводящих не задавай, я ведь всё равно не отвечу точно. Ты грань проводи чёткую между шуткой и серьёзным разговором, хоть я и не представляю тебя серьёзным. Да ладно тебе, сам же сказал, что "достаточно хорошо меня знаешь". Ты что, дурак? За руку меня так крепко не держи, не дай мне ничего такого подумать, слышишь? Оставь всё как есть, так будет лучше всем. И тебе. И мне тоже, конечно.
Обожаю тебя, во что бы то ни стало.

С любовью,
Настя.


@темы: Теперь и навсегда

00:24

хрустальный феникс
Привет. Меня зовут Джей, и мне не хватает мечты на два крыла.
Но и с одним, оказалось, можно научиться летать...
Это мои письма тем, чьи имена пусть останутся ненаписанными.


Я вновь пишу тебе.
Не потому, что всё ещё грустно. Не потому, что я хочу тебя подразнить. И не скучно мне даже. Просто... эх, я просто привыкла тебе писать.
Мы, люди, такие важные, казалось бы - а ведь мы остановились. Наверно, это ты случайно продемонстрировала мне. В момент, когда нужно уступить, мы продолжаем упорствовать - и наоборот. Не в неумении дело - а в огромной гордости и унижении, слившихся в одно целое - современного человека. Мы ходим по тоньчайшей нити настоящего, глядя в небо. Под нами - глубокое море. Позади - прошлое, впереди - неясность. Мы ведь не видим будущего. Но мы и не смотрим, а только балансируем между морем и небом, вдалеке сливающимся в одно целое. Вот и весь выбор. Вниз и вверх. Поэтому мы отступаем назад, когда кто-то тянет нас вперёд, и шагаем вперёд, если что-то из прошлого не желает отпускать. Чтобы оставаться на месте и смотреть в небо. А стоять на месте трудней, чем идти. Всегда.
Что же сделали мы? Ты отступила - куда, не важно. Теперь, сколько не шагай, есть один шаг, который не сделать. И туго натянутая струна из прошлого. И безумие моря под застывшими человеческими фигурами, и сияние небосклона над всеми нами.
Но - тссс. Статичность наша легко нарушается сильным ветром.

И, пока море тихо, я хочу стоять и смотреть в это небо.

Ведь в него смотрят тысячи похожих на меня. Может, и ты - смотришь.
Поэтому я не прощаюсь.


@темы: нам нужно много сложностей

17:22 

Доступ к записи ограничен

Ignavia est jacere, dum possis surgere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:51

привет, мой все еще загадочный некто.
раньше я называла тебя игрик. а я была твоей икс. а теперь ты просто некто, игрик исчез.
по глупости смотрю твои фотографии, читаю комментарии к ним. ты действительно больше не тот, не мой игрик. или я сама себя убеждаю, чтобы было не так больно и страшно.
только что вспоминала, как мы с тобой гуляли по железной дороге. как ты подарил мне мой же портрет, нарисованный наспех, лишь бы успеть к нашей встрече. "я больше никому из своих друзей такого не дарил, понимаешь?"
смотрю на трубу рядом с моим домом, из которой идет дым. а ощущение, что из меня что-то так же уходит. мне стало чаще тяжело дышать, в груди что-то раздулось и мешает. я хочу что-то сказать, но кислорода не хватает. и я не знаю, как же мне, как.
или я помню, как мы с тобой сидели на крышах гаражей. и я тебе много рассказывала, а ты слушал и улыбался. мы ели конфеты и курили, разглядывали облака и играли в вопросы.
мне хочется тебя обнять. господи, мне до слез хочется почувствовать твой запах, дотронуться до твоих рук, услышать твой голос. все так банально, так глупо. я просто эгоистично скучаю, я не люблю тебя. не должна любить. нельзя любить предателей и лжецов. нельзя любить тех, кто носит овечью шкуру.
я хочу тебя ненавидеть. не яростно, а тихонечко, про себя. думать о том, как же я рада, что мы больше не увидим друг друга. а все же увидев, отвести взгляд и пойти дальше с мыслями о том, что я буду готовить на ужин.

и все-таки.
с нежностью,
я.



@темы: сome down to my level

ошибаться не страшно. страшно не пытаться исправить свои ошибки
Привет, любимая.
Вчера ты сказала мне, что я сама не своя. А я просто отмахнулась словами о погоде и неудачном дне. Это все потому, что я не знаю, как тебе сказать, что нам лучше расстаться. Дело даже не в том, что иногда мы очень сильно ссоримся, и я ухожу ночевать к нашей подруге. Я не знаю, как тебе сказать истинную причину для этого. Ты знаешь, мне и правда очень сложно бывает с тобой, но я все терплю и терплю, как и ты мои глупые выходки. Но все это ничего не значит.
Нам лучше расстаться именно сейчас - дальше будет еще хуже, потому что когда ты узнаешь это, заставишь меня пройти курс лечения. Но мы обе знаем, что это бесполезная трата времени и денег. Поэтому давай просто расстанемся. Ты не узнаешь, когда это случится, а я буду знать, что у тебя все в порядке.
Да, ты совершенно правильно меня поняла. Та опухоль, которую обнаружили еще осенью, оказалась злокачественной. Прости, я отказалась от курса лечения, поэтому осталось совсем чуть-чуть. Но я хочу, чтобы ты знала. Я люблю тебя. Пожалуйста, будь счастлива и обещай мне, что обязательно будешь верить в нас, верить за нас двоих.
А я обещаю тебе, что у нас обязательно будем мы.
Живи, любимая.
До новых встреч.

@темы: Утонуть в синеве..., Привет

23:09

Radiohead и радиосиськи
ох, Майлс, ты сейчас не занят?
помнишь наш старый чайник? тот, со сломанной ручкой. чайник, который все время визжал, прямо как ты, когда закипал. господи, как же он меня раздражал тогда. даже сильнее чему ты, не веришь, да? только не злись на него. все равно ты уже выкинул майлс_чайник.
ты купил тихий такой, который выкипает, поднимаясь парой к потолку. странно, что в кухне не идет дождь по вечерам. а все потому, что ты, Майлс, завидовал дурацкому чайнику. тебя раздражало то, что он был круче тебя, если это касалось визга.
а я привыкла к нему так же, как и к Майлсу.
кофе будешь, дурак?

@темы: Майлс, ты мудак.

23:04

глаза честные - души блядские
Привет, это снова я.

Не надоела ещё, нет? Здорово. У меня всё хорошо, если так можно сказать. Я часто гуляю на Чистых прудах, пересматриваю новые фильмы, решаю какие-то проблемы в семье, вижу каждое утро любимых и провожу массу времени с людьми, которых терпеть не могу (вот такое вот стечение обстоятельств). Читаю, много читаю. А ещё я в последнее время часто проливаю на себя горячий воск. Случайно, правда. В общем, занимаюсь тем, на что раньше не было времени и мыслей, потому что был ты. А теперь тебя будто и не было. Никогда-никогда. Совсем. Я даже стараюсь раньше ложиться, представляешь? А всё потому, что я стараюсь о тебе не думать. Получается всё чаще и чаще. Из сознания тебя изгоняю. Нет, конечно, вспоминаешься порой очень резко и неожиданно. Вот тогда бывает больно, не скрою. Но гораздо больнее от осознания, что ты этого вовсе не стоишь: ни мыслей, не чувств, ни этой боли острой. Я знаю, тебе не нравятся мои письма, потому что они глупые, простые, а предложения отрывистые и короткие. Я пишу, чтобы попросить. Отпусти меня, пожалуйста, отпусти. Я летать хочу. Я ведь с тобой в сердце останусь, сам знаешь, ты в моём тоже. Пожалуйста, будь счастлив. Изо всех сил будь.

Настюша.


@темы: Теперь и навсегда

Под ровный скрип карандаша в тетрадь ложится не спеша твоя душа
я так хочу о тебе не думать, ты бы знал.
ты снова меня преследуешь.
верней не совсем ты.
твой образ. мои воспоминания.
наши разговоры.
ну вот зачем, скажи?
господи, как же всё было хорошо
без тебя.
да-да-да-да.
пусть у меня не бегали мурашки по коже,
сердце не стучало как сумасшедшее
и не было бешеного желания тебя увидеть.
но всё ведь было хорошо.

а ещё...знаешь что самое страшное?
я снова хочу писать стихи.

22:36

привет, некто. снова я.
учусь строить себя в себе же, получается и очень неплохо. в последние дни кажется, будто лечу куда-то, сломя голову. буквально сломя, потому что мыслей так много и все какие-то безумные, словно спиды не последнюю роль сыграли. и все вокруг меня вот так летит, замедляясь только на день-два. а потом снова и снова, снова и снова, снова и..
ты так и не ответишь мне, да? я ведь посылаю тебе сигналы отсюда, так стараюсь. а ты. молчишь, уже так долго, что я начинаю сомневаться в твоей реальности. впрочем, может, оно к лучшему? пускай я буду думать, что тебя нет, не было и вообще все это долгий сон, который впился в память и душу.
и буду дальше лететь. и строить. и писать тебе, как воображаемому некто.
голова, видимо, действительно сломалась..

до встречи.
я.

@темы: сome down to my level

22:00

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. (С) О. Уайльд

Здравствуй, друг...
Сегодня произошло ужасное. Я упустила, быть может, единственный шанс получить статус "быть рядом с Сашкой". Такая я дурацкая дура. Безумно тошно, как от дешевого табака в сыром подъезде. Безумно хочется выть, но воют, дорогой мой друг, волки, а девочки закатывают истерики. Проблема в том, что в детстве родители мне строго-настрого запретили устраивать истерики. Так же строго, как строго они запретили на всю жизнь "напиваться вхлам" или курить. Они лишь один раз мне сказали и я решила на всю жизнь, что, пожалуй, это дельные советы. С тех пор так и не делаю. Почему-то только родители забыли запретить мне безответно влюбляться. Дураки.
И теперь, милый друг, я задыхаюсь... Но я же сильная, я и это переживу.

@темы: Здравствуй, друг...